Del por qué la Navidad llega al pincho: Capítulo 2

Este es una redacción más personal. No voy a comparar ni acercarme a lo que ya escribió Beto Ortiz, y si lo hagó denúncienme ante Blogger por rosquete. Lo que se viene a continuación es la crónica más real. No la del cagado que tiene un trauma navideño porque se le murió la mamama, sino la del huevero urbano que chapa su micro a dirario para irse a trabajar, a estudiar, o ahora que muchos estamos de vacaciones INCLUSO TOMAN MICRO HASTA PARA IR A LA PLAYA. Pero así es y debe ser. Para todos ellos una crónica acerca de lo jodido que puede ser la navidad cuando sucede lo siguiente: una serie de eventos que en reiterados casos se repetirá porque aceptémoslo, enc ierto grado todos llegamos a ser iguales, nuestras vidas igual de normales y nuestras navidades igual de repetitivas.

Comenzamos con la típica frase del día 24 en la mañana. YA LOS QUIERO A TODOS LISTOS A LAS 8AM PORQUE VAMOS A TOMAR DEAYUNO A LAS 9, VAMOS A COMPARTIR LA MISA DE LAS 11 IREMOS A ALMORZAR TODOS JUNTOS A LA 1PM Y DE AHI NOS VAMOS TODOS A LAVARNOS LOS DIENTES Y DE AHI A LA CASA DE LA ABUELA. Puta madre la cagada. Te levantas con cara de culo te acercas y la ducha y concha la madre tu hermanito agarró el baño primero y mientras termina de jugar su batalla naval con los jabones te dan las mil horas; o peor aún tienes una hermanita y se mete a jugar con sus Barbi'es de shit al torteo máximo de fin de año, porque la muy lobesna por más chibola que sea, sabe o intuye (con esa intuición "infalible" que tienen las mujeres) que le van a regalar nuevas Barbie's y por tanto podrá hacer mierda estas en la ducha. LA cuestión es que terminas de bañarte te cambias te pones lo que sea bajas a tomar desayuno y viene doble puteo: *****, hijo por qué no te puedes poner ropa decente y aarras y te pones lo primero que encuentras y siempre lo más arrugado, y por qué MIERDA BAJAS A DESAYUNAR UNA HORA DESPUÉS QUE LOS DEMÁS. Claro, tus jefes de casa les llega que tu hermano(a) se hayan demorado mil horas porque ellos tienen su propio ñoba. No entiendesn pues...

En eso ya tomas el desayuno más breve de la vida porque el resto de tu cocina es huevada y media en ensaladas con las cosas que jamás imaginarías juntas y revueltas, o sea quién carajo come papa a la huancaína en navidad, porque claro tu ya tienes el pensamiento totalmente alienado de que hay comida típica en navidad. Personalmente considero que todos comerían pizza en navidad sino fuera porque nadie hace delivery en noche buena para nada ni para el chifa concha su madre.. es por eso que en la casa de la abuela todos contribuirán con algún ingrediente para la cena dessastroza que se da siempre en la navidad. Con las ensaladas con pinta de vómito, etc. En eso vas a misa con tus viejos -que nunca van, pero como es noche buena HAY QUE ir- y no entiendes ni un carajo de como puede haber tan poca gente. ¿Dónde están los cristianos de ayer hoy y siempre?. Los muy hijo de putas, habían gastado tantas mañanas yendo a misa que no llegaron a comprar todos sus regalos y ahora se las están viendo a ver como hacen JAJAJA ctmm.

Termina la misa más aburrida de tu vida porque tus viejos no te dejaron ni tomar el vino porque en Navidad no se toma, ya pendejo, la bomba que se van a pegar más tarde nomás ay! carajo los viejos para conchudeces son tan buenos a veces. Van a almorzar y se van a comer a la básica cebichería del tío, porque al igual que en Semana Santa hacen una especie de ayunas por el nacimiento de el niño Manuelito. Bueno la comida es lo único bueno del día, nada más rico que su buen cebiche con Inca Kola y su arroz con mariscos para terminar power.

A casa a lavarte los dientes, para esto no dices que la paste dental ya se está acabando porque carajo tus padres son capaces de darte como el gran regalo navideño una puta caja de pastas detales. Todos descansan del almuerzo del año porque hay que reconocer que algo espectacular tiene la navidad y es que con el cheque de fiestas del viejo se pone la mejor comida del año. En casa empiezas a hacer el típico zapping después del almuerzo y llegas al canal de historia, ese que después de un almuerzo on tiene competencia para mandarte a la siesta, pero justo cuando estás cayendo tu vieja llega prácticamente con látigo en mano para mandarte a la casa de la abuela. Ahí sí tu vieja saca la camisita más elegante que tienes y no sabes en qué momento la planchó, pero ahí está. Muy elegante llegas a la casa de la abuela con toda la family, tu vieja ensaladera en la mano, tu con la bolsa de regalos tu viejo con los platos, y tu hermanito(a) con su game boy o muñeca.

Llegas y tiras los regalos cerca del árbol sintético de más de 15 años con la excusa de cualquier cosa los colocaste ahí y los habrán pateado. Vas con los primos y como ya es tradición desde la aparición en la familia toca el winning navideño, esencial. Se arma el campeonato y ahí se va la mitad de la jornada. El campeonato está en su instancia decisiva y la abuela mete el grito que te recuerda por qué tu vieja (o viejo) es su hija(o) y tienen que bajar para la cena. Cenan todo bacán y se acerca las 11:30 y el mayor de los primos anunca la hora de los cohetes. YA'TÁ como diría Chun Li. Salen y tu primo saca de su maletera un paquetón más grande que el árbol de navidad de la abuela. Toneladas de pólvora en múltiples y divertidas formas. Nada de sartas ni chispita mariposa, eso es para bebés para niños los silbadores y las rata blancas. Tu primo parecía se dirigía a Iraq o Afganistán. Saca 42 San Pedros (jamás me olvidaré el número) y una infinidad de Mama rata's <-- si la DIREX (dirección de Explosivos de la Policía), entendemos como fue que se inició un pequeño movimiento llamado Sendero Luminoso en nuestro país y que nadie se haya dado cuenta.

Luego de la infindad de reventones en la puerta de la casa de la abuela, entran a golpe de 12:10 listo para el brindis-punto de quiebre del ayuno de los viejos e inicio de la borrachera- y sacan el champagne y la nota de siempre y viene de ahí lo que todos aman/odian: la distribución de regalos, tu que ya sabes como es la cuestión te atienes a observar. Miras la cara de tus primos menores y te cagas de risa, al abrir y sacar de su caja cuanto regalo reciban. Lo que ellos no saben pero tu sí es que al llegar a su casa se leshabrá perdido de todo juguete esa piezita mínima pero que tiene a su cargo la función entera del juguete; y en el caso de los muñecos, del que más le gustó, encontrará extraviada su arma favorita. A los primos algo mayores encontrarás que miran con cara de culo el ver como los menores reciben toneladas de juguetes mientras que ellos van sufriendo el cambio de regalos de juguetes a ropa. A los mayores o ya contemporáneos contigo ves como reciben sus sobres de dinero obviamente destinados a comprar CANNABIS SATIVA y BAJADAS; los típicos chocolates que regala la abuela por los que esperas todo un año y que finalmente llegan. Entre tus tíos viejos y abuelos ves como se pasan cajas con formas que tu reconoces de salñidas y andanzas con tus amigos. Cajas de whiskey por aquí y por allá y tu babeas.

Termina la distribución de regalos y empieza lo bueno d ela noche: la chupa con los primos y es ahí que no sabes de donde tu tío saca jonca tras jonca para 'los primos' mientras él, muy contento claro está, chupa su etiqueta negra-azul-dorada-verde etc etc. Y empieza la chupa con los primos y comienza el recuentro de la pendejada echa durante el año y la pendejada por llegar en el tonaso de año nuevo. Y así entre alcohol, papeles de regalo, ambiente de pólvora, perros histéricos por los reventones y gente pegándose u reventón concluye tu navidad. Estás por echarte en tu cama y el infaltable hijo de puta al que le regalaron un celular y se despertó afanadaso y te llamó a las 7am justo cuando te estás yendo a dormir a saludarte y tu le dices: YA HUEON TIENES TODA UNA VIDA PARA SALUDARME POR NAVIDAD, HABLAOS, le cuelgas el teléfono y buenas noches, Luna, nos veremos en año nuevo..

Feliz navidad les desea CRONISTAS URBANOS (:

¿Felices Fiestas?...Les desea Cronistas

Los cronistas de este humilde Blo' les desean una Feliz Navidad. Sin embargo, ellos dos creen -con sólidos argumentos- que la Navidad no es una fecha tan especial. Los medios de comunicación y la tradición popular la ve como una fiesta de alegria, paz y armonia; una navidad tan dulce que a algunos nos empalaga y nos produce odiosas caries. Esta -tiene que decirse con sinceridad- no es mas que una fecha comercial en el cual las familias tienen que encajar en un estereotipo, un molde que te hará feliz ese dia (lo mismo sucede con el año nuevo). ¿Que hay de los que no encajan? Aquellos que no tienen una familia funcional o medios para -almenos- tapar esto? Pues que se las ingenien no?. No señores, no pasará como un cuento de Dickens o de Disney en el que llegará Papa noel o un ente similar a salvar la navidad. Pensemos en esto. Pero para poner la nota graciosa, los cronistas encontramos este texto del -nada apreciable- Beto Ortiz, que lo colgamos en este lugar pues nos parece que expresa lo que nosotros -por flojera- no podemos decir.

Saludos.

Por eso y muchas cosas más
Yo tenía siete años en 1975 cuando se murió la mamama, de cuya cara apenas si me acuerdo. La mamama, me explico, era mi abuelita Zelmira, que se murió en la navidad y, a partir de entonces, nos cagó la fiesta para siempre. Desde ese año, mi querido viejo, puntualmente, se ponía más 'thriller' que nunca para pascuas: conforme avanzaba el adviento se endemoniaba más y más, y ni bien comenzaba diciembre se aseguraba -con su mortífera cólera y sus bramidos enloquecidos- de que en casa pasáramos una buena temporada en el infierno. Pero no es solo honrando mis benditos traumas infantiles que escribo este artículo. Lo escribo porque estoy convencido de que somos miles los que pensamos lo mismo aunque ninguno se anime a decirlo así, delante de la gente. Levanta, pues, la mano como voluntario para dejarlo muy en claro y por escrito: damas y caballeros, la navidad... la navidad es una mierda.
Aborrezco la navidad porque en navidad todo en el Perú nos da más pena que de costumbre. Porque llega trayendo sus tradicionales, pavorosas explosiones en depósitos clandestinos de artefactos pirotécnicos con saldo de decenas de muertos despedazados. Porque no estoy muy seguro de que sea tan conmovedoramente cristiano el regalarle a la empleada de la casa, al jardinero y al lavacarros su rico panetonzazo Metro mientras nosotros, por nuestra parte, encerdecemos de damascos rellenos, manás y albaricocadas de Giselle, galletas Leb Kuchen y la Schwartzwald Torte de La Mora, casitas de jengibre con trufas de marrasquino y pecanitas caramelizadas de La Bodega de la Trattoria, terrine de tres colores, paté de chocolate, Bailey's Crunch y nougat glacé de Grimi del Solar sin olvidar, por supuesto, el Croquembouche, la Bouge de Noel y la carlota de peras de Claribel Berckemeyer hasta que, cuando ya no haya por dónde, toda aquella mierda junta se nos salga a borbotones por las orejas. Porque es la época en que el pabellón de quemados del Hospital del Niño se rebalsa de nenes achicharrados para los que luego habrá que recaudar fondos a fin de hacerles dolorosos trasplantes de piel con pellejo de chancho. Porque es la época en que la ya grotesca desigualdad del Perú se vuelve obscena y en las calles hay más niños escuálidos que nunca, más pordioseros, más ancianos famélicos, más locos calatos, más cojos acróbatas y, sobre todo, más y más ladrones, muchísimos más desesperados dispuestos a cortarte la yugular con tal de comprarle a su viejita un ofertón de Todinno, Todinnito y plastilitro de regalo.
Detesto la navidad porque -como muy bien profetizara Valdelomar- el país es el Jirón de la Unión y de todos lados brotan muchedumbres, hordas, turbas, manadas, procesiones y yo le tengo alergia a las procesiones por mucho que vayan por fuera. Porque hay demasiados carros y taxis y combis y custers al mismo tiempo y los choferes imbéciles de siempre se ponen más imbéciles aún y el tráfico en Lima se vuelve -como todo lo demás- la más pendeja pesadilla. Porque los villancicos siempre me dan ganas de llorar a gritos. Porque todos se vuelven locos por comprar pavos, canjear pavos, rellenar pavos, hornear pavos, llenar la maletera de pavos como si el puñetero pavo, por lo menos, fuera rico, como si hubiera sobre la tierra carne más seca y más desabrida que la carne de pavo, de pavita, de pavipollo, de pollipavo o de cualquiera de sus múltiples y estúpidas mutaciones. Porque la comida navideña es siempre una patada al hígado y, por alguna razón muy misteriosa, a todo le meten pasas y manzanas y mezclar pasas y manzanas con mayonesa de pomo me parece aún de peor gusto que servir esa mazamorra marrón que es el puré de manzana oxidada que, como se sabe, es comida para bebe o para enfermo. Porque aquí no existe la nieve, ni los trineos, ni los renos, ni Taita Noel, ni las mediecitas rojas esas que se cuelgan en las chimeneas, porque además aquí nadie tiene chimenea. Porque las tiendas, los locutorios, las agencias de banco y todos los lugares públicos se decoran -maldita sea- con adornos que suenan y suenan con una musiquita diabólica a la que ni siquiera se le puede bajar el volumen. Porque hasta las más ancestrales fiestas que toman al pesebre como pretexto consisten única y exclusivamente en comprar y vender, si no fíjense en qué consiste el famoso santuranticuy cusqueño: en comprar y vender, papay. Porque lo único que todos -ricos y pobres- tienen en la cabeza en esta época es eso: vender, vender, vender: vender lo que diablos sea con tal de hacer más billete que en los meses anteriores y no me vengan acá con niñito Jesús ni niñito muerto porque si no fuera así no se volverían todos -ricos y pobres- vendedores ambulantes automáticos: vendedores de chispitas Mariposa en los semáforos o de topiaris y bonsáis en la feria de El Trigal, pero todos vendedores cabrones a los que Cristo expulsaría a patada limpia, vendedores más compulsivos que el Padre Martín.
Abomino la navidad porque el estruendo de los cohetones vuelve locos a mis perros que no tienen la culpa de nada. Porque todos quieren jugar al amigo secreto, especialmente en esas oficinas deprimentes donde nadie en su sano juicio quisiera tener amigos ni siquiera a escondidas. Porque en todas las parejas origina la clásica y odiosa peleílla pascuera de ¡gordis-acuérdate-que-este-año-nos-toca-pasarla-con-mis-papis! (nos jodimos). Porque la noticia clásica de los diarios es la del menor que -creyendo que eran caramelos- se comió los rascapiés y se murió botando espuma amarilla por la boca. Porque se talan miles de pinos, (¡pinos!, ¡en Perú!), para que la gentita, tan caprichosa ella, los ponga en el último lugar en que quisiera estar un árbol: la sala de una casa muy Casa Cor y, por si fuera poco, los cubra de doradas guarandingas y baratijas horrorosas probablemente extraídas del peor vuelo lisérgico de Jimmy Santi o Chibolín, luego de lo cual, pasada la ventolera, aquel arbolito va a parar, por supuesto, a la compactadora junto a muchas, pero muchas toneladas de sobreproducción navideña de basura. Porque la gente que está más sola en este mundo tiende siempre a suicidarse en nochebuena. Porque todos los barrocos nacimientos de que tengo memoria incluyen brontosaurios, peluches, muñequitos de Star Wars y patos Donald. Porque la gente se alucina bondadosa cuando, en lugar de botarla directamente al tacho, le dona la ropa vieja a la parroquia o le convida un tazón de chocolate caliente al guachimán del edificio que, probablemente, está que se caga de calor. Porque prefiero una carta-bomba a una tarjeta musical. Porque no sé quién les ha dicho que la alegría consiste en llenarlo todo de lucecitas intermitentes como si -en lugar de El Zapallal- estuviéramos en la fuckin' Las Vegas. Porque en el brindis de las doce de la noche todos se acuerdan de los muertos a los que olvidaron todo el resto del año y se largan a llorar a todo moco, sin saber que, en el fondo, no están llorando por sus muertos, sino por lo infinitamente frustrantes que son sus patéticas vidas. Pero aborrezco la navidad, muy en especial, porque hace a los niñitos ricones creer que se lo merecen absolutamente todo mientras que a los pobretones les deja claro que la única bicicleta con la que pueden soñar es la volcánica diarrea que les producirá la leche en polvo con que -tras haber reventado en Dédalo la tarjeta del marido- las culposas señoronas de siempre primorosamente prepararán la letal chocolatada de los cholos.

Bajadones Urbanos: Las bajadas de ayer, hoy y SIEMPRE

Estás chupando con tus patas de lo más rico desde las 10 y esa maldita máquina que nos es dada llamada cuerpo empieza a sentir los estragos. Aunque uno pueda estar mentalmente preparado para chupar como si se fuera a acabar el mundo siempre el cuerpo lo termina cagando todo. O no es el caso que estás jugando un quispe asi de mala muerte y quieres emborrachar a una tirri para mostrar tu superioridad de género y en una de esas su amigo que "la quiere cuidar" saca en su tercera chance un maldito quispe -porque no hay maricón sin suerte- y te lo manda a ti porque le caes mal; y en eso que estas secando tu respectivo vaso al cual tu mente digiere rápidamente, pero tu cuerpo no y pasas el rochesaso. Desde tu estómago sale una bombeada de todo lo que tienes adentro y lo arrojas todo y para tu mala suerte lo haces en el regazo de la tirri. Cagaste.

O bien, puede ser que hayas pasado la noche totalmente stonaso en el malecón de Barranco-Chorrillos. Hablaste con el cactus del precipicio mientras achicabas. Es que era tu chupa de fin de finales con la gente del curso o llegaba tu pata de viaje con unos moños que te dijo que mandaban a levitar incluso a San Martín de Porres. Te la pasaste toda la noche locasoo happy y como no todo lo bueno dura, ataca el efecto secundario del cáñamo.

Pero, lamentablemente la resistencia al alcohol o las consecuencias del material verde no son las únicas debilidades del cuerpo. Son las 4:30 am y empiezas a sentir una serie de molestias en en el estómago. Es el hambre. Ya es de madrugada y el precio que pide tu cuerpo para mantenerte vivo es alimentarlo. Lubricar los engranajes de tu máquina con un determinado tipo de comida, y es ahi que entra el punto central de este post: LA BAJADA o BAJADÓN.

Cuando te carcome por dentro el estómago no haces más que desesperadamente comenzar una travesía en busca de alimento. Y es que después de las 11pm son limitadas las posibilidades de conseguir algo que te pueda satisfacer dado que los piqueos de tu reu-tono-etc no llenan ni al loro de la casa, entonces tienes que recurrir a esos MITOS URBANOS que siempre escuchaste a tus viejos, a tus tíos a tus patas, a tus hermanos o a los hermanos de tus patas.. que siempre comieron de manera tal que literalmente sentían que volvían a la vida.

A continuación, Cronistas Urbanos presenta un listado de lugares típicos de BAJADAS FAMOSaS y siempre redentoras:

1) Sanguchones: En el transcurso de la avenida Aviación en el tramo ente el óvalo Higuereta y la avenida Angamos (Primavera) hay una serie de sangucherías donde puedes comer desde 3 soles (como haría Kejvidsa) hasta por un elegante sanguche de chorizo bien servido de 7 soles en Koko Lucho(mi favorito personalmente). La cuestión es que nunca fallan y si por A o B llegaran a fallar, siempre hay uno igualito o mejor al costado.

Cabe destacar que estos sanguchones también se hayn esparcidos a lo largo de todo Lima, siendo uno de los más fieles EL RINCÓN DE WALTER en plena plaza de Barranco al lado del boulevartd. Sanguchones = Obligatorio si eres turista y pasas por la capital peruana. Nada de ceviches, ésta es la verdadera comida peruana.

2) Las tías Anticucheras: Estas son parte de las bajadas de siempre. Desde chibolo nuestros viejos siempre nos llevaron a horas en que los niños aún pueden permanecer despiertos. Estás en Barranco sabes de pegártela no sabes como y no encuentras comida y casi tan omnipresentes como la ley de la inercia o de la gravedad aparece una señora con su parrillita en alguna esquina ya sean de a 50 céntimos el palito o incluso de hasta 1.50 soles estos son siempre salvadores y es irresistible comerlos sin su respectivo ají. No importa que carne sea.. frase sacada de la filosofía de Elmo: "NO IMPORTA CARNE DE QUE SEA, CON EL DEBIDO CHIMICHURRI TODO QUEDA BIEN. INCLUSO UNA ZAPATILLA"

3) Combinados: En algunas zonas de la urbe se distribuyen estos particulares platillos que incluyen por tradición una combinación de "salchipapas" + arroz chaufa + tallarin saltado. Nada tan levantador después de chupar ni preparador para antes de la chupa. Lo particular de estos es que los puedes encontrar no sólo en horas de bajada sino que también las puedes encontrar antes o después de cualquier evento ya sean conciertos o partidos de fútbol, entre los cuales resalta la típica carretilla de "chifa al paso" que tiene entre sus especialidades el "aeropuerto".

*Unidos Chama se encuentra adepto al combinado preparado en la ciudad de Arequipa frente a la Telefónica de la Av. Ejército. Fina la tía.

4) El corralito: Pollería básica y elemental cuanto individuo se haya mandado con un par de tiros en la residencial San Felipe y cercanías. No hay nada como acudir a esta pollería en horas de necesidad; necesidad de llenar el estómago por estragos del cáñamo, y qué mejor que con una rica pierna o pechuga de pollo junto con sus papas fritas remojadas en ají mayonesa, ketchup, etc. y para seguir salvadora la ensalada de previo. Claro que después de haberte metido un par de tiros todo lo verde lo miras con desconfianza, o bien, lo quieres meter en un troncho. Vale. Ahora último, "el Corralito" ha padecido la apertura de una agencia competidora en la avenida Gregorio Escobedo, que aprece surgir como más fiel y más barato: el Garden. GUAAARDA

Y ahora bien, tu viejo (o tu vieja) puede ser Gastón Acurio, pero en momentos de bajadón no hay nada más rico que embutirte lo que sea que compraste por menos de 8 soles.

*Obviamente se acompaña todo buen bajadón con una Inca Kola heladita.

Buen provecho.

Encuesta: ¿El mejor calzado femenino?

A proposito del post anterior del compañero Chama sobre los tacos, era imperativo que hicese esta encuesta al público urbano en general. ¿Cuál es el calzado femenino que les queda preciso a todas las mujeres en general?¿Cual es la que nos causa la impresión mas correcta?¿Cuál calzado puede hacer ver hermosa una mujer, incluso si esta fuese nuestra hermana?. Como aqui somos concientes de lo relativo que es el tema, intentaremos ver esto de manera objetiva; lo que quiere decir que nos zurraremos en el punto de vista femenino, tal como lo hacen los machos que se respetan.

He puesto en la encuesta a los tacos. Como lo explicó Chama, estos son usados por las damas en las ocasiones en las que quieren resaltar. Puede aumentarles el "derriere, asi como darles la "alsadita" necesaria para que su -en algunos casos claro- poca estatura pase desapercibida. Sin embargo, no he visto prosti o "super star" de pela porno que no use los tacos respectivos. Esto hace que no pueda evitar relacionar a la mujer con tacos como una de esas malcriadas de la noche. La descencia se les va en algunos casos.

Las balerinas. Las mujeres en balerinas se ven tan tiernas. Como si fuesen unas pequeñas princesas. Pero una mujer con balerinas -no se si estarán de acuerdo- pero se ven mas como niñas que como verderas mujeres. Además, las balerinas son algo tan común ahora -al igual que las converse- que les quita la supuesta originalidad que deberían expresar las mujeres. Común y ordinario.

Botas! Que buenas se ven las mujeres con ellas. Tienen algo que realza la parte pícara de las mujeres, sin caer en la indescencia -e incomodidad- de usar tacos; además, es algo con posibilidades de usarlo en el ámbito urbano. Sin embargo, no cualquier mujer puede -ni debe usar botas. He visto -y se que su experiencia comparte mi opinión- algunas mujeres a las que debería de prohibirseles usar esa prenda por decreto ley!. Las botas no son prenda para todas, no discuto más.

Converse. Ahora empezemos por lo negativo: estan de moda y todas las usan. Aunque varien algunos modelos, todas terminan usando las mismas. Lo bueno: a ninguna le quedan mal. Se les ve como la típica lobita sargentera que tanto gusta a los lectores de este blog. La chica loquita en con ganas de hacer cosas raras (y como diría el CH-CH: Cochinadas), bien liberal e interesante.

Claro está, esta es una generalización que puede sus simpatizantes asi como sus detractores. La parte de comentarios esta abierta, al igual que la encuesta. No censuraremos a nadie, a menos que sea una de esas lobas feministas que quiera aguarnos la fiesta. A ver que opinan...

Voten Giles!

Misterios Urbanos: Los Tacos

Chupando whiskey me puse en pedo(8), no en verdad sólo las respectivas chelitas con los patas y un par de ron, para seguir tradición a los gustos 'DE PATAS'. Ayer 7 de Diciembre Unidos Chama S.A. tuvo la oportunidad de hacer presencia en la fiesta de fin de finales de la UP (Universidad del Pacífico). Divertido siempre chupar, conversar con los amigos del cole. Recordar lo pasado, actualizarse de lo último y planear las bombas del futuro.

Y es que a menos de 30 días para año nuevo había que hacer el previo de dicha chupasa. Era motivo. Trago ilimitado hace efectos en todos, la gente alegre y así termino recordando una frase de un amigo de la 'chiquititud':

-El alcohol es el lubricante social, nos vuelve valientes y a ellas promiscuas-

Pero en eso que conversas con un amigo y mirando a las chicas que pasan nos percatamos de algo singular. No exagero si es que digo que anoche el 80% de las chicas usaba tacos. ¡Qué tacos! En eso uno de mis hermanos me dice: "Este es un tema para el blog.. el por qué de los tacos." A el le dedico este post.

Rondaban las 4 de la mañana y aún no entendía por qué de los tacos. Una amiga a la que hice correr para comprar su entrada de bus que llevaba tacos le pregunté ¿por qué? Su respuesta: "Mi mamá me ahoracaba si salía con mis Converse." Yo también la hubiera matado esas zapatillas deben sufrir un TABA-CAUSTO. Y aunque Kejvidsa me mande a la mierda por decir que esas tabas son horribles no jodas, me cagaste el Jueves para ir a chupar. No es De Patas.

Ya en la fiesta me volvía loco al mirar la cantidad de chicas con tacos aún no entendía. Posterior mente tuve la oportunidad de preguntar a una de las mejores amigas del 'El Gringo' por qué los tacos. Reconoció que era un poco chiquita pero que no era del todo la razón. Entonces ¿Por qué? a lo que respondió NO SÉ. ¬¬'

Mi interrogante crecía y no buscaba explicación alguna. En eso otra maiga de la querida universidad se volvió loca (obviamente estaba con tacos) ¡NO PUEDO CAMINAR EN ESTE PASTO CON ESTOS ZAPATOS DE MIERDA! Rápidamente me entró una lluvia de ideas a la cabeza y llegué a lo siguiente:

Así terminarán todas.

1) Los tacos los usan las tirris o las que lo quieren serlo

2) Con los tacos las mujeres intentan de alguna manera levantar su 'derriere'

3) Todas las mujeres son iguales

4) Las chatas intentan de alguna manera contrarrestar su pequeñez con unos tacos que las hacen caminar prácticamente de puntitas

5) Esos tacos son una desafío a la hora de caminar.

6) Si quieren crecer tomen su aceite de hígado de bacalao. Ahora viene con sabores frutales (=

El Último Ajuste: Finales

Y llega Diciembre. Se acaba el año, todo el mundo empieza a ser sus planes para año nuevo. '¡Vamos a Punta!'; '¡San Bartolo la hace!'; 'Me voy a Eisha' 'Lima es una shit, vamos a buscar aventura' son los cánticos populares en estas fechas. No obstante muchos se ven restringidos de atracar a cualquier propuesta de sus patas o amigas porque antes de lo bonito de la navidad los bikinis, los lentes las ropa de baño nuevas para irse a pegar la bomba de fin de año hay un último obstáculo: FINaLES. Así quieres que sea la mitad de tu juergón de año nuevo.

Quienes los han vivido entienden, Quienes no, lo harán pronto. La última semana de clases está llegando a su fin y la fotocopiadora está reventando. Obviamente todo el mundo saca copia al cuaderno del chancón sin vida que fue a todas las clases y copio todo lo que el profesor dijo, incluso tomó nota de las anécdotas que contó el profe.

El nerd de tu lonsa. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Se acabaron, pues, los momentos de pendejada. Ya fuiste a tu fiestita de pre invitado por una chibola a la que te afanaste por un par de meses y que lograste porque análogamente al peso de la casaca de prom, estar en la universidad es un peso que solo te da el poder decir que tienes sólo dos vacaciones al año, pero que son más largas que la vida de los chibolos colegiados. Entre tu y la prom de tu afán de mayor edad está el reto de los exámenes, de ellos dependerá tu futuro en los próximos días e incluso meses. Si jalas un curso lo llevarás en verano o lo arrastrarás el próximo ciclo. Con la angustia que produce esta sensación horrible de una potencial pérdida de tiempo (y por qué no de dinero) entras a tus exámenes.

Te amaneciste leyendo y repasando una y mil veces lo que fotocopiaste. Te levantas y concha su madre, tienes examen en 20 minutos y tu tolerancia es de media hora. Sales corriendo, chapas taxi, capaz de apgarle con tu vida al taxista con tal que te lleve en 50 minutos. Para esto tu centro de estudios queda en el otro cono de Lima. Te estás volviendo loco, fijas tu ojo izquierdo en la fotocopia del cuaderno del chancón y el derecho en el reloj del taxista que tiene quemada una lucecita por lo que te estás preguntando si es que son las 7:56 o las 7:58. Llegas finalmente a las 8:25 te sientas, te miran todos con cara de "ESTE HUEVÓN NO SABE A LO QUE SE METIÓ, TE HUBIERAS IDO A REZAGADO/SUSTI" o demás invenciones de los centros de estudios para dar alguna esperanza de aprobar a los estudiantes.

Tu cara al ver el examen.

Efectivamente te sentaste, abriste tu examen y hubieras rogado a Dios que te hubiera dejado dormir 5 minutos más para no llegar y tener posibilidad alguna de pasar en el examen extemporáneo porque no sabes ni un carajo y estás con una "cara de autogol" pendejasa. Caballero estás ahí, hechas un ojo a la izquierda y otro a la derecha a ver si te puedes copiar, el hijo de puta ya está en la tercera página, fácil porque no sabe ni shit de las dos primreas tampoco. Ojeas a la derecha y está la chanconcita sobona del salón con una cara de haber aprendido todo ayer a punta de porongasos, la maldita tiene una cara de estar complacida con resolver el examen. Loba.

La cuestión es que tu te vas por 10 y no sabes de que manera lo alcanzarás. Luego de utilizar todas las artimañas aprendidas en el colegio como revisar lo que apuntaste en la regla, el lapicero, el borrador e incluso en el cuello de tu camisa a punta de maskin' tape. Las fórmulas las tienes en todas partes -si estás haciendo números- la huevada es que no sabes cuando usarlas T_T. Por esas inspiraciones de la vida te entra una luz porque te has persignado ya 777 veces y 777 es el número de Dios.

Entonces empiezas a resolver como loco hasta que terminas. Terminaste y maldita sea de los 10 puntos que necesitas para aprobar tendrás como máximo un 12 si es que el profesor te pone puntos por pena o por desarrollo, proximidad a la respuesta, etc. Tu 03 en Geometría en el cole se vuelve un fantasma, un karma negativo, pero cagado no puedes hacer nada más, solo encomendarte a las mil y un vírgenes a las 300 y tantas cruces y a los millones de santos, apelando a su comprensión pues crees que ellos también fueron al cole, o a estudios superiores, o sino al monasterio, lo que no tienes en la cabeza es que a ellos por no aprender reglaso les caía, a ver si fuera as´ñi como tu no agarras y te aprendes toda la tabla estadística que es más pendeja que preparar un plato del Cordon Bleu utilizando sólo palitos chinos y las fosas nasales. ¡Ah pues Ah!

Sales del salón y te encuetras con tus patas que te dicen ¿HUEÓN POR QUÉ LLEGASTE TAN TARDE? tu les explicas y los muy maricas se cagan de risa, pero comparten que al final el examen estuvo bien hijo de puta. Ajustarás culo hasta que te den las notas. Un ajuste horrible recoges notas... tienes los huevos ya no de corbata sino de tampones de oído si es que no se fueron ya hasta la Tropósfera. Sudando más frío que aguantando un cague de 6 horas obtienes tu nota: 11. Sale el arcoiris, depega una nave espacial con rumbo a Júpiter, Te vienes 6 veces de la alegría e incluso sueltas un par de lágrimas, señoras y señores, eres feliz. Todos tua patas aprobaron al fin y al cabo el curso contigo, pero siempre está el inoportuno hijo de la gran puta que tiene una cara que preocupa a todos: ¿QUÉ PASÓ TÍO?, ¿JALASTE EL CURSO?, ¿QUE NO TE IBAS POR 01?... "No, sino que me saqué 19 csmmm. yo quería sacarme 20. Lo miran con una cara de culo (como debe ser, y una cara de culo de una chica bien potona), y en coro repiten esa frase urbana tan requerida en momentos como este:

¡HAZTE CACHAR PUTO!

Bueno, aprobaste, te vas luego a tu fiesta de promoción con tu mayor afán te la pescas, todo bacán y felizmente sabes que llega la fiesta de fin de finales en que te pescarás a la loba a la que le has echado ojo todo el ciclo porque TU ERES PENDEJO, pero en la fiesta terminaste tan borracho que en pleno agarre le buitreaste encima. Todos tus patas se cagaron de risa y aludieron a otra frase urbana -de las preferidas en este blog- ¡POR PENDEJO.. Y CON LA PENDEJADA NO LOGRAS NADA!. Pero esa es otra historia. Esta fue la historia del último ajuste: los finales del mal. Suerte para los que tienen aún exámenes, felicitaciones para los que ya los aprobaron, y un gran HAZTE CACHAR si eres el hijo de puta no contento con 19. Mientras tanto quien escribe, su cronista urbano Unidos Chama S.A se va a terminar de estudiar derecho, el muy concha su mare sale de vacaciones mañana, se va al tono UP y después se va de joda a ver Soda stonaso. Hasta la próxima.

Así quieres terminar después de que te la pegaste buenaso al haber aprobado.

PRE-sentimientos fiesteritos I

Tenía un mal Presentimiento. Si, lo tenia ¿Pero que de malo podía haber? Si un pata tuyo te ofrece una juerga todo incluido (léase alcohol y buena comida) en el que el único requisito es tu presencia ¿Qué harían? ...Lo se. ¡ATRAKAS SI O SI! Ahora que pasa si el que te ofrece eso no es un pata, es mas bien una chica y una a la que las hormonas le dan mas vueltas que bolitas de la Tinka; me refiero a una chica que esta acabando secundaria o la acaba de terminar. Así es, se trata una invitación a una fiesta de pre.

"Si esta buena atraco". Claro, yo también lo pensé. "¿Y si no lo esta? Bueno, que puedo perder. Es chela gratis, comida, juerguita, y amigas simpáticas que seguro debe tener". En definitivo, acepto. "¡Ni que fueras webon!", dirían muchos. Pero les escribo para que crean este presentimiento mío se plasmó en una realidad tormentosa: en verdad iba a quedar webon con todo esto. Como experiencia personal –y advertencia- les escribo lo siguiente.

Todo empieza el día que ella me llama e invita. Uno, por caballerosidad, acepta. Los días que siguen son los que te van preparando para lo que se viene. Ella empieza a hablarme por MSN de manera compulsiva, me mensajea a bendita cada hora y pregunta todos los días "¿vas a ir no?" No lo puedo negar, al principio la situación me gustó pues me sentí el importantisimo centro de su atención femenina. Pero luego de la 1era semana me di cuenta que aun falta un mes para el día D, y por conseguiente, toda esta situación se iría repitiendo hasta ese día. Tuve que comerme el "¿vas a ir, vas a ir?" por todo lo que faltaba del mes. La situación -les juro- es peor que la de tener una mama diciéndote todos que te laves los dientes cuando ya tienes 18 años; suficiente para ponerte de mal humor varios días y con ganas de patear algo o alguien, en mi caso a mi perro (discúlpame flip).

Por cosas del orinoco, me di cuenta que la flaca que despierta mis instintos no me invitó porqué supo que la otra chica ya lo había hecho; si hubiese sabido, la hubiera cancelado en one. De esta manera, esta chica invita a un pavazo cara de gil. “Ya fue” pienso, igual la voy a ver allí. Pero también pienso que ella va a estar con el otro, y el otro no desaprovecharía una oportunidad como esta: va a intentar pescársela. Otra vez quieres patear algo o alguien, o mejor aun, lo quieres patear a el. Bueno, con una alta dosis de estoicismo, acepto la derrota y me propongo divertirte con la pareja; solo llevar la fiesta en paz.

Llega el día estoy terminando de jugar la pichanga de fin de semana y converso con tus patas del parque. Hablan de los planes para la noche y me luzco diciendo a donde voy. Hasta que alguien me recuerda: “oe ¿Y la flor?”. ¡LA FLOR! Verdad, lo olvidé ¿y ahora? Busqué como loco en todas las florerías y faltando un par de horas recién la consigues. Es una verdadera joda eso de la flor. No recordé el color de su vestido, así que elegí una flor blanca que ondeara como bandera neutral: si me equivocaba seguro me asesinaba. Falta un par d horas para recogerla. Te duchas, te cambias y recuerdas que te exigió ponerte una corbata del color de su vestido. ¿Qué color era? Fucsia? Mierda!, tendré una corbata de ese color? Les juro que corrí por toda la cuadra, de casa en casa pidiéndoles a mis patas y vecinos por una corbata asi. Lo bueno es que todo salió bien en ese aspecto: la conseguí. Salí a tiempo de mi hogar, con una corbata de color marica, dispuesto a comenzar el ritual.

... Y comienzo el ritual. Al entrar a su casa sus desconocidos padres me miran de píes a cabeza, atentisimos a lo que decía y hacía. Me puse nervioso y solo pude pronunciar un "nashochsñor", y en un idioma -aparentemente nuevo- me presenté lo mas rápido q pude diciendo que había venido por ella. Bien, ya pasó lo peor. Pero ¡Oh! Sorpresa, el ritual no acaba pues la mama sale con una cámara en mano. ¡La foto, maldición! Cuando por fin decido que cara poner el flash ya había salido hace ratón. Salgo con un mueca que prefiero no enseñársela a nadie, que sin embargo sé que ella pondrá mañana en su display. Al fin podemos irnos, el roche pasó, pero el presentimiento de que algo iba a pasar persistió. Al final de todo, no se si tomé una buena decisión llendo. Pero bueno, ya me dio sueño; hablar de esta fiesta será para después. Les prometo el final. CONTINUARA...

Cronica escrita por nuestro amigo "El Naked"

Aqui el emazo se Naked con su pareja. Saliendo de la casa de los viejos

Por qué nunca jugar yo nunca

Las reus de patas aveces pueden ser un peligro. Esto no lo digo por las circunstancias, pues no importa si es en un bar o en la banca de un parque, chupando wisky o punto G, escuchando pachanga o el metal más pesado, cuando es con los patas siempre se la pasa bien. El peligro está cuando la conversación se trunca, los temas se repiten y empiezan a surgir los silencios incómodos. Alli surge siempre una voz que sugiere jugar un jueguito para amenizar. Quispe!, no hay dados, Vikingo! nadie lo sabe, Honguito! no hay cartas. Que juego lo saben todos y es facil de explicar: Yo nunca.

El juego es muy simple. Uno de los participantes dice una frase como "Yo nunca he tajado un lapicero", y obiamente, todos los que han cometido ese criminal acto tendran que consumir el licor que halla -en algunos casos- en proporción al la cantidad de veces que lo han hecho. A medida que avanza el juego la gente empieza a soltarse. La pregunta inicial, tan tímida e inocente, poco a poco va subiendo de nivel. Las preguntas suben de tono y se vuelven personales: son las clásicas preguntas teledirigidas para descubrir los mas secretos íntimos o hacer recordar situaciones ilarantes. Quienes hallan jugado el juego saben que la cosa no termina allí; salen a la luz preguntas acerca de la virginidad de las personas, infidelidades ocultas, secretos morbosos y poses sexuales practicadas. Terminas sabiendo las cosas que no querias saber de tus amigos.

Un amigo me contó que jugando yo nunca descubrió que su enamorada había practicado sexo oral con su ex; no se atrevió a besarla por un buen tiempo. Otro descubrió que su actual enamorada había agarrado con todos sus amigos antes de estar con el. Muchos descubrieron las pendejadas de sus hermanos y otros el pasado turbio de muchas amigas que creían santas. He presenciado además que este juego muchas veces termina en serios distanciamientos entre las personas, cambios en las formas de tratarlos, acaloradas polémicas y -en contados casos- violencia física por la magnitud de las jodas teledirigidas. Un pata se cansó que le molestaran con la infidelidad de su enamorada que no tuvo más que botar el trago a todos los participantes; eso no es ético.

No quiero extenderme más, con esto supongo que su experiencia me dará la razon. Se sabe que alcohol + secretos es una mala combinacion, por eso, me muestro siempre reacio a jugar esto. Prefiero pasarme un buen rato explicando otros jueguitos que a sacar al aire todos mis trapitos. Por eso ¿Por qué no mejor jugamos Quispe?.

Un par de videitos para que vean de lo que hablo.

Con la pendejada nada se logra. Recuerdenlo.

Programas cómicos II

A proposito del post anterior, sobre los programas "cómicos " peruanos, tuve la idea de hacer esto. Inducido por las sugerencias, me atrevo a poner ahora tres videitos. Solo para ilustrarlos sobre lo que decía acerca de qué es un buen programa cómico. Aquí les va este pequeño recuento.

Videomatch: Yayo y el cuarteto obrero. Say no more.

Vaya Semanita. Programa catalán de parodias.

Videos musicales con Vj Campos. Todo el Show de la media Docena