Desafio Ron: Episodio II - El ataque de las resacas

Tomar es salud. Pero en este fin de semana Kejvidsa y Chama comprobamos que nada en exceso es bueno -sobre todo si lo que consumes es Ron de dudosa calidad-. Continuando con la polémica Chama-Kejvidsa, hemos de mencionar que, a pesar de ser relativo eso de cual es el mejor ron, tenemos pruebas cuasi-dogmas que han sido sacadas de la experiencia chupistica misma. Ni Descartes en sus meditaciones metafísicas (disculpen, me afané) podría negarnos que este método para comprobar este tipo de experiencias sensibles proporciona conclusiones irrefutables. Y el dichoso método no podría ser mas -bajo el grito de batalla "vamos a darle"- que "chupar hasta morir" o bien, "S'ADARNOS".


Bajo esta consigna, comprobamos en primer lugar que la mezclar tragos es fatal. No importa si quedaste bien, quedaste mal, hiciste huevadas o no, lo cierto es que a la mañana siguiente sentirás que la hazaña que lograste la noche pasada se siente cual victoria pírrica; sin pena ni gloria. Ese maldito padeciemiento mañanero, comunmente llamado "Resaca", en esos casos chupisticos alcanza magnitudes severas, que solo podrían compararse con un holocausto nuclear dentro de nuestro cuerpo. Chela-vodka, Chela-Ron, Ron-Whisky son combinaciones más vandálicas que cualquier bomba Molotov. En algunos países europeos -o en algunos sistemas de creencias- seguramente que este tipo de acciones contra la salud y la integridad física estan prohibidas. Mezcla de tragos = Resaca segura. Comprobado.

Tambien comprobamos que no todo trago barato es malo. Un serio y concienzudo trabajo de campo -hecho por supuesto por Chama y Kejvidsa con la direccion de nuestro amigo Elmo en la blanca ciudad de Arequipa- nos llevaron a un lugar parecido a los Champ Elisés en Francia. Este paraiso en la tierra se llama "La Barraca". Es toda una cuadra en la que venden licores de excelente calidad al menor precio, todos traídos sin impuestos de la heroica ciudad de Tacna. Este es solo un ejemplo: un tequila Jose Cuervo costaba allá 28 le, cuando aca cuesta 40 le. Sientanse estafados. Pero bueno, en ese divino lugar encontramos un licor escondido en una esquina, silencioso y callado, esperando ser descubierto por nosotros. Nos llamo la atencion su nombre. Decia llamar "Licor De la Piedra". Por el nombre tan caracteristico lo seguimos, y ahora tenemos que confesar que somos sus mas devotos discipulos. ¿Que es? No lo sabemos. Pero es el trago mas versatil que pueda existir. Combina con todo, sirve para todo (hasta para curar heridas dicen), posee varios sabores (coco, durazno, limon y maracuyá), tiene un sabor suavesisisimo y -sobre todo- te mando directo a la embriaguez total o, como dicen algunos devotos suyos, a la misma SHIT. ¿El precio de este elixir divino?20le? 10 le?8 le? ya, 5le?No. la mitad de eso: 2.50 Le. Nunca tendrán el cielo tan cerca se los aseguro.

Nuestras comprobaciones prosiguen y tenemos que desmentir un mito urbano. Vomitar no es malo, es mas, es necesario y aconsejable en algunos casos. Cuando uno ya ha pasado por la etapa de los mareitos, ha botado algunos vasos, se le empieza a trabar la lengua, habla incoherencias y esta entrando en la etapa del "yo te estimo". Alli es cuando uno debe de hacer uso de su dedo indice que -ademas de servir para votar y rascarse la nariz- tambien sirve para exigirle a la garganta con en gesto amenazador que expulse todo lo vivido y, como dice jesús, renazca a la vida nueva. Es que macho que se respeta -perdon feministas- no puede dejar de chupar nunca. No vale el tirarse contra el sillon para nunca despertar. Tampoco hacer wevadas para que, por consenso de los verdaderos machos que se respetan, te limiten el alcohol. Cuando se chupa, se chupa y no hay situacion posterior que te deba impedir hacerlo hasta ue la ultima gota de la botella se acabe. Lo unico que pedimos, eso si, es que lo que vallan a implemetar este método, por favor, abstenganse de hacerlo en público.

Por último. Gracias a los ultimos avaces de la medicina en el mundo, y la informacion proporcionada por estos, tenemos que enviarle un sentido y sincero mensaje de aprecio y cariño a un amigo del interior. Se trata de nuestro mejor amigo en estas epopeyas chupisticas. Es el artifice directo, el trabajador incansable que hace nuestras juergas posibles. Este amigo del interior es nada mas y nada menos que nuestro Hígado. Sin él, que seria de nosotros. Esta comprobado que el órgano que hace posible esa sensacion de "yo-todo-lo-puedo-y-soy-el-rey-del-mundo" es nuestro amigo El Hígado. Este asimila el alcohol y emite un aminoacido para contrarestarlo, el cual es captado por nuestras celulas nerviosas las cuales se "sobreestimulan". Hemos reconocido esto pues, de tanto forzarlo a trabajar, lo hemos sobreexplotado y ahora parece pasarnos la factura de una posible cirrosis. Higadito, donde quiera que estes, I love U'.

Ojala que este breve recuento de nuestras comprobaciones metafisicas les hayan ayudado en algo. Muchos de estudes -ebrios del mal- tal vez lo sepan de por si, y puede que les suene a informacion de principiante. Pero el motivo de recopilar esta informacion, tan infima para los que estamos cerca de la cirrosis, es ayudar a las futuras generaciones de "entes chupisticos" en el nuevo camino que habran de recorrer. Nos despedimos con la grata sensacion de estar haciendo algo que contribuye a cambiar al mundo, y ademas, con una sincera recomendacion: Nunca intenten eso de S'adarnos en casa. Es realmente un crimen contra la integridad.

El Desafio Ron

Aquí nos encontramos, Kejvidsa y Chama, ilegalmente en las oficinas de nuestro hermano "Blog de Cayo", escuchando al tío Freddy (Incendiemos ya, el congreso). Tenemos frente a nuestras narices todo tipo conocido del licor que en antaño consumían los piratas. Hablo, claro esta, del buen amado Ron. Tenemos la frente la difícil decisión, mejor dicho, la polémica y discutida discusión acerca de cual es el mejor Ron. Dada nuestra precaria economía, los exponentes en la mesa son nada mas y nada menos que el Ron del pueblo "Pomalca" y el internacional "Cartavio"

Analizamos primero el ron que dicese ser internacional. Si gaston Acurio opinara -ademas de su clasico "huuummm, que rico, mis respetos"- diria que posee un sabor ardiente tras pasar por la garganta. Sin embargo, no podemos negar que posee un sabor el cual solo podemos justificar si es que comprobamos que ha pasado por una fermentacion con limones dentro. Para Kejvidsa, este sabor acidito tan particular es el punto fuerte del bien amado liquido. Si es que lo comparamos con los rones mas cotizados en nuestro medio, su sabor no difiere mucho del Apletton o el Bacardi. Para Kejvida, este es el ron nacional mas serio. Por lo menos, podemos alegar, que si es que cualquier sujeto llega con ese licor a cualquier reunion, pasara desapercibido -sin roches- y habra cumplido.

Por el otro lado, Chama muestra sus respetos al Pomalca. Su argumento es el siguiente: "el Pomalca al menos sabe a algo". Si desarrollamos esta idea, el mencionado ron posee un sabor como a madera, en comparación con el Cartavio al que muchos critican porque "no sabe a nada". Pomalca tiene la particularidad de tener un sabor que Unidos Chama reconoció familiar al de la "miel de la tía Jemina", si ese que muchos de ustedes conocerán porque es el "esencial" a la hora de comer un buen panqué "a la gringa"(ese que haces en la tostadora).

Al fin y al cabo, la conclusión queda con ustedes. Solo les hemos expuesto las dos versiones acerca de los rones de etiqueta nacional. Faltaría mencionar al bien amado "Cabo Blanco"(si, el que destila adrenalina) o al fenecido Bacarat. Pero para terminar, ron es ron. Al fin y al cabo, cualquiera de los dos te deja en la"Deep Shit".

...y punto.

Mitos Urbanos: ¿Los chinos tienen alma?

Un día de hueveo, son las 8pm del martes 25 de setiembre, debería estar con mi hermanito, es su onomástico, pero no, anda jugando un juego que mueve masas (Guitar Hero). Debería estar leyendo a Kant y su crítica de la razón pura, pero me acaban de informar que mañana no voy en carro a la universidad, ergo puedo leer en el micro. ¿Qué hago? lo que la muchachada de mi edad que no tiene una cámara en mano para tomarse fotos y adorar su ego; o en su defecto, que la tiene, pero prefiere las opciones más varoniles: Me rasco las bolas y veo videos hueveros en youtube.com

Comienza mi aventura, empiezo por poner cualquier tontería en el buscador y siempre sale un video gracioso. En eso que una palabra con link lleva a otra para ver videos termino en lo que considero es la hecatombe de la humanidad.

Claro está, desde joven había dudado de la humanidad de los chinos (o bien japoneses, ¿quién los distingue?), luego mi teoría evolucionó cuando vi en Sotuh Park aquel capítulo que Kenny jugando en una especie de Game Boy defiende el cielo de una inavasión del infierno; Kenny es el elegido porque es el niño que ha obtenido mayor puntaje, salvo un japonés pero este fragmento lo explica todo:

"Jesus: japanese people don't have souls" (aquí el link del capítulo)

En fin, mi teoría siguió evolucionando cuando conocí a un compañero de raza asiática en la universidad cuyo olgiárquico e individualista pensamiento expresado en una serie de comentarios (además de los referidos a las mujeres) me tumban al suelo de la risa, pero llego a la conclusión de que no tiene alma. (¡¡Qué hijo de putita eh!!). A pesar de que mi amigo al cual denominaré 'buitre' para mantenerlo en anonimato (cualquier imagen de post anteriores con es mera coincidencia-o no-) es chino y no japonés este factor debe ser descartado porque simplemente no importa.

Siguiendo con nuestra historia y para que mi pata 'buitre' no se pique, llgué a dar click a un link que nunca debí, por mi salud mental y la seguridad de los chinos cuando yo llegué a ser presidente de los Estados Unidos de América (ja ja). Vi un video que cambió mi concepción de lo degradante de programas de concursos. Raúl Romero la rompe luego de lo que fui testigo. Mentira. El video es muy bueno y no hay nada mejor que ver una sarta de chinos sonsos.

De lo que trata el video es acerca de un concurso llamado "Tetris Humano". En éste los participantes tienen que pasar a através de un molde de una especie de espuma para ganar puntos para su equipo, o en su defecto caer a una especie de piscina. Lo gracioso es que mientras muchos chinos se sacan la mierda pensando como diablos pasar otros se psan de pendejos (o son un poco mas racionales) y pasan la figura de la manera más accesible para su fisionomía.

Los chinos están locos, nadie lo niega, pero si Raúl Romero pusiera esta clase de juegos recuperaría algo de ráting y dejaría detener en la primera fila de su programa a quinceañeras poseras necesitadas de 'ser tocadas'.

Aquí los videos:

Con ustedes, El Personaje del Mes

Inauguramos una nueva tematica en nuestro humilde blog, se trata de la premiación que proximamente será mas glamorosa e importante que los Oscar, los Emi y los Nobel juntos. Hablamos nada mas y nada menos que el premio "El Urbanus", que los antiguos griegos entregaban al ciudadano mas ilustre de su ciudad, y que nosotros pretendemos revivir entregandoselo al personaje mas bizarro del mes como "tributo".

Este mes la competencia ha estado muy peleada. Por un lado teniamos al Chino-rata Fujimori, que con todo el barullo hecho por su extradiccion no podia pasar desapercibido. Si este personaje ganaba hubiese sido sin lugar a dudas porla informacion vertida en los medios diciendo de lo mas campante que hiba a salir bien en los juicios porque "De los 40 cargos imputados al principio ahora solo me (le) quedan 7". Jojolete, se ríe de nosotros. Pero tambien no podía dejarse de lado a la pobre de Keiko Sofia, quien decia para Extra que "A su padre lo estaban tratando peor que Abimael", y que por ello le habia llevado a su "api" en lamañana su rico pollito con papas.

Sin embargo, otro personaje, que casi se cuela en el podio esta fatidica mañana, fué el reconocido mimo Marcel Marceau que ayer dejo de existir. Aun no hemos superado la pena por la pérdida de Pavaroti, Nectar y la muñequita Sally y tenemos que volver a calzar de luto por la pérdida de otro grande del arte. No podriamos resumir la gran trayectoria de este artista -para eso les linkee wikipedia- pero aun asi, para los entendidos o no, tenemos que reconocer que se nos fue otra gran estrella. Solo rogamos, imploramos, suplicamos publicamente que a la incompetente de Michelle Alexandre no se le ocurra hacer una miniserie de este personaje; como lo esta haciendo con "El Jony del Pueblo".

Ahora, sin mas preambulos ....And the Urbanus goes to....El recogebolas agredido por Juan "Chiquito" Flores. El guardametas del club Cienciano del Cusco -que tambien estubo cerca del premio- tras el escandalo mediático por el "ampay" de su supuesta homosexualidad, no pudo soportar la presión en un partido clave de su equipo, y tras unos comentarios de lo mas sanos y educados por parte del recogebolas, que hacian alusion al besuqueo del "ampay", reaccionó de la manera mas incivilizada contra el sujeto propinandole una patada en la espinilla. Estamos totalmente en contra de la reaaccion de "Chiquito", por eso, le entregamos este premio a FREDDY COAQUIRA como tributo a su valor, coraje y a su solida espinilla.

Aqui el héroe del mes junto al marica

Fuerza Freddy...

Personajes Urbanos: Episodio I - Discotecas

El día de ayer, Sábado 22 de Septiembre del 2007, ambos administradores de éste, su blog favorito de temas urbanos, tuvimos la oportunidad de hacer acto de presencia en el cumpleaños de Chipía Olea en la concurrida discoteca Mecano (Av. Larco 481, Miraflores) local en que nos percatamos de la presencia de ciertos personajes que luego de compartir nuestra experiencia discotequera acordamos que son BÁSICOS, ESENCIALES, ELEMENTALES en una discoteca.

Comenzaremos, pues, por mencionar a los populares "Buitres". Entendemos como buitres a aquellos individuos de sexo masculino que se paran en ciertos sectores de la discoteca, con amplia visualización de la pista de baile. La motivación de estos individuos es una especie de: "Hoy me agarro una perra por fea que sea, no me voy sin cenar." Lo que limita su 'pendejada' es el hecho que "lo malo de una discoteca es que es la flaca la que quiere agarrar contigo" - Esteban Valle Riestra dixit - por lo que los "buitres" pierden aquella omnipotencia que puede poseer un individuo del género masculino en diferentes contextos sociales como bares y reuniones sobre las mujeres. Un aspecto curioso de los buitres es que suelen andar en grupos de tres o bien solamente un par. La manada que llega se separa en busca de 'presas' en distintos sectores de la discoteca, siempre en el perímetro de la pista de baile, y antes de atenuar cualquier intento se aseguran de tomarse unas chelas, un par de tragos, por ahí uno que otro cigarro, u otros; o bien, todos juntos. Aquí la imagen de un potencial buitre:

Sí, pueden ser escalofriantes las imágenes.


Otra 'raza' de la abundante fauna que se puede encontrar dentro de las discotecas son tal vez los más escalofriantes. Aún sin nomenclatura científica se encuentra una relación de individuos de escaso número por local, pero que se encuentran siempre. Aquellos personajes hombres o mujeres (dependiendo de lo degradante del punto) que se encuentran en un número de uno o dos por discoteca y que pareciera que extraviaron a su grupo de amigos, pero no señores, fueron solos que de alguna manera u otra terminaron ebrios o coqueados y están en su gran tonazo y bailan con todo el mundo, aunque nadie baile con ellos. Empujan a todos, pero nadie les dice nada porque al ver quienes fueron y en qué condiciones se encuentran simplemente habrán de mirar con lástima y luego de leer este manual serán reconocidos. Quien escribe no es ningún científico, sociólogo, antropólogo ni hincha de Alianza Atlético de Sullana, pero creo que puedo expandir una especie de denominación o nomenclatura sobre estos sujetos: los llamaré fantasmas, entendidos como almas en pena que vagan por las discotecas sin rumbo ni sentido alguno.


Dentro de una discoteca, también encontramos a los 'compradores' que se le dan de importantes. Lo que caracteriza a este grupo de individuos, éstos si en su totalidad de género masculino, es la particularidad de estar en un estado de coqueteo con alguna chica y que usarán su potencial económico para comprarle todo, y a las amigas de la privilegiada también. Si es posible, también apelarán a su poder social y las harán escalar hasta las altas élites llamadas zonas 'VIP' en las discotecas. Como toda persona el sentirse importante para una chica alcanza una dimensión impresionante, incluso en un caso tan superficial, pues en muchos casos la única diferencia es poder ver las cabezas de los demás. Lo mismo hacen ciertas especies de simios al observar las cosas de los demás, pero al menos los primates lo hacen con un fin más pragmático. En fin, esa importancia esa 'importancia', simbolizada muchas veces en una pulsera fosforescente e incómoda, sirve como lubricante en la relación entre este 'comprador' y la chica complacida, en el sentido que dependiendo del amor propio que posea esta chica el que al final de la noche el 'comprador' salga como el gran ganador de la noche porque ganó un agarre o algo más o que simplemente siente que perdió su tiempo porque nunca llegó a nada.


En cuarto lugar, encontramos a las populares "perras" (también tienen otros nombres dependiendo de la cultura local, del sector de la urbe, como por ejemplo "loba", "zorra", etc.) Éstas son el factor esencial de la presencia de los buitres. Estas son las mujeres fáciles, hambrientas de alguna relación carnal o de alguna lengua o simplemente de añadir algún hombre más a sus álbumes de hazañas. Estas mujeres van vestidas de la manera más provocadora al ojo masculino y les encanta el ritmo del 'reggaeton'. Tienen una especie de lenguaje corporal, movimientos, contactos que de ser debidamente interpretados te llevarán al camino de su boca y depende de la dieta de la "perra" a otros caminos.


Hay una quinta raza, pero que no es particular de las discotecas. Y si bien las perras tampoco están sólo en las discotecas es una raza muy importante dentro de estos ambientes llenos de colores, bolas de cristal y música al nivel de reventar tímpanos. Esta quinta raza es muy especial; dentro de la COMUNIDAD DE PATAS, un término importado del interior de nuestro país conocido como "TIRRI". Pero ése es otro mito, en este sólo quisimos hacer un recuento de los particulares personajes de las discotecas, advertir de sus tácticas y en ciertos casos de sus objetivos. Pero, en fin, será el usuario el que sabrá como administrar la información aquí prestada y hacer el uso que considere correcto dependiendo de sus gustos, necesidades y demás condicionales externos. Nosotros sólo informamos de la urbe, de sus mitos y de sus personajes. El uso lo dejamos a su criterio o como diría John Lennon: "Let it be". Amén

Llega el Chino!!

Tic tac tic tac. La pesada y desesperante tarea de contar las horas para la llegada de Fujimori extraditado de Chile (o de donde sea en realidad) se acabó. El día de ayer, Viernes 21 de Setiembre del 2007- día del tonaso de Marianita Valle Riestra Padró -, la Corte Suprema de la hermana república de Chile anunció que el ex-presidente Alberto Fujimori Fujimori sería extraditado a nuestro muy amado Perú en cuestión de horas.

Y así es, mientras redacto este post, Fujimori y su rico avioncito rellenan gasolina en Tacna para traza rumbo a nuestro primer puerto donde oh sorpresa también se encuentra nuestro primer aeropuerto y coincidentemente estructura urbana más carente de sentido: el peaje de la avenida Elmer Faucett.-__-.



¿Qué tiene que ver el tema político con nuestro blog?
Absolutamente nada, salvo que los mismos protagonistas de nuestra amada urbe realizan las mismas acciones de siempre: QUEMAR LLANTAS, es parte del folklore limeño casi a tan alto nivel como las buenas y gentiles señores anticucheras, las butifarrasadolescentes que se vuelven zorras con una cámara en mano. Ustedes queridos lectores saben.

Si los peruanos se dedicaran a estudiar matemáticas en vez de quemar llantas seríamos una potencia intelectual, pero no, nosotros quemamos llantas, y nos gusta. ¿Por qué quemar llantas, acaso al peruano le sobra el caucho? Parece que sí, todo es culpa de Goodyear y sus tentadoras ofertas que obligana reemplazar llantas, más llantas nuevas -> más desecho de llantas -> ergo quema de llantas.

Pero no nos vamos de nuestro tema, ¿cómo se relaciona la extradición de Fujimori con la quema de llantas? Los seguidores, hinchas y hasta fanáticos diría yo (sino, personalmente, no veo como pueda haber gente que a siga apoyando a semejante sin vergüenza) se apostaron en la avenida Faucett bloqueando y obligando a desviar el transito a la altura de la División Aérea de la Policía. Hubo quema de llantas y demás barbaridades, algo ya típico en cada reunión de desadaptados que no entienden que hacer escuchar su voz no significa causar daños a la propiedad pública. Pero es parte de nuestra urbe y sus partícipes y habitantes, Viva el Perú señores.

Desde la oficina descentralizada de Cronistas Urbanos en nombre de mi socio y este cronista que escribe deseamos no que maten el chino ni lo cuelguen de sus pelotas amarillas y lo hagan sushi, sino que simplemente se haga justicia en el nombre de las personas que lo merecen. Amén.

La Noticia Trula (II) - Demandan Judicialmente a Dios

DIOS CON UN PIE EN LA CANA!!!

Si pensaban que las cosas paranormales, extravagantes y ridiculas eran cosa que solo sucedian en los X-files, Mtv o el Peru, pues estan equivocados. No señores, en todo el mundo las pastruladas estan a la orden del día. Esta vez, podremos ver las deficiencias legales que algunos paises dejan cometer. No crean que se trata otra vez de una sucia jugarreta de Genaro Delgado Parker; Esta vez no esta implicado ningun juzgado del cono norte. Tampoco otra treta del bribon del Fuijichino; el cual ahora con la extradicion debe de estar fumando literalmente "como chino en quiebra". Menos aun otra demanda a Alfredo "Fotocopiadora" Echenique. Esta vez se trata del país mas poderoso y con mayor numero de estupidos al poder -despues del Perú claro- del mundo.

Aqui en yankilandia un senador estadounidense, tal vez copiandose de la demagogia de Alan, vio "El gran sufrimiento y padecimiento del mundo en los desastres naturales", y se las dio de defensor de la humanidad y, como no encontro nadie a quien culpar, pues se las dio contra Dios. Facilmente podriamos deducir que esta es otra campaña de Bush, y esta pastrulada es solo un paso en su mision de conquista mundial. No nos sorprenda que dentro de algunos dias unos cachacos gringos allanen las iglesias en busca de "armas de destruccion masiva", o que lleven a todas las monjitas y curas a campos de concentracion para "preservar la democracia". No se, yo que pensé que la creatividad de Inka-Cola para inventar wevadas era solo de distribucion local, me salio ahora con que quiere ser producto de exportacion. "Plop"(Condorito Dixit)

El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.
El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varios religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación.
El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.
En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías, y guerras genocidas".
Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones y millones de habitantes de la tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".
Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".
Para Chambers, que ocupa un asiento en el Senado de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".
Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas".

Este es el loco

Fuente: Diario "El Comercio"

Marketing o Chongo: "El misterio del pollo chifado"

En alguno de nuestros sábados de ocio y rasca-bolas habremos visto el canal 2 en el conocido programa de Carlos Álvarez y J.B. En uno de los sketch más rankeados del programa se encuentra el de las viejas de La Molina y el corillo de Ate, en este contexto encontramos un personaje principal: El Pollo de Pío's Chicken, mascota de una recientemente aclamada pollería del populoso distrito de Ate Vitarte.

Pero, ¿qué hay con el pollo?, bueno la cuestión es la siguiente: dentro del sketch se hizo semana tras semana caracterísitico, esencial, básico (y demás adjetivos que quieran añadirle) la presencia de un singular personaje revestido de un plumaje de espuma amarillo: El Pollo de Pío's Chicken.

¿Cuál es la función del pollo?

Simplemente, caer espeso, dar la contra, SER LA ANALOGÍA DE LO QUE HARÍA EL TÍPICO PERUANO QUE RECIBE UN DINERAL PARA "CAMBIAR DE OPINIÓN". Lo que pasa es lo siguiente, la pollería se ubica en Ate. Entre el distrito de Ate (popular) y el de La Molina (oligarca-latigundista) existe en un tramo un muro de concreto -¿símbolo xenofobia?-. Los de Ate protestan y las tías "argumentan" el por qué del muro. El pollo se ubica en un principio con la gente de Ate, protesta con ella pero llega el momento de la discordia; en un momento determinado las tías le ofrecen dinero al pollo y COMO BUEN PERUANO ACEPTA Y SE CAMBIA DE BANDO (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Al darse este cambio de 'mentalidad' en el pollo la gente de Ate se arrebata y deciden ir contra el pollo DERRIBAN LA CERCA y juaaaaaaaa, en alguinas palabras podríamos decir que le dicen al pollo AQUÍ TE VEO AQUÍ TE MATO - Pedro Guibovich dixit. La cuestión es ésta: ¿quién es el maestro enmascarado que anda en el traje de espuma amarillo? Según explica la leyenda se trata del último de los miembros 'extras' en llegar al set T_T... por tonto que suene es así, el Perú es así señores.

Lo que nadie se imaginaba era que aquel curioso personaje que aparecía en una escena en la que al ver un pollo cualquier adiría "Qué buena hierba, mi hermano!!!" terminar´´ia por dar una fama de aquellas a la hasta entonces desconocida pollería en un lapso increíble, entre aquel mundo que me encierra, Píos Chicken es la pollería más conocida después de Pardo's Chicken, ni la Caravana tiene tanto rating!! pero vale, ingenio Inca Kola?? no, así es la competencia mi hermano.

Mi Primer Terremoto

"Bueno salgan todos ordenadamente; los de la primera fila salgan rápido pero sin apresurarse, los de la segunda aun no, esperen, bueno pueden salir." Nunca he sentido pánico por los temblores, menos aun por los terremotos. Puedo decir que esa tarde, en el momento en el que empezó el movimiento, me quede viendo la decadente TV peruana, justo el programa de Raúl Romero del que recojo sus palabras tales y como las recuerdo. Pronto la luz se fue, y no tuve mas remedio que salir de mi hogar a matar el tiempo entreteniéndome con la cómica histeria de mis vecinos. Se de otros individuos que realizaron acciones muy similares a las mías, y eso en parte me hace sentir un individuo común y corriente de este país. Es que si algo de merito tiene la selección peruana, es a acostumbrarnos a desastres tan grandes como este. ¿O no?

Bah, lo se, empiezo a divagar. Podría ahora empezar a hablar de los mismos temas que ahora están en todos los periódicos y blogs del mundo, tales como la magnitud del terremoto, el desastre en pisco, los muertos, etc. Sin embargo, este sencillo y discreto blog, fiel a su estilo, hablara como siempre de las curiosidades y extravagancias que causo el terremoto. Cosas que, si es que existiera alguna penalización para los individuos que han cometido estos "crímenes contra la humanidad", tendríamos un par de casos que irían al paredón sin lugar a dudas.

Si lo se, me excedí con esto ultimo. Pero no me van a negar que ningún ser humano, dado el estado de catastrófico en el que se encuentra la ciudad de pisco tras el terremoto, hiciera un chiste cruel a algún residente de esa ciudad. Y claro, hay de aquel que ose hacer una cosa así! Imaginen que su hogar y toda su vida se han derrumbado en solo 3 minutos. Y que apenas una semana después de tan apocalíptico hecho, se le ocurra a algún mequetrefe instaurar en el calendario una fiesta nacional llamada "el día en que tu casa se derrumbó". ¿Al paredón con él no? Bueno, algo parecido es lo que hizo nuestro bien amado ministro de producción Rafito Rey. Veamos. Días después del desastre, mientras llovían las criticas por la ineficiencia del estado, se le ocurre la brillante idea de lanzar, como regalo diplomático a los colaboradores extranjeros, una botella de exquisito pisco llamado nada menos que (agarrense) ..."Pisco 7.9". Cifras que expresan la magnitud del terremoto. No les transcribo todas las criticas, insultos y las declaraciones del susodicho pues, no es mi intención, crear en el lector un sentimiento que se traduciría como " Incendiemos ya, incendiemos ya, incendiemos el congresoooo" .

Bueno, es que con los políticos que tenemos hoy en día a todos se nos escapa el instinto asesino. En tal contexto, acciones tan reprobables como la del chino ese en Virginia o la del par de locos en Columbine podrían parecer justificables si es que políticos ineptos hubiesen sido las victimas. Es mas, con todo este chuculum de bloopers administrativos tras el terremoto, no ha faltado el político que se ha subido al carro de la solidaridad, queriendo gritar al cielo "soy el único que hace las cosas bien". Según mis amistades, que se han abocado a la valiente tarea de ayudar en la zona afectada, no ha faltado por allí algún político trucho que les ha exigido ponerse un polo de su agrupación, o ha mandado víveres con su fotografía y un mensaje en la cubierta. Si señores, esto ha pasado en nuestro país. Castañeda Losio, nuestro (también) bien amado alcalde, en un arranque populista, ha hecho campaña valiéndose del sufrimiento y desesperación del pueblo. Y también! Como iba a faltar ese señor. El innombrable y muy repudiado dictador Venezolano, ¡¿Cuando deja pasar una ocasión para inmiscuirse en la política ajena?! Los víveres que han llegado como parte de su "ayuda humanitaria", no son más que parte de su campaña de anexión bolivariana. El diario "El País" de España publico lo siguiente como encabezado: "EL MISTERIO DE LAS LATAS DE ATUN CON LA CARA DE HUGO CHAVEZ. El Gobierno de Venezuela ha negado que el alimento que ha donado tras el terremoto esté etiquetado con la fotografía del Presidente. -La oposición peruana tampoco se ha adjudicado la autoría". Citando a Charlie García: "Say no more".

Pero, para variar, las piedras ya han llovido sobre Alan por la ineficiencia en pleno desastre; nada más que agregar. Algunos señalan que la ineficacia del plan para prevenir y solucionar estas emergencias no es culpa solo del estado, sino de los defectos estructurales de la población. Sin embargo, no podemos negar, que en el caso que mencionaré, la barrabasada la cometió el Estado y la población en sendo acto criminal. En pisco, una mujer a punto de dar a luz, que por no poder ser evacuada con prontitud, tuvo que ser asistida por unos rescatistas en una tienda de campaña. Según la información de "El País": "Sus padres han decidido llamarla España Olenca en honor a las personas que la Atendieron". Primero, palo para Alan por no responder como se debe a una emergencia de tal magnitud. Y segundo, palo para la madre por ponerle a su hija un nombre que le va a cagar de por vida! (¿Te imaginas llamarte Escocia, Ghana o Tayikistán?...Dios te libre).
Para terminar. ¿Quien dice que los terremotos son siempre desastrosos? Desastroso realmente es un calificativo que solo he utilizado para calificar a la selección peruana de mayores. Ellos si son desastrosos. Los que no son así son los Jotitas, ellos si la rompen. Pero volviendo al tema del terremoto, cuando Dios cierra una puerta abre una ventana como decía mi abuela. Y aunque no lo crean, los terremotos nos han traído mas gloria que pena a la historia deportiva peruana. El campeonato que mayor gloria le trajo al Perú fue el del año 70, en el cual nuestra gloriosa selección mayor de antaño, con "el Nene" Cubillas y "el Capitán de América" Chumpi (en esos tiempos teníamos buenos apodos) como referentes, llego a cuartos de final del campeonato mundial. Como sabrán, ese mismo año fue el terremoto que se llevo todo Yungay. Ahora, hemos sufrido un terremoto de similares magnitudes que dejo también una ciudad en ruinas. Paradójicamente, los jotitas llegan a un mundial en las mismas circunstancias, y ¡OH!, bendito destino, llegamos a cuartos de final también! Pucha, mi sincero deseo, quiero un terremoto cada año...

La Noticia Trula - Etiopia recibe el nuevo siglo (recien)

Con ustedes, la noticia trula de la semana. Si bien en este blog nos dedicamos a la urbe y solo la urbe, era necesario dar un pequeño espacio a una noticia que ciertamente nos sube la autoestima. Es que en cierta medida, saber que en otros paises el nuevo siglo recien se celebra, nos hace sentir orgullosos de estar a la par del primer mundo almenos en este infimo detalle. Y es que aunque tengamos combis asesinas, pirateria en cada esquina, tombos webonazos, un Chino rata que se burla de nosotros, al estafador Manrique que nos la quiere hacer denuevo y a Alan Garcia que ya nos la hizo...Aun tenemos un motivo del que enorgullecernos. Estamos 2007.

"La capital de Etiopía, Addis Abeba, se ha inundado de fuegos artificiales para dar la bienvenida al nuevo milenio. Este país africano, uno de los más pobres, utiliza el calendario de la iglesia ortodoxa copta, por lo que lleva siete años de retraso respecto al calendario occidental.

Mientras, el primer Ministro, Meles Zenawi, ha calificado esta fecha como "el renacimiento de Etiopía". Un discurso que ha pronunciado en un edificio de nueva construcción ante dignatarios extranjeros y la élite de la capital.
La mayoría de los ciudadanos, sin embargo, no han asistido a este evento oficial, que tenía un precio de 170$, el equivalente al salario de dos meses. Otra actuación que ha causado malestar entre la población ha sido la campaña del Gobierno para “limpiar” las calles de vagabundos."

Fuente: Diario el Pais

Grandes Misterios de la Urbanidad

La urbe tiene mil incógnitas, cientos de misterios. Algunos de ellos dignos al menos de un reportaje completo de "Aunque UD. no lo crea de Ripley". Lo digo en serio. Pues aunque el hombre de a pie no lo crea, vive en una ciudad donde todo lo que se mueve (y lo que no), es potencial sospechoso de esconder en sí una verdad incomoda. Y con el fin de hacerle justicia a esos misterios, me decidí a dedicarle al menos unas líneas a ellos; una especie de tributo solemne a la Urbe.
Me aventure a entrar a esta jungla de cemento, computándome alguna especie de Indiana Jones de pueblo joven, a rebuscar entre las piedras y preguntar a los naturales el saber de la vida en la ciudad. Por ello, me puse el sombrero que en antaño usó Harrison Ford y me decidí a cargar contra esos misterios. Lo primero que supe, casi por casualidad de la vida, fue que vivimos en una ciudad de costumbres, algunas tan antiguas que hoy en día no sabemos porqué existen. Un ejemplo de ello es que cerca de mi hogar hay un paradero al que le dicen el "banco", donde hoy en día solo se ve una bien abastecida ferretería. Banco, Banco, Banco??? ¿A qué maldito banco se refieren? ¿Será el banquito del datero? ¿Será que alguna vez hubo un Banco allí? o ¿Se refieren al Banco BCP que se encuentra 3 cuadras mas allá?...Será tal vez como me dijo un buen amigo: "Seguro que era el banco en el cual cobraban su sueldo los peones, de aquellos tiempos en el que La Molina era una hacienda". Aunque esta última hipótesis pueda ser refutable, lo cierto sigue siendo que somos una ciudad de costumbres. Llendo hacia el distrito de Independencia hay un paradero al que le dicen "La Vaquita", y es cierto, había una vaquita. Murió la vaquita y el nombre quedó, prueba irrefutable de lo costumbrista que es nuestra ciudad.

"3-2-4 va plaaaaaanchaado". Ahí otro descubrimiento. Somos una ciudad de códigos también. ¿Cuantas veces habremos oído ese corto pero necesario dialogo cobrador-datero? y cuantas veces también nos habremos despedazado la cabeza tratando de descifrar que significa eso por la que le parió al primer datero de la historia!. Fui desde el Callao hasta La Molina, desde Ventanilla hasta Ate, desde La Punta hasta Surco, y en ninguna de esas travesías pude saber que demonios significan esos números. Y claro, pregunté directamente a la fuente, pero fue como exigirle a un gago que diga "Nabucodonozor" correctamente. Los transportistas no se hacen entender.

Lo difícil del asunto esta que no todos los dateros usan el mismo código, porque además no todos los dateros son los mismos. Existen los dateros de la empresa, los dateros "free-lance", y los dateros truchos; y lo difícil está en que todos usan números diferentes dependiendo de la ruta y de la empresa. Solo tal vez un trabajo exhaustivo, de algún gringo loco que realmente este ocioso, podría resolver la incógnita. Pero la verdad, es que con este ejemplo nos podemos dar cuenta que todos utilizamos códigos tan ambiguos como este. Cambiamos las palabras por unas que solo un pequeño círculo, una pequeña elite personal entienda. La prueba de ello es que muchas de las palabras que usamos en la vida diaria empezaron siendo códigos usados por unos pocos para entenderse entre ellos. Como primer ejemplo, la palabra "Causa". ¡¿Cómo degenero el dichoso plato nacional a ser una palabra que expresa amistad cercana?!. Pues "causa" nunca fue una alegoría a la comida, sino que era la palabra que hacía referencia, en la cárcel, a otro presidiario que hubiese sido arrestado por la misma "causa". Algo así como decir "colega". Otro ejemplo es la palabra "Pavo", palabra que hoy la relacionamos al sujeto imbécil, torpe, lento y mongo. Pero la palabra "pavo" en verdad se usaba entre los delincuentes para identificar a la posible "presa" del asalto. "Mira causa, el de allá es el pavo". El dialogo es lógico.

Por último, y una de las cosas que me tomó mas tiempo descifrar, fue la palabra "Tombo". ¡¿ De donde demonios "tombo" llego a ser sinónimo de policía?!. Pues la reflexión va por este lado.
En los primeros años de la república los uniformes de los policías municipales contaban con grandes botones en el pecho, estos botones eran tan grandes que distinguían a los policías en la distancia. De esta manera, los peruanos de antaño, con la creatividad peruana de "Inca Kola"(¿?) de su lado, en vez de llamar "botón" a los policías, empezaron a decirles "Tombos" para así poder facilitar su uso común. ¿Somos una ciudad de códigos? Definitivamente.

Y ya que hemos mencionado a la sonadísima "Creatividad Peruana de Inca-Kola", no podemos negar que nuestra ciudad es una de las pocas en la que la creatividad se respira por cualquier lugar. En principio la Inca-Kola es una bebida de creatividad. ¿Como demonios, con que extraña estrategia de marketing, pudieron hacer que una bebida color a pichi y sabor a chicle pudiera estar en todas las mesas de esta nación?. Que extraño chaman conjuró para que todos los peruanos amemos esa bebida! (sino imagínense comer un chifa sin Inca-Kola... sino ¿Con qué? con Coca Cola... Aaj!). Lo mejor es que esta bebida color pichi, con la creatividad de los miembros de esta urbe, está traspasando las fronteras.

Pero hablando también de particularidades de nuestro país, podemos decir que somos el más creativo en todo sentido. Hasta en lo que es software somos creativos. ¡Que caiga la primera piedra sobre el peruano que ose decir que somos un país atrasado en tecnología!, ¡Somos el único país que ha patentado el Microsoft Wilson 98 y el PER antivirus! (Que vale decirlo, tengo la dicha de estar usándolos). Además, somos el único país de toda Latinoamérica que puede ver las mejores películas antes de su estreno mundial!
Lo mejor de todo que nuestra Urbe es la que guía todo ese "sendero de desarrollo".
Polvos azules, rosados, Wilson, la parada, Gamarra, etc. son solo los más notorios de los miles de ejemplos de la creatividad de nuestra ciudad, en lo que es entretenimiento, software, ropa, música, etc. Y lo mejor es ver la cara de los extranjeros cuando dicen: Pero... ¡¿Cómo lo hacen?!.

Pasando a algo más curioso aun, y que la verdad me tomo una breve pero necesaria investigación, es algo relativo al Hi5. Es imposible que ningún navegante de la red del Hi5 haya pasado por alto los Fake hi5's. Los Fake hi5's son los clásicos hi5's de personajes curiosos como Melcochita, Ronald McDonald, Franchella, Barney, los profes del cole, el mendigo de la esquina, la vieja de tu pata, etc. Pues aunque no lo crean esos Fake hi'5s están hechos solamente por peruanos, en su mayoría de nuestra ciudad. Es indudable que la creatividad en nuestra ciudad se respira.

Con todos estos misterios descubiertos "parcialmente", volví a mi casa y no me quedó más que colgar el sombrero de Indiana Jones, que ahora descansa en mi perchero, esperando volver cuando alguna otra incógnita de la Urbe aparezca.