viernes, 29 de febrero de 2008

Chapes Urbanos

Queridos lectores, volvemos a las andanzas después de varios días sin postear nada nuevo. Ustedes sabrán que la buena cerveza la mala vida (o buena) nos aleja de nuestros queridos fanáticos. Vuelvo entonces con una crónica cuyo origen se lo debo a una gran persona. Gracias PV, acá plasmo tu idea.
Bueno para aquellos que no estan familiarizados con el término chape, (teniendo en cuenta que a nuestro blog entra gente no sólo del Perú sino de otras latitudes) éste significa: AGARRE, PESCADA, TORTEO, BESO, ÓSCULO, y demás derivados.
En cuanto a este post hablaremos de los típicos chapes que encontramos alrededor de la urbe, es que, aceptémoslo siempre hay una desatinada pareja que se la da por chapar en a o b lugares en los que simplemente NO VA.
El primero lugar que recuerdo como lugar totalmente IMPROPIO para ir a chapar con tu flaca es #1 la banca del parque. Tíos ¿por qué? Una de las cosas más desagradables salir una noche a pasear a tu perro por el parque y ves a una pareja pachamancqueandose. Él en el esófago de ella y ella casi sin respiración. Lo más gracioso es que muchas veces una lo presencia de la manera mas descarada, en la banca justo debajo del único poste con el que cuenta el parque, claro que lo más morbo llega al amparo de la oscuridad.
El segundo lugar que se me viene a la mente cuando hablo de "chapes urbanos" es el asiento del micro. Cuantas veces en la vida (cuantas más) nos puede pasar que regresamos de la universidad a golpe de las 9pm ya cansados deseando ademas de la muerte de todos aquellos que viajan sentados, sólamente nuestras camas. En eso uno de los malditos que andaban sentados se para, andaba él o ella en la última fila. Lamentablemente para nuestros intereses había a su lado una parejita de lo más calentonasa torteandose, comiendose, paleteandose y demás niveles de contacto sexual todo justo a nuestro lado. Lo más horrible es que uno ni siquiera puede cabcear porque el muack muack lo tiene hinchado a uno (y qué decir si es que ESTAMOS MÁAAAAAAS SOLOS cuando pasa) y cuando al fin uno parece que agarra sueño en el micro pofff!! te cae un codazo. El hijo de puta le quería levantar la blusa ella no quiso y te dio un golpe accidental. En ese momento estás deseando a la Sarita, a la Melchorita o cuanto motivo religoso veas estampado en el discoo que cuelga del espejo retrovisor del chofer que este par de arrechos se mueran o sean castrados.
El tercer chape urbano que puedo recordar en estos momentos, podría ser denominado el pre- chape de micro: El chape de paradero. Uno parado esperando su micro: Su Chama, su Kejvidsa, su JV, su S, etc. entrando casi en desesperación porque la vieja lo espera a uno en casa con la comida que "se enfría" y la cena que es a cierta hora y que si uno no llega en casa son capaces de tirarle el plato apenas entre, o, en el peor de los casos, lo espera la enamorada a una hora determinada. La plata no alcanza para el taxi, un par de micros (ni siquiera uno, NO! dos!) son tu salvación para que no te terminen. Y en eso que estás parado esperando que llegue el maldito empiezas a sentir unos empujones o unos sonidos muack muack muick muick pitu pitu mf mf corck crock muuuuuuuuu, estás tan desesperado que empiezas a escuchar una selva entera hasta que te volteas y ves a dos muy necesitados y angurrientos de amor besándose como si él se fuera a la guerra o ella se fuese a convertir en rana. Lo peor es que todos los micros pasan tan llenos que no tienes otra opción más que soplarte su comelona. Inédito que cuando jusssto pasa un micro con el asiento de adelante disponible poff!! tu estabas mirando como chapaban de una manera ya muy pornográfica LOS ODIARÁS SIEMPRE.
Llegas a tu casa y la comida en la cara, o peor, como ya dijimos donde la enamorada, y el puteo por impuntual además de roño entonces te hacen el yan-ken-tibiTE TENÍAN PISADO TE TERMINAN y para terminar la noche TE ROBAN. T_T. Buenas noches urbe, y cuidado con los chapes urbanos.

un chape urbano así, vale si o no? MAAAAAAAS RIQUISIMOOoOoo

domingo, 10 de febrero de 2008

Denuncia!: Fraude del tema del verano

Señores Lectores:

En estos últimos días nos hemos visto invadidos y bombardeados hasta el hartazgo, obligados a ver sin posibilidad de retorno por el morbo causado, nada menos que una nueva propaganda pegajosa en nuestros televisores. Desgraciadamente, esta se repite y repite en boca de cada amigo imbecil -pero buena gente- que cada uno suele tener, tan solo por el mérito de poseer un corillo y frasecillas pegajosas. No negaremos que en ocasiones este tipo de propagandas han sido muy estimadas por nosotros, los cronistas. Entre ellas se encuentran todas las de la colección de Cristal -de la cual todo mundo recuerda el "...Y llego la titular"- o la inolvidable -y un tanto polémica- "Ah! Yungay". Sin embargo, esta nueva propaganda, titulada "El tema del verano", es otra que merecería estar entre nuestras favoritas -por su originalidad, frescura y mensaje burlon contra todos los toneritos que mueren por la canción de moda- si es que no fuese por... Mejor veanlo ustedes mismos.



Este es "El tema de verano" por la compañia de telefonia "Claro"




Y este es ...¿Tambien el tema del verano?


Si señores, es lo que ustedes sabiamente creen. Cronistas urbanos quiere denunciarles hoy que esta nueva propaganda, este menjunje intragable y pegajoso al paladar, no es mas que una burda y descarada fotocopia de otra propaganda. Yo que inocentemente pensaba que la publicidad en el Perú era creativa y original, me encuentro ahora con que no somos más que unos duplicadores de las ideas exitosas en otros países. Una decepción similar había experimentado cuando supe que Bryce no era un escritor, sino una marca registrada o especie de editorial en la que varios escritores publicaban; no pense que el plagio llegaría tambien hasta nuestros televisores. La empresa que hizo llama CTI, y es una empresa de telefonía movil al igual que Claro. Pero como saben que "queremos más", y no se les ocurre nada nuevo, pues recurren al recurso peruano del robo intelectual puro y descarado y nos "dan mas". Y es que la cruda verdad nos dice que la publicidad en nuestro país no le llega ni a los talones a la de otros países Latinoamericanos; en específico la tan buena publicidad Argentina. Ahora que hemos descubierto esta triste verdad, la cruel estafa en la que nos vemos insertos, intento descartar de mi mente cualquier posibilidad de que este no sea la unica propaganda que fotocopiamos. Moriria si supiera que el "...Y llego la titular" tambien es plagio.


La nostalgia por la titular

...Y al proximo plagio si que le clavo la sombrilla!

domingo, 3 de febrero de 2008

Reporte Senamhi: ¿Clima en Benavides con Larco?

Hace unos días, Miraflores fue atacada por una fuerza de la naturaleza de una envergadura que supera cualquier tsunami, ciclón o terremoto antes visto. Se trata de hueveros ociosos con ganas de JODER. La gente está en pedo con uno de los grandes hermanos que regresa de Arequipa. Trajo Piedra, motivo suficiente para reunir a la comUnidad. Sabemos, para esto que de la Piedra es el trago oficial de nuestro blog, y el día que descubramos que clase de licor pretendió ser, lo cerramos.
Nos juntamos así en el depa de E.G.W . Refri llena de comida-incomible... ensaladas de hace una semana, panes más duros que caca de RoboCop. El basurero está lleno. Residencia en el piso 11. Gravedad = Chongo. Aprovechando que nos encontrábamosen una zona céntrica de Lima un fin de semana y que la Piedra empezaba a hacer sus efectos se abrió la ventana. Observando a la gente pasar... esa escena me recordaría a una canción de los Enanitos Verdes, ...MIRANDO A LA GENTE PASAR(8)...
Señores, estamos pues en Febrero mes de carnavales: fiestas, calatas, perras arrechas wuu y demás. Entonces aplicamos lo que la ociosidad y un depa en zona centrica de la ciudad con agua nos permite. Dado que escaseaban los glovos nos ahorramos tanta tonteria y aplicamos de frente las bolsas de mercado rellenas de agua. ataque 1

Luego cuando las bolsas de mercado hicieron su trabajo paramos. Pero un hambre había entre esos 3 ociosos. Hambre que sería calmada tal vez con un poco de ensalada, pero no dirigida hacia nuestros estómagos sino 11 pisos hacia abajo. Lechugas y tomates caian pues desde el cielo la gente se empezo a alarmar. Tal vez el momento cumbre fue cuando pasaba una limosina que, imagino contenía recién casados y cuando menos se lo esperaban un esruendo atacó su techo. ¡PUM! Un tomate a la velocidad supersónica impactaba su techo. Por ahí se escuchaba "El Ataque de los Tomates Asesinos"


Así se veía el muy hijo de puta
Luego llegaron a nuestras manos una cantidad de panes que más parecían las rocas que habla una amiga nuestra cuyo nombre empieza con M y termina con ARIA FERNANDO VIVANCO SALAZAR quien se hace llamar así misma "Mara" sin éxito alguno (=. Te queremos, Mafer. La cuestión es que los pones tenían un ki tan elevadoque podían llegar a rebotar en la vereda, insinuando su ferocidad y mortalidad.
Finalmente habría de llegar el cuarto compañero. Como quien no quiere juntarse ambos cronistas bajo un mismo techo con ganas de arrochar agua y globos. Entonces se volvió un toma y no me des de globos con la gente que transitaba por el ya mencionado cruce. La alarma sonó Miraflores. ta´nto así que sere-ganzo empezó a rondar una y otra vez la zona sin percatarse que 4 individuos habían hecho un desastre la vereda. En el momento en que bajamos vimos la atrocidad que habíamos cometido pero bueno lo hecho hecho está.
Provecho ratitas..
A continuación nuestro agradecimiento a la avenida que nos divirtió tanto ese día:

Lo Houston

viernes, 1 de febrero de 2008

"...Y el amor como deporte"


El futbol y el amor, oh. La relación estrecha que existe entre estas dos ideas es innegable señores. ¿No me creen? Ya sea que hablemos del amor del jugador por su deporte preferido, o el del hincha por el club de sus amores, el amor y el futbol son dos conceptos tan unidos entre si como el engendro ese llamado "CatDog". El amor es sin duda como jugar la final de la copa del mundo. Y ya sea la posicion en la que estemos, de un talentoso 10 o un trabajador 6, nadie quiere perder; y si anotamos de cabecita siempre es mejor ¿No?. Pero señores, tambien es innegable que aveces los hechos futbolisticos trascienden las canchas (Caso Montaño por ejemplo), y también los asuntos amorosos trascienden la privacidad (Caso...bueno, los de E!). Pero los casos por los que me he dispuesto a hacer este post son casos en los que los que se ha cambiado las canchas de cesped para -paradogicamente- entrar en otras compuestas de sabanas blancas . Aqui van.

Todos sabran quien es el "kun" Aguero, y si no lo saben, pues estan cagados. Para los cagados, el kun aguero uno de los jugadores revelacion de la argentina solo superado por el chato Lionel Messi. Algo asi como un jotita a la gaucha. Messi está en el Barcelona, en cambio el kun se conforma con el discreto Atletico Madrid. Y como todo jugador joven argentino, el kun Aguero idolatra a Maradona. Se ve tooodos los videitos, repite las jugadas, babea a su paso y le prende una velita cada noche despues de recitar el himno de la iglesia Maradoniana. Tanto lo idolatra el pobre que uno de sus mayores anhelos es ser familia de " Marado' ", pero como es un joven que sabe lo que quiere y lucha por ello, pues esta cerca de cumplir su sueño. Una noche calurosa conoció en una discoteca a una linda chica llamada Giannina, de la cual le dijeron que era hija del pibe de oro. No lo pensó dos veces, y con el llamado "aqui te ve, aqui te mato", fue por ella. Si señores, el kun esta cerca de fichar por la Clan Maradona FC; no se conformó con formar parte del club de los engreidos de este, sino que aspiro además a la cuñaderia. ¿Y ahora que sera no? Quizás de la unión de la sangre del 10 y del kun, pues el futbol se tendra que preparar para la llegada de otro gran, máximo, divino.....cocainomano. Que más se puede esperar de un argentino.


El kun, el Bostero y la Gianni


Cualquiera que haya visto el equipo Brasileño de la copa América se habra sorprendido de no encontrar en la delantera a los reconocidos -y retorcidos- cracks mundiales. Ni de 9, ni de 10 ni de 11 se encontraban las clasicas figuritas del album panini como Ronaldo, Adriano o Fred. ¿Que pasó con ellos? Pues Ronaldo esta cagado, Adriano en drogas y alcohol y Fred lesionado. ¿Pues que hizo el Dt Dunga? pues tuvo que convocar, nada mas y nada menos, que a Vanger "Love" el delantero del amor. Ganó esta popular chapa despues se haber sido ampayado manteniendo una sesión de "dame-que-te-doy-que-te-sigo-dando" con una muchacha de la cual "se enamoró muuuuuy rapido". Al parecer se descubrió también que esos rapidos enamoramientos Vanger sucedian con una frecuencia, y además en cantidades ilimitadas, y tambien en tiempos paralelos. En cada campeonato, pues, Vanger Love resultaba ser un goleador de aquellos (en todas las canchas). Pero el meollo del actual caso "Love" es su presunto jale a una de las ligas más exigentes y competitivas del mundo. Al parecer ha sido traspasado al mismo club de otros grandes cracks como Rocko Sifredi, Peter North, Silvia Saint y Jenna Jameson. Si señores, Vanger Love ahora mete golazos en la industria pornografica (y todos de cabecita valga la aclaración). Vanger Love ahora hace porno, pero como no se puede jugar en dos ligas a la vez (vease el caso Montaño por ejemplo) el jugador prefiere negarlo y mantenerlo en el anonimato. Sin embargo, una meretriz de la industria ha gozado tanto con el hombre que ha querido gritarlo a los cuatro vientos y publicar su historia en cuando medio de comunicación se le presente. Es una campaña para darle luz verde para jugar en cuanta cancha quisiere. Y nosotros, los cronistas urbanos apoyamos el cometido pues creemos que un muchacho con tanto talento debe de ser comprendido y jugar tranquilo. Say no more.

El mono teniendo un orgasmo...en la cancha

Para finalizar, amigos blogo-videntes, pues les dejamos el video tan esperado por ustedes desde que leyeron lo escrito sobre el "Delantero del Amor". Clickeen en la poronga si es que desean verlo (============D). Pero recuerden las sabias frases del blog, "Con la pendejada no lograran nada".