Crónicas Urbanas

Bloopers

2009-01-10T16:47:00.000-08:00

Say no more.
...Y yo que pensaba que Malingas era malo.

Ilusiones Opticas y Buena Música

2009-01-08T20:26:00.000-08:00

El grupo se llama Whitest Boy Alive, una pequeña banda la cual recomiendo escuchar. Canción: Golden Cage. Ilusiones opticas: me caga el minuto 2:50. Todo cortesía de Youtube
Enjoy.

Si les gustó la banda les recomiendo la cancion "Burning".

Como odio los tonos

2008-12-18T10:10:00.000-08:00

Odios los tonos, realmente. Defino por "Tono" toda aquella fieste que se arme con la excusa -y solo con la excusa- de bailar con la música de moda, toda aquella reunión de sociedad donde uno tenga que pretender ser quien no es, procurando vestir la última prenda de las pasarelas u oler a la última fragancia. Son mas unas reuniones donde se celebra el ego, la posición social, donde los talentos para el baile y el carisma son considerados las cualidades a las que todos deberíamos aspirar. Antes este tipo de fiestas eran poco frecuentes, se celebraban en fechas especiales, en lugares especiales; ser invitado a alguna era un acontecimiento muy poco común. Pero nuestra sociedad, siempre tan progresista, ahora los tonos estan en todas partes, en cualquier lugar, por donde miremos, allí están. Incluso ahora la sociedad nos vende el tono en latas, si , en latas. Nos vende el tono ya armado, ya masticado, con las luces, la música, el ambiente, y las condiciones puestas, en locales reciclados, en centros comerciales o el lugares antes públicos como las playas; tu unica tarea es ir como mandan las reglas tácitas del buen tonerito, mostrar una sonrisa colgate o una mirada de conquistador y juntarte con la multitud. "Welcome mi friend, welcome to machine", dentro seras uno más, uno más de los que llegan para bailar en pasos mecanicos y cordinados, haciendo palmaditas cuando lo pide la canción, realizando los pasos libidinosos que salen en televisión, uno más de los que paga el doble por una estafa de cerveza rancia y dice gracias, de los que se pegan a la barra buscando que hacer, de los que practican miradas "Hugo Boss" o poses de diva, uno más. ¿Pero por qué odio los tonos? porque destruyen el fino concepto de diversión del común de los mortales. Quizas conversar, conocer gente?, olvidalo, imposible, no cuando la música esta a un nivel tan alto que te obliga a gritar al oído. Peor aun cuando viste a la chica perfecta, la sacaste a bailar "Hey, ola, como te llamas" "Que?" "Que cual es tu nombre" "Queeee?". Odioso realmente. Beber? también. Me duele pagar el precio de una botella por un solo vaso, o el doble por una cerveza rancia y caliente. Es improbable entonces el real disfrute del beber. Y escuchar música? No, no realmente. Los babosasos de los Dani-algo (porque siempre hay un Dani-algo), la saturante cumbia o el perverso reggaeton no es música, o en todo caso, no de la buena. Aquella canción que escuchas, al mes siguiente será historia, nadie la volverá a escuchar, nadie la recordará. Es música de usar y botar. Porque la fiesta debe ser espontanea, debe ser reconfortante, debe ser memorable por lo que pase y no solo por el simple asistir. No debe de ser un motivo de estres por el que usar, por el como ir, por el como estar. Por eso, después de haberlos frecuentados en demasia, los odio, los repudio, me cago en ellos, en todos esos lugares, todos superficiales, los pequeños bunkers de "la gentita", con nombres vacios sin ninguna alusión a nada como"Aura", "Vocé", "Gotica", si, esos. Pero no he escrito esto para decirles que no vayan, que cambien, no soy quien para decirles que hacer, ni tampoco tengo tiempo para eliminar la estupidez de la tierra, solo digo que no iré. Punto

Terminar con dignidad

2008-11-25T11:58:00.000-08:00

-No coyote, puta, hace 6 meses que estoy sin novia

-Que fué de ella?

-Puta, cortamos. Por imbecil la verdad. Ahora no sabes como me cago por volver con ella, aun la quiero.
-Plop...

Terminar. Oh el dolor de la decisión, Oh la decepción. El amor perdió sentido, las rosas antes florecientes ahora se marchitan, las lagrimas caen, los suspiros cesan, oh!. Carajo, esas son webadas. Terminar debe ser siempre algo duro, pero no duro en el sentido que expresa ser algo dificil de superar, sino que debe implicar una decisión firme, una decisión fuerte, una decisión que no tenga posibilidad a retorno. Cuando el amor se acaba, se acaba pues varón. Si tu, semental que lees este blog, o tu bella fémina que andas curioseando, se daban cuenta durante la relación que no eran compatibles, que pasaban más tiempo peleando que en arrumacos, que ya no la veías como antes pues engordó, que no podías soportar a sus padres, que odiabas a su perro, que ya no aguantabas sus pedos y sus medias siempre apestosas, que no podías aguantar más estar obligado a ver su telenovela mexicana, o simplemente que te aburriste de ella, pues que decir, lo mejor es terminar. Cortar por lo sano, esa es la consigna. Sin embargo hay muchas cosas que nos pueden cambiar la antes firme decisión, hacer que esta tambalee o se convierta en una decisión negociable. Pasan los días y recordamos los momentos felices, los momentos alegres en los cuales todo se veía tan bello, cuando ella te decía esas cosas tan hermosas que te hacían voltear y decirle a tus amigos "Muchachos, ella es". Odio a esas parejitas bobas, que cortan y vuelven una y otra vez; un día el besa a otra chica y termina con ella descaradamente, a la semana lo observas tocando la puerta a las 3 am hecho un mar de lagrimar pidiendo perdón, un día ella lo odia, lo quiere matar, al mes siguiente vuelven a salir; ¿Me entienden cierto? Es odioso, según ellos viven una historia dulce, de amor apasionado, tan dulce que me produce caries de solo presenciarla, tan apasionada que quisiera ser el hombre que entra con un hacha y los decapita. Por eso digo, terminar es un proceso dificil, tortuoso y azaroso, que requiere mucha fuerza de voluntad, determinación y carácter, todo para que aquellos sentimientos como la nostalgia y la melancolía no nos desestabilicen y nos permitan continuar nuestra vida tranquilos. De esta manera, Coyote Rivera se ve en la obligación de escribir este post. Una serie de consejillos, cosas básicas y de cultura general para que tu varón, tu fémina, que terminaron de dar sus primeros pasos en el sendero del amor e ingresan al oscuro sendero de vuelta a la soltería, puedan transitar con dignidad.

1. Evita la música.

Quien no ha tenido la clásica y cursi canción de pareja? Esa que se escuchaba -mismo soundtrack- la noche en la que la conociste en esa reunión. Aquellas canciones canciones que le quemaste en un cd con el nombre "canciones que me recuerdan a ti". O aquella canción que creyeron estaba escrita para ustedes dos pues resumía en un par de frases cliché lo que sentían el uno para el otro. Cojudeces! Un consejo muy básico, de sentido común: Evitalas! Solo tienes que ir a un concierto de Andres Calamaro para darte cuenta que esa canción, su canción, la que juntos creían tan especial, tan suya, pues es compartida por miles de miles de parejas; ojo, solamente en Lima. Entonces, EVITA escuchar Calamaro, evita escuchar canciones cortavenas como "How I wish you where here" de Pink Floyd, evita Coldplay, evita Morrisey, ni se te ocurra poner en tu mp3 Jason Mraz, Jack Jhonson, Keane, apartate lo más que puedas de Radiohead, piensa que jamás existió "The Blowers Daughter" de Damien Rice, tira al tacho tus discos de Diazepunk o Daniel F, olvida a Sabina, a Serrano y a Serrat por muy buenos que sean, y por último -y lo más importante- evita el EMO. Y si sueles escuchar radio, pues serías el hombre más insensato si no evitas radio Corazon, radio A, radio Felicidad, ritmo Romantica. Evita sobre todas las cosas -aunque esto debería de evitarse SIEMPRE- canciones como las de Viva Fm. Esos grupetejos como Bacilos, Kabas, Transas, el grupo este de los nosequé y palo de agua, todos los maricones Dani-algo, Diego torres, Carlos baute, y un larguisimo etc. La música es el interruptor que enciende la nostalgia, es como si a esas cenizas aun calientes del amor que pasó le hechases todo un galón del más fino kerosene ¡cómo no se va a encender! En conclusión, alejate!

2-Evita los presentes, evita los detalles.

Aquellas cartas que te escribía cuando cumplían meses diciendo "Amorcito, feliz mes y medio, te quiero, eres mi pastelito! XoXo", los comentarios en el muro del facebook con frases de amor sacadas de libros de Paulo Cohelo o poemas de Neruda, los correos electrónicos con cosas tan trascendentales como "Hey, son las 3am, estoy sin sueño y aburrida", los sms que te mandaba diciendote que te extraba a penas cruzabas el umbral de su casa, todas esas cosas se van, se botan, se borran, se queman; no hay otra solución. Es como tener una bomba amarrada al cuerpo; inevitablemente, en alguna circunstancia o por alguna razon volverás a abrir tu correo o revisar los mensajes de tu celular y esto desbordará el torrente de emociones que justamente querías evitar. ¿Y con los regalos? ¿Que hago con ellos coyote? me refiero a esos grandes regalos, los costosos, los importantes como aquel Cd doble de The Who, la ropa que te compró, la segunda edición de las obras completas de Proust que encontró en Quilca, el documental que tanto ansiaste ver sobre música popular peruana, aquel autografo que consiguió para ti desafiando a una horda de hombres-orco y maleantes, la camiseta de River que te trajo de su viaje a argentina, los muñecos de tela que hizo parecidos a ti y ella, etc. Pues hombre es simple, no seas webón, si es que te sirven, pues úsalas.

3- Evita saber de ella

"¿Que no sabias? Ella ahora tiene novio". Este es quizás el punto más importante para poder superar con éxito el proceso. Si este punto no es superado caeras inevitablemente en un hoyo profundo de nostalgia, con lo cual esas palabritas tan importantes en la vida como "Dignidad" o "Verguenza" desapareceran de tu conciencia producto de ciertas locuras e insensateces amorosas que no dudarás en realizar. Saber que la otra persona te ha superado, que ya no piensa más en ti, sumado a que fuiste un necio y no seguiste los primeros dos consejos, es la mezcla en proporciones precisas para crear una bomba molotov amorosa. Que peor que seguir hablando con ella, revisar las nuevas fotos que cuelga en el facebook y justamente comprovar que su vida ahora va por un camino diferente y que tu ya no eres más parte de ella; ouch. Pues varón, pues fémina, corta todo vinculo almenos por un tiempo. No le digas que te acompañe a comprar ropa, no le digas para tomar un café, no le digas que te acompañe a ver una película de las que sabes que gustan a ambos, no pienses en hacerle un regalo sorpresa, no planees hacer las cosas que dejaron pendientes. Tampoco preguntes a las amistades que es de ella, que hace ahora, que pasó con su perro, a que se dedica ahora, menos aún alguna pregunta morbosa sobre su presente. Y por ningún motivo, en ninguna circunstancia preguntes si sale con alguien, si esta en algo serio con alguien, si hizo algo perverso el fin de semana, si se emborrachó o no, si es que está deprimida o lo que sea; un si, un no, una palabra mal dicha o mal entendida, o un simple silencio nos puede hacerte caer en la depresión mas honda y considerar vestirse con pantalones apretados, ropa negro y cerquillo Emo como una opción de vida. Consejo: evitala. Sal con otras personas, conoce gente nueva. Sino, busca a las personas que no frecuentas, distraete haciendo origami, haciendo crucigramas o rompecabezas, lo que sea.

-...Porqué "plop"?

- Porque eres un imbecil!

Desafiliación

2008-11-25T10:57:00.000-08:00

Con una selección nacional que se cae a pedazos. Clubes que se ven obligados a hacer colectas para pagarle a sus jugadores. Canchas donde parecen crecer papas en vez de cesped. Con campeones nacionales coleros de la Libertadores y Sudamericana. Dirigentes involucrados en casos de corrupción, mal versación de fondos, trafico de influencias. Una prensa deportiva casi chicha. Jovenes promesas que lloran porque en Europa no pueden salir a juerguear. Un campeonato nacional mediocre. Con partidos clave con estadios vacíos. Y tambien con el, si, el, el padre de toda esta basura, general de toda la podredumbre, el descarado, el sinverguenza. Causa nausea incluso nombrarlo.

El caso es que estamos desafiliados, si, algo inevitable, que se veía venir tal cual iban las cosas. Casi una crónica de una muerte anunciada escuché hoy en la radio. ¿Que pasará ahora? No lo se. Solo quisiera que el responsable de todo esto vea la luz, que la virgen lo ilumine, que los santos derramen sobre él la sabiduría del espiritu santo, reconozca su culpa y diga "Oh padre, pueblo peruano, soy pecador, renuncio". Que lo haga mañana, pasado, en un mes, un año, en mil años, no lo sé. Solo quiero que se valla y podamos empezar denuevo.

¿Y mientras? Solo se que mientras estemos desafiliados...pues no nos estamos perdiendo de nada.

Popurri de frustraciones

2008-11-22T14:39:00.000-08:00

Saliendome de los academicismos, definiría la palabra frustración como el caso en el que las altas espectativas que se de que algo va a salir bien son cruelmente derrotadas, destruidas, machacadas, totalmente aniquiladas por cuestiones que escapan de nuestro dominio. Nos dejan en un estado de terrible impotencia, aveces sumado a rabia, y acompañado siempre de una posterior depresión. Quizás el factor mas común que suele destruir estos anhelos de éxito es la realidad; oh si, la cruel realidad. Un caso ilustrativo: recuerdan aquel partido por las eliminatorias entre Perú y Ecuador? Una victoria nos acercaba al mundial, corria el último minuto del encuentro, Perú empataba 2-2 y tenía contra sus palos a la selección ecuatoriana, una buena pelota de Solano deja al condor Mendoza en una posición soñada, con el aquero vencido, solo tenía que darle un sutil toque con la pierna derecha y allí estaba, un cojo podía hacerla, estaba allí nuestro boleto al mundial. Pero no!, oh cruel realidad, Mendoza era zurdo de padre y madre, pifió la bola por encima con la derecha, falló el gol ¿Que se siente? Frustración, rabia, depresión.

Pero hay más casos de frustraciones, mas cercanos para quien no halla estado enterado de estos sucesos futbolísticos. Quien no ha sentido la frustración después de haber estudiado como nerd, encerrado en casa el viernes y el sabado por la noche quemandote las pestañas, amanecido una y otra vez repasando fórmulas y enunciados claves, memorizando cada palabra del libro de texto, haciendo mapas conceptuales y resumenes de cada capitulo. Y oh desdicha, llega el día del examen, te sientas en la carpeta, lees la pregunta y te das cuenta que estudiaste un tema totalmente diferente. Carajo; frustración, rabia, depresión.

Pero tambien hay más casos típicos de frustraciones, incluso para aquellos vagos que jamás les pasó un caso como el anterior pues jamás estudian. Llegas al bar y la ves, a ella, hermosa, linda, preciosa, sentada en la barra con cara de aburrida, te mira y en su rostro se dibuja una sonrisa. Que cosa mas rara, una chica asi, respondiendo a tu mirada, tu que no eres ni tan feo ni tan guapo. Te hinchas de orgullo, tu autoestima sube, la vuelves a mirar y te vuelve a sonreir. No es casualidad!, volteas a ver si es que no le estará sonriendo a otro, confirmas que no, no hay nadie mas. Dejas a tus amigos con un seductor y confiado "ya vuelvo", y ellos -anonadados- se vuelven para apuntar tu jugada. Y así empiza. Caminas hacia ella como Marlon Brando, te acomodas el cabello, pones tu cara lo más parecida al sujeto del comercial de Hugo Boss , 5 metros te separan, 4metros, 3, 2, 1..."Hol..."..... Mala suerte, karma, cosa del destino; aparece otro sujeto del otro lado que con un "Amor, nos vamos?" y un beso corto y rutinario te obliga a voltear y volver para recibir las carcajadas de tus amigos. Frustración, rabia, depresión.

Y que mas decir, hay miles de casos más. Quien no se ha sentido frustrado al redactar el ensayo que le daría con seguridad el pulitzer y por un desafortunado machucar de las teclas vea todo borrado. O quien no se ha sentido así al leer el mejor libro de su vida, y por haber comprado la versión pirata las 2 ultimas paginas brillan por su ausencia. Estar viendo el último capitulo de tu serie favorita cuando, ups, apagón, olvidaron pagar la luz. O mucho peor aun, estar totalmente frustrado porque son las 6:30 de la tarde y por estar escribiendo esto estoy media hora retrasado. Ya no llego.

Debería dejar de escribir cierto?

Tributo a Cara de Yuca

2008-08-01T14:22:00.000-07:00

Enrique Espejo vió la luz un 29 de Febrero de 1954. A pesar de nacer en una fecha poco común, este no fué un presagio de un destino adverso, por el contrario, este fué un signo que evidenciaría desde el primer día su vida el peculiar talento que poseía. Su infancia y adolecencia estuvieron marcadas de ese humor popular que se ingiere en cantidades industriales en un distrito tan criollo como Barrios Altos. Sin embargo, como nos cuentan sus amistades deaquellas épocas, Enrique aún no aprendió el arte de la comicidad de manera natural, despidiendo esta en su personalidad; mas bien, esta fué copiada o, mejor dicho, asimiliada gracias a las contribuciones de sus amistades del barrio. Sus características físicas eran la causa primera de una situación comica como nos cuenta Eder Siles: "Ta'que no te cuento nomas hermanito, el Quique tenía más chaplines que la fábrica. Ja Ja Ja, le decíamos el "Carepiedra", "Cacalarga", "Nariz de caño", "Pasador de Loco".... no te cuento mas. Pero después quería hacerse el serio, pero mas parecía Ganso haciendoselas de malo. Allí era lo mejor, lo gomeabamos rico, Ja Ja Ja". A pesar de una historia así pudieses desequilibrar a cualquier sujeto, Enrique pudo superarlos hasta el punto de no afectarle e incluso incorporarlos a su vida normal. Algunos dirían que se acostumbró a estos apodos, aprendió a convivir con ellos y usarlos en beneficio suyo. Esta incorporación llegó a un nivel soprendente: uno de sus apodos se convirtió en la llave que le abrió las puertas del mundo de la televisión. Fué cuando se estrenó la película "El Padrino" el año 72 que sus amigos del barrio encontraron un cierto parecido entre Enrique y Marlon Brando; ese fué su nuevo apodo durante cierto tiempo. Al mismo tiempo, aprovechando la euforia por el éxito de la película, un programa concurso de la señal abierta abrió un segmento llamado "Buscando al Marlon Brando Peruano"; ese fué el primero de muchos segmentos parecidos en la televisión peruana. Enrique acababa de alcanzar la mayoría de edad ese año, y a pesar de no tener mayor experiencia actoral -a excepción de algunos cortos e intracendentes papeles en presentaciones escolares- no lo pensó dos veces: decidió participar. Alberto Pullman, productor de aquel programa, nos cuenta la experiencia: "Necesitabamos subir el rating como sea, el programa no pegaba. Al verlo me pareció patético. Tenía un leve, muy leve parecido con Brando, es cierto. Actuando era un desastre. Pero habia algo gracioso en el. Debiste ver como se burlaron los chicos de la producción en el casting. Por eso lo incluí". Se esmeró, sin embargo no pudo pasar de las semifinales. A pesar de ello, esto no significaría una derrota para Enrique. Gracias a los contactos que hizo durante el programa pudo conseguir -un par de años después- un trabajo de utilero en un conocido canal de televisión sin saber que dedicaría su vida a ello las siguientes décadas de su vida. Fué ascendiendo: de utilero pasó a asistente, de asistente a segundo coordinador, después a jefe de utilería. Ese cargo fué el que desempeñó cuando fué llamado a trabajar -en el año 80 aproximadamente- para el programa "Risas y Salsa", en el que actuaban reconocidos comicos de hoy como Adolfo Chuiman, el Chato Barraza, Justo Espinoza "Petipán", Gisella Valcarcel, Guillermo Rosini, entre otros. Pero fué en el año 88, en plena crisis económica nacional, que el productor Guillermo Guille, al no poder contar con extras para uno de los segmentos, hizo una convocatoria dentro del equipo de producción. El segmento trataba de parodiar las relaciones entre el cobrador de una combi y los pasajeros; el punto critico llegaba al final, cuando uno de los pasajeros, que llegaba siempre pidiendo dinero o vendiendo algun producto, terminaba siendo expulsado a golpes por el cobrador y algunos pasajeros, los cuales -para hacer mas creible y comica la escena- propinaban estos maltratos de manera real. Por este motivo, los colaboradores se negaban a hacerlo por una fuerte cantidad de dinero. Este es el punto clave, el punto de quiebre en la carrera de este sujeto que señalan muchos de sus biografos. Algunos señalan que se ofreció para interpretar el papel por el temor a ser despedido y tener que enfrentar la dificil situación económica de esos años, otros que llegó al set y fué llevado con engaños al lugar que debía aparecer en la escena, pero nosotros sostenemos que Enrique, haciendo gala de una sorprendente intuición, no dudó que esta era la oportunidad que había estado esperando desde su bochornosa aparición en aquel programa concurso: se ofreció para el papel. Lo demás termina siendo historia conocida. Enrique fué llamado -casi inmediatamente- para interpretar papeles similares en un nuevo programa comico, conducido por Jorge Benavides llamado "JB Noticias". El programa se convirtió, gracias a las actuaciones de Enrique en casi todas las parodias, en uno de los mas exitosos de los años noventa. La fama por fin llegó: era reconocido por las calles, invitado a numerosas entrevistas, incluso perseguido por muchas fans encantadas con sus atributos. Incluso muchas de las féminas que hoy conocemos en la televisión y farandula peruana estuvieron -en algun momento- relacionadas sentimentalmente con Enrique y, gracias a eso, pudieron saltar a la televisión. Yesabella, Tula Rodriguez, Karen Dejo, Mariella Zanetti, entre otras, entraron al elenco de JB e iniciaron sus carreras gracias a su "Padrinazgo". Estaba en la cúspide de su carrera. Segmentos conocidos como "Jugadas polémicas" o "Rambo" o "Terminator" se convirtieron en clásicos de la televisión, nos atrevemos a decir por su participación. Pero esta fama no duraría el tiempo que Arturo tenía previsto. Los otros biografos -con los que esta vez coincidimos en este aspecto- señalan que la imprevista ruptura entre Enrique y Jorge Benavides fué el motivo de su debacle. Reclamando en un conocido programa de chismes peruano por la radicalización de los maltratos ante cámaras, exigiendo mejores papeles para sus novias, y pidendo aumento de sueldo alegando que tenía mejores propuestas en el extranjero, Enrique fué interrumpido en vivo, via telefónica, por Benavides, el cual declaró: "Si tienes mejores cosas que hacer, pues vete, aqui ya me cansé de incluir a tus Bataclanas en mis guiones, Fuera!". El escándalo mediático subió explosivamente el rating del programa, pero con esa frase la carrera de Enrique fué en picada. Drogas, alcohol, malas juntas, fueron las noticias que se obtuvieron de el en los meses siguientes. Las propuestas del extranjero nunca existieron, solo fueron pactos de palabra, dichos solo para agradar con sonrisas falsas. Incluso su familia, a la que tenia acostumbrada a su mala vida y sus continuas parrandas en tiempos de apogeo y ahora en su peor momento, se hartó de la situación y lo dejó a su suerte. Enrique se encontró solo, sin amigos ni familiares, sin trabajo y sin dinero. La situación se volvió mas crítica: las deudas lo llevaron a vivir en la calle, a dormir bajo los puentes. Allí, en la mas absoluta miseria, sin perro que le ladré, fué cuando una paisana que pasaba pidiendo limosnas haciendose pasar por vendedora de rifas le gritó "Largati di aca! Cari Yuca!". Enrique vió la luz, una idea genial, que revolucionaría el humor peruano por su finura y polémica. Contactó denuevo a Benavides, hizo las paces con el y le propuso la idea: "La Paisana Jacinta". "La idea al principio no me convencia" -mencionó Benavides en una entrevista- "Me pareció una locura suya eso de cambiar la clásica temática de bataclanas en pantalla por una chola. Pero aun asi pues, grabamos el piloto, se lo mostré a los Winter, y estos apoyaron el proyecto". Cara de Yuca fué su apodo en esa serie y nadie niega la trascendencia de su personaje, el perfecto acompañamiento que suponía esa presencia junto al de la paisana. El programa fué exitoso, pero a la misma vez muy polémico. Enrique jamás tuvo la intención de ofender a nadie, menos aun de mostrar un rostro negativo de los migrantes del interior del país. "Mi unica intención fué hacerlos reir"- Dijo en su ultima entrevista, en la cama de un hospital antes de fallecer. La mala vida llevada le pasó factura durante el pico mas alto de su carrera. El programa, sin su presencia frente a las cámaras y tambien en la producción no era el mismo. el 31 de octubre del 2004, con 50 años de edad, Enrique espejo nos abandonó, dejando un espacio en la televisión nacional y en nuestros corazones que nadie ha podido reemplazar.

-El siguiente video llega como tributo, como homenaje a su trayectoria y carrera, la cual ha dejado un precedente en al forma de hacer reir en el Perú-

Cuidando el Medio Ambiente

2008-07-22T22:40:00.000-07:00

Tenía 14 años cuando me dijeron que el mundo se hiba a acabar. De manera muy didactica me explicaron que los malvados rayos ultravioleta -esos que permiten que te broncees en la playa- le estaban ganando la batalla a Ozono, el super héroe que defendía nuestro planeta. Si Ozono era dorrotado, nuestro planeta quedaría indefenso; aquellos rayos malvados destruírian nuestros glaciares, nuestra fuente de agua dulce, y con ello toda fuente de vida en el planeta. El apocalipsis estaba a la vuelta de la esquina. Pero la única forma de evitar que eso pasara era cuidando el medio ambiente. Cuidando el agua, no botando basura en las calles, no dejando las luces prendidas, no quemando cosas como los cuadernos en fin de año, etc. Ya han pasado 5 años desde esa charla. Se han escrito miles de articulos, se han hecho miles de campañas y se ha hecho una película escalofriante que -que literalmente te pone la piel de gallina- sobre el tema, pero aun así no se ven muchos avances. Solo he oído soluciones cada vez mas descabelladas como ver la forma de "reparar" la capa de Ozono soltando mas ozono al espacio (Dah!), ir en bicicleta a nuestros destinos (Claro, como aquí todos tenemos piernas de ciclista y podemos recorrer 20 km como si fuese un paseo), Recilando papeles (Claro, todos hemos visto Arte Manía) o sino -esta es buena- orinando más seguido en los parques donde nuestros desperdicios contribuyan a algo natural (¿No se han dado cuenta todos los litros de agua que se desperdicia al jalar el inodoro?). Si así será el resto de nuestra vida ¿Pues cuando mandamos a la mierda todo de una buena vez?

El mundo se va a acabar, ya la vimos. He decidido entonces gozar de los últimos años que le quedan al planeta. Si el agua va a escasear en algunos años, pues desde ahora me bañaré por una hora con agua caliente -un relajante baño con agua caliente- y pobre de aquel que me interrumpa. Si quemar cosas hace tanto daño, pues hasta que sea cosa crítica haré todas las parrilladas y fogatas que pueda en mi hogar, asi celebro con parientes y amigos un puto dia más antes del fin. Y por supuesto, dejaré todas las luces prendidas, los aparatos, incluso pondré en julio las luces de navidad; solo por el gusto de ver una casa bien iluminada. Carpe Diem! Gozemos el hoy de una vez.
No Jodan.

"El mundo se va a acabar/el mundo se va a acabar/si algún dia haz de querer/te debes de apresurar/" Molotov

Y Por Fin, Finales

2008-07-14T19:52:00.000-07:00

Disculpen señores lectores por el tiempo de silencio.
Es que como todos sabrán, las aulas, en esta época del año enganchan a uno con inusitada fuerza. Son los finales, los examenes bimestrales, las tesis o los trabajos los que nos amargan la vida ahora. Nos obligan a amarrarnos a una silla, quemar las pestañas, consumir cantidades industriales de café, salir en la madrugada a comprar Red Bulls y aprovechar cada segundo libre para hecharse una siestita donde sea.

Particularmente mis finales han estado realmente jodidos; este ciclo más que cualquier otro. Si en mi época de colegial hasta los ciclos anteriores acostumbraba a estudiar "en grupo", lo que significaba dejar a la chica chancona que escriba todos los resumenes mientras que los demás miembros del grupo conversabamos sobre estupidez y media, pues este año la chanconceta del salón se puso más cerrada que vajina de monja y nos cagó olimpicamente: " No les voy dar nada! Se la han pasado vagando!! Mequetrefes!" . Con esa sentencia, asi pues caballero, que queda.

También no he podido aplicar la tactica del estudiante clásico, que consiste en estudiar un dia -o unas horas- antes del examen; asi tener todas las ideas frescas, calientitas, recien llegadas al cerebro. La cantidad de papelería que debí leer y memorizar me obligó a manejar una apretada agenda que ni tiempo para cagar me dejaba. Pobre todos esos árboles, esos bosques destruìdos en vano. Lo peor fué cuando me di cuenta que lo que leía un dia, desaparecía al siguiente, obligandome así a releer y releer noche tras noche. A todos les pasa.

Pero estos finales también han sido los de mayores circunstancias imprevistas a la hora de los examenes. Por alguna causa del destino, alineación de planetas o simplemente mal karma, en el examen más duro que tube que rendir , en la misma hora, al mismo momento, tenian justo que ponerse a taladrar y martillear los malditos obreros de la construcción de al lado. Uno anda pensando en la manera mas correcta de definir lo que es la democracia mientras que un traca-traca-traca trac martillea sobre su cabeza; asi no se puede pues!

Y ahora que estamos con toda la "ondita" por las cumbres mundiales en el Perù, a los alcaldes se les ocurre cerrar cada condenada via para hacer obras. No digo que este bien o mal hacerlo, ni de que forma u otra, sino que les pregunto ¿Tenía que ser justo ahora? Justo cuando uno se ha pegado una amanecida, ha puesto miles de post-it en sus cuadernos de apuntes, ha tomado sus pastillas de complejo B para la memoria y un par de red bulls para los animos, justo en ese momento tenían que cerrar la via, hacerle tomar al Combista un gigantesco desvío que te deja en tu centro de estudios 1 hora tarde, obligandote así a escribir cada cagada en un examen que -con tiempo- hubieses sacado un 20 clavado. Que mierda esta ciudad.

Solo espero que con los trabajos haya salido mejor. No por gusto tengo un dolor en la espalda tremendo, ampollas en las nalgas y un ardor desesperante en los ojos por haber estado sentado horas de horas frente al computador cosa que aun no puedo superar. Ahora empiezo a entender por qué siempre se nos caricaturiza a los universitarios como sujetos libertinos, desenfrenados en las vacacaciones y con unas ansias gigantescas por consumir cantidades industriales de alcohol. La respuesta es clara señores, por algùn lado debe escapar el stres. Al final de cuentas, salga como salga, se que me he esforzado, y que si salí mal en alguna prueba, todo fué culpa de alguna cosa imprevista. Total, siempre se tiene fé en la Sara.

El EMOticon

2008-06-25T17:45:00.000-07:00

EMO

///_0

El mundo pierde sentido...otra vez

2+2=5

2008-06-23T09:46:00.000-07:00

Vi este video y no pude evitar difundirlo. Los fans de Radiohead probablemente ya lo hayan visto, pero para lo que somos unos meros "hinchas circunstanciales" de esta banda, este es un video que dice mucho e incluso asusta.
La letra, los cambios de ritmo, la tecnica visual, todo encaja. Deleitense.

2+2=5

La banda trató de reproducir en la canción el mensaje de la obra 1984, escrita por George Orwel, que critica el reemplazo de la conciencia y las creencias individuales por otras que son impuestas desde arriba a todo el conjunto de la sociedad.

(No quería copiar la letra para no hacer largo el post, pero si desean verla ingresen con este link, que además tiene una info extra sobre la cancion)

El fenómeno Guus Hiddink

2008-06-21T15:40:00.000-07:00

Acabo de perder 20 le. Me acabo de ver en la obligación de hacer un par de cosillas humillantes (las cuales temo pues aún no se cuales serán) y tendré también que rezar a todos los santos del santoral para que -por favor- no tenga que hacer o dar otras cosas mas; que por favor me perdonen las apuestas. Solo me queda rezar también que el equipo de la persona con quien he hecho apuesta no gane esta Eurocopa; caso contrario, no podré verlo a la cara por la verguenza. Es que hace un par de horas Holanda fué eliminada de esta competición a manos del equipo Ruso, el cual jugó bien, no lo niego, pero hizo mierda la lógica que reinaba que decía que Holanda, por tener mas peso histórico y nombres mas rimbombantes, tenía que ganar. Me cagaron.

Recordé entonces las veces mas bochornozas en las que perdí apuestas que parecían aseguradas. En el mundial Corea-Japón, aposté que Corea perdería contra España y que este último equipo llegaría a los semifinal para jugar contra Alemania: perdí con roche. De la misma manera, perdí otra apuesta al asegurar que Australia no pasaría de la fase de grupos en el mundial de Alemania: allí almenos no perdí mucho. Pero ahora, me cagaron denuevo con la derrota de Holanda en esta Euro. El común denominador, el que la prensa asegura que es el causante de las buenas participaciones de estos equipos, y que recién me doi cuenta que ha sido el causante de mis bochornozas derrotas en las apuestas, es nada mas que el técnico: Guus Hiddink.

Para quienes no lo conozcan, lo que me dice el amigo "Wiki" es que este técnico holandes ha pasado por varios equipos de distintos países, y bajo su filosofía de juego tan estricta (marcar bien, tener la pelota siempre, tocar hasta la raya del área favoreciendo el bloque en vez de las individualidades) ha logrado que selecciónes nacionales y equipos logren cosas que parecerían imposibles. En 1988, en una de sus primeras direcciónes, llevó al PSV Eindoven, el ex equipo de la foquita Farfán, a lograr su primer título Europeo y ganar tres veces consecutivas el título de liga. Despues de turbulentos pasos por el Valencia y por el Real Madrid, este tecnico cayó en Corea del Sur, donde se hizo cargo de la selección de ese país. Solo puedo decir que allí, por la espectacular campaña que hizo en el mundial, rebautizaron el estadio de Gwangju como el Guus Hiddink Stadium (les linkeo por si no me creen). Tras esto, fué contratado por la federación Australiana de Futbol y con este equipo tambien logró algo impensable: logró clasificarlos por primera vez en su historia a un mundial. Alli fué donde recibió la chapa de "Aussie Guus", se idearon slogans como "In Guus We Trust" o "No Guus, No Glory". Actualmente, dirige la selección Rusa con la que tiene contrato por dos años y medio, y todo parece que intentaran retenerlo por mas tiempo. Ha logrado hasta el día de hoy revivir el futbol Ruso clasificandolo a una Eurocopa, y si sigue así, según lo que comentan los medios, lo clasificará al mundial también donde seguramente causará sensación.

Guus es un tecnico ganador, eso nadie lo discute: país que va, país del que saca resultados. Las cifras señalan que de 94 partidos con selecciones nacionales, ha ganado 54, empatado 20 y perdido 20. Esa cifra cualquiera la entiende. El punto es que dejaré ahora desubestimar a los equipos chicos manejados por este entrenador; ya aprendí la lección, lo juro.

Solo pido como "cosa última" que llamen a este técnico para nuestra Selección. Que se destine el fondo "cristal perú al mundial" para esta causa; Ruego fervoroso.

Salvemos a la selección!

2008-06-20T22:58:00.000-07:00

Esta vez no haré uno de esos larguisimos post metiendole palo a diestra y siniestra a todo lo que tenga ver con la selección nacional. No, prefiero no gastar mis dedos tecleando palabras inútiles cuando la realidad es que todo lo que hay que decir ya se ha dicho por todos los medios (y aun así la gente sigue siendo masoquista y ve los partidos). El motivo de mi post es la reciente creación de un Blog que está recolectando firmas para enviarselas a Burga, a la Fifa y al gobierno para que se pueda superar esta crisis.

Exhorto entonces a los -pocos- lectores de este blog a que entren y firmen.
Sino les caerá palo también.
El Link:

http://www.salvemosalaseleccion.com/

"A goleadas aprendí/mi labor de hincha fatal/con la selección Nacional/del país donde nací/Tener a Perú en un mundial/No lo vi ni en mi niñez/Todos nos ganan de a seis/Sin sudar la camiseta/Yo creo que la derrota/La sembró Burga desde aquí:colocando a un arlequín/en vez de un técnico certero/y hoy nos ganan 6 a cero...!!/A goleadas aprendí!/Para qué el razonamiento/Ni con matemáticas te veo/sin mediocampo no creo/Ni arañando el quinto puesto/Lo de Uruguay ya ni te cuento/Pues, para colmo de mal/Esta es la voz general:¡Otra eliminatoria perdida!/Dejando otra vez jodida/Nuestra chance hacia el mundial...¡/Campeones en valses y boleros!/¡Reyes del "casi" y de la huasca!/¡Pero haciéndose "la caca"cuando le juegan en serio/.En definición: cero./En defensa, igual./Esta es historia real/Todo parece ya escrito/mejor me nacionalizo/para llegar a un mundial...Con esa cifra mezquina/Terminó mi anhelo franco,/y aunque se juegue de blanco/No llegamos ni a la esquina...Y hoy,/ sentado en la cantina/Lloro el tiempo que perdí:Viendo partidos tan malos/De 11 camisetas sin huevos/mejor me dedico al surfing/que con Sofy sí la ví......!!!¡¡¡ QUE VIVA EL PERÚ !!!"

La cara del mañana hoy (que palta)

2008-06-20T21:35:00.000-07:00

El turco

¿Que pasaría si todas las razas se mezclaran en una sola?¿Como sería el rostro de ese ser fruto de la mescolanza humana? Posiblemente sea algo muy dificil de imaginar, y probablemente de realizar también. Pero imaginense un lugar geográfico racialmente diverso en el cual el tiempo y las hormonas calientes hagan lo suyo. ¿Saldría un chuculum sensacional, una réplica en las características físicas tal vez?. Ese pensamiento, esa hipótesis es la que rondó por la cabeza del fotógrafo Mike Mike (si, Mike al cuadrado) al ver a los pobladores de Estambul, su ciudad natal, donde siglos antes concentró una diversidad de razas provinientes de grecia, roma, áfrica, y asia; el resultado en ese caso es aquel estereotipo actual del turco con cara de malo, cabello y ojos negros, y piel pálida que hoy vemos y no podemos desligarlo del clásico terrorista de la tele. Pero su pregunta es que pasará con las ciudades cosmopolitas de hoy. Londres, Buenos Aires, Hong Kong: cual será (o es) el biotipo que marcará la identidad en esas ciudades. El artista realizó viajes a distintas ciudades del mundo y tomó fotografías a distintos individuos en lugares representativos y donde pudiese encontrarse esa multiculturalidad. Una vez hecho esto, traslapó las fotos y elaboró una especie de patrón común para mostrar como podrían ser los rostros de los habitantes de esos lugares una vez hecha la melcocha. De esta manera, podemos darnoss una idea de como son -o como serán- estas ciudades en relación a su identidad. Pero una cosa curiosa del trabajo de este artista es que, para sorpresa nuestra, también realizó su trabajo en Lima. Para mas, solo vean las fotos.

Londres, Buenos Aires, Lima , Hong Kong

Si quieren hacer un pastrulo trabajo de Antro -o de alguna otra carrera poco práctica- entren a este link:

http://www.faceoftomorrow.com/thefaces.asp

Evangelicos de Shit!

2008-06-18T23:18:00.000-07:00

Los dogmas:

Tengo una opinión sobre ellos después de un largo ciclo de reflexiones (que justamente coincide con el tiempo en el que estado en silencio en este blog). Considero que no se puede dictaminar categóricamente a los dogmas como malos o -en sus defecto- buenos, esta forma es muy relativa, subjetiva y sin marcos claramente definidos; tengan en cuenta que se juzga en términos morales bajo esta categoría, cosa que complica las cosas. Pienso que una forma mas correcta -coloquial y entendible por cierto- sería de dogmas "necios" y dogmas de "pendejada". Me explico. Los dogmas de "pendejada" son los clásicos que aplica la iglesia católica: sostienen -por ejemplo- que como no se puede comprobar la existencia de Dios, pues puf!, cree; como no sabemos donde queda en cielo, cree nomás; como nadie puede comprobar que hay vida después de la muerte, pues caballero, con un dogma pasa mejor. También son los referidos a la democracia: como en gringolandia llegó un brother llamado Tocqueville y dijo que la democracia allí era el sistema de gobierno perfecto, y como no se ha demostrado lo contrario, pues todos lo gringos creen que solo existe una forma perfecta (la suya) y debería APLICARSE a todo lugar del mundo (aunque sea por la fuerza, total, esos arabecitos van a estar mejor así no?). En suma, un dogma de "pendejada" es el que como no tiene una prueba empírico-científica que lo refute, pues aplicas la pendejada y dices que aquello es de esa manera y hay que creer ciegamente.

La contraparte son los dogmas "necios", estos son los peores sin duda. Estos dogmas se los califica así pues, a pesar que hay pruebas contundentes, irrefutables y objetivas contra sus estos, los que creen en ellos los defienden a capa y espada. Son tercos y hasta violentos cuando se debate sus postulados, pero lo cómico está en que llegan al punto de intentar contrarrestar las pruebas con otras pruebas que resultan de lo más hilarantes por lo delirantes y desconcertantes que pueden llegar a ser; son demasiado cage-de-la-risa cuando lo dicen, tienen que verlos en acción. Lo que es peor, pueden llegar a organizarse en base otra idea, juntando a todos los ignorantes que conozcan y convenciéndolos con elocuencia que lo que proponen es la verdad "de averitas". Pero lo peor es que estos sujetos no se encuentran lejos de nosotros; hay dogmáticos necios que se encuentran en nuestro país, en nuestra ciudad, en plena Javier Prado; y se están multiplicando. ¿Quieren saber cual es el ejemplo? Vean el video.

El dogmático necio en escena. "Porque el mono y la mona, dan monitos, Aleluya!"

La vez que vi el video me pregunté que mierda venía a hacer un niño, que puede ser todo lo bueno que quieran, pero lo de ignorante no se lo quita nadie, a decirte con palabras tan rimbombantes (de Alan debe de haber aprendido) que la teoría evolucionista de Darwin era una tremenda cojudez!. Una vez tuve un amigo evangélico, y sí, en verdad piensan así; todos por cierto. Se zurran en 5 mil años de producción intelectual humana: para ellos el único texto que vale es su sagrada Biblia y después de eso nada más existe. Ni siquiera Hitler era tan radical. Hay dos cosas que quiero resaltar de esto. 1) Que existen pruebas arqueológicas de un número importante de seres vivos que demuestra el proceso de evolución. Y no sólo arqueológica, sino que también se esta demostrando que los seres siguen evolucionando hasta el día de hoy. Negar esto es negar que exista un proceso de crecimiento, de asimilación de las condiciones y transformación. Es cierto, la misma ciencia te dice que pueda existir una fuerza, un ente, o algo que dio esa "patadita inicial", pero también es tonto decir que el mundo que vemos hoy es el mismo como lo fue al inicio de los tiempos. Tontísimo. 2) Parte de la iglesia católica -digo parte pues dentro hay muchas divisiones- acepta y compatibiliza perfectamente la ciencia con los dogmas religiosos; se dan cuenta que los principales dogmas no entran en contradicción con estos avances. Es claro, por supuesto, que no iban a poder seguir sosteniendo la condena a Galileo por sus teorías sobre los planetas si es que el hombre era ya capaz de pisar la luna. Todo pasaba, simplemente, por una buena compresión de los textos bíblicos, "un estudio exegético de las sagradas escrituras" como les gusta decir a los curitas. Pero el caso es que los evangélicos se zurran en todo esto; no creen en nadie esos brothers. Son por excelencia esos dogmáticos "necios" y hasta podríamos decir chiflados; posiblemente entrarían también en la misma categoría que los escolares peruanos: no comprenden lo que leen. Pueden predicar toda la buena bondad, el amor al prójimo, el carisma, las buenas costumbres, etc. pero en tolerancia y adecuación con las ideas modernas, pues están jalados. Pero lo peor, y lo que me jode de todo este asunto, es que este tipo de ideas se están imponiendo en el país. No soy Aldo Mariátegui para decir que puede ocasionar en la sociedad la generalización de estas ideas retrogradas y pre-modernas, pero si puedo decir que al paso que vamos, con la multiplicación de las iglesias "agua viva" y "Emmanuel" vamos a volver al siglo 15. Pero bueno, no hago mas bilis: pa’ cojudos los bomberos, y para ignorantes los evangélicos.
Ahí me quedo.

El mundo volvió a perder todo sentido.

Crónica de un Peatón en Tiempos de Cumbre

2008-05-14T13:03:00.000-07:00

Para aquellos que solemos caminar rumbo a algón o ningún lado, Lima se ha vuelto un infierno. Y qué decir de aquellos que obligadamente tenemos que usar algún medio de transporte público para llegar a nuestros destinos. Calles cerradas, avenidas impsoibles, y, una vez más POLICÍAS ESCASOS DE CRITERIO.

Señoras y señores, hoy en día Lima es una mierda imposible de transitar, a causa de la llegada de una serie de burócratas que vienen sólo a discutir ideologías y pero que según mi madre: "Vienen a gastar dinero."-> (acaso la frase que terminó por sepultar para mí la validez de su criterio con respecto a cualquier tema.)

Es miércoles se supone que hoy es el día de la llegada de muchos de los Jefes de Estado de a quien le importa cuantos países de América Latina, el Caribe y la Unión Europea. Voy caminando a Javier Prado (una de las principales arterias de la capital peruana) a tomar mi respectivo bus con destino a la universidad, atención-> camino porque ya no puedo tomar un carro que me ahorre la caminata de 20 minutos o 10 cuadras hasta dicha arteria. Sucede que oh! sorpresa me topo con que el cruce donde debo tomar mi carro está completamente cerrado porque a una cercanía de 4 cuadras se encuentran los dos puntos donde llevarán a cabo la cumbre.

Hablo con "el amigo" policía quien me indica que debo caminar 5 cuadras más abajo al desvío por donde están yendo los vehículos de transporte público. Dado que andaba ya un poco indignado porque no contentos con hacerme caminar 10 cuadras más de lo debido me harían caminar 5 más, por lo que le pedí me deje seguir adelante hacia la avenida Canadá, dos cuadras más allá, donde pueda tomar OTRO carro que me lleve a la universidad. El policía se niega argumentando que tiene como orden no dejar en ESE sector el tránsito de peatones que no sean residentes.

Ni modo, tomando en cuenta que a las 3:10pm es muy tarde para tomar un carro que normalmente demora entre 40 y 45 minutos para llegar a la universidad a una clase que tiene como límite de llegada las 3:30. Ojo! tomen en cuenta que han sido las 3:10pm cuando terminé de discutir con una pared, perdón policía, para que me deje pasar por un tramo de no más de 3 cuadras para llegar a mi local de estudio respectivo.

No me queda más que agradecer junto a muchos otros ciudadanos, peatones, hueveros de Lima que hoy en día encuentra una ciudad HECHA MIERDA con calles y avenidas destrozadas, desvíos inefectivos, policías testarudos y escasos de criterio, tráfico, stress, etc. Todo esto a causa de una serie de políticos y burócratas que vienen a hablar 7 horas diarias con respecto a SI ME COMPRAS TANTO TE PUEDO PRESTAR TANTO Y ENCERRARTE EN UN CIRCULO QUE TE MANTENGA ENDEUDADO CONMIGO ques es lo máximo que se puede lograr en estas cumbres, pues como leí hace unos días, en general no se trata más que de debates ideológicos que terminan en NADA. Ah! como plato de fondo estará la pichanguita encabezada por Evo Morales, probablemete contra uno de los coleros del torneo nacional: Alianza Lima.

El after-partyDO, after-cumbre y demás babosada es en el Emmanuelle de San Isidro apadrinado el día Jueves por Aldito Mariátegui, o en el Golf Los Incas por Claudia Pizarro.

Happy Mother's Day

2008-05-11T13:12:00.000-07:00

Es domingo de mayo. ESE domingo de mayo. Ese que más nos desespera. Pasa que sin razón alguna SIEMPRE hay una buena bomba digna del recuerdo (o de la burla a alguno de tus amigos), pero bebes, fumas, y arrochas con la presión de tenerte que despertar el día siguiente temprano. Arrochaste con o a un lobo, lobita, gil, amiwo, amiwa, pavo, gordo, NEGRO, chino, fumón, loco, etc. Te la pegaste tan hard que en un momento llega la necesidad de recurrir a tu bajadón urbano: llegaste a Miguelón después de la típica lata-necia de borracho.

Te despiertas el día siguiente, pero no por razones naturales, sino porque para tu mala suerte tu viejo te despierta con la amenaza de que si no estás bañado y cambiado como si fueras burbujita de Yola Polastri en 5 minutos quedas afuera de su testamento, no te queda otra. Caballero nomás. 5 minutos después están tus hermanos y tu vestidos cual matrimonio, con el delantal encima haciendo el desayuno con la menor bulla del mundo, la típica del desayuno llevado a la cama, y mi mamá que empieza el día en que por culpa de los benditos comerciantes se ha convertido en el día en que MÁS LEGITIMIDAD poseen las mamás para hacernos cumplir lo que siempre nos dicen, pero que nunca hacemos caso. Hoy es diferente. Hoy es día de la madre hoy tienes que cumplir.

Así, pues, estás con la resaca de la vida, deseando que mueran los comerciantes para poder despertarte a las 3pm como DEBE SER. pero tienes que almorzar con toda la familia, LAS ABUELAS, LAS TÍAS, LAS PRIMAS, y hasta LA PERRA que ya fue madre y hasta para ella hay honores el día de hoy, tu por tu parte estás en la cocina lavando los platos del almuerzo, mientras tus hermanos sirven de mozos ofreciendo postres y vino. Felizmente tienes como salvación que a tu vida llegan 2 horas de testosterona con el partido del día. Y así, campeona el Manchester. Gracias Madrid, y aguante River.

Noticias de Combi

2008-05-06T00:12:00.000-07:00

Señores lectores, Urbanos todos.

Hace poco sufrí una leve decepción amorosa. La razón se encuentra en nuestra querida, aquella que nos llevaba por toda la J.Prado de Este a Oeste en 45 -milagrosos minutos-, aquella señores, la de los asientos de plástico, la de las dos puertas blancas como el cielo limeño, aquella, aquella ahora tiene otro dueño. Si señores, nuestra legendaria Daewoo ahora pertenece a otro. Ahora lleva por nombre Consorcio Via S.A.C; nosotros nos hemos convertido en sus nostalgicos amantes.

Bueno, si, poniendonos serios y dejando de lado tanto melodrama barato, la realidad es que poco ha cambiado en ella. Los asientos siguen siendo los aplana-culos esos, siempre se abarrota en las horas punta y las malditas ventanas singuen sin poderse abrir. La buena noticia, y el leit-motiv de estas lineas, radica en el sopresivo y aplaudible anuncio de la pronta renovación de su flota. Ya estabamos cansados de ver y esperar esas carcachas de los 90's circular por las avenidas y de sufrir con las mismas condiciones incómodas. Quizás ahora tengamos mejores condiciones que sean un placer para el pasajero como corresponde. Asi, de esta manera, nuestro Bus-insiginia podrá jactarse y ser la envidia del transporte público peruano.

Que Chama, que Covida, que 35b, Nada! Consorcio Via Sac Corazón!

No podía irme sin el videíto de rigor. Aqui les dejo un buen documental sobre las combis en general. Copyrights: Diego Alvarez Maza (Quien será ese weon, no lo sé)

Por fin invierno

2008-05-05T23:35:00.000-07:00

Desperté esta mañana con una gran alegría, por fin es invierno. Descorrí las cortinas de mi habitación y por primera vez en el año pude ver -a escepción de unos pocos metros- un blanco intenso y lechoso por fuera de mi ventana. A muchos Limeños se que esto es para nada un fenómeno por el cual alegrarse; se que odían el invierno por el frío intenso, la falta de sol y la extraña sensación de encontrarse en una ciudad gris y melancólica. Pero ese no es mi caso. Para mi el invierno es la oportunidad de abrigarme, sentirme cómodo; no como en el verano en el que se siente ese calor pegajoso, que sumado al sudor hace insoportable el estar cerca de otro. Y claro, muchos relacionan también el verano con la playa, la fiesta, la chela; pero que decir, yo relaciono el invierno con la ciudad, los bares, el trago corto, la bohemia. Cosa de gustos dirían algunos. Al fin y al cabo, guste a quien le guste, duela a quien le duela, el invierno ya llego y está para quedarse. Preparen entonces las chalinas, las casacas, los doble-polo y las botas tirriales (oh), también los abrazos, los arrumacos y demás perversidades. Porque señores, desde ahora, en este invierno, todo se vale.

La batalla de las Chelas

2008-04-20T13:10:00.000-07:00

"Dos más...y no vamos". Frase típica del Tanque Arias, comentarista de Cmd, siempre en los minutos de un partido y que ahora nos viene como anillo al dedo. ¿Poooorquéeeee? Porque señores, dos nuevas cervezas, chelas, chilindrinas, aguas o como se les quiera llamar estan prestas -si es que no lo estan haciendo ya- a invadir y colmar nuestros paladares. Se tratan de la nueva "Zenda", producida por Ambev, y "Caral", del grupo Aje. Y...¿A que saben?...¿A que saben? Buena pregunta.

La verdad, poco son los que pueden responder a ello, por lo menos yo prefiero esquivar esta pregunta; no tengo el conocimiento necesario. Tampoco cuento con algún amigo especialista aunque muchos de ellos consuman cantidades industriales cada fin. Y aun así, pienso yo, quizás esté equivocado, contar con la ayuda de un especialista para comunicarles esta información no sería muy útil; solo podría decirles "esta tiene un lúpulo que pasa mejor" o huevadas así por el estilo. Lo único que puedo decirles al respecto es que tengo la certeza que cada cerveza diferencia de la otra en tales medidas que nuestro paladar poco puede diferenciar; tanto Ambev, Aje y Backus manejan estándares muy similares que deben de ser cumplidos a cabalidad. Les propongo probar una cerveza no-industrial y notarán -allí si- gran diferencia. La diferencia, si es que hay alguien que se opone rotundamente a lo que decimos, puede radicar tal vez en la forma en la que hacen los últimos arreglos: a una le ponen mayores grados de amargura, a otros mayor cantidad de agua; nada más y aun así esa no es una diferencia que determine calidades. Al final, todas las cervezas sabrán a cerveza, no se puede decir que exista una mejor que la otra, todo será cuestión de preferencias. Al fin y al cabo, tras tomar algunas botellas -vasos para algunos- todo será alegría.

Pero, lo que es cierto, innegable, dogma -como dice Phillip Butters-, es que la cerveza de nuestra “preferencia” terminará por ser la que los medios de comunicación determinen. Nuestro gusto poco experto es poco lo que puede juzgar, la preferencia estará normada por la información complementaria que se nos proporcione. Si señores, ¿O no se acuerdan cuando a nadie la gustaba la "Brahma"? "Es asquerosa", "Sabe a agua", "Aj!". Pero claro, ahora, desde que cuesta 4x 9.50, todo el mundo dice "Oeeee....por que no compraste Brahma!". También recuerdo un estudio de mercado que exponía que la preferencia de la población por la cerveza Cuzqueña, a pesar de ser una de las más amargas y caras, se debía a la imagen que proyectaban de ser la cerveza de las clases media-alta y bohemias; por ello también dan mucho énfasis en los premios internacionales conseguidos y la exportación internacional lograda. El caso del fracaso fue la Dorada, la cual la verdad no tenía un sabor marcadamente diferente a cualquier otra cerveza, sino que su pecado fue introducirla rápidamente como la bebida alcohólica de bajo precio, con una presentación poco amigable y con un nombre poco creativo; inmediatamente se la relacionó con la mala calidad y el consumo por parte de la gente de mal vivir: paradoja del mercado y la sociedad peruana. Pero la Franca, contra todo pronostico, supo colocarse en el mercado de manera exitosa; claro, como no se lo va a tener si colocas a Gastón "Mmm...que rico seño" Acurio en cada comercial.

¿Y que será de Zenda y Caral? Aun no se sabe, misterio total. Será, como dije, los medios los que lleven hacia arriba las preferencias de una, o condenen al ostracismo a la otra. Ellos serán los que mostraran las ventajas de ellas a nosotros, tan fácilmente manipulables y desconocedores consumidores. Perdón por ser tan mezquino, pero creo que nuestro paladar no tendrá la decisión. Compraremos, al fin y al cabo, la que sea más económica, mejor publicitada y la que tenga la calata más riiiica. Say no more.

El Cholo Juanito - Idolo

2008-04-15T11:39:00.000-07:00

En toda sociedad existen ciertos circulos que generan sus propias producciones, sus propios ídolos. Sin embargo, muchas vecen lo hacen de espaldas a los demás circulos pues no utilizan los mismos canales de difusión. Esto hace que acceder a ellos solo sea posible teniendo contacto con los individuos que conforman estos circulos. Imposible de otra manera.

Este es el caso del Cholo Juanito, cómico oriundo del ande puneño. Es tanta la fama de este personaje en estos circulos que se ha convertido en un idolo y producto de exportación. Ha llegado a introducirse en el mercado del vecino país de Bolivia, ha realizado importantes giras llena-estadios en Ecuador y también ha visitado con mucho éxito el grande país carioca (Como le entendían, yo no sé). ¿Pero cómo es que nunca supimos nada de él? La respuesta es simple. Como he mencionado, solo se puede tener acceso a este tipo de producciones entrando en contacto con los circulos que lo producen y, teniendo en cuenta que su difusión es solo mediante DVD's vendidos en mercados provinciales o en presentaciones anunciadas en aquellas banderolas multicolores, pues no es de asombrarse que unos limeñitos -como estos bloggers- no lo hubiesen notado.

Pero bueno, para estedes muchachos oligarcas y desconoceres de las nuevas producciones culturales del ande Peruano, aqui les dejo la superproducción conjunta del cholo Juanito y "Richard Douglass", su compañero de aventuras -la doble "s" no es error- . Llega a ustedes con el auspicio de Doble R y Rossita producciones -cuidense los piratas- y con el sincero agradecimiento a Youtube sin el cual habría sido imposible catapultar -denuevo- a la fama al cholo Juanito por medio de este Blog. Enjoy.

Presentación oficial. "..quiere ser presidente"

El Zapateo es todo.

Si quieren ver más, hay mucho más...

Cojudeces McCain - Spot publicitario

2008-04-10T15:20:00.000-07:00

Hasta hace unos minutos tuve la firme idea de que nuestras elecciones presidenciales siempre fueron una versión criolla, una imitación o calco mal hecho de aquella forma más seria, formal y alturada de elegir a los representantes en los países desarrollados. Quizás tuve en mente el modelo europeo de elecciones, en el que partidos con una fuerte organización y una gran tradición luchaban entre si por el poder. Ellos podrían utilizar algunas veces la trampa y la guerra sucia; pero eso si, nunca, nunca, pero nunca dejarían que su imagen se desprestigie o se ridiculize en su afan por conseguir los vitales votos. Pensé, por ejemplo, que en Estados Unidos también, donde dos partidos fuertes y tradicionales -los republicanos y los democratas- disputan este año el poder, un spot reggaetonero, como lo hizo el Apra el 2006, sería una movida descabellada, desatinada, censurable y ridicula en ese contexto. Pero señores, la disputa por quien se tirará los pedos en la casa blanca este año esta tan reñida que los candidatos ya no saben que hacer. Ciertas cosas, como el video a continuación, me hacen pensar que quizás la política en los países desarrollados nunca fué la política de corbatas michi que me imaginé. La cosa esta hard señores y la creatividad se está acabando en las tierras del norte. Quizás, quien sabe, tal vez se trate de una contratación masiva de asesores de imagen lorchos.

McCain Girls. Say no more

Para quienes lo extrañaban, aqui está, la estrellita regaetonera

Conclusión final: en toda parte del mundo, la politica esta en la shit...

Novedades Youtubescas

2008-03-12T08:21:00.000-07:00

Señores Lectores:

Acabamos de tener un descubrimiento urbano que no puede pasar desapercibido y, por ello, nos colgamos de este medio para su difusión masiva con un solido objetivo: la carcajada del publico en general. Seremos breves en el floro: aquel sujeto que tuvo el ocio suficiente para realizar estos videos youtubianos quizás encontro su información en wikipedia, probablemente también realizó un pobre trabajo visual y obiamente plagió el formato del "Anticristo"; sin embargo el chico promete, pa' bravo el. Asi que señores lectores, el joven que responde al nickname de ThePuntito parece ser nuestro nuevo jotita, el nuevo Reimond Manco que nos recuperará la autoestima después de "el roche del verano", y que nos hace ver hoy en dia que la creatividad inka-cola no está haciendo polvo por alli.

"El Cabrometro" . "Es de muy maricon, chivatazo, tocador de penes, soplacuetes lloriquear cuando el agua viene fria. El verdadero Kamikazee japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno "

Frases estupidas para enamorar. "El doctor me recomendó no levantar cosas muy pesadas ¿ me ayudarías a hacer pipí?"

Solo espero que este no se ponga engreido e inmaduro como el otro. Aliancista cagon tenía que ser.

Chapes Urbanos

2008-02-29T11:03:00.000-08:00

Queridos lectores, volvemos a las andanzas después de varios días sin postear nada nuevo. Ustedes sabrán que la buena cerveza la mala vida (o buena) nos aleja de nuestros queridos fanáticos. Vuelvo entonces con una crónica cuyo origen se lo debo a una gran persona. Gracias PV, acá plasmo tu idea.

Bueno para aquellos que no estan familiarizados con el término chape, (teniendo en cuenta que a nuestro blog entra gente no sólo del Perú sino de otras latitudes) éste significa: AGARRE, PESCADA, TORTEO, BESO, ÓSCULO, y demás derivados.

En cuanto a este post hablaremos de los típicos chapes que encontramos alrededor de la urbe, es que, aceptémoslo siempre hay una desatinada pareja que se la da por chapar en a o b lugares en los que simplemente NO VA.

El primero lugar que recuerdo como lugar totalmente IMPROPIO para ir a chapar con tu flaca es #1 la banca del parque. Tíos ¿por qué? Una de las cosas más desagradables salir una noche a pasear a tu perro por el parque y ves a una pareja pachamancqueandose. Él en el esófago de ella y ella casi sin respiración. Lo más gracioso es que muchas veces una lo presencia de la manera mas descarada, en la banca justo debajo del único poste con el que cuenta el parque, claro que lo más morbo llega al amparo de la oscuridad.

El segundo lugar que se me viene a la mente cuando hablo de "chapes urbanos" es el asiento del micro. Cuantas veces en la vida (cuantas más) nos puede pasar que regresamos de la universidad a golpe de las 9pm ya cansados deseando ademas de la muerte de todos aquellos que viajan sentados, sólamente nuestras camas. En eso uno de los malditos que andaban sentados se para, andaba él o ella en la última fila. Lamentablemente para nuestros intereses había a su lado una parejita de lo más calentonasa torteandose, comiendose, paleteandose y demás niveles de contacto sexual todo justo a nuestro lado. Lo más horrible es que uno ni siquiera puede cabcear porque el muack muack lo tiene hinchado a uno (y qué decir si es que ESTAMOS MÁAAAAAAS SOLOS cuando pasa) y cuando al fin uno parece que agarra sueño en el micro pofff!! te cae un codazo. El hijo de puta le quería levantar la blusa ella no quiso y te dio un golpe accidental. En ese momento estás deseando a la Sarita, a la Melchorita o cuanto motivo religoso veas estampado en el discoo que cuelga del espejo retrovisor del chofer que este par de arrechos se mueran o sean castrados.

El tercer chape urbano que puedo recordar en estos momentos, podría ser denominado el pre- chape de micro: El chape de paradero. Uno parado esperando su micro: Su Chama, su Kejvidsa, su JV, su S, etc. entrando casi en desesperación porque la vieja lo espera a uno en casa con la comida que "se enfría" y la cena que es a cierta hora y que si uno no llega en casa son capaces de tirarle el plato apenas entre, o, en el peor de los casos, lo espera la enamorada a una hora determinada. La plata no alcanza para el taxi, un par de micros (ni siquiera uno, NO! dos!) son tu salvación para que no te terminen. Y en eso que estás parado esperando que llegue el maldito empiezas a sentir unos empujones o unos sonidos muack muack muick muick pitu pitu mf mf corck crock muuuuuuuuu, estás tan desesperado que empiezas a escuchar una selva entera hasta que te volteas y ves a dos muy necesitados y angurrientos de amor besándose como si él se fuera a la guerra o ella se fuese a convertir en rana. Lo peor es que todos los micros pasan tan llenos que no tienes otra opción más que soplarte su comelona. Inédito que cuando jusssto pasa un micro con el asiento de adelante disponible poff!! tu estabas mirando como chapaban de una manera ya muy pornográfica LOS ODIARÁS SIEMPRE.

Llegas a tu casa y la comida en la cara, o peor, como ya dijimos donde la enamorada, y el puteo por impuntual además de roño entonces te hacen el yan-ken-tibiTE TENÍAN PISADO TE TERMINAN y para terminar la noche TE ROBAN. T_T. Buenas noches urbe, y cuidado con los chapes urbanos.

un chape urbano así, vale si o no? MAAAAAAAS RIQUISIMOOoOoo

Denuncia!: Fraude del tema del verano

2008-02-10T14:18:00.000-08:00

Señores Lectores:

En estos últimos días nos hemos visto invadidos y bombardeados hasta el hartazgo, obligados a ver sin posibilidad de retorno por el morbo causado, nada menos que una nueva propaganda pegajosa en nuestros televisores. Desgraciadamente, esta se repite y repite en boca de cada amigo imbecil -pero buena gente- que cada uno suele tener, tan solo por el mérito de poseer un corillo y frasecillas pegajosas. No negaremos que en ocasiones este tipo de propagandas han sido muy estimadas por nosotros, los cronistas. Entre ellas se encuentran todas las de la colección de Cristal -de la cual todo mundo recuerda el "...Y llego la titular"- o la inolvidable -y un tanto polémica- "Ah! Yungay". Sin embargo, esta nueva propaganda, titulada "El tema del verano", es otra que merecería estar entre nuestras favoritas -por su originalidad, frescura y mensaje burlon contra todos los toneritos que mueren por la canción de moda- si es que no fuese por... Mejor veanlo ustedes mismos.

Este es "El tema de verano" por la compañia de telefonia "Claro"

Y este es ...¿Tambien el tema del verano?

Si señores, es lo que ustedes sabiamente creen. Cronistas urbanos quiere denunciarles hoy que esta nueva propaganda, este menjunje intragable y pegajoso al paladar, no es mas que una burda y descarada fotocopia de otra propaganda. Yo que inocentemente pensaba que la publicidad en el Perú era creativa y original, me encuentro ahora con que no somos más que unos duplicadores de las ideas exitosas en otros países. Una decepción similar había experimentado cuando supe que Bryce no era un escritor, sino una marca registrada o especie de editorial en la que varios escritores publicaban; no pense que el plagio llegaría tambien hasta nuestros televisores. La empresa que hizo llama CTI, y es una empresa de telefonía movil al igual que Claro. Pero como saben que "queremos más", y no se les ocurre nada nuevo, pues recurren al recurso peruano del robo intelectual puro y descarado y nos "dan mas". Y es que la cruda verdad nos dice que la publicidad en nuestro país no le llega ni a los talones a la de otros países Latinoamericanos; en específico la tan buena publicidad Argentina. Ahora que hemos descubierto esta triste verdad, la cruel estafa en la que nos vemos insertos, intento descartar de mi mente cualquier posibilidad de que este no sea la unica propaganda que fotocopiamos. Moriria si supiera que el "...Y llego la titular" tambien es plagio.

La nostalgia por la titular

...Y al proximo plagio si que le clavo la sombrilla!

Reporte Senamhi: ¿Clima en Benavides con Larco?

2008-02-03T13:13:00.000-08:00

Hace unos días, Miraflores fue atacada por una fuerza de la naturaleza de una envergadura que supera cualquier tsunami, ciclón o terremoto antes visto. Se trata de hueveros ociosos con ganas de JODER. La gente está en pedo con uno de los grandes hermanos que regresa de Arequipa. Trajo Piedra, motivo suficiente para reunir a la comUnidad. Sabemos, para esto que de la Piedra es el trago oficial de nuestro blog, y el día que descubramos que clase de licor pretendió ser, lo cerramos.

Nos juntamos así en el depa de E.G.W . Refri llena de comida-incomible... ensaladas de hace una semana, panes más duros que caca de RoboCop. El basurero está lleno. Residencia en el piso 11. Gravedad = Chongo. Aprovechando que nos encontrábamosen una zona céntrica de Lima un fin de semana y que la Piedra empezaba a hacer sus efectos se abrió la ventana. Observando a la gente pasar... esa escena me recordaría a una canción de los Enanitos Verdes, ...MIRANDO A LA GENTE PASAR(8)...

Señores, estamos pues en Febrero mes de carnavales: fiestas, calatas, perras arrechas wuu y demás. Entonces aplicamos lo que la ociosidad y un depa en zona centrica de la ciudad con agua nos permite. Dado que escaseaban los glovos nos ahorramos tanta tonteria y aplicamos de frente las bolsas de mercado rellenas de agua. ataque 1

Luego cuando las bolsas de mercado hicieron su trabajo paramos. Pero un hambre había entre esos 3 ociosos. Hambre que sería calmada tal vez con un poco de ensalada, pero no dirigida hacia nuestros estómagos sino 11 pisos hacia abajo. Lechugas y tomates caian pues desde el cielo la gente se empezo a alarmar. Tal vez el momento cumbre fue cuando pasaba una limosina que, imagino contenía recién casados y cuando menos se lo esperaban un esruendo atacó su techo. ¡PUM! Un tomate a la velocidad supersónica impactaba su techo. Por ahí se escuchaba "El Ataque de los Tomates Asesinos"

Así se veía el muy hijo de puta

Luego llegaron a nuestras manos una cantidad de panes que más parecían las rocas que habla una amiga nuestra cuyo nombre empieza con M y termina con ARIA FERNANDO VIVANCO SALAZAR quien se hace llamar así misma "Mara" sin éxito alguno (=. Te queremos, Mafer. La cuestión es que los pones tenían un ki tan elevadoque podían llegar a rebotar en la vereda, insinuando su ferocidad y mortalidad.

Finalmente habría de llegar el cuarto compañero. Como quien no quiere juntarse ambos cronistas bajo un mismo techo con ganas de arrochar agua y globos. Entonces se volvió un toma y no me des de globos con la gente que transitaba por el ya mencionado cruce. La alarma sonó Miraflores. ta´nto así que sere-ganzo empezó a rondar una y otra vez la zona sin percatarse que 4 individuos habían hecho un desastre la vereda. En el momento en que bajamos vimos la atrocidad que habíamos cometido pero bueno lo hecho hecho está.

Provecho ratitas..

A continuación nuestro agradecimiento a la avenida que nos divirtió tanto ese día:

Lo Houston

"...Y el amor como deporte"

2008-02-01T18:33:00.000-08:00

El futbol y el amor, oh. La relación estrecha que existe entre estas dos ideas es innegable señores. ¿No me creen? Ya sea que hablemos del amor del jugador por su deporte preferido, o el del hincha por el club de sus amores, el amor y el futbol son dos conceptos tan unidos entre si como el engendro ese llamado "CatDog". El amor es sin duda como jugar la final de la copa del mundo. Y ya sea la posicion en la que estemos, de un talentoso 10 o un trabajador 6, nadie quiere perder; y si anotamos de cabecita siempre es mejor ¿No?. Pero señores, tambien es innegable que aveces los hechos futbolisticos trascienden las canchas (Caso Montaño por ejemplo), y también los asuntos amorosos trascienden la privacidad (Caso...bueno, los de E!). Pero los casos por los que me he dispuesto a hacer este post son casos en los que los que se ha cambiado las canchas de cesped para -paradogicamente- entrar en otras compuestas de sabanas blancas . Aqui van.

Todos sabran quien es el "kun" Aguero, y si no lo saben, pues estan cagados. Para los cagados, el kun aguero uno de los jugadores revelacion de la argentina solo superado por el chato Lionel Messi. Algo asi como un jotita a la gaucha. Messi está en el Barcelona, en cambio el kun se conforma con el discreto Atletico Madrid. Y como todo jugador joven argentino, el kun Aguero idolatra a Maradona. Se ve tooodos los videitos, repite las jugadas, babea a su paso y le prende una velita cada noche despues de recitar el himno de la iglesia Maradoniana. Tanto lo idolatra el pobre que uno de sus mayores anhelos es ser familia de " Marado' ", pero como es un joven que sabe lo que quiere y lucha por ello, pues esta cerca de cumplir su sueño. Una noche calurosa conoció en una discoteca a una linda chica llamada Giannina, de la cual le dijeron que era hija del pibe de oro. No lo pensó dos veces, y con el llamado "aqui te ve, aqui te mato", fue por ella. Si señores, el kun esta cerca de fichar por la Clan Maradona FC; no se conformó con formar parte del club de los engreidos de este, sino que aspiro además a la cuñaderia. ¿Y ahora que sera no? Quizás de la unión de la sangre del 10 y del kun, pues el futbol se tendra que preparar para la llegada de otro gran, máximo, divino.....cocainomano. Que más se puede esperar de un argentino.

El kun, el Bostero y la Gianni

Cualquiera que haya visto el equipo Brasileño de la copa América se habra sorprendido de no encontrar en la delantera a los reconocidos -y retorcidos- cracks mundiales. Ni de 9, ni de 10 ni de 11 se encontraban las clasicas figuritas del album panini como Ronaldo, Adriano o Fred. ¿Que pasó con ellos? Pues Ronaldo esta cagado, Adriano en drogas y alcohol y Fred lesionado. ¿Pues que hizo el Dt Dunga? pues tuvo que convocar, nada mas y nada menos, que a Vanger "Love" el delantero del amor. Ganó esta popular chapa despues se haber sido ampayado manteniendo una sesión de "dame-que-te-doy-que-te-sigo-dando" con una muchacha de la cual "se enamoró muuuuuy rapido". Al parecer se descubrió también que esos rapidos enamoramientos Vanger sucedian con una frecuencia, y además en cantidades ilimitadas, y tambien en tiempos paralelos. En cada campeonato, pues, Vanger Love resultaba ser un goleador de aquellos (en todas las canchas). Pero el meollo del actual caso "Love" es su presunto jale a una de las ligas más exigentes y competitivas del mundo. Al parecer ha sido traspasado al mismo club de otros grandes cracks como Rocko Sifredi, Peter North, Silvia Saint y Jenna Jameson. Si señores, Vanger Love ahora mete golazos en la industria pornografica (y todos de cabecita valga la aclaración). Vanger Love ahora hace porno, pero como no se puede jugar en dos ligas a la vez (vease el caso Montaño por ejemplo) el jugador prefiere negarlo y mantenerlo en el anonimato. Sin embargo, una meretriz de la industria ha gozado tanto con el hombre que ha querido gritarlo a los cuatro vientos y publicar su historia en cuando medio de comunicación se le presente. Es una campaña para darle luz verde para jugar en cuanta cancha quisiere. Y nosotros, los cronistas urbanos apoyamos el cometido pues creemos que un muchacho con tanto talento debe de ser comprendido y jugar tranquilo. Say no more.

El mono teniendo un orgasmo...en la cancha

Para finalizar, amigos blogo-videntes, pues les dejamos el video tan esperado por ustedes desde que leyeron lo escrito sobre el "Delantero del Amor". Clickeen en la poronga si es que desean verlo (============D). Pero recuerden las sabias frases del blog, "Con la pendejada no lograran nada".

Urbanus: Enero 2007

2008-01-28T17:51:00.000-08:00

Mi mejor amiga de ocio, la silla negra, y yo estamos enterándonos de las últimas noticias del julbo peruano y en eso llama el msn... amigo de antaño, compañero de mil y un idas al glorioso estadio a ver al eqUipo de mis amores me anuncia la presencia en el ciber-espacio del YouTube de una serie de videos de un cibernauta que comparte a pleno los ideales de nuestro Blog. Así llega ante todos ustedes un personaje que llega a recibir el primer Urbanus como ídolo del mes, conferido por su actitud crítica y su decisión de levantarse contra todas esas cosas, que, la urbe moderna necesita deshacerse para llegar una mejor convivencia entre todos sin algo que nos desespere como tanto maldito personaje que se encuentra en nuestras selvas de cemento.

Ante ustedes los videos que hicieron de Anticristo2007 el personaje del mes... atacando a nivel de videos lo que Cronistas Urbanos desea desaparecido y contra lo que actúa a través de éste, su querido blog.

Aquí contra los MaLDITOS EMO'S DE MIERDa. MUERaN TODOS MaLDITOS.

Aquí contra aquellos que vuelven verdaderos babosas y tirris anoréxicas a las adolescentes y cabros a los jóvenes.

Contra los hijos de pUta que vuelven a nuestra niñez estúpida y psicópata.

Finalmente contra la escoria de nuestra sociedad.. resultado de la permisión de que todo lo anteriormente denunciado sea legalizado..

Si seguimos así y todas estas cosas legales cagan tanto a la urbanidad nos degradan tanto porque no legalizamos de una vez por todas la yerbita de Dios (=.

Paz.

Ya ps, toca no?

Donde estuvo el hombre...

2008-01-25T15:51:00.000-08:00

Insaciable escritor o joven aburrido. Me despierto de una rica siesta dentro de lo que permite el calor asfixiante de Lima. Entro al Blog de Cayo como buen hueveroy encuentro algo que me raya. Que me disculpe Aia Paec, pero la conversación que oyó camino al Garden Chicken (recuerden el post de Bajadas Urbanas) es recontra interesante en comparación con las que escuchas mientras chupas tu six pack de Pilsen con tus patas "relajaaasos" en el malecón de Asia y pasan tías de 40-60 años caminando para hacer el enganche de estar bajando sus enormes rollos que se les escurren hasta las piernas y esas varices que parecen mapas físicos de Perú. Mueran

Bueno el caso es que lo que encontré dentro del bló de Cayo es que se ha descubierto una figura-silueta en Marte que ha causado conmoción en el mundo. así Cronistas Urbanoos exapnde su alcance hasta el infinito y más allá del Universo stonaso en el que vivimos. Lo particular de la silueta es que tiene una forma de ¿pie grande? No, señores, tiene la silueta de una fémina que parece estar sola en falta de compañía AH PUES AH!.

Y, como debe ser tenemos que presentar un par de cnoclusiones:
1) Como dice Daddy Yankee: Las que juegan se quedan solas. Ésta, en particular, parece que le gustaba mucho jugar al doctor y la enfermera.

2) DONDE EL HOMBRE ESTUVO... LA TIRRI ESTUVO PRIMERO.

Sacada de plan al estilo CMD

2008-01-25T11:11:00.000-08:00

Uno de los grandes misterios de la urbanidad es el innegable proceso de cortejo entre un varón (urbano) y una fémina (urbana). Y es que aunque muchos se nieguen a reconocer la efectividad para sacar plan a una chica, Cronistas Urbanos gustosamente presenta su método arrochador-10puntos parta conocer una flaca sin pierde y luego contar la hazaña de la mejor manera. Entonces Unidos Chama S.A. desde su cómoda silla frente a la computadora(lugar de las más placenteras rascadas de bolas) como quien mira CMD (Cable Mágico Deportes) obtiene los pasos perfectos para éste eficaz proceso que consta de 4 pasos.

1) La Previa- No hay noche arrochadora que no comienze con la llamada a las 7-8p.m a tu pata a decirle: Lobil (o lobila), ¿qué hay para hoy?, qué ¿unas aguas? entonces comienza el ritual de cortejo en una reunión en alguna jato, oficina de blog, bar, cantina, hueco, huarique, o parque, la gente se pone las chilindrinas(la cervezas), los rones los punto g o cualquier clase de bebida alcohólica que se pueda conseguir con el poder obtenido de todo lo que sale del bolsillo. Es en esta etapa que la gente se empieza y como dijo una vez un filósofo llamado Tito Garfias: "El alcohol es lubricante social- nos vuelve más atrevidos y a ellas más perras".

Entonces ya sin roches es que la comunidad reunida deja las botellas tiradas y salen dispuestos a arrochar.

2) Versus- Llega así la etapa de la acción. El "versus", el uno a uno. Ya estás entonces dentro del chongo, discoteca, bar, balde o sargento bien en pedo y listo para salir a cazar entonces agarras te secas el último vaso te tapas los dos ojos te das tres vueltas y a la primera chica que veas vas y te presentas (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Luego de presentarte empieza el típico floreo. De donde eres.. que si conozco gente de ahi? pues claro, MI PATASA!! etc, etc. luego como la chica o pata no es lorna sabe que no quieres hablar de las amistades en común o de lo que les gusta comer o no en navidad todos quieren acción o como diría Jim Morrison Touch me, babe.

3) El Alargue- Llega entonces la parte más brava el alargue. Ya pusiste en juego todas tus cartas quemaste todos tus A's. Ella ya te mostró el premio. Entonces subes al podio a recibirlo en el cual te entregarán el pozo mayor de la tinka, la loto, la quinela ¡TODO! Ganaste pe champion. A esta etapa se le llama el alargue porque en realidad quieres que la noche se alargue hasta saciar tus más mosntruosas fantasías como por ejemplo atracar con látigo mientras tu "víctima" está amarrada de pies y manos con una manzana en la boca.

4) Cronicas de Balón- Luego de una noche gloriosa y digna del recuerdo te vuelves a reunir con tus patas que inevitablemente han de preguntar por tu experiencia de la noche pasada a lo que cuentan la suya y se cagan todos de risa asi bien gracioso pes.. ---> xD. Y es momento de contar al mejor estilo de Alberto Beingolea en su programa en que revive "las antiguas glorias del futbol peruano" ya algo asi. Tu revives las más grandes glorias de "Malito". Fino.

Así pues, Cronistas Urbanos quiso recordar al mejor estilo de CMD (canal destacado entre los favoritos de sus cronistas) y para quiénes no conocían el camino de la luz, mostrarselo y para los que se hacen los locos decir YA HUEVÓN SABES QUE TU TAMBIÉN LO HAS HEHCO O LO HARÁS pero cuidado porque como siempre repetimos en este blog.. CON LA PENDEJADA... NADA se logra ni se logrará. Nunca.

Viva Yayo y el cuarteto Obrero.

¿Qatar?

2008-01-16T13:38:00.000-08:00

Señores lectores:

Hoy las oficinas del blog amanecieron con una noticia gratificante. No es solamente porque la joven promesa crema, el jotita Gary Correa se haya salvado de la muertey se encuentre bien de salud. No señores, la alegria se la debemos a ustedes lectores. Estamos subiendo en visitas, y eso es bueno. Además, cada vez recibimos más visitantes no solo del Perú sino tambien de otras partes del mundo. Atrás quedo el tiempo de nuestra gran acogida en la multicultural ciudad de Tijuana (welcome to tijuana) o la solitaria visita en la desertica Arabia Saudita. Hoy amanecimos con la grata noticia de que hay gente ociosa y rascabolas no solo en Lima, Sudamerica y Europa, sino también en la lejana y misteriosa ciudad -¿o país?- de Qatar......... ¿Qatar? Que es? Se come con palitos? La verdad apreciado lector es que poco conocemos acerca de Qatar. Lo vimos en la mañana en el coso reconoce-visitas y con dificultad lo reconocimos en el mapa. ¿Que hay? suponemos que mucho sol, desierto, camellos, y mas desierto (¿Nada prejuicioso no?). Ojala que el amigo que visitó la página nos pueda decir un poco mas acerca de su país (habla gil!). Recibieremos lo que sea on agrado mientras sea pronto.

Atte:

Chama & Kejvidsa

Lo unico que averiguamos de Qatar...

De todo y de nada

2008-01-11T21:17:00.000-08:00

Su cronista urbano kejvidsa esta que sufre una crisis de inspiración. Si, silenciosos lectores, en estos dias he estado buscando un buen tema urbano para relatarles con -como veran- pobres resultados. Solo encontre que las wevadas de siempre, seguian como siempre. Las noticias se repetian una y otra sin tener un desenlace positivo a la vista. Por ello, y para no aburrirlos con la poca producción intelectual de este blog, he decidido contarles lo que sea. Hablaré sobre todo, y como no se puede abarcar todo, terminará siendo sobre nada.

Empecemos por lo intrascendente, osea, el julbo peruano. Solo queda decir que el quilombo que se armó en torno al caso "Montaño" ha llegado -almenos asi parece- a su fin. Como sabran, este mediocre jugador tenia un pre-contrato con el mejor equipo del Perú (Lease: la U), pero al parecer, cuando nadie se daba cuenta, este sujeto fue seducido por ellado oscuro (Lease: Alianza Lima) y terminó firmando otro contrato con ellos. Este doble juego, la pendejada que quiso hacer el colombiano, llegó a extremos de luchas a punta de sables laser esgrimidos por sabios maestros"yedais"(Lease: decretos, apelaciones, cosas de abogados). Los clubes no querian ceder sus derechos por el jugador, pero al final el jugador decidió ir al lado oscuro y, bueno, alli esta ahora. Y para variar, la prensa amarillista, mencionada en el anterior post, no puede parar aun la "montañomania" a pesar de que el problema ya este casi concluido; los titulares aun son "Montaño se entendio con Manco", "Hizo diabluras en entrenamiento" o "Cremas apelaran a la corte de la Haya". ¿Ya parenla no?.

Y hablando de la corte de la Haya, me pondré un poco politico. Al parecer nuestro país esta juntando un verdadero "Dream Team" para darle duro al combinado Chileno en lo que al deferendo marítimo se refiere. Han convocado a profesionales de nivel -a los cuales me dan flojera copiar sus nombres- para que esten al mando del Dt. Alancito Wagner. Esta vez no será un equipo que se dedique a chupar y tirarse lobas, ¡No señores! en esta ocasión contamos con una verdadera maquinaria de ataque que defenderá con uñas, garras y dientes unas cuantas millas de mar improductivo a las cuales nuestros barcos de guerra (que parecen más cercanas a Bolicheras) no pueden llegar pues les falta el combustible. ¡Bravo! El orgullo nacional quedará salvaguardado!

Pero aquí no somos los unicos que estamos planeando estrategias para alcanzar la victoria. en Yankilandia también están armandose en lo que son las elecciones primarias de los partidos Democrata y Republicano. Como en este país no existen en lo mas remoto algo parecido a unas elecciones primarias y mucho menos algo parecido a un partido político, solo me queda explicarles que estas son como si dos equipos se rigieran por separado, a punta de yan-ken-po's, quien va ser el que patee el penal, y quien la meta -obiamente- gobernara EE.UU como le de la gana. Por el lado de los democratas la cosa esta que quema; aun no se sabe si saldrá la señora Hilary Clinton o el negrito de Barak Obama. Pero por el otro la cosa esta en muere; al parecer saldrá R. Guiliani, ex alcande de New York. Total quien salga dará igual; sea como sea tendremos mas starbucks, vendrá wal-mart a comprar wong y terminaran llevandose el agua del amazonas. Ya fuimos.

En cuanto a la farándula, en Asia se pasearon las lobas en un desfile que dicen que estuvo para chuparse los dedos y donde las chiquillas engreídas de la zona más top del Perú no pudieron competir con sus cámaras y mil fotos antes de ir a Juanito y la Huaka con semejantes lotesasos en la pasarella, sorry nenas. Por otro lado Buenos días Perú se convirtió en un chiste con el regreso de Gonzalo Iwasaki acompañado por un elenco de seres cualquiera (Chama y Kejvidsa están firmemente convencidos que con un programa así, ellos también merecen su espacio y no a las 5 de la mañana como Canto Andino) integrado por seres tan irrelevantes y retardados como el negro Navarro -que fácil sabe más que Lucho Trisano, pero que sin la Pepa Baldessari apra agarrarse a palasos no es nadie- y Mónica Cabrejos que lo único para lo que sirve es para enseñar las patasas que se maneja.

En cuanto a la sección de tecnología Cholotube está rayando con sus videos que día a día muestran a las calatitas favoritas de todos (Paula Marijuán, Andrea Montenegro, Karen Dejo). Gracias a esta página hay perras, tetas y calatas para rato. A este paso si Wal-Mart llega a comprar Wong, Cholotube habrá culeado a Youtube. Viva el Perú. En lo que respecta a videojuegos, Unidos Chama anda jugando un juego básico para todos los universitarios para play 2: "Leisure Suit Larry" que se trata de un patita universitario que trata de levantarse a cuanta flaca se le cruza en el camino para alcanza la meta de ser el más chucha. Fino, calle y elegante.

En cuanto a los chismes Alan García fue visto en una reunión de cazadores (no de flacas de animales). Al parecer nuestro presidente fue a preguntar si es que alguien cazó por casualidad a un hermano suyo, o bien, andaba indagando en qué más gastar la plata de nuestros impuestos o su coima del TLC y, de paso, bajar unos cuantos kilitos.

Para los asiduos lectores del blog, gracias señores estamos culeando con un promedio de 25-30 visitas diarias de lugares muy lejanos como Qatar, pero aún andamos preguntándonos como carajo hacemos que nos lean en Mongolia y Surinam ¿es necesario hablar mongol?. Comenzamos el 2008, pues, con pie derecho y esperamos terminarlo dentro de una concha con un buen polvo.

Hasta Pronto

Atentamente: Kejvidsa & Unidos Chama S.A

Prensa amarillista: Diarios Deportivos

2008-01-04T18:16:00.000-08:00

Si hay algo que mas hincha las pelotas a un simple peatón es gastar su tiempo. Y como es costumbre en las calles de nuestra urbe SIEMPRE encontraremos que desde las 6am hasta las 9am parado en el kiosko de la esquina de nuestras moradas o de la avenida los esenciales sapos que se ganan con todas las noticias pero NUNCA compran el periodico. Y es que la mentalidad del civil común le señala que muchas veces en el titular se encuentra lo único que se ha de saber sobre una noticia. Por eso señores estamos como estamos.

Pero en fin, si bien no se trata esta crónica acerca de dichos sapos, no podemos contruir un post sin reírnos de nosotros mismos y de nuestra urbe y sus personajes-> Objetivo Principal de este blog. En esta cronica queremos hablar de cuanto incluso a estos sapos y a nosotros como generales lectores nos revienta la prensa amarillista. ESta es mi historia.

Yo, Unidos Chama, he de reconocer que en general no suelo comprar diarios , y me veo reducido sólo a leer el Comercio que mis viejos compran diariamente, llámenme parcializado a la hora de informarme o no me importa un bledo, total yo escirbo este blog y vosotros no, y mi blog tiene ráting JA JA ctmmm. Bueno la cuestión es que dado que no suelo comprar diarios casi nunca, cuando lo hago, dado que ya hay uno para deprimirse (noticias políticas, económicas sociales) busco un periódico que me levante el ánimo o que en realidad me interese; y es así que acudo a periódicos deportivos. Ya sea el Líbero, Bocón o yaaa por último Todo Sport, pero suelo acudir a estos diarios en búsqueda de información o de una crónica acerca de la victoria del equipo que tanto amo cuando gana (si pierde no hay manera que compre) y muchos de ustedes compartirán la misma actitud.

Pero si hay un periodo que puede sumir en la más profunda depresión a un asiduo lector de prensa deportiva es el periodo entre finales de diciembre y principios de febrero. Es decir, Enero se vuelve un completo infierno, a causa de las constantes repeticiones de las noticias, además de los desaciertos en éstas (todo con tal de vender-> malditos perros) a lo largo de todo el santo mes. Nada más estas últimas dos semanas en el Perú han sido verdaderos infiernos vivientes al no ver a diario en las portadas las caras del negro Montaño a quien no saben como más pintarle la cara triste. Que el cojudo no puede jugar por Alianza porque firmó por la U un pre contrato o no se que carajo..ya estuvo bueno ¿ok? Lo peor de todo es que un diario dice en la portada que SI, pero adentro es un PUEDE SER, y en el diario del costado o del otro lado de la señora dice que NADA QUE VER, lo peor es que lo vienen repitiendo todo el santo mes. Al igual se da con los fichajes. "CESAR VALLEJO TRAE A RONALDO" y cuando uno se fija en el interior es un pata que se llama Washinton Ronaldo Huamán Mamani, alguien que nació cuando sus viejos se afanaron con el astro brasilero.

Otra cosa que realmente llega a ser irritante son las encuestas de fin de año. Todo para ver como Gonzalo Núñez revienta cohetes a un Alianza que no consiguió ni una copa Sudamericana, Eddie Fleischmann se casa con todos, la Pepa Baldessari dice que Cristal debió salir campeón cuando casi desciende y que Germán Leguía revienta cohetes a todos en tienda crema aunque bastante tiempo que no se campeona en dicha locación. En los diarios Todos se pelean por quien fue mejor si Manco o Montaño, o qué equipo fue mejor el Chelsea de Picabro o el Psv de Farfán, ambos en la shit, que juegan en Champions y se ven culeados siempre por un equipo más profesional y con más huevos

SI PIZARRO LOS HUEVOS QUE NO TIENES MARICON DE MIERDA

Al final si en algo llegan a acordar todas las encuestas y los medios de comuniación por más amarillistas es que los premios Uranus estan demasiado acertados BURGA Y PIZARRO deberían ser deportados y se les debería quitar la nacionalidad aún más que a Ollanta Humala. Es necesario pues la llegada de una verdadera Gran Sangre y:

QUE SE CUIDEN LOS MALDITOS!!!!!!

Feliz año 2008 a todos nuestros lectores.

Nueva Sección

2008-01-04T18:11:00.001-08:00

Con un nuevo año llega una nueva sección. Dado que ambos cronistas hemos llegado a acordar la necesidad de un pequeño espacio para tomar apunte de esas pequeñas frases que se pierden a diario, hemos decidido abrirlo y se encuentra debajo del mensaje que quiere dar nuestro blog: Con la pendejada NADA lograrás!

Así pues, periódicamente publicaremos esas frases que todos queremos recordar pues es nuestra Urbe la que nos dice que si señores!.... TODO ES POSIBLE

Frases Femeninas de la Urbanidad

2008-01-01T14:06:00.000-08:00

Después de tanto rondar en mi cabeza, y tantas polémicas discusiones internas, la resaca de todo lo vivido -como lo escribio Vallejo- me ha llevado a una conclusión relativa al sexo femenino, la cual parece ser definitiva: ciertas frases deberían estar permanentemente vetadas de su vocabulario urbano. Les explico: llegué a esto atravez de comprobaciones empíricas, las cuales -en todos los casos constatados- es notorio que causan un efecto devastador, de proporciones de tragedia griega en los interlocutores. Les juro -señores lectores- que estas frases las he escuchado -lo admito-, y cada noche, con fervorosa devocion, le rezo a todos los santos de los micros por favor no volver a esucharlas jamás. Aqui van.

La primera frase es una típica de hombre enamorado. La situación es la siguiente: te gusta la chica del cole, universidad, o chamba; hay una cierta química que los une y los lleva a ser de esa típica pareja de amigos que se mensajean y llaman a toda hora. Entre los dos se cuentan los chismes de otros y los ultra-minimos sucesos de sus vidas diarias, son confidentes hasta en lo más íntimo, andan juntos todo el dia y todo el mundo se pregunta si es que no seran pareja en realidad . Pero es en ese cuadro tan característico de las pelas romanticas reside la raíz del problema: eres demasiado buen tipo para poder ser algo más. Por ello, escuchar esta frase significa haber practicado mil veces frente al espejo, llenarse de valor hasta el tope, lanzar toda esa carga amorosa como quien quema el último cartucho y, en vez de terminar la historia con "pasa en la vida, pasa en TNT", desgraciadamente todo termina de manera amarga y cruel con esa sentencia que nos destruye el sueño con una sobredosis de realidad: "Te quiero solo como amigo". De allí ya nada es lo mismo, todo cambia de manera abrupta y repentina. Por -almenos- un tiempo las típicas llamadas y mensajes dejan de darse, la relación se enfría y comienzan las murmuraciones a cada esquina. Ahora te habla poco, te evita y -para desgracia de algunos casos- sale por otro lado algún papanatas que pretende primero y poco después ocupa tu lugar. Sin embargo, y para desgracia tuya, este nuevo papanatas concreta lo que tu no pudiste hacer: estar con ella. Desilucion, decepción y todas las "-on" -hasta web-on- se hacen presentes. Llega el punto de las llamadas en estados etílicos, mensajes poco presentables, y en horas poco adecuadas en las que se repite el manifiesto de amor, ahora ya sin la formalidad y encanto inicial. Llegas a desesperarla, de alli ella no te habla más, rompe palitos con tigo, te dicen todos que te alejes y no la llames nunca jamás. Todo se pierde por completo y se destruye; lo que podía ser una historia de amor feliz y de ensueño, termina volviendose una patética pesadilla. Y todo por qué? todo por esa maldita frasesita tan violenta y mezquina que sella una amistad totalmente inviable.

Digamos que la pudiste hacer, todo llega a salir como en la película de TNT. El chico quiere a la chica, la chica se hace la dificil, pero al fin y al cabo atraca y acepta la proposicion de iniciar una relacion -masomenos- seria; la típica. Y asi es como los problemas empiezan en la vida. Las relaciones amorosas siempre son un factor más en lo que pensar, que sumado a el ajetreo diario, a muchos les ocasiona explosiones en la cabeza. Sobre todo cuando el momento de la relacion no es el mas feliz que digamos. En esos casos, las mujeres siempre tienen una forma de hacer notar el punto en el que esta la relacion, nos estemos dando cuenta o no, y siempre precedida de una frase que suena a hecatombe: "Tenemos que hablar". He temblado con esa frase varias veces; La ambiguedad que encierra te hace pensar siempre en lo peor. Uno escucha esto y automaticamente recorre todos los almacenes de su memoria en busca de algún lapsus, un involuntario error o -en casos humanos comprensibles- la posibilidad de que la fémina se haya enterado de la pendejada del último fin de semana (Que sería lo peor!). En esos momentos, a uno no le queda más que cruzar los dedos y esperar lo mejor, o sino comerse la reprimenda y que el escarnio dure el menor tiempo posible. De todas maneras, aun así sea algo positivo el proposito de la frase (como una sorpresita), esta siempre llevará la carga tan ambigua y poco comprensible sobre lo que quieren decir con ello. Amen.

Esa era la segunda frase de terror. Sin embargo, esta última es la que puede -literalmente- matar de un susto al oyente (sobre todo si se la combina con la anterior). Siendo directos, uno de los más grandes temores los hombres de estos tiempos, la cual siempre obliga a tocar madera cuando se menciona, es la paternidad prematura. "Dejarla en bola = te cagaste" dice el dicho popular, por ello escuchar la frase "No me viene" por parte de la chica, enamorada, novia o -simplemente- ella, es como abrir el mundo a la posibilidad de vivir un pequeño infiernillo. Vallamos por partes: primero sientes como si te arrojaran el témpano mas frio del tibet en el cerebro, no puedes hacer nada, estar paralizado del susto; lo siguiente es recordar: no te protegiste? estaba a la mitad de su periodo? no te diste cuenta? la cagaste; después viene lo peor, te pones a pensar en el futuro y todas las posibilidades: escandalizar a tu madre y ser el tema de su té de tías, matar al abuelo de un infarto al saber que tendrá que agregar un bis- a su sobrenombre, ser el asmereir de tus conocidos, te ves comprando los pañales más baratos que tu sueldo de posible mesero podrá pagar, buscandole una guardería al nene, la cara de la suegra, paralizando tus estudios y -la mas importante- como supiste que "con la pendejada no lograste nada" ahora te toca sufrir y pagar dejando de frecuentar tirriodromos de siempre; por último piensas en huir, correr por toda la panamericana hasta chile y alli comenzar denuevo, un aborto clandestino o hacerte el loco y decir que no es tuyo. Toda esta situacion te deja al borde de un colapso nervioso, sientes que no hay botellita de azar suficiente para calmarte, no puedes ni comer y tu aspecto luce peor que el del monstruo de Armendariz. Lo único que te salvan son esas dos palabras divinas, que suenan cual coro celestial en los labios de las feminas: "Me vino". Ahhhhhhh...paz. La vida alli recien vuelve a sonreir, las flores florecen en primavera, el rio fluye suavemente en un día soleado, todos cantan el himno de la alegría y puedes denuevo correr por los campos verdes descalzo bebiendo champaña; Listo para hacer pendejadas denuevo.

Y esto fue. Con la convicción de que no quedan dudas al respecto -y que estaran firmemente de acuerdo en mi proposito- exhorto a toda la masa femenina a -por favor- no denigrar más la pobre integridad mental y moral de la masculineidad y descartar estas frases de su repertorio. A nosotros nos duelen, nos alteran, nos paralizan y nos conmocionan sus palabras, sobretodo cuando las esgrimen sin pudor y reservas frente a nosotros. Yo le digo no al maltrato femenino, no más hecatombres internas y desangros amorosos. Para terminar, ojalá les haya servido a ustedes feminas para conocer nuestros temores y angustias, y asi puedan -parafraseando a Cerati- tratarnos suavemente. Por favor.

Del por qué la Navidad llega al pincho: Capítulo 2

2007-12-25T14:03:00.000-08:00

Este es una redacción más personal. No voy a comparar ni acercarme a lo que ya escribió Beto Ortiz, y si lo hagó denúncienme ante Blogger por rosquete. Lo que se viene a continuación es la crónica más real. No la del cagado que tiene un trauma navideño porque se le murió la mamama, sino la del huevero urbano que chapa su micro a dirario para irse a trabajar, a estudiar, o ahora que muchos estamos de vacaciones INCLUSO TOMAN MICRO HASTA PARA IR A LA PLAYA. Pero así es y debe ser. Para todos ellos una crónica acerca de lo jodido que puede ser la navidad cuando sucede lo siguiente: una serie de eventos que en reiterados casos se repetirá porque aceptémoslo, enc ierto grado todos llegamos a ser iguales, nuestras vidas igual de normales y nuestras navidades igual de repetitivas.

Comenzamos con la típica frase del día 24 en la mañana. YA LOS QUIERO A TODOS LISTOS A LAS 8AM PORQUE VAMOS A TOMAR DEAYUNO A LAS 9, VAMOS A COMPARTIR LA MISA DE LAS 11 IREMOS A ALMORZAR TODOS JUNTOS A LA 1PM Y DE AHI NOS VAMOS TODOS A LAVARNOS LOS DIENTES Y DE AHI A LA CASA DE LA ABUELA. Puta madre la cagada. Te levantas con cara de culo te acercas y la ducha y concha la madre tu hermanito agarró el baño primero y mientras termina de jugar su batalla naval con los jabones te dan las mil horas; o peor aún tienes una hermanita y se mete a jugar con sus Barbi'es de shit al torteo máximo de fin de año, porque la muy lobesna por más chibola que sea, sabe o intuye (con esa intuición "infalible" que tienen las mujeres) que le van a regalar nuevas Barbie's y por tanto podrá hacer mierda estas en la ducha. LA cuestión es que terminas de bañarte te cambias te pones lo que sea bajas a tomar desayuno y viene doble puteo: *****, hijo por qué no te puedes poner ropa decente y aarras y te pones lo primero que encuentras y siempre lo más arrugado, y por qué MIERDA BAJAS A DESAYUNAR UNA HORA DESPUÉS QUE LOS DEMÁS. Claro, tus jefes de casa les llega que tu hermano(a) se hayan demorado mil horas porque ellos tienen su propio ñoba. No entiendesn pues...

En eso ya tomas el desayuno más breve de la vida porque el resto de tu cocina es huevada y media en ensaladas con las cosas que jamás imaginarías juntas y revueltas, o sea quién carajo come papa a la huancaína en navidad, porque claro tu ya tienes el pensamiento totalmente alienado de que hay comida típica en navidad. Personalmente considero que todos comerían pizza en navidad sino fuera porque nadie hace delivery en noche buena para nada ni para el chifa concha su madre.. es por eso que en la casa de la abuela todos contribuirán con algún ingrediente para la cena dessastroza que se da siempre en la navidad. Con las ensaladas con pinta de vómito, etc. En eso vas a misa con tus viejos -que nunca van, pero como es noche buena HAY QUE ir- y no entiendes ni un carajo de como puede haber tan poca gente. ¿Dónde están los cristianos de ayer hoy y siempre?. Los muy hijo de putas, habían gastado tantas mañanas yendo a misa que no llegaron a comprar todos sus regalos y ahora se las están viendo a ver como hacen JAJAJA ctmm.

Termina la misa más aburrida de tu vida porque tus viejos no te dejaron ni tomar el vino porque en Navidad no se toma, ya pendejo, la bomba que se van a pegar más tarde nomás ay! carajo los viejos para conchudeces son tan buenos a veces. Van a almorzar y se van a comer a la básica cebichería del tío, porque al igual que en Semana Santa hacen una especie de ayunas por el nacimiento de el niño Manuelito. Bueno la comida es lo único bueno del día, nada más rico que su buen cebiche con Inca Kola y su arroz con mariscos para terminar power.

A casa a lavarte los dientes, para esto no dices que la paste dental ya se está acabando porque carajo tus padres son capaces de darte como el gran regalo navideño una puta caja de pastas detales. Todos descansan del almuerzo del año porque hay que reconocer que algo espectacular tiene la navidad y es que con el cheque de fiestas del viejo se pone la mejor comida del año. En casa empiezas a hacer el típico zapping después del almuerzo y llegas al canal de historia, ese que después de un almuerzo on tiene competencia para mandarte a la siesta, pero justo cuando estás cayendo tu vieja llega prácticamente con látigo en mano para mandarte a la casa de la abuela. Ahí sí tu vieja saca la camisita más elegante que tienes y no sabes en qué momento la planchó, pero ahí está. Muy elegante llegas a la casa de la abuela con toda la family, tu vieja ensaladera en la mano, tu con la bolsa de regalos tu viejo con los platos, y tu hermanito(a) con su game boy o muñeca.

Llegas y tiras los regalos cerca del árbol sintético de más de 15 años con la excusa de cualquier cosa los colocaste ahí y los habrán pateado. Vas con los primos y como ya es tradición desde la aparición en la familia toca el winning navideño, esencial. Se arma el campeonato y ahí se va la mitad de la jornada. El campeonato está en su instancia decisiva y la abuela mete el grito que te recuerda por qué tu vieja (o viejo) es su hija(o) y tienen que bajar para la cena. Cenan todo bacán y se acerca las 11:30 y el mayor de los primos anunca la hora de los cohetes. YA'TÁ como diría Chun Li. Salen y tu primo saca de su maletera un paquetón más grande que el árbol de navidad de la abuela. Toneladas de pólvora en múltiples y divertidas formas. Nada de sartas ni chispita mariposa, eso es para bebés para niños los silbadores y las rata blancas. Tu primo parecía se dirigía a Iraq o Afganistán. Saca 42 San Pedros (jamás me olvidaré el número) y una infinidad de Mama rata's <-- si la DIREX (dirección de Explosivos de la Policía), entendemos como fue que se inició un pequeño movimiento llamado Sendero Luminoso en nuestro país y que nadie se haya dado cuenta.

Luego de la infindad de reventones en la puerta de la casa de la abuela, entran a golpe de 12:10 listo para el brindis-punto de quiebre del ayuno de los viejos e inicio de la borrachera- y sacan el champagne y la nota de siempre y viene de ahí lo que todos aman/odian: la distribución de regalos, tu que ya sabes como es la cuestión te atienes a observar. Miras la cara de tus primos menores y te cagas de risa, al abrir y sacar de su caja cuanto regalo reciban. Lo que ellos no saben pero tu sí es que al llegar a su casa se leshabrá perdido de todo juguete esa piezita mínima pero que tiene a su cargo la función entera del juguete; y en el caso de los muñecos, del que más le gustó, encontrará extraviada su arma favorita. A los primos algo mayores encontrarás que miran con cara de culo el ver como los menores reciben toneladas de juguetes mientras que ellos van sufriendo el cambio de regalos de juguetes a ropa. A los mayores o ya contemporáneos contigo ves como reciben sus sobres de dinero obviamente destinados a comprar CANNABIS SATIVA y BAJADAS; los típicos chocolates que regala la abuela por los que esperas todo un año y que finalmente llegan. Entre tus tíos viejos y abuelos ves como se pasan cajas con formas que tu reconoces de salñidas y andanzas con tus amigos. Cajas de whiskey por aquí y por allá y tu babeas.

Termina la distribución de regalos y empieza lo bueno d ela noche: la chupa con los primos y es ahí que no sabes de donde tu tío saca jonca tras jonca para 'los primos' mientras él, muy contento claro está, chupa su etiqueta negra-azul-dorada-verde etc etc. Y empieza la chupa con los primos y comienza el recuentro de la pendejada echa durante el año y la pendejada por llegar en el tonaso de año nuevo. Y así entre alcohol, papeles de regalo, ambiente de pólvora, perros histéricos por los reventones y gente pegándose u reventón concluye tu navidad. Estás por echarte en tu cama y el infaltable hijo de puta al que le regalaron un celular y se despertó afanadaso y te llamó a las 7am justo cuando te estás yendo a dormir a saludarte y tu le dices: YA HUEON TIENES TODA UNA VIDA PARA SALUDARME POR NAVIDAD, HABLAOS, le cuelgas el teléfono y buenas noches, Luna, nos veremos en año nuevo..

Feliz navidad les desea CRONISTAS URBANOS (:

¿Felices Fiestas?...Les desea Cronistas

2007-12-24T18:37:00.000-08:00

Los cronistas de este humilde Blo' les desean una Feliz Navidad. Sin embargo, ellos dos creen -con sólidos argumentos- que la Navidad no es una fecha tan especial. Los medios de comunicación y la tradición popular la ve como una fiesta de alegria, paz y armonia; una navidad tan dulce que a algunos nos empalaga y nos produce odiosas caries. Esta -tiene que decirse con sinceridad- no es mas que una fecha comercial en el cual las familias tienen que encajar en un estereotipo, un molde que te hará feliz ese dia (lo mismo sucede con el año nuevo). ¿Que hay de los que no encajan? Aquellos que no tienen una familia funcional o medios para -almenos- tapar esto? Pues que se las ingenien no?. No señores, no pasará como un cuento de Dickens o de Disney en el que llegará Papa noel o un ente similar a salvar la navidad. Pensemos en esto. Pero para poner la nota graciosa, los cronistas encontramos este texto del -nada apreciable- Beto Ortiz, que lo colgamos en este lugar pues nos parece que expresa lo que nosotros -por flojera- no podemos decir.

Saludos.

Por eso y muchas cosas más
Yo tenía siete años en 1975 cuando se murió la mamama, de cuya cara apenas si me acuerdo. La mamama, me explico, era mi abuelita Zelmira, que se murió en la navidad y, a partir de entonces, nos cagó la fiesta para siempre. Desde ese año, mi querido viejo, puntualmente, se ponía más 'thriller' que nunca para pascuas: conforme avanzaba el adviento se endemoniaba más y más, y ni bien comenzaba diciembre se aseguraba -con su mortífera cólera y sus bramidos enloquecidos- de que en casa pasáramos una buena temporada en el infierno. Pero no es solo honrando mis benditos traumas infantiles que escribo este artículo. Lo escribo porque estoy convencido de que somos miles los que pensamos lo mismo aunque ninguno se anime a decirlo así, delante de la gente. Levanta, pues, la mano como voluntario para dejarlo muy en claro y por escrito: damas y caballeros, la navidad... la navidad es una mierda.
Aborrezco la navidad porque en navidad todo en el Perú nos da más pena que de costumbre. Porque llega trayendo sus tradicionales, pavorosas explosiones en depósitos clandestinos de artefactos pirotécnicos con saldo de decenas de muertos despedazados. Porque no estoy muy seguro de que sea tan conmovedoramente cristiano el regalarle a la empleada de la casa, al jardinero y al lavacarros su rico panetonzazo Metro mientras nosotros, por nuestra parte, encerdecemos de damascos rellenos, manás y albaricocadas de Giselle, galletas Leb Kuchen y la Schwartzwald Torte de La Mora, casitas de jengibre con trufas de marrasquino y pecanitas caramelizadas de La Bodega de la Trattoria, terrine de tres colores, paté de chocolate, Bailey's Crunch y nougat glacé de Grimi del Solar sin olvidar, por supuesto, el Croquembouche, la Bouge de Noel y la carlota de peras de Claribel Berckemeyer hasta que, cuando ya no haya por dónde, toda aquella mierda junta se nos salga a borbotones por las orejas. Porque es la época en que el pabellón de quemados del Hospital del Niño se rebalsa de nenes achicharrados para los que luego habrá que recaudar fondos a fin de hacerles dolorosos trasplantes de piel con pellejo de chancho. Porque es la época en que la ya grotesca desigualdad del Perú se vuelve obscena y en las calles hay más niños escuálidos que nunca, más pordioseros, más ancianos famélicos, más locos calatos, más cojos acróbatas y, sobre todo, más y más ladrones, muchísimos más desesperados dispuestos a cortarte la yugular con tal de comprarle a su viejita un ofertón de Todinno, Todinnito y plastilitro de regalo.
Detesto la navidad porque -como muy bien profetizara Valdelomar- el país es el Jirón de la Unión y de todos lados brotan muchedumbres, hordas, turbas, manadas, procesiones y yo le tengo alergia a las procesiones por mucho que vayan por fuera. Porque hay demasiados carros y taxis y combis y custers al mismo tiempo y los choferes imbéciles de siempre se ponen más imbéciles aún y el tráfico en Lima se vuelve -como todo lo demás- la más pendeja pesadilla. Porque los villancicos siempre me dan ganas de llorar a gritos. Porque todos se vuelven locos por comprar pavos, canjear pavos, rellenar pavos, hornear pavos, llenar la maletera de pavos como si el puñetero pavo, por lo menos, fuera rico, como si hubiera sobre la tierra carne más seca y más desabrida que la carne de pavo, de pavita, de pavipollo, de pollipavo o de cualquiera de sus múltiples y estúpidas mutaciones. Porque la comida navideña es siempre una patada al hígado y, por alguna razón muy misteriosa, a todo le meten pasas y manzanas y mezclar pasas y manzanas con mayonesa de pomo me parece aún de peor gusto que servir esa mazamorra marrón que es el puré de manzana oxidada que, como se sabe, es comida para bebe o para enfermo. Porque aquí no existe la nieve, ni los trineos, ni los renos, ni Taita Noel, ni las mediecitas rojas esas que se cuelgan en las chimeneas, porque además aquí nadie tiene chimenea. Porque las tiendas, los locutorios, las agencias de banco y todos los lugares públicos se decoran -maldita sea- con adornos que suenan y suenan con una musiquita diabólica a la que ni siquiera se le puede bajar el volumen. Porque hasta las más ancestrales fiestas que toman al pesebre como pretexto consisten única y exclusivamente en comprar y vender, si no fíjense en qué consiste el famoso santuranticuy cusqueño: en comprar y vender, papay. Porque lo único que todos -ricos y pobres- tienen en la cabeza en esta época es eso: vender, vender, vender: vender lo que diablos sea con tal de hacer más billete que en los meses anteriores y no me vengan acá con niñito Jesús ni niñito muerto porque si no fuera así no se volverían todos -ricos y pobres- vendedores ambulantes automáticos: vendedores de chispitas Mariposa en los semáforos o de topiaris y bonsáis en la feria de El Trigal, pero todos vendedores cabrones a los que Cristo expulsaría a patada limpia, vendedores más compulsivos que el Padre Martín.
Abomino la navidad porque el estruendo de los cohetones vuelve locos a mis perros que no tienen la culpa de nada. Porque todos quieren jugar al amigo secreto, especialmente en esas oficinas deprimentes donde nadie en su sano juicio quisiera tener amigos ni siquiera a escondidas. Porque en todas las parejas origina la clásica y odiosa peleílla pascuera de ¡gordis-acuérdate-que-este-año-nos-toca-pasarla-con-mis-papis! (nos jodimos). Porque la noticia clásica de los diarios es la del menor que -creyendo que eran caramelos- se comió los rascapiés y se murió botando espuma amarilla por la boca. Porque se talan miles de pinos, (¡pinos!, ¡en Perú!), para que la gentita, tan caprichosa ella, los ponga en el último lugar en que quisiera estar un árbol: la sala de una casa muy Casa Cor y, por si fuera poco, los cubra de doradas guarandingas y baratijas horrorosas probablemente extraídas del peor vuelo lisérgico de Jimmy Santi o Chibolín, luego de lo cual, pasada la ventolera, aquel arbolito va a parar, por supuesto, a la compactadora junto a muchas, pero muchas toneladas de sobreproducción navideña de basura. Porque la gente que está más sola en este mundo tiende siempre a suicidarse en nochebuena. Porque todos los barrocos nacimientos de que tengo memoria incluyen brontosaurios, peluches, muñequitos de Star Wars y patos Donald. Porque la gente se alucina bondadosa cuando, en lugar de botarla directamente al tacho, le dona la ropa vieja a la parroquia o le convida un tazón de chocolate caliente al guachimán del edificio que, probablemente, está que se caga de calor. Porque prefiero una carta-bomba a una tarjeta musical. Porque no sé quién les ha dicho que la alegría consiste en llenarlo todo de lucecitas intermitentes como si -en lugar de El Zapallal- estuviéramos en la fuckin' Las Vegas. Porque en el brindis de las doce de la noche todos se acuerdan de los muertos a los que olvidaron todo el resto del año y se largan a llorar a todo moco, sin saber que, en el fondo, no están llorando por sus muertos, sino por lo infinitamente frustrantes que son sus patéticas vidas. Pero aborrezco la navidad, muy en especial, porque hace a los niñitos ricones creer que se lo merecen absolutamente todo mientras que a los pobretones les deja claro que la única bicicleta con la que pueden soñar es la volcánica diarrea que les producirá la leche en polvo con que -tras haber reventado en Dédalo la tarjeta del marido- las culposas señoronas de siempre primorosamente prepararán la letal chocolatada de los cholos.

Bajadones Urbanos: Las bajadas de ayer, hoy y SIEMPRE

2007-12-21T17:27:00.000-08:00

Estás chupando con tus patas de lo más rico desde las 10 y esa maldita máquina que nos es dada llamada cuerpo empieza a sentir los estragos. Aunque uno pueda estar mentalmente preparado para chupar como si se fuera a acabar el mundo siempre el cuerpo lo termina cagando todo. O no es el caso que estás jugando un quispe asi de mala muerte y quieres emborrachar a una tirri para mostrar tu superioridad de género y en una de esas su amigo que "la quiere cuidar" saca en su tercera chance un maldito quispe -porque no hay maricón sin suerte- y te lo manda a ti porque le caes mal; y en eso que estas secando tu respectivo vaso al cual tu mente digiere rápidamente, pero tu cuerpo no y pasas el rochesaso. Desde tu estómago sale una bombeada de todo lo que tienes adentro y lo arrojas todo y para tu mala suerte lo haces en el regazo de la tirri. Cagaste.

O bien, puede ser que hayas pasado la noche totalmente stonaso en el malecón de Barranco-Chorrillos. Hablaste con el cactus del precipicio mientras achicabas. Es que era tu chupa de fin de finales con la gente del curso o llegaba tu pata de viaje con unos moños que te dijo que mandaban a levitar incluso a San Martín de Porres. Te la pasaste toda la noche locasoo happy y como no todo lo bueno dura, ataca el efecto secundario del cáñamo.

Pero, lamentablemente la resistencia al alcohol o las consecuencias del material verde no son las únicas debilidades del cuerpo. Son las 4:30 am y empiezas a sentir una serie de molestias en en el estómago. Es el hambre. Ya es de madrugada y el precio que pide tu cuerpo para mantenerte vivo es alimentarlo. Lubricar los engranajes de tu máquina con un determinado tipo de comida, y es ahi que entra el punto central de este post: LA BAJADA o BAJADÓN.

Cuando te carcome por dentro el estómago no haces más que desesperadamente comenzar una travesía en busca de alimento. Y es que después de las 11pm son limitadas las posibilidades de conseguir algo que te pueda satisfacer dado que los piqueos de tu reu-tono-etc no llenan ni al loro de la casa, entonces tienes que recurrir a esos MITOS URBANOS que siempre escuchaste a tus viejos, a tus tíos a tus patas, a tus hermanos o a los hermanos de tus patas.. que siempre comieron de manera tal que literalmente sentían que volvían a la vida.

A continuación, Cronistas Urbanos presenta un listado de lugares típicos de BAJADAS FAMOSaS y siempre redentoras:

1) Sanguchones: En el transcurso de la avenida Aviación en el tramo ente el óvalo Higuereta y la avenida Angamos (Primavera) hay una serie de sangucherías donde puedes comer desde 3 soles (como haría Kejvidsa) hasta por un elegante sanguche de chorizo bien servido de 7 soles en Koko Lucho(mi favorito personalmente). La cuestión es que nunca fallan y si por A o B llegaran a fallar, siempre hay uno igualito o mejor al costado.

Cabe destacar que estos sanguchones también se hayn esparcidos a lo largo de todo Lima, siendo uno de los más fieles EL RINCÓN DE WALTER en plena plaza de Barranco al lado del boulevartd. Sanguchones = Obligatorio si eres turista y pasas por la capital peruana. Nada de ceviches, ésta es la verdadera comida peruana.

2) Las tías Anticucheras: Estas son parte de las bajadas de siempre. Desde chibolo nuestros viejos siempre nos llevaron a horas en que los niños aún pueden permanecer despiertos. Estás en Barranco sabes de pegártela no sabes como y no encuentras comida y casi tan omnipresentes como la ley de la inercia o de la gravedad aparece una señora con su parrillita en alguna esquina ya sean de a 50 céntimos el palito o incluso de hasta 1.50 soles estos son siempre salvadores y es irresistible comerlos sin su respectivo ají. No importa que carne sea.. frase sacada de la filosofía de Elmo: "NO IMPORTA CARNE DE QUE SEA, CON EL DEBIDO CHIMICHURRI TODO QUEDA BIEN. INCLUSO UNA ZAPATILLA"

3) Combinados: En algunas zonas de la urbe se distribuyen estos particulares platillos que incluyen por tradición una combinación de "salchipapas" + arroz chaufa + tallarin saltado. Nada tan levantador después de chupar ni preparador para antes de la chupa. Lo particular de estos es que los puedes encontrar no sólo en horas de bajada sino que también las puedes encontrar antes o después de cualquier evento ya sean conciertos o partidos de fútbol, entre los cuales resalta la típica carretilla de "chifa al paso" que tiene entre sus especialidades el "aeropuerto".

*Unidos Chama se encuentra adepto al combinado preparado en la ciudad de Arequipa frente a la Telefónica de la Av. Ejército. Fina la tía.

4) El corralito: Pollería básica y elemental cuanto individuo se haya mandado con un par de tiros en la residencial San Felipe y cercanías. No hay nada como acudir a esta pollería en horas de necesidad; necesidad de llenar el estómago por estragos del cáñamo, y qué mejor que con una rica pierna o pechuga de pollo junto con sus papas fritas remojadas en ají mayonesa, ketchup, etc. y para seguir salvadora la ensalada de previo. Claro que después de haberte metido un par de tiros todo lo verde lo miras con desconfianza, o bien, lo quieres meter en un troncho. Vale. Ahora último, "el Corralito" ha padecido la apertura de una agencia competidora en la avenida Gregorio Escobedo, que aprece surgir como más fiel y más barato: el Garden. GUAAARDA

Y ahora bien, tu viejo (o tu vieja) puede ser Gastón Acurio, pero en momentos de bajadón no hay nada más rico que embutirte lo que sea que compraste por menos de 8 soles.

*Obviamente se acompaña todo buen bajadón con una Inca Kola heladita.

Buen provecho.

Encuesta: ¿El mejor calzado femenino?

2007-12-08T22:48:00.000-08:00

A proposito del post anterior del compañero Chama sobre los tacos, era imperativo que hicese esta encuesta al público urbano en general. ¿Cuál es el calzado femenino que les queda preciso a todas las mujeres en general?¿Cual es la que nos causa la impresión mas correcta?¿Cuál calzado puede hacer ver hermosa una mujer, incluso si esta fuese nuestra hermana?. Como aqui somos concientes de lo relativo que es el tema, intentaremos ver esto de manera objetiva; lo que quiere decir que nos zurraremos en el punto de vista femenino, tal como lo hacen los machos que se respetan.

He puesto en la encuesta a los tacos. Como lo explicó Chama, estos son usados por las damas en las ocasiones en las que quieren resaltar. Puede aumentarles el "derriere, asi como darles la "alsadita" necesaria para que su -en algunos casos claro- poca estatura pase desapercibida. Sin embargo, no he visto prosti o "super star" de pela porno que no use los tacos respectivos. Esto hace que no pueda evitar relacionar a la mujer con tacos como una de esas malcriadas de la noche. La descencia se les va en algunos casos.

Las balerinas. Las mujeres en balerinas se ven tan tiernas. Como si fuesen unas pequeñas princesas. Pero una mujer con balerinas -no se si estarán de acuerdo- pero se ven mas como niñas que como verderas mujeres. Además, las balerinas son algo tan común ahora -al igual que las converse- que les quita la supuesta originalidad que deberían expresar las mujeres. Común y ordinario.

Botas! Que buenas se ven las mujeres con ellas. Tienen algo que realza la parte pícara de las mujeres, sin caer en la indescencia -e incomodidad- de usar tacos; además, es algo con posibilidades de usarlo en el ámbito urbano. Sin embargo, no cualquier mujer puede -ni debe usar botas. He visto -y se que su experiencia comparte mi opinión- algunas mujeres a las que debería de prohibirseles usar esa prenda por decreto ley!. Las botas no son prenda para todas, no discuto más.

Converse. Ahora empezemos por lo negativo: estan de moda y todas las usan. Aunque varien algunos modelos, todas terminan usando las mismas. Lo bueno: a ninguna le quedan mal. Se les ve como la típica lobita sargentera que tanto gusta a los lectores de este blog. La chica loquita en con ganas de hacer cosas raras (y como diría el CH-CH: Cochinadas), bien liberal e interesante.

Claro está, esta es una generalización que puede sus simpatizantes asi como sus detractores. La parte de comentarios esta abierta, al igual que la encuesta. No censuraremos a nadie, a menos que sea una de esas lobas feministas que quiera aguarnos la fiesta. A ver que opinan...

Voten Giles!

Misterios Urbanos: Los Tacos

2007-12-08T11:28:00.000-08:00

Chupando whiskey me puse en pedo(8), no en verdad sólo las respectivas chelitas con los patas y un par de ron, para seguir tradición a los gustos 'DE PATAS'. Ayer 7 de Diciembre Unidos Chama S.A. tuvo la oportunidad de hacer presencia en la fiesta de fin de finales de la UP (Universidad del Pacífico). Divertido siempre chupar, conversar con los amigos del cole. Recordar lo pasado, actualizarse de lo último y planear las bombas del futuro.

Y es que a menos de 30 días para año nuevo había que hacer el previo de dicha chupasa. Era motivo. Trago ilimitado hace efectos en todos, la gente alegre y así termino recordando una frase de un amigo de la 'chiquititud':

-El alcohol es el lubricante social, nos vuelve valientes y a ellas promiscuas-

Pero en eso que conversas con un amigo y mirando a las chicas que pasan nos percatamos de algo singular. No exagero si es que digo que anoche el 80% de las chicas usaba tacos. ¡Qué tacos! En eso uno de mis hermanos me dice: "Este es un tema para el blog.. el por qué de los tacos." A el le dedico este post.

Rondaban las 4 de la mañana y aún no entendía por qué de los tacos. Una amiga a la que hice correr para comprar su entrada de bus que llevaba tacos le pregunté ¿por qué? Su respuesta: "Mi mamá me ahoracaba si salía con mis Converse." Yo también la hubiera matado esas zapatillas deben sufrir un TABA-CAUSTO. Y aunque Kejvidsa me mande a la mierda por decir que esas tabas son horribles no jodas, me cagaste el Jueves para ir a chupar. No es De Patas.

Ya en la fiesta me volvía loco al mirar la cantidad de chicas con tacos aún no entendía. Posterior mente tuve la oportunidad de preguntar a una de las mejores amigas del 'El Gringo' por qué los tacos. Reconoció que era un poco chiquita pero que no era del todo la razón. Entonces ¿Por qué? a lo que respondió NO SÉ. ¬¬'

Mi interrogante crecía y no buscaba explicación alguna. En eso otra maiga de la querida universidad se volvió loca (obviamente estaba con tacos) ¡NO PUEDO CAMINAR EN ESTE PASTO CON ESTOS ZAPATOS DE MIERDA! Rápidamente me entró una lluvia de ideas a la cabeza y llegué a lo siguiente:

Así terminarán todas.

1) Los tacos los usan las tirris o las que lo quieren serlo

2) Con los tacos las mujeres intentan de alguna manera levantar su 'derriere'

3) Todas las mujeres son iguales

4) Las chatas intentan de alguna manera contrarrestar su pequeñez con unos tacos que las hacen caminar prácticamente de puntitas

5) Esos tacos son una desafío a la hora de caminar.

6) Si quieren crecer tomen su aceite de hígado de bacalao. Ahora viene con sabores frutales (=

El Último Ajuste: Finales

2007-12-05T13:47:00.000-08:00

Y llega Diciembre. Se acaba el año, todo el mundo empieza a ser sus planes para año nuevo. '¡Vamos a Punta!'; '¡San Bartolo la hace!'; 'Me voy a Eisha' 'Lima es una shit, vamos a buscar aventura' son los cánticos populares en estas fechas. No obstante muchos se ven restringidos de atracar a cualquier propuesta de sus patas o amigas porque antes de lo bonito de la navidad los bikinis, los lentes las ropa de baño nuevas para irse a pegar la bomba de fin de año hay un último obstáculo: FINaLES. Así quieres que sea la mitad de tu juergón de año nuevo.

Quienes los han vivido entienden, Quienes no, lo harán pronto. La última semana de clases está llegando a su fin y la fotocopiadora está reventando. Obviamente todo el mundo saca copia al cuaderno del chancón sin vida que fue a todas las clases y copio todo lo que el profesor dijo, incluso tomó nota de las anécdotas que contó el profe.

El nerd de tu lonsa. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Se acabaron, pues, los momentos de pendejada. Ya fuiste a tu fiestita de pre invitado por una chibola a la que te afanaste por un par de meses y que lograste porque análogamente al peso de la casaca de prom, estar en la universidad es un peso que solo te da el poder decir que tienes sólo dos vacaciones al año, pero que son más largas que la vida de los chibolos colegiados. Entre tu y la prom de tu afán de mayor edad está el reto de los exámenes, de ellos dependerá tu futuro en los próximos días e incluso meses. Si jalas un curso lo llevarás en verano o lo arrastrarás el próximo ciclo. Con la angustia que produce esta sensación horrible de una potencial pérdida de tiempo (y por qué no de dinero) entras a tus exámenes.

Te amaneciste leyendo y repasando una y mil veces lo que fotocopiaste. Te levantas y concha su madre, tienes examen en 20 minutos y tu tolerancia es de media hora. Sales corriendo, chapas taxi, capaz de apgarle con tu vida al taxista con tal que te lleve en 50 minutos. Para esto tu centro de estudios queda en el otro cono de Lima. Te estás volviendo loco, fijas tu ojo izquierdo en la fotocopia del cuaderno del chancón y el derecho en el reloj del taxista que tiene quemada una lucecita por lo que te estás preguntando si es que son las 7:56 o las 7:58. Llegas finalmente a las 8:25 te sientas, te miran todos con cara de "ESTE HUEVÓN NO SABE A LO QUE SE METIÓ, TE HUBIERAS IDO A REZAGADO/SUSTI" o demás invenciones de los centros de estudios para dar alguna esperanza de aprobar a los estudiantes.

Tu cara al ver el examen.

Efectivamente te sentaste, abriste tu examen y hubieras rogado a Dios que te hubiera dejado dormir 5 minutos más para no llegar y tener posibilidad alguna de pasar en el examen extemporáneo porque no sabes ni un carajo y estás con una "cara de autogol" pendejasa. Caballero estás ahí, hechas un ojo a la izquierda y otro a la derecha a ver si te puedes copiar, el hijo de puta ya está en la tercera página, fácil porque no sabe ni shit de las dos primreas tampoco. Ojeas a la derecha y está la chanconcita sobona del salón con una cara de haber aprendido todo ayer a punta de porongasos, la maldita tiene una cara de estar complacida con resolver el examen. Loba.

La cuestión es que tu te vas por 10 y no sabes de que manera lo alcanzarás. Luego de utilizar todas las artimañas aprendidas en el colegio como revisar lo que apuntaste en la regla, el lapicero, el borrador e incluso en el cuello de tu camisa a punta de maskin' tape. Las fórmulas las tienes en todas partes -si estás haciendo números- la huevada es que no sabes cuando usarlas T_T. Por esas inspiraciones de la vida te entra una luz porque te has persignado ya 777 veces y 777 es el número de Dios.

Entonces empiezas a resolver como loco hasta que terminas. Terminaste y maldita sea de los 10 puntos que necesitas para aprobar tendrás como máximo un 12 si es que el profesor te pone puntos por pena o por desarrollo, proximidad a la respuesta, etc. Tu 03 en Geometría en el cole se vuelve un fantasma, un karma negativo, pero cagado no puedes hacer nada más, solo encomendarte a las mil y un vírgenes a las 300 y tantas cruces y a los millones de santos, apelando a su comprensión pues crees que ellos también fueron al cole, o a estudios superiores, o sino al monasterio, lo que no tienes en la cabeza es que a ellos por no aprender reglaso les caía, a ver si fuera as´ñi como tu no agarras y te aprendes toda la tabla estadística que es más pendeja que preparar un plato del Cordon Bleu utilizando sólo palitos chinos y las fosas nasales. ¡Ah pues Ah!

Sales del salón y te encuetras con tus patas que te dicen ¿HUEÓN POR QUÉ LLEGASTE TAN TARDE? tu les explicas y los muy maricas se cagan de risa, pero comparten que al final el examen estuvo bien hijo de puta. Ajustarás culo hasta que te den las notas. Un ajuste horrible recoges notas... tienes los huevos ya no de corbata sino de tampones de oído si es que no se fueron ya hasta la Tropósfera. Sudando más frío que aguantando un cague de 6 horas obtienes tu nota: 11. Sale el arcoiris, depega una nave espacial con rumbo a Júpiter, Te vienes 6 veces de la alegría e incluso sueltas un par de lágrimas, señoras y señores, eres feliz. Todos tua patas aprobaron al fin y al cabo el curso contigo, pero siempre está el inoportuno hijo de la gran puta que tiene una cara que preocupa a todos: ¿QUÉ PASÓ TÍO?, ¿JALASTE EL CURSO?, ¿QUE NO TE IBAS POR 01?... "No, sino que me saqué 19 csmmm. yo quería sacarme 20. Lo miran con una cara de culo (como debe ser, y una cara de culo de una chica bien potona), y en coro repiten esa frase urbana tan requerida en momentos como este:

¡HAZTE CACHAR PUTO!

Bueno, aprobaste, te vas luego a tu fiesta de promoción con tu mayor afán te la pescas, todo bacán y felizmente sabes que llega la fiesta de fin de finales en que te pescarás a la loba a la que le has echado ojo todo el ciclo porque TU ERES PENDEJO, pero en la fiesta terminaste tan borracho que en pleno agarre le buitreaste encima. Todos tus patas se cagaron de risa y aludieron a otra frase urbana -de las preferidas en este blog- ¡POR PENDEJO.. Y CON LA PENDEJADA NO LOGRAS NADA!. Pero esa es otra historia. Esta fue la historia del último ajuste: los finales del mal. Suerte para los que tienen aún exámenes, felicitaciones para los que ya los aprobaron, y un gran HAZTE CACHAR si eres el hijo de puta no contento con 19. Mientras tanto quien escribe, su cronista urbano Unidos Chama S.A se va a terminar de estudiar derecho, el muy concha su mare sale de vacaciones mañana, se va al tono UP y después se va de joda a ver Soda stonaso. Hasta la próxima.

Así quieres terminar después de que te la pegaste buenaso al haber aprobado.

PRE-sentimientos fiesteritos I

2007-12-05T07:53:00.000-08:00

Tenía un mal Presentimiento. Si, lo tenia ¿Pero que de malo podía haber? Si un pata tuyo te ofrece una juerga todo incluido (léase alcohol y buena comida) en el que el único requisito es tu presencia ¿Qué harían? ...Lo se. ¡ATRAKAS SI O SI! Ahora que pasa si el que te ofrece eso no es un pata, es mas bien una chica y una a la que las hormonas le dan mas vueltas que bolitas de la Tinka; me refiero a una chica que esta acabando secundaria o la acaba de terminar. Así es, se trata una invitación a una fiesta de pre.

"Si esta buena atraco". Claro, yo también lo pensé. "¿Y si no lo esta? Bueno, que puedo perder. Es chela gratis, comida, juerguita, y amigas simpáticas que seguro debe tener". En definitivo, acepto. "¡Ni que fueras webon!", dirían muchos. Pero les escribo para que crean este presentimiento mío se plasmó en una realidad tormentosa: en verdad iba a quedar webon con todo esto. Como experiencia personal –y advertencia- les escribo lo siguiente.

Todo empieza el día que ella me llama e invita. Uno, por caballerosidad, acepta. Los días que siguen son los que te van preparando para lo que se viene. Ella empieza a hablarme por MSN de manera compulsiva, me mensajea a bendita cada hora y pregunta todos los días "¿vas a ir no?" No lo puedo negar, al principio la situación me gustó pues me sentí el importantisimo centro de su atención femenina. Pero luego de la 1era semana me di cuenta que aun falta un mes para el día D, y por conseguiente, toda esta situación se iría repitiendo hasta ese día. Tuve que comerme el "¿vas a ir, vas a ir?" por todo lo que faltaba del mes. La situación -les juro- es peor que la de tener una mama diciéndote todos que te laves los dientes cuando ya tienes 18 años; suficiente para ponerte de mal humor varios días y con ganas de patear algo o alguien, en mi caso a mi perro (discúlpame flip).

Por cosas del orinoco, me di cuenta que la flaca que despierta mis instintos no me invitó porqué supo que la otra chica ya lo había hecho; si hubiese sabido, la hubiera cancelado en one. De esta manera, esta chica invita a un pavazo cara de gil. “Ya fue” pienso, igual la voy a ver allí. Pero también pienso que ella va a estar con el otro, y el otro no desaprovecharía una oportunidad como esta: va a intentar pescársela. Otra vez quieres patear algo o alguien, o mejor aun, lo quieres patear a el. Bueno, con una alta dosis de estoicismo, acepto la derrota y me propongo divertirte con la pareja; solo llevar la fiesta en paz.

Llega el día estoy terminando de jugar la pichanga de fin de semana y converso con tus patas del parque. Hablan de los planes para la noche y me luzco diciendo a donde voy. Hasta que alguien me recuerda: “oe ¿Y la flor?”. ¡LA FLOR! Verdad, lo olvidé ¿y ahora? Busqué como loco en todas las florerías y faltando un par de horas recién la consigues. Es una verdadera joda eso de la flor. No recordé el color de su vestido, así que elegí una flor blanca que ondeara como bandera neutral: si me equivocaba seguro me asesinaba. Falta un par d horas para recogerla. Te duchas, te cambias y recuerdas que te exigió ponerte una corbata del color de su vestido. ¿Qué color era? Fucsia? Mierda!, tendré una corbata de ese color? Les juro que corrí por toda la cuadra, de casa en casa pidiéndoles a mis patas y vecinos por una corbata asi. Lo bueno es que todo salió bien en ese aspecto: la conseguí. Salí a tiempo de mi hogar, con una corbata de color marica, dispuesto a comenzar el ritual.

... Y comienzo el ritual. Al entrar a su casa sus desconocidos padres me miran de píes a cabeza, atentisimos a lo que decía y hacía. Me puse nervioso y solo pude pronunciar un "nashochsñor", y en un idioma -aparentemente nuevo- me presenté lo mas rápido q pude diciendo que había venido por ella. Bien, ya pasó lo peor. Pero ¡Oh! Sorpresa, el ritual no acaba pues la mama sale con una cámara en mano. ¡La foto, maldición! Cuando por fin decido que cara poner el flash ya había salido hace ratón. Salgo con un mueca que prefiero no enseñársela a nadie, que sin embargo sé que ella pondrá mañana en su display. Al fin podemos irnos, el roche pasó, pero el presentimiento de que algo iba a pasar persistió. Al final de todo, no se si tomé una buena decisión llendo. Pero bueno, ya me dio sueño; hablar de esta fiesta será para después. Les prometo el final. CONTINUARA...

Cronica escrita por nuestro amigo "El Naked"

Aqui el emazo se Naked con su pareja. Saliendo de la casa de los viejos

Por qué nunca jugar yo nunca

2007-12-02T08:40:00.000-08:00

Las reus de patas aveces pueden ser un peligro. Esto no lo digo por las circunstancias, pues no importa si es en un bar o en la banca de un parque, chupando wisky o punto G, escuchando pachanga o el metal más pesado, cuando es con los patas siempre se la pasa bien. El peligro está cuando la conversación se trunca, los temas se repiten y empiezan a surgir los silencios incómodos. Alli surge siempre una voz que sugiere jugar un jueguito para amenizar. Quispe!, no hay dados, Vikingo! nadie lo sabe, Honguito! no hay cartas. Que juego lo saben todos y es facil de explicar: Yo nunca.

El juego es muy simple. Uno de los participantes dice una frase como "Yo nunca he tajado un lapicero", y obiamente, todos los que han cometido ese criminal acto tendran que consumir el licor que halla -en algunos casos- en proporción al la cantidad de veces que lo han hecho. A medida que avanza el juego la gente empieza a soltarse. La pregunta inicial, tan tímida e inocente, poco a poco va subiendo de nivel. Las preguntas suben de tono y se vuelven personales: son las clásicas preguntas teledirigidas para descubrir los mas secretos íntimos o hacer recordar situaciones ilarantes. Quienes hallan jugado el juego saben que la cosa no termina allí; salen a la luz preguntas acerca de la virginidad de las personas, infidelidades ocultas, secretos morbosos y poses sexuales practicadas. Terminas sabiendo las cosas que no querias saber de tus amigos.

Un amigo me contó que jugando yo nunca descubrió que su enamorada había practicado sexo oral con su ex; no se atrevió a besarla por un buen tiempo. Otro descubrió que su actual enamorada había agarrado con todos sus amigos antes de estar con el. Muchos descubrieron las pendejadas de sus hermanos y otros el pasado turbio de muchas amigas que creían santas. He presenciado además que este juego muchas veces termina en serios distanciamientos entre las personas, cambios en las formas de tratarlos, acaloradas polémicas y -en contados casos- violencia física por la magnitud de las jodas teledirigidas. Un pata se cansó que le molestaran con la infidelidad de su enamorada que no tuvo más que botar el trago a todos los participantes; eso no es ético.

No quiero extenderme más, con esto supongo que su experiencia me dará la razon. Se sabe que alcohol + secretos es una mala combinacion, por eso, me muestro siempre reacio a jugar esto. Prefiero pasarme un buen rato explicando otros jueguitos que a sacar al aire todos mis trapitos. Por eso ¿Por qué no mejor jugamos Quispe?.

Un par de videitos para que vean de lo que hablo.

Con la pendejada nada se logra. Recuerdenlo.

Programas cómicos II

2007-12-01T12:23:00.000-08:00

A proposito del post anterior, sobre los programas "cómicos " peruanos, tuve la idea de hacer esto. Inducido por las sugerencias, me atrevo a poner ahora tres videitos. Solo para ilustrarlos sobre lo que decía acerca de qué es un buen programa cómico. Aquí les va este pequeño recuento.

Videomatch: Yayo y el cuarteto obrero. Say no more.

Vaya Semanita. Programa catalán de parodias.

Videos musicales con Vj Campos. Todo el Show de la media Docena

Oracion del Chofer

2007-11-29T20:11:00.000-08:00

Dame Dios mio:

Mirada vigilante y mano firme

para poder llegar a mi destino

sin causar daño a nadie.

¡AMEN!

El mejor culo del mundo: Keyra Agustina

2007-11-27T18:26:00.001-08:00

Demoré mucho en postear esto, se que debí de hacerlo antes. Entre todas las polémicas Chama-Kejvidsa, puede decirse que entre las mas encendidas y violentas se encuentran las relativas a el sexo femenino. Ya sea por el premio a la tirri del año, la chica "gravedad" o la potona de letras, el puntaje que se le otorga a cada femina se combierte en una cuestión trascendental en la que ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer. Sin embargo, hay ocasiones en las que los veredictos se hacen a ciegas. Imposible contradecir; opinar lo contrario es sinonimo de "Emo" o "Gay". Este es el caso de Keyra Agustina: sin lugar a dudas, el mejor culo de la web. No hubo mucha polemica, solo un rápido consenso y aprovación. Sería tedioso ahora explicar todo lo relativo a Keyra Agustina, la mayoría sabe acerca de este tan controversial tema. Pero pensando en los que no lo saben - y en pocas palabras- esta es una tirri argentina que, por darselas con la pendejada, perdió una apuesta y fue obligada a colgar un video exibiendo sus dotes conferidas por la divinidad. Esta es una escepción a la regla de "con la pendejada nada se logra". Con el video, la gaucha se hizo mundialmente famosa; fué solicitada para entrevistas, programas de television y hasta una sesión de fotos con el envidiado Hug Hefner. Claro está, todo esto lo rechazó por principios morales o religiosos; aunque en verdad queremos pensar que fué por fidelidad a sus fans Youtuberos, en donde siguió colgando videos. Bueno, sin más rodeos, CRONISTAS URBANOS se complace en presentar a el mejor culo del mundo: Keyra Agustina

¿Con la pendejada nada se logra?

Misterios de la Urbanidad: Los programas comicos

2007-11-24T12:26:00.000-08:00

Sigo sin dinero. Aun no puedo aventurarme a recorrer esa jungla de cemento llamada la urbe. Por lo tanto, el sombrero legendario de Indiana no hace mas que acumular polvo. Hoy día, al verlo tan solitario en el perchero, me invadió una soberana melancolia y un sentimiento que añoraba los viejos tiempos de trajines por la ciudad. Decidí entonces calzarmelo, solo por amor al sombrero. Derrepente, una extrañana sensacion me invadió y me impulsó irresistiblemente a prender la Tv; no lo pude evitar de ninguna manera se los aseguro. Prendí y caí en los canales de señal abierta. Atiné a ver Risas de América en el canal 4: les juro que fue deprimente (lo único que valió la pena fue el segmento de los chistes con Mariella Zanetti(uuu..). Cambié de canal y caí en El especial del humor: la decepción fué la misma (si es que no fuera por Pizarro, el Chorri, el pollo de Pio´s Chiken y algunos chascarrillos coyunturales, pues simplemente no valdría la pena). De pronto, la pregunta en mi surgió: ¿El peruano no era creativo y chongero?Donde quedaron los buenos programas cómicos de nuestra Urbe? Esperense...creo que la pregunta va por otro lado...¿Alguna vez los hubo?...

Este es uno de esos grandes misterios de la Urbanidad. Comparando con programas del extranjero, el Perú está realmente en nada; nos hace falta creatividad de Inka-Cola. Sin embargo, las comparaciones son odiosas -ademas de inutiles; es imposible determinar de manera objetiva si un programa cómico es bueno o no: todo depende de lo que le guste y haga reir a la gente . Desgraciadamente, al peruano le gusta la mariconada, el golpe y la pendejada (y con la pendejada nada se logra). Personalmente, no creo haber visto un programa -cómico en los ultimos 10 años- que se haya visto excento de esto. Pero bueno, la voluntad urbana hoy me inspiró y alentó a hacer un pequeño recuento histórico, una pequeña pero sustancial retrospectiva sobre estos "programas cómicos" de antaño. No puedo negar que -a pesar de mis opiniones- cada uno de estos arrancó una que otra carcajada, y sus chistes hoy ocupan un lugar importante dentro de nuestros corazones. Asi, sin más, con ustedes mis investigaciones Urbanas sobre el tema:

Empecemos con Risas y Salsa. Fue un programa humorístico de la década de los 80y los 90. Con ella se inició formalmente la tradicion cachasienta del humor nacional, ademas de la vocación "calatista" de sus estrellas; recordemos que con este programa Gisela Valcarcel se hizo famosa, al principio como veddete, despues como conductora del espacio. El programa tuvo una serie de "figuras" comicas, las cuales se fueron haciendo famosas: resaltan los nombres de Aldolfo Chuiman, Manolo Rojas, Miguel "el chato" Barraza, Alejandro "Gordo" Cassaretto, Justo Espinoza "Petipán", Ernesto Pimentel, entre otros.

Con ustedes, la mítica banda del choclito. Pense en poner a Gisela pero por ahí que me denunciaba por difamación

JB noticias: programa comico de los años 90's. Dirigido por Jorge Benavides y dedicado a la imitación política, deportiva y de estrellas internacionales del momento. Quien olvidará los segementos sonbre Alberto Yukimori, Carlota y Luis Miguel, Mascali y, por su puesto, Arnold Terminator "El Detector de Mentiras". Para los nostalgicos, aqui va.

Arnold: "Mentira". (vean la parte II)

Los Cómicos Ambulantes. Estos sujetos -originarios de las plazas y parques de nuestra urbanidad- ya habían incursionado antes en algunos pequeños segmentos de programas como "trampolin a la fama" o talk shows como el Mónica Zevallos. Sin embargo, saltaron a la fama televisiva con un programa en el canal 2 (en los años 90's), llamado "el show de los cómicos ambulantes", el cual logró margenes históricos de raiting por su "picardía barrunta". El programa fué -y es- muy cuestionado por -supuestamente- haber cumplido una función de tapadera o cortina de humo para fujimori. Recordarán -por ejemplo- que el año 2000, el día de las elecciones, transmitieron una maraton de este programa -junto con pokemón- mientras Toledo salía a las calles a denunciar el fraude. Y claro está, por ese motivo muchos nos quedamos en nuestras casas viendo el especial.

Ronda de chistes con el popular y -fallecido- "tornillo". Q.U.E.P.D

Como podrá haber visto el considerado lector, estos son los programas de los cuales los actuales copian la fórmula. Ya sea por el éxito que tuvieron en antaño, o por la dinámica del show, estos programas crearon la manera de hacer reir en el Perú. Como veran, no es muy dificil reconocer las similitudes entre el especial del humor o risas de américa con estos programas. Por eso, la conclusión es obia: seguimos en lo mismo, la formula aun no cambia. Si alguna vez hubo algún buen programa cómico, la respuesta es relativa. Si es que -como hemos dicho- te agrada el calatismo, el golpe y la pendejada(de la que nada se logra), pues esos programas son para tí; si no, solo queda soportar o ponerte cable. Pero bueno, me canse de pesimismos: puse el viejo sombrero de vuelta al perchero y sin más volví a mis aposentos. Ahora está alli, solitario y esperando una nueva aventura que -ahora si- me lleve fuera de mi hogar, hacia entrañas de la Urbe.

Uranos: Segunda Edición

2007-11-22T18:54:00.000-08:00

Y tenía que llegar, señoras y señores. Se nos va Noviembre y no podíamos dejar de entregar uno de los premios mensuales que otorga Cronistas Urbanos: el Uranus, que para los que recién visitan nuestro blog es el premio al personaje más odiado. Ya habíamos decidido a un individuo para recibirlo, pero como nosotros NO CREEMOS EN LA REELECIÓN (Fujimori CTM), no lo podremos otorgar al anterior ganador del premio.

Pero ¿quién es el ganador?. Para mantener el suspenso, daremos primero las razones de su elección. Comenzó por protagonizar el hecho más hipócrita del mes al burlarse de los peruanos y retomar el mando de la FPF (ahora entienden por qué no apoyamos a la reeleción? ah pues ah!) A pesar de todos los cuestionamientos que tiene y de las deficiencias en su mandato y en su total participación en la FPF al tener más de 10 años liderándonos directamente al fracaso.

Punto aparte. Si bien sabemos han habido muchas noticias que nos han hinchado, sino reventado los huevos, la más sobresaliente del mes y la que más rating ha tendio ha de ser la BOCHORNOSA performance de Perú, en su partido de eliminatorias frente a Ecuador en Quito. Ecuador tenía la peor racha del mundo, venía de perder sus últimos 8 partidos(sí 8, increíble tomando en cuenta que es uno de los equipos que más había crecido futbolísticamente en América siendo partícipe de los últimos dos mundiales FIFA). Pero como ya es costumbre, Perú es el equipo con el qué "TODOS QUIEREN JUGAR" (genial frase de Pedro Canelo en la sección Copa Total de El Comercio) y como sigue resaltando REVIVIMOS A ECUADOR AL IGUAL QUE LO HICIMOS CON COLOMBIA LAS ELIMINATORIAS PASADAS.

Perú perdió porque tiene un equipo de huevones, no, ni eso porque que sean huevones implica que tienen huevos. No los tienen. Y los que los tienen jugó sólo uno que se mostró más desatento que Chino Chang cuando pasa una tirri. Perú perdió porque los que jugaron fueron una sarta de pecho-fríos que en realidad repugnan. si revisan el link del comercio en la primera parte me entenderán. Los infelices estos tuvieron la OSTRA de no querer moverse hasta que les cancelen los 8mil dólares por empatarle a Brasil. MALDITOS CONCHUDOS. Pero no es su culpa del todo. Sí la de dejarse golear, pero la culpa de que se puedan y quieran darse el lujo es de los hijos de puta que les aplauden todas las gracias. Y ¿quién encabeza a esa sarta de imbéciles que aplauden y engríen a maricones de mierda de la talla de Pizarro? Los dirigentes señores, y estos son encabezados por señoras y señores el ganador del Uranus y por tanto personaje más odiado del mes de noviembre en el Perú con ustedes: MANUEL BURGA

Burga Vete a la mierda con tu señorita esa de Claudio Pizarro

Burga comiendo Flor de Pronga

...Y Ahora se nos viene Brasil

2007-11-15T21:09:00.000-08:00

Este domingo no olvide el hincha llevar al estadio su juego de mesa, su librito de mil Sudokus, crucigramas, laptop y la infaltable cajita de cleanex; les aseguro les serán requeridos. El espectaculo no solo no promete, sino que se perfila como una tarde para el olvido. No solo jugarán las estrellas de una de las selecciones mas poderosas del mundo, sino que además jugaran contra una selección improvisada que se cae a pedazos. Sin optimismo de por medio, y viendolo de manera objetiva, si usted es fanático de los partidos desigules que rara vez se ven -en los que juegan selecciones como Francia contra San Marino- pues preparese para experimentar un encuentro similar en el que usted será parte de los vencidos.

Iremos con la selección B (¿?) y con los mismos cagones de siempre en la delantera (lo digo por haber salido de Alianza, nada muy bueno sale de allí), nada del otro mundo. En las posiciones clave estarán los jugadores "destacados" de nuestro Julbó peruano, lo que acentuará la caída en manera proporcional a la resaca causada por sus desmanes en el salsodromo del momento. Nada mas que esperar. Brasil, ni que decir. Estará en plena subida, como le pasa en todas las eliminatorias, asi que si algún milagro es posible, será solamente porque andaban aún "probando gente".

Ojala estas frases sueltas les den una idea general de la situacion. Por favor, en sus mentes exageren al maximo lo que les he mencionado, quizás sirva como ejercicio para esperar lo peor. Recuerden simplemente que como están las cosas con la seleccion, la estructura de la federacion, nada serio se puede. Aun la cupula dirigencial no entiende que "Con la pendejada nada va a lograr" (Tio Freddy dixit). Se necesita de una reforma urgente. Pero no entrare en detalles, todo eso ustedes lo saben. Solo queda decir que estos espectaculos solo ilusionan falsamente al hincha mediante un suplicante "si se puede". Asi pues, fervorosos hinchas peruanos, busquen alguna distración; no entren en el masoquismo y el morbo por ver a la selección. Diviertanse con algo y sano y productivo como el "Winning Eleven", que de paso es el unico estado posible del mundo donde Perú puede golear aBrasil sin problemas.

Solo queda finalizar con una "Mentira Verdadera" que se adapta muy bien a lo que esperamos este fin de semana: Perder será jugar bien, Empatar una victoria y Ganar....un milagro

El milagro en acción

Sociedad de Locos

2007-11-07T19:30:00.000-08:00

La urbe está de cabeza. ¿Ahora quién podrá defendernos?. Hace poco Cronistas Urbanos denunció la presencia en zonas urbanas del receptor del legado de Clímaco Basombrío. Antes se había revelado el incidente en Virginia del conocido Chino Chang(perdón, sólo Chino) de Virginia Tech. Sí, el chino que se desahuevó e hizo lo que muchos de los rajones quieren hacer. Armarse bien con un par de 'tolas' o 'metracas' y quemar a toda la gente que le llega a la punta de la waraca.

Para que el mundo vea que no somos los americanos, asiáticos, judíos, negros, etc los locos nomás, le tocó al europeo. Hace pocos días escuché decir de un filósofo del amor -monse- que está pegando con fuerza en el bajo mundo de la shit decir: "TÍO LA GENTE EN EUROPA ESTÁ LOCASA, ESTÁ DE MODA SER BISEXUAL QUÉ PASA?". Lo que éste Reañizado filósofo del amor -monse- no sabía es que ahora somos también los américanos (y encima chinos) los que imponen la moda. La llamada "masacre de Virginia Tech" tuvo como protagonista, pues, a un americano-chino o coreano (que shit da todos son iguales) Cho Seung-hui, quien sin más preámbulos le sacó la mierda a todos. Es como que Tibi se pique y nos saque la mierda a todos porque nos chupamos el vino de su jato y encima le decimos que se disfrazó de MARICA. Algo así.

Como decíamos, el acontecimiento, la masacre el genocidio, le tocó ser hospedado por un país de Europa: el lugar de los hechos: Finlandia y el nombre del hincha de "Cho" recaba bajo lo que se pronuncia en finlandés como: Pekka-Eric Auvinen conocido en la comunidad youtubuiana como Sturmgeist89. Miren, era 89, un mojón, menor que sus queridos cronistas, para no creerlo, tengamos miedo. Es, pues, otro tío que se volvió loco y quiso copiar al chino, quién sabe el motivo de su locura, todos están locos. Algunos dirán que andaba deprimido, otros con más acierto dirán que es EMO. El tío estaba en shit, le faltaba un par de parches nomás.

Aquí el loquito: http://www.youtube.com/watch?v=oCtqvPm3xZg

Esta historia es una vez una fábula. No de hacer una retro e introspectiva acerca de la situación emocional de los jóvenes de ahora. Sino para darnos cuenta que al seguir el ejemplo de los chinos nos vamos a la shit. Ejemplo 2: Chino Chang. Y aclarar a nuestros lectores que:

CON LA PENDEJADA NADA SE LOGRA, NADA.

Instrucciones para insultar en Lima

2007-11-05T20:01:00.000-08:00

Primero, nieguelo todo. Usted siempre sera la victima -o de caso contrario- el primero en haber sido insultado. Simplemente nieguelo. Acto seguido -si no respetan su posicion- arquee las cejas, saque el pecho, levante el mentón y tome todo el aire que pueda: se viene la parte dificil. Esta parte requiere de una destreza admirable, asi que no sea mezquino con el tiempo y practique todo lo que pueda frente al espejo antes de poner a prueba la azaña en alguna situacion real. Diga todos los insultos que se sepa, ponganlos uno detrás de otro, agreguele los prefijos y sufijos necesarios y diga todo eso lo mas fuerte y lo mas rapido posible. Intente algo como "porlagraputaquetepario" o "Reconchareimpamputatumadre". Recuerde que mientras mas rapido salgan las palabras, menos tiempo tendrá su contendiente en captar y responder lo dicho. Si puede, repita las palabras cada vez que el contendiente quiera hablar; asi lo intimidará, le obligará a retroceder o a quedarse callado. Si puede tambien terminaciones como "oe", "no" y "pe" seran de gran ayuda(ej:"taquestasbienwontunope"). Por ultimo, despues de escupir los insultos uno tras otro -y de manera veloz recuerde- avance con gesto amenazador hacia el contendiente con las manos puestas en la cintura y los brazos creando un triangulo a cada lado; llamele la postura "tacita"de ataque. Si la postura tacita no surte el efecto intimidatorio deseado-y la situación, por lo contrario, se torna complicada- pues adopte la posicion de indiferencia: gire su cuerpo -sin perder los gestos mencionados hasta ahora-, chasquee la lengua contra el paladar y levante y deje caer el brazo derecho -o izquierdo- como si estubiera lanzando un pañuelo al aire. Acto seguido, continue con los insultos, pero esta vez dando dos pasos atras por cada uno que se da hacia adelante. No olvide seguir con la posicion indiferente, caso contrario, puede que con cualquier otra postura la situacion se vuelva mas caótica. Y si por algún motivo el meollo del asunto se salió de control, pues haga como buen criollo: salga corriendo meintras aún pueda.

Cambios Urbanos

2007-11-05T19:26:00.000-08:00

Hasta la fecha nuestra querida y gris urbe ha registrado una serie de cambios importantes. A lo largo del 2007 obras por aquí y por allá, cambios actualizaciones, etc. Full shit. Lima está irreconocible. Mi tío llegará dentro de unos meses después de 8 largos años fuera del país. Para él y toda esa gente que vuelve después de tiempo he aquí las actualizaciones del 2007 de la capital peruana a nivel urbano.

El edificio Interbank: Torteraso como siempre. Monumento arquitectónico. Nadie puede negar que lo sea, es decir, la torre de Pisa no es el único edificio que se cae- o parece que lo hace- ahora. El cambio del edificio radica en su torterísimo cambio de luces, a quien no ha vuelto loco tratando de adivinar que animación seguirá. Salvador en horas de tráfico, cagón cuando uno lo pasa y está ebrio cuando cualquier cambio de tonalidad te hace vomitar. Aquí el infeliz en acción:

Nuevos carriles en el Zanjón: En su momento cagó a todos, felizmente anda más regularizado ahora. No jode tanto el tráfico, pero claro eso decimos aquellos que no despertamos un día y veíamos un Chama del tamño de nuestra jato pasar por en frente. A ellos dedicamos un minuto de silencio........................................................................................................................ya está. Si bien la cosa no va tan mal con esto, como suele darse en cuestiones de tráfico, esperemos que mejore cuando lo reabran.

Via Expresa Grau: Ayuda, vale realzar que ayuda demasiado. Antes esa avenida era intransitable por muchos peones de la urbe al correr un gran gran graaaaaaaaaaaaan riesgo de ser asaltados por los malandros que hurtan por ahí (que se cuiden los malditos que ya salió la gran sangre 4) . Ahora con esta Vía Expresa es mas facil correr jo jo!, además que facilita el tránsito vehicular.

Incendio Mesa Redonda: Otra vez la misma shit, eso pasa con la gente que se pone necia y no aprende. Con la gente que no regulariza su situación. Para aquellos que aún no les entra en la cabeza que por 30 soles pueden salvarse la vida. No es que Cronistas Urbanos, no entienda que desafortunadamente en nuestro país a mucha gente le vendría muy bien esos 30 soles más (¿a quién no?), pero lo que iintentamos hacer desde nuestro blog es dar a entender que la vida, eso sí, vale 30 soles y más en cualquier persona, salvo la de Mauricio Ruiz Landa que vale 14.50, es decir, menos que un Paramonga. Y, para la gente que no entienda eso AH PUES AH.

Kejvidsa: Y para cerras este artículo (se aceptan apuntes acerca de qué nuevos cambios hubo en Lima este año, serán publicados en la debida actualización) el motivo central de la creación de este artículo. Mi compañero de mil y un viajes urbanos Kejvidsa a.k.a camarada TIBI me pagó al fin las 50 le que le preste al sonso en Julio pasado para que compre licor en la barraca- cuartel general del licor en el sur del Perú. Para los que no estén informados. La Kejvidsa es el personaje más roño de la urbe. si se puede ahorrar 50 céntimos no come un día, a menos que se aparezca su amado pyecero de manzana. Acerca de este personaje, señores, ya lo hemos divisado y cambió su área de trabajo a 2 cuadras antes del cruce de la avenida Arenales con Javier Prado. Se recompensará con un besito y muchos abrazos a quien logre conseguir la foto del personaje. Se ha dejado largo el pelo y ha desapaarecido en gran medida su acné.

Aquí Kejvidsa el escolar

Mucha suerte los queremos y hasta la próxima.

La Urbe segun Youtube

2007-10-24T20:26:00.000-07:00

Hoy decidi volver a la urbe. Me puse como en los viejos tiempos el dichoso sombrero que en sus años mozos uso el buen Harrisson Ford, y me propuse no descanzar hasta volver con mas misterios puestos al descubierto. Y fue alli, en el umbral de mi puerta, cuando palpe con una mano temerosa mi bolsillo y me di cuenta que 1.50 le no me llevarian muy lejos. A pesar de ese inconveniente mi animo no decayó. Me propuse con mayor determinacion explorar la urbe en sus entrañas, esta vez, desde una precaria pero confortable cabina de internet. Aqui, un breve pero sustancial recuento de lo hallado

Tal vez sea algo repetitivo incluir esto en este recuento; dada la tematica de la pagina. Sin embargo, considere imprescindible que este aqui por la elocuencia de su exposicion. Es innegable ademas que este "fenomeno cultural", que se ha creado alrededor de nuestro sistema de transporte, forma parte de nuestro imaginario colectivo como ciudadanos. ¿identidad nacional o practica condenable? juzguelo usted mismo.

El video que estan a punto de presenciar, les advierto, no es apto para personas con una moral intachable, propensos a problemas cardiacos o abuelitas. Lo es si para sujetos que esten buscando un vomitivo de via visual efectivo. Como anecdota, les cuento que antes de verlo creia firmente que la humanidad habia llegado muy lejos con el tan criticado "reggeton". Despues de ver este video, me di cuenta que aun hemos visto nada. Todo vale Todo vale!.

¿Quieres saber donde comer bien? Pues si hacemos un paralelo con la industria de la musica, lo que van a conocer es comparable con lo mas underground del emo punk en el país. Hay para todo paladar y bolsillo. Sin embargo, me huebiera gustado incluir algunos de nuestros platos tipicos realmente traicionales como son el buen cebiche de "a luca", los saludables salchipapas al mismo precio de la av. la molina, la paradoja que supone el pollo a la brasa de "Pizza Raul" y el infaltable sanguche-rata de todas las esquinas. Provecho!

Es imposible no haber visto alguno de estos "tatuajes urbanos" que aparecen en los lugares mas insolitos de nuestra ciudad. El presente video es un puqueño regalo para el que este interesado en saber un poco mas de ello; sobretodo porque se trata de una exclusiva con, a mi consideracion, el mas representativo de los grafiteros de la ciudad. Una noche pense que estaria seguro de sus pintas en mi buen burgues parque de la molina. A la mañana siguiente, todas las bancas de mi parque tenian su firma. Esta en todos lados; no queda mas que aplaudir.

Quizas mis palabras duelan por lo duras y directas que seran, pero hay que decirlo: somos un país en el que son pocas las cosas que no sean una imitacion, un calco y copia de algun elemento foraneo. ¿Quierene pruebas? Pues enciendan el televisor y cuenten cuantas veces mencionan a la "shakira peruana", a la "angelina jolie peruana", cuantos reality shows hay (lease la casa de gisela) y cuantos jugadores comparados como "Carrillo, el Drogba de los Andes" existen. Sin embargo, pecariamos de injustos si es que no mencionamos las veces en que nuestras copias llegan a ser comparables, y hasta mejores, que las versiones originales. El video que les traigo es prueba de esto. Es comparable con el exito de la copia mexicana RBD de Rebelde Way; es mas, para los amantes del genero, esta sera una se sus mas preciadas joyitas. Citando a Melcochita...No lo vean!

Terminada esta aventura, puse el sombrero de antaño donde siempre, listo para iniciar una nueva aventura para cuando el momento lo requiera...y el dinero lo permita...

Personaje Odiado del Mes

2007-10-22T20:28:00.001-07:00

Cronistas Urbanos abre un nuevo espacio en el blog. Esta sección será, pues la antagonista del Urbanus, en la que publicaremos el personaje más despreciado y rosquete del mes, en otras palabras el más CAGÓN. El premio es el UR.ANUS.

Este mes presentamos como ganador del Ur.anus! a..... tantantantaaaaaan: al maricón de Claudio Pizarro. Este cabro de mierda (disculparán el vulgar lenguaje que no caracteriza al blog, pero esta sección será también la más vulgar) aflojó en los dos partidos de Perú, tanto contra los paraguayos como contra los chilenos, ¿cómo? una vez más intetando cuidar las piernas. Pizarro, no corres, trotas, ves a los demás rajarse por la camiseta de la selección, mientras tu, por las huevas cuidas tus piernas, pues en el Chelsea no juegas NADA, y vas a estar bien sentado, hasta que se vayan todos los delanteros habidos y por haber en Europa, eres malísimo, lauchero y encima MONSE.

El Perú debería sentirse avergonzado de tener entre sus seleccionados a una PORCA BASURA CETÁCICAMENTE ASQUEROSA COMO TÚ. Incapaz. Eres el Manuel Burga de los jugadores. No vuelvas nunca, quedate con tus "reales" (realmente malas) piernas alla por Europa, acá no harás falta hasta que sepas lo que es tener HUEVOS y GANAS de jugar por tu país.

Encima osas llamar a la Trinchera "gallinas"?. Cagaste, por tu bien no vuelvas cerca del MonUmental o CAGASTE. La Trinchera y el Perú como parte de ella te REP(U)DIaN!

Aquí Pizarro con el UR.ANUS

PIZARRO NUNCA MÁS!

OLE LE OLA LA PIZARRO SEÑORITA, ¿TUS HUEVOS DONDE ESTAN?

Primera Fechas - Eliminatorias Sudamericanas

2007-10-18T11:25:00.000-07:00

Dado que nuestro blog no sólo habla de nuestras urbes, sino que también acerca de sus costumbres por salvajes o primitivas que sean (ahí está la gracia), es evidente que tenemos que hacer una referencia acerca del gran acontecimiento de la semana: las eliminatorias. Hablaremos, pues, del plano a nivel sudaméricano en orden alfabético.

Argentina: Se mostró como el equipo funcional y superior que es a nivel de Sudamérica. Equipo bastante compacto, bien hecho, con jugadores que te pueden resolver partidos con sólo lanzarse un pedo. Jugadores como Riquelme, Messi y Tévez es muy pendejo para tenerlos en un sólo equipo, tal vez dirían lo mismo de Farfán, Pizarro (dupla ¿letal?). La diferencia: los argentinos hacen los goles, los peruanos... ya. Mató en Buenos Aires con dos tiros libres que desnivelaron un partido reñido, y en el PACHENCHO ROMERO hicieron lo suyo, claro está cuando se es grande, se sabe que lo suyo no es empatar, sino ganar.

Bolivia: El desempeño del equipo de 'Platini' Sánchez fue extraño. En la Copa América dejó una gran impresión, parecía ser un equipo recién en formación , que con un poco más de trabajo daría mucho de que hablar. En las eliminatorias, parece que el equipo boliviano se estancó, o más bien retrocedió un paso en cuanto a su nivel. Vapuleado en Montevideo e ineficaz en La Paz. Falta mucho por mejorar y tienen potencial para aprovechar, jugadores que se conocen y conocen su medio, la altura, no como cacá que ciertos dirigentes IMBÉCILES como Juvenal Silva quiere llevar al Cusco a todos, para asfixiar a los brasileros. Oye IMBÉCIL, los brasileros tienen más físicio y más juego que nosotros, moriremos primero. Cachados, MAL.

Brasil: Como siempre. Comienzo lento, de ahí a ver quien se le para en frente. En Bogotá, pareció ser un equipo fantasma, no dio más que chispazos de magia en el primer tiempo y en el segundo tiempo fue material para curar el insomnio junto a Colombia. Volvió a Río de Janeiro y regaló pipilín a los ecuatorianos. Fue una máquina que de todas maneras reinvindicó su debut. Se espera mucho de sus estrellas, sobre todo que nos devuelvan ese aire mágico que tanto se extraña en el fútbol funcional de hoyen día. Magia, por favor. Gracias.

Chile: Se nota un equipo más trabajado, y con Bielsa de entrenador, vaya que es trabajo. Sabe lo que quiere su equipo y se va a encontrando de a pocos. No arrugó en Buenos Aires, pero le faltó agresividad, se suma Riquelme que es de los que ganan aprtidos, y lo hizo. En Santiago se mostró más agresivo, obviamente, más ordenado, pero con ciertos errores defensivos. Regresó ' El Matador', jugador al que respeto demasiado, no despertó, que si lo hacía nos clavaba 3 él sólo. Necesita seguir mejorando y ser regular.

Colombia: Colombia, comienza con un arranque regular, no bueno, porque de haberlo sido, le hubiera ganado a Brasil, porque FUE MÁS, lo que si fue más, fue el partido MÁS aburrido de la primera fecha. En La Paz se mostró por ratos como un equipo ordenado, pero también con una cuota de suerte , Bolivia lo tuvo por ciertos momentos, pero como ya mencionamos, le faltó concretar.

Ecuador: La decepción de la eliminatoria. Ecuador comienza sorpresivamente perdiendo un partido contra Venezuela en Quito, creo que por primera vez en la historia. Un gol de otro partido, o tal vez, de otro deporte. Un golaso. De ahí fue VAPULEADO (con el respeto que se merecen) en el legendaria, el mítico Maracaná, tiempo que no oía un reventón, y es que 200 mil brasileros en un estadio de fútbol es para volverse loco. La eliminatoria recién comienza, y cuando los ecuatorianos se encuentra, van al mundial, ya van dos veces.

Paraguay: Los guaraníes deberían tener 6 puntos. En el primer partido en Lima, se encontraron con un "local" desordenado, y al que no pudo liquidar. Tuvo como 5 mano a mano con el arquero y le falló la definición, pero se llevó un punto de visita que en una eliminatoria nunca es malo, a menos que se dependa de ganar para clasificar. Cagado tío. Luego en Asunción, comienza ganando rápido el partido y lo termina 1-0, que si no metía esa, no metía nada. Paraguay está bien armado, le falta tranquilidad en definición. Es un Paraguay que te mata.

Uruguay: Charrúas tuvieron el mejor comienzo de las eliminatorias. Le clavaron 5 porongasos yayianos a Bolivia. Los abusivos dejaron el culo de los boliches más molido que la Constitución peruana. Y, es que hay que decir verdades, a Uruguay le ligó TODO. Metió todas y llevo a la práctica las 3 G's del futbol mundial. Ganar, Gustar y Golear. En Asunción se le vio como un equipo más 'terrestre', se vio opacado por Paraguay que saolió a uscar el partido, que lo encontró rápido y al mejor estilo de una cboa, contr´ñó el partido y dejo muertos a los uruguayos.

Venezuela: Otra cosa. Me gusta a que juega este equipo. Supo guardarse en Quito y sacar un resultado inimaginable. El Ganagol de todos se fue al cacho por Venezuela, la hizo bien en Ecuador. Regresó a Venezuela para enfrentarse a una Argentina que estando en otra dimensión pasó grandes sustos. Si bien pierde por errores de un equipo "joven" (ningún equipo puede darse el lujo de darle 5 metros a Messi) es aguerrido, sabe a qué juega, toca, corre, patea, impresiona. Ojalá sea regular nomás

Perú: Trataré de no darle con mucho palo a la blanquirroja. Un primer partido para el olvido, salvo un zurdaso del Loco Vargas que hubiera dejado erectos a todos en el MonUmental, no pasó nada. Paraguay nos perdonó la vida en todo el segundo tiempo. En Chile, me sentí avergonzado de 9 papanatas, Ñol y Vargas, disculpen si no comparten mi opinión son los únicos que entienden creo yo qués es lo que se quiere acá. Obviamente está querer ir al mundial y bla bla, pero lo que más se quiere es ver a 11 guerreros, y vaya que nos faltó uno. Pizarro es para que no vuelva, es totalmente IRRELEVANTE. Farfán sigue sin mostrar su gran nivel, tiene chispazos, pero eso no alcanza para hacer una fogata y bien lo sabría Tom Hanks después de hacer Cast Away.

Faltó Guerrero y a pesar de que eso no puede suceder en el fútbol actual, en nuestra precaria situación, sucede. Después de ver el partido con Chile un amigo me dijo, siendo residente él en un país extranjero y vive con 4 brasileros (que feo en tiempos de eliminatorias) : "Huevón hoy fui el hazmerreír de la universidad por culpa de 11 huevones". Lapidaria. Señores, así es la competencia, pero no el fútbol.

a ver si los pechos frios se acuerdan de en nombre de qué juegan:

Noticia Trula IV: El cura que se cree Elvis

2007-10-17T19:41:00.000-07:00

Antes pensaba que uno tenia que ser coherente con sigo mismo. Pensaba que eso de ser una persona íntegra era algo basico en la vida. Si eras el chico afanadazo del power ranger rojo en el colegio, no podias vestir el disfraz del zorro cuando llegaras a tu casa. Si te creias Ronaldo cuando metias un gol, no podias pretender ser Batistuta en el siguiente. Ser Oliver o Steve. Coca cola o Pepsi. Era cosa de lo uno o lo otro, nunca los dos a la vez. No podías ser alguien en la mañana y ser otro en la noche; eso de la doble personalidad, del "alter ego" era algo prohibido. A medida que fui creciendo me di cuenta que estas dualidades cada vez se hacian mas criticas. Estas ya no eran una simple eleccion juvenil, sino eran cuestiones clave que marcaban tu personalidad. La U de Lima o la Catolica, La U o Alianza, Hi5 o Facebook; de la eleccion ahora dependia tu futuro social.

Sin embargo, muy dentro de mi presentía que habría algun sujeto en el mundo, alguno que otro mortal y con trastornos que diria -como dice sabiamente Daniel F- "A la mierda lo demás". Al parecer esos entes se lo tomaron muy enserio, y ahora son un desafìo abierto a todolo preestablecido sobre la personalidad. Aquellos "paradigmas" sociales, cuestionan hoy nuestros estereotipos y -literalmente- efectuan un contundente Knock Out a nuestros estereotipos. Por ello, la noticia trula IV trata de este sujeto, Antonio Aloys, quien desafía a las cuadriculadas leyes sociales y -a la vez- nos conmueve con su historia.

Este hombre dice ser sacerdote catolico. Como sabemos, la vocacion sacerdotal te lleva a dejar atras -o de lado- muchas; como por ejemplo: los pajazos. Sin embargo, este hombre -todo necio- se negó a dejar su gran devoción por el Rock, especificamente de Elvis Presley (Cosa que aquí en el "bló" celebramos). Al igual que las Gárgolas, de día piedra y de noche mostritos divertidos, este sujeto es de día sacerdote y de noche -agarrense- imitador de Elvis. Para que decir más, las fotos y la noticia hablarn por si solas.

ITALIA ALABANZAS ROCKERAS A DIOS

De día se pone la sotana, oficia misas y da la comunión. Pero cuando cae la noche, el sacerdote rumano Antonio Petrescu se transforma. Se enfunda un pantalón brillante, una camisa de seda, se engomina el cabello, mueve las caderas y engola la voz. Ahora es Antonio Aloys, o mejor dicho, Elvis Presley.
El padre Antonio Petrescu nació hace 34 años en Bucarest y desde los 10 años empezó a admirar al rey del rock. "Para mí no hay ningún artista que se le aproxime. La música es Elvis", recalca. Pero a los 20 años también empezó a sentir una devoción inusitada por Jesús. Escuchó el llamado de Dios y aceptó los hábitos.
Antonio decidió que sus dos vocaciones no se contradecían y viajó a Italia para seguir su carrera religiosa, pero sin dejar de cantar en locales imitando a Elvis Presley. "La gente me pregunta: '¿Cómo puede reconciliar la imitación de Elvis con su elección de trabajo profesional?'", cuenta el sacerdote, quien además es vicepárroco de la localidad de Avezzano. "Elvis es una apropiada inspiración para el culto cristiano porque el artista cantaba acerca de amor en general", agrega.
Además, el sacerdote ha sabido sacarle partido a sus dos vocaciones. Varias veces ha celebrado matrimonios por las tardes, y en las noches ameniza la recepción de la boda enfundado en su traje de Elvis.

Say no more...

Con la pendejada nada vas a lograr (Tio Fredi's dixit)

Fuente: Diario El comercio

Welcome to Cronistas guey!

2007-10-16T12:51:00.000-07:00

Cronistas Urbanos, luego de hacer un reconocimiento de nuestra popularidad en Tijuana, manda un efusivo saludo a nuestros hermanos allá en la frontera mexicana en búsqueda -o no- del sueño americano. Y que Viva México Cabrones!!!!

Sexo y Marihuana para todos (=

Noticia de último minuto: Reencarnación del loco del martillo

2007-10-14T20:41:00.000-07:00

La internacional corporación de noticias CNM(Central de Noticiera de Mie...) ha reportado que Clímaco Basombrío, el conocido 'asesino del amartillo' ha perdido totalmente la identidad de su persona, al parecer una ramificación de Alzheimer desconocido. Extraño. Pero ahí no queda la historia. Quien narra esta noticia, Unidos Chama S.A, tuvo la suerte de viajar a Buenos Aires cortesía de su papá (Chamón) y en uno de sus recorridos de la ciudad capital de la República Argentina, encontró uno de los tantos cruces de la legendaria Avenida Corrientes - Y la llevó a caminar por Corrientes- a un personaje inusual que rápidamente sacó desde el rincón más remoto de su memoria el recuerdo de aquel joven de clase elite limeña quien se hiciera famoso por matar a una tirri a martillazos y dejar en K.O a la empleade del hogar al mejor estilo de Tony Montana. Todos hemos tenido nuestros arranques, pero como definiría perfectamente una frase que suelo escuchar: NUNCA TANTO. A las tirris con látigo, martillo es muy hard, primo. Para la próxima será pues.

Clímaco Basombrío

Cronistas Urbanos no busca criticar de alguna manera el fetiche del joven Clímaco Basombrío, puesto que cada quien con lo suyo, de ahí a ver quien es más pendejo, loco o bien, pajero que los demás. El objetivo de la presencia de este post es alertar a la sociedad MUNDIAL, (sí MUNDIAL, así de lejos va la cosa) de la REENCARNACIÓN de la mentalidad asesina mecánica de Clímaco Basombrío, en un niño argentino. Como bien narré andaba yo por Corrientes en un cruce "X" cuando lo vi. El niño fue lo más peculiar que vi en los últimos 2 años de mi vida y era lo más agresivo que vi también, salvo por ciertos penosos borrachos en el centro juerguerístico localizado en el balneario 'pituco' del sur de nuestra urbe.

¿Qué hace tan peligroso a este sujeto en miniatura?

Señores, el sujeto en discusión porta y maneja armas en la forma de herramientas, agrede a cuanta persona se le cruza en el camino. Atenta contra la moral pública orinando en la calle. y hasta hace pases de drogas a su reducida edad calculada en 4-5 años. Antes de viajar me dijeron: "Argentina es el paraíso de mujeres", "Es un antro donde todas están buenas y son lobas", "Ten cuidado". De entre las dos primeras sólo puedo concluir que Buenos Aires se trata de una urbe en que las mujeres son admirablemente bonitas y gentiles (gentiles creo que en el caso de las vendedoras que siempre te ofrecen ayuda. Creo que es su chamba). Pero lo que más me impacto fue el recordar esa frase -"Ten cuidado"- cuando vi al sujeto.

Este es el el sujeto en cuestión.

El sujeto es capturado por Cronistas Urbanos en pleno ataque a una ciudadana que transitaba por sus dominios

Aquí el individuo realizando una transacción de drogas 'caleteado' por medio de una a la vista inocente revista para niños.

Tengamos miedo, señores. Nuestra sociedad crea individuos que cada vez más jóvenes se inician por el camino del crimen, 5 años es el colmo. Por respeto a nuestros usuarios no exhibimos la pornográfica imagen del sujeto miccionando en la calle, pero por ética tampoco la tomé, sino la denuncia que me caía nomás csmm.

Cronistas Urbanos desde su página oficial alerta a la comunidad MUNDIAL a tener cuidado al transitar por las calles y a las autoridades a acabar de la mejor manera con el crimen organizado en nuestras sociedades que ponen a diario en peligro la vida de muchos de nosotros, transúntes de la gran urbe. Y ya saben, cuidado con el nuevo 'Loco del Martillo'.

Para los interesados, próximamente ustedes podrán elegir al ganador del Urbanus del mes, pues su página favorita, Cronistas Urbanos está trabajando para colocar una sección de encuestas. Aquí un posible candidato al Urbanus. Hasta la próxima si es que no se cruzan en su camino.

¡Al estadio no voy más, Ni huevón!

2007-10-12T18:37:00.000-07:00

q Un Iluso

La historia que se repite

“Otra vez la misma historia”. De nuevo nos encontramos de cara a una eliminatoria mundialista. Otra vez los medios cubren cada segundo, cada frase y cada movimiento de la selección. Coca-cola nos vuelve a bombardear con sus comerciales. La pegajosa cancioncita -hecha solamente para subir los ánimos en los entre tiempos- vuelve a salir. Por todos lados la gente viste la blanquiroja, o saca del closet la –ya desteñida seguramente- camiseta de “Te amo Perú”. Según se dice, esta selección esta para lograr la meta de clasificar al tan ansiado mundial y hasta –quien sabe- poder hacer un buen papel allí. Por lo que se, tenemos buenos jugadores que inclusive juegan en las mejores ligas del mundo. Tenemos un técnico responsable –que no hará cagadas como el anterior al menos- y que además inspira confianza y brinda la motivación necesaria a los jugadores. La esperanza se respira en todos lados. El “Si se puede” empieza a escucharse entre la multitud. Como dijimos al principio: “Otra vez la misma historia”

Dejémonos de estupideces y seamos claros. Desde que tengo uso de razón, desde que pude reconocer que existía una selección nacional, y que esta jugaba contra otras selecciones del continente, desde ese día no he podido sentirme orgulloso de ella. Tengo 18 años de existencia, 18 años sin gloria para el fútbol nacional. Solo alguno que otro triunfo esporádico, alguna que otra hazaña sin gloria que nos crea una falsa esperanza; nacida solo para después ser destrozada -sin piedad- por los siguientes resultados. Mis eliminatorias vividas siempre han empezado con un iluso “Si se puede”, y todas han terminado con un crudo “es matemáticamente es posible”. Y es que siempre han sido lo mismo. La historia se ha repetido una y otra vez como si fuese un drama circular. Si no fuera tan realista, me atrevería a decir que a la selección la persigue un cierto dejá vu, un mal karma, una falla en la matrix, un mal de ojo o lo que sea. ¿Será la mala suerte lo que nos persigue? ¿Será que deberemos siempre, como dicen algunos comentaristas, vivir del recuerdo de nuestras glorias del pasado? ¿O es algo pasajero?

¿Quien tiene la culpa de todo esto?

En la búsqueda de respuestas a las interrogantes, he llegado a pensar en primer lugar que los jugadores que tenemos son una ilusión creada por algún genio maligno. Les va tan bien en el extranjero, reciben tantos elogios fuera que me parece extraño que no hagan goles por la selección. ¿Será que en verdad son malos? Aun vive en mi recuerdo la mentada de madre nacional que se le dio al “Negro Mendoza” al fallarse esa oportunidad de gol. Recuerdo que aun queremos olvidar los peruanos. Pero por el otro lado tenemos jugadores que se han hecho un lugar en las ligas “top” por el buen desempeño –que aun mantienen- en la selección. ¿Será entonces que no se rajan por la camiseta? Pizarro es imagen recurrente. Sin embargo, resultaría contradictorio para el caso de cualquier jugador el simple hecho de no querer ir a un torneo mundial; sabiendo que participando en él su cotización en el mercado –y por lo tanto, su sueldo- se dispararía considerablemente. ¡¿Si no son malos y tampoco son pecho-fríos, entonces que demonios pasa?! Todo el mundo sabe que hasta un equipo de cojos puede ganar lo que sea con una buena dirección. Cito solamente a Grecia y su campaña en la Euro copa. Say no more. Entonces ¿Será que hemos tenido malos técnicos? Popovic, Maturana y Autori son técnicos de primer nivel. Todos ellos llegaron a la selección con un background impresionante. Popovic llegó tras haber alcanzado con un equipo chico de Rusia –hoy llamado “estrella roja”- la difícil y competitiva liga de campeones de Europa. Maturana llevo también a un equipo chico de Colombia a alcanzar el trofeo de la Copa Libertadores. El caricaturizado Autori, por su lado, se dio un paseo en el torneo local dirigiendo a Cristal y después a Alianza. Los últimos técnicos han sido verdaderos ganadores, que a su –y tal vez nuestro- pesar, tuvieron la mala suerte de dirigir a una selección como la nuestra. Una vez sacados de su cargo, dirigieron otros clubes y -como en el caso de Autori dirigiendo al Sao Paulo brasilero- siguieron ganando títulos y campeonatos importantes. Por lo menos ellos tres fueron sacados por la puerta falsa, de la peor manera, y aun a mitad de la eliminatoria; todo por la culpa de unos inescrupulosos dirigentes, que por no soportar la presión social y no creer en procesos –solo en vanos triunfalismos- optaron por la salida mas facilista. ¡Hey! Bingo, Eureka! Ahí lo tenemos. Hemos descubierto parte de la gran respuesta. ¿Quiénes tienen la culpa? ¿A quienes tendríamos que echar cuando pierde la selección? Pues nada más y nada menos que los inefables dirigentes.

Pero los dirigentes no son los que juegan los partidos, ellos no comandan la estrategia ni hacen los goles diría el hombre de a pié. Esto es cierto en parte. Sin embargo, que un jugador peruano no pueda correr los 90 minutos, que no pueda cumplir correctamente su función en el campo, inclusive que no patee adecuadamente un penal, eso señores no es culpa totalmente de los jugadores, eso pasa indudablemente por la pésima gestión dirigencial de los últimos 15 años. ¿Dicen que empiezo a divagar? ¿Qué hablo cualquier cosa? Si es así, si la cosa no queda clara aun, entonces les explicare lo básico.

Las tres leyes basicas para ir a un mundial

Existen leyes estrictas para cualquier selección que desee ir a un mundial; cual sea el país que se fije como meta ir a un mundial debe de por lo menos cumplir con una de las leyes. La primera ley básica pasa por un adecuado trabajo en las canteras, con las selecciones de menores de cada club o academia. Estas –en la teoría- deberían de tener un esquema de trabajo estricto con los menores, apoyar a las jóvenes promesas de pocos recursos agenciando becas, ocupándose de la alimentación y manutención de ellos y no centrándose solamente en el juego de los muchachos. Lo que le corresponde a la dirigencia es crear un espacio donde los muchachos puedan competir, tener roce y ganar experiencia a nivel nacional e internacional. La dirigencia debe organizar giras internas y externas, apoyar a los clubes que necesiten de apoyo y de ahí crear la base para la futura selección nacional de menores. Sin embargo, a nuestra dirigencia esto le importa un comino. En Argentina un jugador de las divisiones de menores juega al menos 4 campeonatos al año, tanto dentro como fuera del país; en cambio, en el pobre Perú, ese mismo muchacho solo juega 1 campeonato solo nivel departamental, y si es que tiene suerte, jugará uno que otro partido de práctica en otro departamento. En el Perú –en palabras de JJ. Ore y el profesor Pavoni- solo existen 4 clubes con un trabajo de menores responsable: la U, Alianza, Cristal y Cantolao. De 4 equipos no cabe duda que no se pueden conseguir jugadores para las sub. 15, 17 o 20 con el suficiente roce y experiencia. De ahí los nefastos resultados conseguidos –en años pasados- en esas categorías. Pero la dirigencia no hace mucho para resolver esta situación. En vez de apoyar y crear campeonatos, organizar giras internacionales, apoyar a los clubes de bajos recursos en sus canteras, etc. Esta más pendiente en que salga “el maradonita” del arenal, en vez de crearlo con esfuerzo y trabajo. Tienen los recursos para hacerlo, sin embargo están a la expectativa de la inversión privada para que se encargue de ello. Por eso nuestros jugadores no corren los 90 minutos, no marcan como deberían, y –como impresión personal- se mueren de los nervios en los torneos internacionales. Say no More.

Otra ley básica es tener un campeonato local competitivo. El campeonato local impone la tendencia del juego del país. En Italia, la rudeza de los medio campistas y las férreas defensas de los clubes impusieron el “Catenaccio” de la selección de ese país. De la misma manera, el “Jogo bonito” y los goles de fantasía en Brasil imprimieron la identidad de los artífices en el equipo. Pero para que esto pase, se necesita como he mencionado de un campeonato local competitivo en el cual –por ejemplo- no se le de favoritismo a los equipos, se juegue siempre de igual a igual, los árbitros imparciales sean la regla, se respete a los jugadores y sobre todo que se les exija dar más. Mientras escribo esta ultima línea, me parece que la realidad que expongo es la que más se aleja de la realidad nacional. No sólo tenemos un campeonato de pobre nivel, con jugadores mediocres o juveniles sin la formación adecuada, sino que sumado a ello tenemos pésimos arbitrajes, jugadores impagos y clubes con privilegios. Y esto sigue siendo problema dirigencial. Si tuviéramos un buen trabajo de menores, estos llegarían con un nivel adecuado para jugar localmente, y de ahí si se puede, ser llevados a ligas más competitivas en el extranjero. Si a la federación le importara el torneo local, no brindaría beneficios a sus “clubes preferidos”, se preocuparía por elevar el nivel de los arbitrajes y sobre todo aplicaría sanciones a los clubes con jugadores impagos. Ahora veo el acontecer del torneo y no puedo evitar reconocer la mediocridad de nuestro fútbol; estadios vacíos por el pobre juego, clubes a los que ya no les importa jugar porqué este año no habrá descenso, corrupción arbitral, etc. Que mas decir, damos vergüenza internacionalmente. Nuestros supuestamente clubes grandes, los cuales brillan y acaparan el torneo local, son las “cenicientas” de los torneos internacionales; solo menciono la desastrosa campaña a de Alianza “cero puntos” en la libertadores. Esto demuestra nuestra pobre competitividad. Say no more again.

Por ultimo, la tercera ley básica es la que nunca ha sido siquiera tomada en cuenta por los dirigentes de la federación. Ha sido olímpicamente ignorada y despreciada por ese grupo de arribistas. Se llama “trabajo a largo plazo”. Que no se preocupen por las divisiones de menores y que se hagan los “de la vista gorda” con respecto al torneo local puede ser contemplado; han podido –o pueden- haber problemas que no hayan sido de dominio publico con respecto a esos temas, y que de alguna manera los excusen. Sin embargo, no creer en una continuidad, en un trabajo conciente y una determinada filosofía de juego, no solo una vez, por los últimos 20 años es el mayor pecado de la dirigencia. Un seleccionado nacional no se crea de la noche a la mañana, este debe de pasar por un trabajo del técnico, el cual debe de incentivar la motivación en el grupo, analizar el juego de cada uno de ellos y conocer a fondo lo que puede o no puede hacer. Eso no se da como acto milagroso, el técnico nunca va a ser el dios que corregirá los defectos de los jugadores y cambiará la historia futbolística de la nación. No, el técnico no es el Mesías. Una meta como la que se plantea teniendo un equipo con el nuestro, apréndanlo bien, es un PROCESO que se debe respetar. Los dirigentes –como he mencionado- solo optan por la opción más fácil. Cuando los malos resultados llegan, en vez de ser coherentes y ratificar al técnico en el cargo, prefieren sacarlo por la puerta chica y presentarnos a otro “falso Mesías”. Las selecciones ganadoras, las que admiramos, idolatramos y matamos por sus figuritas del álbum Navarrete, esas selecciones se caracterizan por tener un trabajo conciente a largo plazo. Alemania, la selección que más veces ha estado en las finales de los mundiales, tiene un trabajo ejemplar con los menores, un campeonato de los más competitivos del mundo y sólo 4 técnicos en los últimos 30 años. En cambio, en el Perú, los dirigentes, además de no haber hecho nada por las dos primeras “leyes básicas”, han sido tan inseguros que hemos tenido más de 9 técnicos solamente en los últimos 10 años. Cosas que solo pasan en el Perú señores.

El Perú ¿Condenado a perder siempre?

Como conclusión, el Perú si no hace algo desde arriba estará condenado a siempre perder. Si todo sigue así lo único que podrá esperar el hincha son milagros. Lo único que podemos esperar de los jugadores es la garra, el empuje; de eso salieron los “Jotitas”. Ellos valieron por su empuje personal mas que por un verdadero trabajo; eso señores, duela a quien le duela, fue un milagro que difícilmente se repetirá si la situación sigue así. Muchos me podrán criticar que la cuestión pasa por un factor socioeconómico: no hay inversión, no hay plata, los muchachos no se alimentan bien, por lo tanto no juegan bien. Eso es falso hasta en toda su expresión. Esta demostrado de donde hay intención hay voluntad, y donde hay voluntad hay hechos. Costa de Marfil, un país desangrado por una cruenta guerra civil, sumido en la más profunda pobreza, y del que se solo se sabía por “Didier Drogba” (jugador del Chelsea inglés), este –además- pequeño país pudo clasificar al mundial, dejando atrás a los “monstruos” africanos como Nigeria y Camerún. Todo esto porque se tuvo fe en un trabajo de menores, se concertó incentivos a los futbolistas y sobre todo porque se tuvo una meta clara. Al parecer, nuestros dirigentes solo tienen la voluntad de recibir la plata.

Con mas improvisacion que el Estado

Viendo como están las cosas en nuestro país, con el mismo trabajo mediocre de siempre y con un equipo –tenemos que decirlo con todas sus letras- IMPROVISADO; solo un milagro nos hará clasificar. Chemo no es todopoderoso, tampoco el salvador de la nación. Tenemos que tener en cuenta cuando empiecen a llegar las derrotas que este entrenador esta haciéndose cargo de una selección sin poder trabajar lo suficiente. Sólo ha tenido dos partidos de práctica, pocos días de trabajo con los jugadores, y para colmo de males, bajas importantes. Por el lado de los jugadores, ellos harán lo que puedan. Existe una innegable diferencia abismal entre el nivel los jugadores internacionales y los locales; nunca se podrá esperar de Jayo corra, marque y contribuya al juego como Solano; lo mismo entre Maestri y Guerrero. Al parecer, la historia se va a repetir otra vez. Por ello, he de emitir mi voto de desconfianza a esta eliminatoria. Apoyar a la selección seria apoyar a la gran mentira de los dirigentes, seria como ratificar su pobre trabajo y valorarlo como”bueno”. Pues he de expresar, en letras mayúsculas, ESTO ES UN ENGAÑO. Como están las cosas, con “dirigentes caviares”, corruptos y sinvergüenzas, clasificar es cosa que solo incumbe al señor de los milagros y a nadie mas. No hay trabajo conciente, ergo, no habrá mundial. Al mundial van los mejores, y nosotros no lo somos ni de lejos. Lo único que se hace es entusiasmar al hincha con un iluso “Si se puede”. Como algo personal, agrego que prefiero no ir al mundial, prefiero sacrificarme por dos o tres eliminatorias mas, con tal de que al final de ellas la clasificación sea un simple transito y la verdadera meta sea ganar el campeonato. Ese es una verdadera meta, no una mediocre como simplemente “clasificar”. Pienso no ir al estadio, intentar no ver los partidos por la tele, vestirme de luto cada partido y no celebrar ni una victoria. No pienso engañarme con el mito romántico del Perú en el mundial. Me mantendré al margen y sólo reiré socarronamente en mi mente, cada vez que encuentre algún iluso gritando “si se puede”. Esta vez la historia tendrá algo de diferente.

Que Burga se haga cachar.

Foto para mantener la autoestima

Para los no informados, aqui esta la conchudez hecha persona. Veanlo.

Se Busca: Pyecero de la J.Prado

2007-10-08T20:26:00.000-07:00

Estamos buscando a un sujeto. Se nos escurre cada vez que queremos dar con su paradero. Todo empezó en una chupistica entre Chama y Kejvisa, que despues de una casi-irreconciliable polémica ronera, se pusieron de acuerdo en una cuestión que al principio parecia contener aires de conflicto bélico a gran escala. Lo que parecía venirse como una gran polémica, resultó tener un acuerdo mutuo "a priori" entre las dos partes. De lo que se trata es nada mas y nada menos que la elección del ganador del premio "El Urbanus"; dado a aquellos ganadores de la llamada sección de nuestro blog:"El Personaje del Mes"

Para los que no están al tanto, en esta sección -en palabras del fiel camarada "Chama"- "Buscamos presentar ante nuestros usuarios y lectores la identidad de ciertos personajes de la urbe que no deben de ninguna manera -por cultura general de la misma urbe en que vivimos- pasar desapercibidos. Son, pues, personajes que de alguna u otra manera al cruzarse en nuestros caminos son imposibles de olvidar".

A este sujeto lo descubrimos en uno de nuestros diarios viajes en combis. Erase el típico trafico de las 6 de la tarde en la Javier Prado, entre el sufrimiento del tedio y el mal olor -que no podemos negar que a cualquiera le da razones para el suicidio- subió este raro hombre ofreciendo al "público" una especie de producto de dudosa procedencia que, con sus mágicas -sí, mágicas- palabras clamaba por los asientos: "PIE DE MANZANA?? ESTÁ RICO?? PIE DE MANZANA??". Sí señores, el mismo vendedor a la hora de ofrecer el producto pregunta si es que está rico. Desconcertante. Pero aprovado: Es la Urbe. Por ello, no cabió duda y El 'Pye-sero' del cruce de Javier Prado con Arenales fue elegido por unanimidad; y sera por cierto, el reemplazante de del Recogebolas Coaquira por lo que resta del mes.

No tenemos mas que decir que nos estamos avocando enteramente a la tarea -con la ayuda del FORSUR, que no tiene mas que hacer- de llevarles a ustedes buenos lectores una cronica completa, una entrevista y un archivo fotografico de el sujeto y su producto. Solo pedimos, que si alguno lo ve, nos de las referencias de su paradero, su itinerario y cualquier otra informacion que pueda ayudarnos a dar con el. Si el lector de esta nota, resultas ser tú, paycero amigo, te comunicamos que el premio "ubanus" por personaje del mes será nuestro sincero homenaje. Contactanos.

La Noticia Trula 3: Prensa Urbana

2007-10-04T10:55:00.000-07:00

Jueves 4 de Octubre del 2007. Tenía yo hoy la dicha de ser testigo de una audiencia del Tribunal Constitucional, genial. Pasó la mañana y el hambre empezaba a atacar. Llegaron los estragos de haberme despertado a las 7a.m para tomar una ducha y dirigirme al centro de Lima, obviamente sin haber tomado desayuno- en estos tiempos eso ya es cosa del pasado, o se toman 3 desayunos (básico el Cafetal del Tontódromo) o no se toma por algo que hoy en día conocemos como ética, o bien como diría KEJVIDSA "Ahorro es progreso" (entiéndase como 'ser duro')- entonces salgo y en el cruce de Azángaro con Jirón Áncash encuentro una luz: Una señora parada en medio de la calle con la cabeza de un cerdo, bien ahumado y degollado , un lote de cebolla gigante no puede significar menos que BUTIFARRAS. El cielo estaba muy cercano, el precio: Un Nuevo Sol (esos que ahora cuestan $2.98 -> carajo que pasa con la economía) aproveché y consumí un par como quien se para el resto de la mañana.

Seguí en una travesía por el centro de la "Ciudad de los Reyes" caminé el resto de Jirón Ancash pasando por la Iglesia Santo Domingo (¡dale de comer a los pajaritos, che!), Carabaya, Pasaje Olaya hasta llegar a Jirón de la Unión para una consigna: que mi compañero de travesía puediera utilizar los Servicios Higiénicos tan indispensables en una ciudad. Finalmente los encontré en el siempre infaltable McDonald's. En eso que me hacía mi camino hacia Inca Garcilaso de la Vega encontré el motivo de esta crónica. No pude evitar entrar en un shock emocional cuando un amigo me pasó la voz de algo que, sinceramente JAMÁS pensé encontrar en un periódico la noticia era CLARA Y DISTINTA como diría René Descartes:

Impacto Profundo, creí haber visto mucho, creí conocer el potencial de la llamada prensa chicha (preferida entre los miembros de nuestra amada URBE), pero no señores, me equivoqué y de qué manera. Como era obvio, tuve que adquirir dicha edición del popular diario "Extra". En la ampliación de la noticia cuenta como el asistente papal del 'Papa Bueno' Juan XXIII narra lo que aconteció en una noche de Julio de 1961 cuando en los Jardines de Castel Gandolfo ambos mientras caminaban observaron sobre sus cabezas "una nave muy luminosa. Era de forma oval y tenía luces intermitentes, de un color azul y ámbar." En eso según cuenta la nave aterrizó: "un extraño ser salió de la nave;tenía forma humana, a excepción de que su cuerpo estaba rodeado de una luz dorada y tenía orejas más alargadas que als nuestras. Su santidad y yo nos arrodillamos. No sabíamos lo que estábamos viendo... por lo tanto debía ser un acontecimiento celestial." Suena descabellado, lo sé, pero señores es lo que publica nuestra querida Prensa Urbana. Pero momento, eso no es todo. la historia sigue: "Los dos (el Papa y el Alienígena) estuvieron alrededor de 20 minutos uno frente al otro; se les veía gesticular, como si hablaran, pero no había voces... Su Santidad se dio media vuelta y me dijo: ¡Los hijos de Dios están en todas partes; aunque a veces tenemos dificultades en reconocer a nuestros propios hermanos."

Esta clase de historias (haciendo de cuenta que creemos en el periódico) se me hacen abstante conocidas. Hace tan sólo unos días un amigo que reside en la ciudad de Cochabamba, Bolivia me comentó acerca de un tipo de estupefacientes a los que denomina el vulgo comúnmente como 'Hongos Azules' y que según me dijo te hacen tener sesiones con Dios, que realmente se puede hablar con él, no le creí -aún- pero evidentemente me reí. Luego de aplicar mic conocimiento empírico al que Kant no valoraría para nada por ser a posteriori (disculpen dentro de unos momentos tengo clase de filosofía moderna) puedo llegar a pensar lo siguiente: Si a personas normales los hongos azules les permiten entablar un diálogo directo con Dios, entonces a los personajes que están en constante contacto con él, como en el caso del Papa, ¿los hacen ver extraterrestres?, o en su defecto ¿qué habrá tomado el Papa en su té de las 5 de la tarde? quien se hace llamar su asistente, era su asitente o lo quería drogar MAL, quería hacerlo "su padawan" -Robertito dixit.

Luego de esta ya mencionada experiencia sensible puedo llegar a las siguientes conclusiones:

a) Al drogarnos con hongos azules podemos ver y hablar con Dios.

b) Si estás en constante contacto con Dios, y te drogas con hongos azules ves alienígenas y ovnis, por ende los Ovnilogos son bien apegados a Dios.

c) Por silogismo (p-> q, q->r, p-> r) Diógenes es inmortal.

Además podemos llegar a uns serie de conclusiones secundarias ya para finalizar:

a) Pronto El Comercio sacará su compendio de como criar cuyes y caracoles para ganar la Tinka.

b) Peru 21 se volverá El Otorongo Sudokero.

c) Ojo sacará crucigramas aún más difíciles .

d) Tibi me tiene envidia por eso borra el post de la resaca.

e) Robertito nos quiere llevar por el MAL camino.

f) Tu vieja calata.

Desafio Ron: Episodio II - El ataque de las resacas

2007-09-29T13:52:00.000-07:00

Tomar es salud. Pero en este fin de semana Kejvidsa y Chama comprobamos que nada en exceso es bueno -sobre todo si lo que consumes es Ron de dudosa calidad-. Continuando con la polémica Chama-Kejvidsa, hemos de mencionar que, a pesar de ser relativo eso de cual es el mejor ron, tenemos pruebas cuasi-dogmas que han sido sacadas de la experiencia chupistica misma. Ni Descartes en sus meditaciones metafísicas (disculpen, me afané) podría negarnos que este método para comprobar este tipo de experiencias sensibles proporciona conclusiones irrefutables. Y el dichoso método no podría ser mas -bajo el grito de batalla "vamos a darle"- que "chupar hasta morir" o bien, "S'ADARNOS".

Bajo esta consigna, comprobamos en primer lugar que la mezclar tragos es fatal. No importa si quedaste bien, quedaste mal, hiciste huevadas o no, lo cierto es que a la mañana siguiente sentirás que la hazaña que lograste la noche pasada se siente cual victoria pírrica; sin pena ni gloria. Ese maldito padeciemiento mañanero, comunmente llamado "Resaca", en esos casos chupisticos alcanza magnitudes severas, que solo podrían compararse con un holocausto nuclear dentro de nuestro cuerpo. Chela-vodka, Chela-Ron, Ron-Whisky son combinaciones más vandálicas que cualquier bomba Molotov. En algunos países europeos -o en algunos sistemas de creencias- seguramente que este tipo de acciones contra la salud y la integridad física estan prohibidas. Mezcla de tragos = Resaca segura. Comprobado.

Tambien comprobamos que no todo trago barato es malo. Un serio y concienzudo trabajo de campo -hecho por supuesto por Chama y Kejvidsa con la direccion de nuestro amigo Elmo en la blanca ciudad de Arequipa- nos llevaron a un lugar parecido a los Champ Elisés en Francia. Este paraiso en la tierra se llama "La Barraca". Es toda una cuadra en la que venden licores de excelente calidad al menor precio, todos traídos sin impuestos de la heroica ciudad de Tacna. Este es solo un ejemplo: un tequila Jose Cuervo costaba allá 28 le, cuando aca cuesta 40 le. Sientanse estafados. Pero bueno, en ese divino lugar encontramos un licor escondido en una esquina, silencioso y callado, esperando ser descubierto por nosotros. Nos llamo la atencion su nombre. Decia llamar "Licor De la Piedra". Por el nombre tan caracteristico lo seguimos, y ahora tenemos que confesar que somos sus mas devotos discipulos. ¿Que es? No lo sabemos. Pero es el trago mas versatil que pueda existir. Combina con todo, sirve para todo (hasta para curar heridas dicen), posee varios sabores (coco, durazno, limon y maracuyá), tiene un sabor suavesisisimo y -sobre todo- te mando directo a la embriaguez total o, como dicen algunos devotos suyos, a la misma SHIT. ¿El precio de este elixir divino?20le? 10 le?8 le? ya, 5le?No. la mitad de eso: 2.50 Le. Nunca tendrán el cielo tan cerca se los aseguro.

Nuestras comprobaciones prosiguen y tenemos que desmentir un mito urbano. Vomitar no es malo, es mas, es necesario y aconsejable en algunos casos. Cuando uno ya ha pasado por la etapa de los mareitos, ha botado algunos vasos, se le empieza a trabar la lengua, habla incoherencias y esta entrando en la etapa del "yo te estimo". Alli es cuando uno debe de hacer uso de su dedo indice que -ademas de servir para votar y rascarse la nariz- tambien sirve para exigirle a la garganta con en gesto amenazador que expulse todo lo vivido y, como dice jesús, renazca a la vida nueva. Es que macho que se respeta -perdon feministas- no puede dejar de chupar nunca. No vale el tirarse contra el sillon para nunca despertar. Tampoco hacer wevadas para que, por consenso de los verdaderos machos que se respetan, te limiten el alcohol. Cuando se chupa, se chupa y no hay situacion posterior que te deba impedir hacerlo hasta ue la ultima gota de la botella se acabe. Lo unico que pedimos, eso si, es que lo que vallan a implemetar este método, por favor, abstenganse de hacerlo en público.

Por último. Gracias a los ultimos avaces de la medicina en el mundo, y la informacion proporcionada por estos, tenemos que enviarle un sentido y sincero mensaje de aprecio y cariño a un amigo del interior. Se trata de nuestro mejor amigo en estas epopeyas chupisticas. Es el artifice directo, el trabajador incansable que hace nuestras juergas posibles. Este amigo del interior es nada mas y nada menos que nuestro Hígado. Sin él, que seria de nosotros. Esta comprobado que el órgano que hace posible esa sensacion de "yo-todo-lo-puedo-y-soy-el-rey-del-mundo" es nuestro amigo El Hígado. Este asimila el alcohol y emite un aminoacido para contrarestarlo, el cual es captado por nuestras celulas nerviosas las cuales se "sobreestimulan". Hemos reconocido esto pues, de tanto forzarlo a trabajar, lo hemos sobreexplotado y ahora parece pasarnos la factura de una posible cirrosis. Higadito, donde quiera que estes, I love U'.

Ojala que este breve recuento de nuestras comprobaciones metafisicas les hayan ayudado en algo. Muchos de estudes -ebrios del mal- tal vez lo sepan de por si, y puede que les suene a informacion de principiante. Pero el motivo de recopilar esta informacion, tan infima para los que estamos cerca de la cirrosis, es ayudar a las futuras generaciones de "entes chupisticos" en el nuevo camino que habran de recorrer. Nos despedimos con la grata sensacion de estar haciendo algo que contribuye a cambiar al mundo, y ademas, con una sincera recomendacion: Nunca intenten eso de S'adarnos en casa. Es realmente un crimen contra la integridad.

El Desafio Ron

2007-09-28T19:35:00.000-07:00

Aquí nos encontramos, Kejvidsa y Chama, ilegalmente en las oficinas de nuestro hermano "Blog de Cayo", escuchando al tío Freddy (Incendiemos ya, el congreso). Tenemos frente a nuestras narices todo tipo conocido del licor que en antaño consumían los piratas. Hablo, claro esta, del buen amado Ron. Tenemos la frente la difícil decisión, mejor dicho, la polémica y discutida discusión acerca de cual es el mejor Ron. Dada nuestra precaria economía, los exponentes en la mesa son nada mas y nada menos que el Ron del pueblo "Pomalca" y el internacional "Cartavio"

Analizamos primero el ron que dicese ser internacional. Si gaston Acurio opinara -ademas de su clasico "huuummm, que rico, mis respetos"- diria que posee un sabor ardiente tras pasar por la garganta. Sin embargo, no podemos negar que posee un sabor el cual solo podemos justificar si es que comprobamos que ha pasado por una fermentacion con limones dentro. Para Kejvidsa, este sabor acidito tan particular es el punto fuerte del bien amado liquido. Si es que lo comparamos con los rones mas cotizados en nuestro medio, su sabor no difiere mucho del Apletton o el Bacardi. Para Kejvida, este es el ron nacional mas serio. Por lo menos, podemos alegar, que si es que cualquier sujeto llega con ese licor a cualquier reunion, pasara desapercibido -sin roches- y habra cumplido.

Por el otro lado, Chama muestra sus respetos al Pomalca. Su argumento es el siguiente: "el Pomalca al menos sabe a algo". Si desarrollamos esta idea, el mencionado ron posee un sabor como a madera, en comparación con el Cartavio al que muchos critican porque "no sabe a nada". Pomalca tiene la particularidad de tener un sabor que Unidos Chama reconoció familiar al de la "miel de la tía Jemina", si ese que muchos de ustedes conocerán porque es el "esencial" a la hora de comer un buen panqué "a la gringa"(ese que haces en la tostadora).

Al fin y al cabo, la conclusión queda con ustedes. Solo les hemos expuesto las dos versiones acerca de los rones de etiqueta nacional. Faltaría mencionar al bien amado "Cabo Blanco"(si, el que destila adrenalina) o al fenecido Bacarat. Pero para terminar, ron es ron. Al fin y al cabo, cualquiera de los dos te deja en la"Deep Shit".

...y punto.

Mitos Urbanos: ¿Los chinos tienen alma?

2007-09-26T15:48:00.001-07:00

Un día de hueveo, son las 8pm del martes 25 de setiembre, debería estar con mi hermanito, es su onomástico, pero no, anda jugando un juego que mueve masas (Guitar Hero). Debería estar leyendo a Kant y su crítica de la razón pura, pero me acaban de informar que mañana no voy en carro a la universidad, ergo puedo leer en el micro. ¿Qué hago? lo que la muchachada de mi edad que no tiene una cámara en mano para tomarse fotos y adorar su ego; o en su defecto, que la tiene, pero prefiere las opciones más varoniles: Me rasco las bolas y veo videos hueveros en youtube.com

Comienza mi aventura, empiezo por poner cualquier tontería en el buscador y siempre sale un video gracioso. En eso que una palabra con link lleva a otra para ver videos termino en lo que considero es la hecatombe de la humanidad.

Claro está, desde joven había dudado de la humanidad de los chinos (o bien japoneses, ¿quién los distingue?), luego mi teoría evolucionó cuando vi en Sotuh Park aquel capítulo que Kenny jugando en una especie de Game Boy defiende el cielo de una inavasión del infierno; Kenny es el elegido porque es el niño que ha obtenido mayor puntaje, salvo un japonés pero este fragmento lo explica todo:

"Jesus: japanese people don't have souls" (aquí el link del capítulo)

En fin, mi teoría siguió evolucionando cuando conocí a un compañero de raza asiática en la universidad cuyo olgiárquico e individualista pensamiento expresado en una serie de comentarios (además de los referidos a las mujeres) me tumban al suelo de la risa, pero llego a la conclusión de que no tiene alma. (¡¡Qué hijo de putita eh!!). A pesar de que mi amigo al cual denominaré 'buitre' para mantenerlo en anonimato (cualquier imagen de post anteriores con es mera coincidencia-o no-) es chino y no japonés este factor debe ser descartado porque simplemente no importa.

Siguiendo con nuestra historia y para que mi pata 'buitre' no se pique, llgué a dar click a un link que nunca debí, por mi salud mental y la seguridad de los chinos cuando yo llegué a ser presidente de los Estados Unidos de América (ja ja). Vi un video que cambió mi concepción de lo degradante de programas de concursos. Raúl Romero la rompe luego de lo que fui testigo. Mentira. El video es muy bueno y no hay nada mejor que ver una sarta de chinos sonsos.

De lo que trata el video es acerca de un concurso llamado "Tetris Humano". En éste los participantes tienen que pasar a através de un molde de una especie de espuma para ganar puntos para su equipo, o en su defecto caer a una especie de piscina. Lo gracioso es que mientras muchos chinos se sacan la mierda pensando como diablos pasar otros se psan de pendejos (o son un poco mas racionales) y pasan la figura de la manera más accesible para su fisionomía.

Los chinos están locos, nadie lo niega, pero si Raúl Romero pusiera esta clase de juegos recuperaría algo de ráting y dejaría detener en la primera fila de su programa a quinceañeras poseras necesitadas de 'ser tocadas'.

Aquí los videos:

Con ustedes, El Personaje del Mes

2007-09-24T19:36:00.000-07:00

Inauguramos una nueva tematica en nuestro humilde blog, se trata de la premiación que proximamente será mas glamorosa e importante que los Oscar, los Emi y los Nobel juntos. Hablamos nada mas y nada menos que el premio "El Urbanus", que los antiguos griegos entregaban al ciudadano mas ilustre de su ciudad, y que nosotros pretendemos revivir entregandoselo al personaje mas bizarro del mes como "tributo".

Este mes la competencia ha estado muy peleada. Por un lado teniamos al Chino-rata Fujimori, que con todo el barullo hecho por su extradiccion no podia pasar desapercibido. Si este personaje ganaba hubiese sido sin lugar a dudas porla informacion vertida en los medios diciendo de lo mas campante que hiba a salir bien en los juicios porque "De los 40 cargos imputados al principio ahora solo me (le) quedan 7". Jojolete, se ríe de nosotros. Pero tambien no podía dejarse de lado a la pobre de Keiko Sofia, quien decia para Extra que "A su padre lo estaban tratando peor que Abimael", y que por ello le habia llevado a su "api" en lamañana su rico pollito con papas.

Sin embargo, otro personaje, que casi se cuela en el podio esta fatidica mañana, fué el reconocido mimo Marcel Marceau que ayer dejo de existir. Aun no hemos superado la pena por la pérdida de Pavaroti, Nectar y la muñequita Sally y tenemos que volver a calzar de luto por la pérdida de otro grande del arte. No podriamos resumir la gran trayectoria de este artista -para eso les linkee wikipedia- pero aun asi, para los entendidos o no, tenemos que reconocer que se nos fue otra gran estrella. Solo rogamos, imploramos, suplicamos publicamente que a la incompetente de Michelle Alexandre no se le ocurra hacer una miniserie de este personaje; como lo esta haciendo con "El Jony del Pueblo".

Ahora, sin mas preambulos ....And the Urbanus goes to....El recogebolas agredido por Juan "Chiquito" Flores. El guardametas del club Cienciano del Cusco -que tambien estubo cerca del premio- tras el escandalo mediático por el "ampay" de su supuesta homosexualidad, no pudo soportar la presión en un partido clave de su equipo, y tras unos comentarios de lo mas sanos y educados por parte del recogebolas, que hacian alusion al besuqueo del "ampay", reaccionó de la manera mas incivilizada contra el sujeto propinandole una patada en la espinilla. Estamos totalmente en contra de la reaaccion de "Chiquito", por eso, le entregamos este premio a FREDDY COAQUIRA como tributo a su valor, coraje y a su solida espinilla.

Aqui el héroe del mes junto al marica

Fuerza Freddy...

Personajes Urbanos: Episodio I - Discotecas

2007-09-23T13:57:00.000-07:00

El día de ayer, Sábado 22 de Septiembre del 2007, ambos administradores de éste, su blog favorito de temas urbanos, tuvimos la oportunidad de hacer acto de presencia en el cumpleaños de Chipía Olea en la concurrida discoteca Mecano (Av. Larco 481, Miraflores) local en que nos percatamos de la presencia de ciertos personajes que luego de compartir nuestra experiencia discotequera acordamos que son BÁSICOS, ESENCIALES, ELEMENTALES en una discoteca.

Comenzaremos, pues, por mencionar a los populares "Buitres". Entendemos como buitres a aquellos individuos de sexo masculino que se paran en ciertos sectores de la discoteca, con amplia visualización de la pista de baile. La motivación de estos individuos es una especie de: "Hoy me agarro una perra por fea que sea, no me voy sin cenar." Lo que limita su 'pendejada' es el hecho que "lo malo de una discoteca es que es la flaca la que quiere agarrar contigo" - Esteban Valle Riestra dixit - por lo que los "buitres" pierden aquella omnipotencia que puede poseer un individuo del género masculino en diferentes contextos sociales como bares y reuniones sobre las mujeres. Un aspecto curioso de los buitres es que suelen andar en grupos de tres o bien solamente un par. La manada que llega se separa en busca de 'presas' en distintos sectores de la discoteca, siempre en el perímetro de la pista de baile, y antes de atenuar cualquier intento se aseguran de tomarse unas chelas, un par de tragos, por ahí uno que otro cigarro, u otros; o bien, todos juntos. Aquí la imagen de un potencial buitre:

Sí, pueden ser escalofriantes las imágenes.

Otra 'raza' de la abundante fauna que se puede encontrar dentro de las discotecas son tal vez los más escalofriantes. Aún sin nomenclatura científica se encuentra una relación de individuos de escaso número por local, pero que se encuentran siempre. Aquellos personajes hombres o mujeres (dependiendo de lo degradante del punto) que se encuentran en un número de uno o dos por discoteca y que pareciera que extraviaron a su grupo de amigos, pero no señores, fueron solos que de alguna manera u otra terminaron ebrios o coqueados y están en su gran tonazo y bailan con todo el mundo, aunque nadie baile con ellos. Empujan a todos, pero nadie les dice nada porque al ver quienes fueron y en qué condiciones se encuentran simplemente habrán de mirar con lástima y luego de leer este manual serán reconocidos. Quien escribe no es ningún científico, sociólogo, antropólogo ni hincha de Alianza Atlético de Sullana, pero creo que puedo expandir una especie de denominación o nomenclatura sobre estos sujetos: los llamaré fantasmas, entendidos como almas en pena que vagan por las discotecas sin rumbo ni sentido alguno.

Dentro de una discoteca, también encontramos a los 'compradores' que se le dan de importantes. Lo que caracteriza a este grupo de individuos, éstos si en su totalidad de género masculino, es la particularidad de estar en un estado de coqueteo con alguna chica y que usarán su potencial económico para comprarle todo, y a las amigas de la privilegiada también. Si es posible, también apelarán a su poder social y las harán escalar hasta las altas élites llamadas zonas 'VIP' en las discotecas. Como toda persona el sentirse importante para una chica alcanza una dimensión impresionante, incluso en un caso tan superficial, pues en muchos casos la única diferencia es poder ver las cabezas de los demás. Lo mismo hacen ciertas especies de simios al observar las cosas de los demás, pero al menos los primates lo hacen con un fin más pragmático. En fin, esa importancia esa 'importancia', simbolizada muchas veces en una pulsera fosforescente e incómoda, sirve como lubricante en la relación entre este 'comprador' y la chica complacida, en el sentido que dependiendo del amor propio que posea esta chica el que al final de la noche el 'comprador' salga como el gran ganador de la noche porque ganó un agarre o algo más o que simplemente siente que perdió su tiempo porque nunca llegó a nada.

En cuarto lugar, encontramos a las populares "perras" (también tienen otros nombres dependiendo de la cultura local, del sector de la urbe, como por ejemplo "loba", "zorra", etc.) Éstas son el factor esencial de la presencia de los buitres. Estas son las mujeres fáciles, hambrientas de alguna relación carnal o de alguna lengua o simplemente de añadir algún hombre más a sus álbumes de hazañas. Estas mujeres van vestidas de la manera más provocadora al ojo masculino y les encanta el ritmo del 'reggaeton'. Tienen una especie de lenguaje corporal, movimientos, contactos que de ser debidamente interpretados te llevarán al camino de su boca y depende de la dieta de la "perra" a otros caminos.

Hay una quinta raza, pero que no es particular de las discotecas. Y si bien las perras tampoco están sólo en las discotecas es una raza muy importante dentro de estos ambientes llenos de colores, bolas de cristal y música al nivel de reventar tímpanos. Esta quinta raza es muy especial; dentro de la COMUNIDAD DE PATAS, un término importado del interior de nuestro país conocido como "TIRRI". Pero ése es otro mito, en este sólo quisimos hacer un recuento de los particulares personajes de las discotecas, advertir de sus tácticas y en ciertos casos de sus objetivos. Pero, en fin, será el usuario el que sabrá como administrar la información aquí prestada y hacer el uso que considere correcto dependiendo de sus gustos, necesidades y demás condicionales externos. Nosotros sólo informamos de la urbe, de sus mitos y de sus personajes. El uso lo dejamos a su criterio o como diría John Lennon: "Let it be". Amén

Llega el Chino!!

2007-09-22T11:51:00.000-07:00

Tic tac tic tac. La pesada y desesperante tarea de contar las horas para la llegada de Fujimori extraditado de Chile (o de donde sea en realidad) se acabó. El día de ayer, Viernes 21 de Setiembre del 2007- día del tonaso de Marianita Valle Riestra Padró -, la Corte Suprema de la hermana república de Chile anunció que el ex-presidente Alberto Fujimori Fujimori sería extraditado a nuestro muy amado Perú en cuestión de horas.

Y así es, mientras redacto este post, Fujimori y su rico avioncito rellenan gasolina en Tacna para traza rumbo a nuestro primer puerto donde oh sorpresa también se encuentra nuestro primer aeropuerto y coincidentemente estructura urbana más carente de sentido: el peaje de la avenida Elmer Faucett.-__-.

¿Qué tiene que ver el tema político con nuestro blog?
Absolutamente nada, salvo que los mismos protagonistas de nuestra amada urbe realizan las mismas acciones de siempre: QUEMAR LLANTAS, es parte del folklore limeño casi a tan alto nivel como las buenas y gentiles señores anticucheras, las butifarrasadolescentes que se vuelven zorras con una cámara en mano. Ustedes queridos lectores saben.

Si los peruanos se dedicaran a estudiar matemáticas en vez de quemar llantas seríamos una potencia intelectual, pero no, nosotros quemamos llantas, y nos gusta. ¿Por qué quemar llantas, acaso al peruano le sobra el caucho? Parece que sí, todo es culpa de Goodyear y sus tentadoras ofertas que obligana reemplazar llantas, más llantas nuevas -> más desecho de llantas -> ergo quema de llantas.

Pero no nos vamos de nuestro tema, ¿cómo se relaciona la extradición de Fujimori con la quema de llantas? Los seguidores, hinchas y hasta fanáticos diría yo (sino, personalmente, no veo como pueda haber gente que a siga apoyando a semejante sin vergüenza) se apostaron en la avenida Faucett bloqueando y obligando a desviar el transito a la altura de la División Aérea de la Policía. Hubo quema de llantas y demás barbaridades, algo ya típico en cada reunión de desadaptados que no entienden que hacer escuchar su voz no significa causar daños a la propiedad pública. Pero es parte de nuestra urbe y sus partícipes y habitantes, Viva el Perú señores.

Desde la oficina descentralizada de Cronistas Urbanos en nombre de mi socio y este cronista que escribe deseamos no que maten el chino ni lo cuelguen de sus pelotas amarillas y lo hagan sushi, sino que simplemente se haga justicia en el nombre de las personas que lo merecen. Amén.

La Noticia Trula (II) - Demandan Judicialmente a Dios

2007-09-18T20:24:00.000-07:00

DIOS CON UN PIE EN LA CANA!!!

Si pensaban que las cosas paranormales, extravagantes y ridiculas eran cosa que solo sucedian en los X-files, Mtv o el Peru, pues estan equivocados. No señores, en todo el mundo las pastruladas estan a la orden del día. Esta vez, podremos ver las deficiencias legales que algunos paises dejan cometer. No crean que se trata otra vez de una sucia jugarreta de Genaro Delgado Parker; Esta vez no esta implicado ningun juzgado del cono norte. Tampoco otra treta del bribon del Fuijichino; el cual ahora con la extradicion debe de estar fumando literalmente "como chino en quiebra". Menos aun otra demanda a Alfredo "Fotocopiadora" Echenique. Esta vez se trata del país mas poderoso y con mayor numero de estupidos al poder -despues del Perú claro- del mundo.

Aqui en yankilandia un senador estadounidense, tal vez copiandose de la demagogia de Alan, vio "El gran sufrimiento y padecimiento del mundo en los desastres naturales", y se las dio de defensor de la humanidad y, como no encontro nadie a quien culpar, pues se las dio contra Dios. Facilmente podriamos deducir que esta es otra campaña de Bush, y esta pastrulada es solo un paso en su mision de conquista mundial. No nos sorprenda que dentro de algunos dias unos cachacos gringos allanen las iglesias en busca de "armas de destruccion masiva", o que lleven a todas las monjitas y curas a campos de concentracion para "preservar la democracia". No se, yo que pensé que la creatividad de Inka-Cola para inventar wevadas era solo de distribucion local, me salio ahora con que quiere ser producto de exportacion. "Plop"(Condorito Dixit)

El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.
El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varios religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación.
El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque sin éxito.
En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías, y guerras genocidas".
Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones y millones de habitantes de la tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".
Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".
Para Chambers, que ocupa un asiento en el Senado de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".
Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas".

Este es el loco

Fuente: Diario "El Comercio"

Marketing o Chongo: "El misterio del pollo chifado"

2007-09-13T19:20:00.000-07:00

En alguno de nuestros sábados de ocio y rasca-bolas habremos visto el canal 2 en el conocido programa de Carlos Álvarez y J.B. En uno de los sketch más rankeados del programa se encuentra el de las viejas de La Molina y el corillo de Ate, en este contexto encontramos un personaje principal: El Pollo de Pío's Chicken, mascota de una recientemente aclamada pollería del populoso distrito de Ate Vitarte.

Pero, ¿qué hay con el pollo?, bueno la cuestión es la siguiente: dentro del sketch se hizo semana tras semana caracterísitico, esencial, básico (y demás adjetivos que quieran añadirle) la presencia de un singular personaje revestido de un plumaje de espuma amarillo: El Pollo de Pío's Chicken.

¿Cuál es la función del pollo?

Simplemente, caer espeso, dar la contra, SER LA ANALOGÍA DE LO QUE HARÍA EL TÍPICO PERUANO QUE RECIBE UN DINERAL PARA "CAMBIAR DE OPINIÓN". Lo que pasa es lo siguiente, la pollería se ubica en Ate. Entre el distrito de Ate (popular) y el de La Molina (oligarca-latigundista) existe en un tramo un muro de concreto -¿símbolo xenofobia?-. Los de Ate protestan y las tías "argumentan" el por qué del muro. El pollo se ubica en un principio con la gente de Ate, protesta con ella pero llega el momento de la discordia; en un momento determinado las tías le ofrecen dinero al pollo y COMO BUEN PERUANO ACEPTA Y SE CAMBIA DE BANDO (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Al darse este cambio de 'mentalidad' en el pollo la gente de Ate se arrebata y deciden ir contra el pollo DERRIBAN LA CERCA y juaaaaaaaa, en alguinas palabras podríamos decir que le dicen al pollo AQUÍ TE VEO AQUÍ TE MATO - Pedro Guibovich dixit. La cuestión es ésta: ¿quién es el maestro enmascarado que anda en el traje de espuma amarillo? Según explica la leyenda se trata del último de los miembros 'extras' en llegar al set T_T... por tonto que suene es así, el Perú es así señores.

Lo que nadie se imaginaba era que aquel curioso personaje que aparecía en una escena en la que al ver un pollo cualquier adiría "Qué buena hierba, mi hermano!!!" terminar´´ia por dar una fama de aquellas a la hasta entonces desconocida pollería en un lapso increíble, entre aquel mundo que me encierra, Píos Chicken es la pollería más conocida después de Pardo's Chicken, ni la Caravana tiene tanto rating!! pero vale, ingenio Inca Kola?? no, así es la competencia mi hermano.

Mi Primer Terremoto

2007-09-13T08:57:00.000-07:00

"Bueno salgan todos ordenadamente; los de la primera fila salgan rápido pero sin apresurarse, los de la segunda aun no, esperen, bueno pueden salir." Nunca he sentido pánico por los temblores, menos aun por los terremotos. Puedo decir que esa tarde, en el momento en el que empezó el movimiento, me quede viendo la decadente TV peruana, justo el programa de Raúl Romero del que recojo sus palabras tales y como las recuerdo. Pronto la luz se fue, y no tuve mas remedio que salir de mi hogar a matar el tiempo entreteniéndome con la cómica histeria de mis vecinos. Se de otros individuos que realizaron acciones muy similares a las mías, y eso en parte me hace sentir un individuo común y corriente de este país. Es que si algo de merito tiene la selección peruana, es a acostumbrarnos a desastres tan grandes como este. ¿O no?

Bah, lo se, empiezo a divagar. Podría ahora empezar a hablar de los mismos temas que ahora están en todos los periódicos y blogs del mundo, tales como la magnitud del terremoto, el desastre en pisco, los muertos, etc. Sin embargo, este sencillo y discreto blog, fiel a su estilo, hablara como siempre de las curiosidades y extravagancias que causo el terremoto. Cosas que, si es que existiera alguna penalización para los individuos que han cometido estos "crímenes contra la humanidad", tendríamos un par de casos que irían al paredón sin lugar a dudas.

Si lo se, me excedí con esto ultimo. Pero no me van a negar que ningún ser humano, dado el estado de catastrófico en el que se encuentra la ciudad de pisco tras el terremoto, hiciera un chiste cruel a algún residente de esa ciudad. Y claro, hay de aquel que ose hacer una cosa así! Imaginen que su hogar y toda su vida se han derrumbado en solo 3 minutos. Y que apenas una semana después de tan apocalíptico hecho, se le ocurra a algún mequetrefe instaurar en el calendario una fiesta nacional llamada "el día en que tu casa se derrumbó". ¿Al paredón con él no? Bueno, algo parecido es lo que hizo nuestro bien amado ministro de producción Rafito Rey. Veamos. Días después del desastre, mientras llovían las criticas por la ineficiencia del estado, se le ocurre la brillante idea de lanzar, como regalo diplomático a los colaboradores extranjeros, una botella de exquisito pisco llamado nada menos que (agarrense) ..."Pisco 7.9". Cifras que expresan la magnitud del terremoto. No les transcribo todas las criticas, insultos y las declaraciones del susodicho pues, no es mi intención, crear en el lector un sentimiento que se traduciría como " Incendiemos ya, incendiemos ya, incendiemos el congresoooo" .

Bueno, es que con los políticos que tenemos hoy en día a todos se nos escapa el instinto asesino. En tal contexto, acciones tan reprobables como la del chino ese en Virginia o la del par de locos en Columbine podrían parecer justificables si es que políticos ineptos hubiesen sido las victimas. Es mas, con todo este chuculum de bloopers administrativos tras el terremoto, no ha faltado el político que se ha subido al carro de la solidaridad, queriendo gritar al cielo "soy el único que hace las cosas bien". Según mis amistades, que se han abocado a la valiente tarea de ayudar en la zona afectada, no ha faltado por allí algún político trucho que les ha exigido ponerse un polo de su agrupación, o ha mandado víveres con su fotografía y un mensaje en la cubierta. Si señores, esto ha pasado en nuestro país. Castañeda Losio, nuestro (también) bien amado alcalde, en un arranque populista, ha hecho campaña valiéndose del sufrimiento y desesperación del pueblo. Y también! Como iba a faltar ese señor. El innombrable y muy repudiado dictador Venezolano, ¡¿Cuando deja pasar una ocasión para inmiscuirse en la política ajena?! Los víveres que han llegado como parte de su "ayuda humanitaria", no son más que parte de su campaña de anexión bolivariana. El diario "El País" de España publico lo siguiente como encabezado: "EL MISTERIO DE LAS LATAS DE ATUN CON LA CARA DE HUGO CHAVEZ. El Gobierno de Venezuela ha negado que el alimento que ha donado tras el terremoto esté etiquetado con la fotografía del Presidente. -La oposición peruana tampoco se ha adjudicado la autoría". Citando a Charlie García: "Say no more".

Pero, para variar, las piedras ya han llovido sobre Alan por la ineficiencia en pleno desastre; nada más que agregar. Algunos señalan que la ineficacia del plan para prevenir y solucionar estas emergencias no es culpa solo del estado, sino de los defectos estructurales de la población. Sin embargo, no podemos negar, que en el caso que mencionaré, la barrabasada la cometió el Estado y la población en sendo acto criminal. En pisco, una mujer a punto de dar a luz, que por no poder ser evacuada con prontitud, tuvo que ser asistida por unos rescatistas en una tienda de campaña. Según la información de "El País": "Sus padres han decidido llamarla España Olenca en honor a las personas que la Atendieron". Primero, palo para Alan por no responder como se debe a una emergencia de tal magnitud. Y segundo, palo para la madre por ponerle a su hija un nombre que le va a cagar de por vida! (¿Te imaginas llamarte Escocia, Ghana o Tayikistán?...Dios te libre).
Para terminar. ¿Quien dice que los terremotos son siempre desastrosos? Desastroso realmente es un calificativo que solo he utilizado para calificar a la selección peruana de mayores. Ellos si son desastrosos. Los que no son así son los Jotitas, ellos si la rompen. Pero volviendo al tema del terremoto, cuando Dios cierra una puerta abre una ventana como decía mi abuela. Y aunque no lo crean, los terremotos nos han traído mas gloria que pena a la historia deportiva peruana. El campeonato que mayor gloria le trajo al Perú fue el del año 70, en el cual nuestra gloriosa selección mayor de antaño, con "el Nene" Cubillas y "el Capitán de América" Chumpi (en esos tiempos teníamos buenos apodos) como referentes, llego a cuartos de final del campeonato mundial. Como sabrán, ese mismo año fue el terremoto que se llevo todo Yungay. Ahora, hemos sufrido un terremoto de similares magnitudes que dejo también una ciudad en ruinas. Paradójicamente, los jotitas llegan a un mundial en las mismas circunstancias, y ¡OH!, bendito destino, llegamos a cuartos de final también! Pucha, mi sincero deseo, quiero un terremoto cada año...

La Noticia Trula - Etiopia recibe el nuevo siglo (recien)

2007-09-11T19:51:00.000-07:00

Con ustedes, la noticia trula de la semana. Si bien en este blog nos dedicamos a la urbe y solo la urbe, era necesario dar un pequeño espacio a una noticia que ciertamente nos sube la autoestima. Es que en cierta medida, saber que en otros paises el nuevo siglo recien se celebra, nos hace sentir orgullosos de estar a la par del primer mundo almenos en este infimo detalle. Y es que aunque tengamos combis asesinas, pirateria en cada esquina, tombos webonazos, un Chino rata que se burla de nosotros, al estafador Manrique que nos la quiere hacer denuevo y a Alan Garcia que ya nos la hizo...Aun tenemos un motivo del que enorgullecernos. Estamos 2007.

"La capital de Etiopía, Addis Abeba, se ha inundado de fuegos artificiales para dar la bienvenida al nuevo milenio. Este país africano, uno de los más pobres, utiliza el calendario de la iglesia ortodoxa copta, por lo que lleva siete años de retraso respecto al calendario occidental.

Mientras, el primer Ministro, Meles Zenawi, ha calificado esta fecha como "el renacimiento de Etiopía". Un discurso que ha pronunciado en un edificio de nueva construcción ante dignatarios extranjeros y la élite de la capital.
La mayoría de los ciudadanos, sin embargo, no han asistido a este evento oficial, que tenía un precio de 170$, el equivalente al salario de dos meses. Otra actuación que ha causado malestar entre la población ha sido la campaña del Gobierno para “limpiar” las calles de vagabundos."

Fuente: Diario el Pais

Grandes Misterios de la Urbanidad

2007-09-06T20:29:00.000-07:00

La urbe tiene mil incógnitas, cientos de misterios. Algunos de ellos dignos al menos de un reportaje completo de "Aunque UD. no lo crea de Ripley". Lo digo en serio. Pues aunque el hombre de a pie no lo crea, vive en una ciudad donde todo lo que se mueve (y lo que no), es potencial sospechoso de esconder en sí una verdad incomoda. Y con el fin de hacerle justicia a esos misterios, me decidí a dedicarle al menos unas líneas a ellos; una especie de tributo solemne a la Urbe.
Me aventure a entrar a esta jungla de cemento, computándome alguna especie de Indiana Jones de pueblo joven, a rebuscar entre las piedras y preguntar a los naturales el saber de la vida en la ciudad. Por ello, me puse el sombrero que en antaño usó Harrison Ford y me decidí a cargar contra esos misterios. Lo primero que supe, casi por casualidad de la vida, fue que vivimos en una ciudad de costumbres, algunas tan antiguas que hoy en día no sabemos porqué existen. Un ejemplo de ello es que cerca de mi hogar hay un paradero al que le dicen el "banco", donde hoy en día solo se ve una bien abastecida ferretería. Banco, Banco, Banco??? ¿A qué maldito banco se refieren? ¿Será el banquito del datero? ¿Será que alguna vez hubo un Banco allí? o ¿Se refieren al Banco BCP que se encuentra 3 cuadras mas allá?...Será tal vez como me dijo un buen amigo: "Seguro que era el banco en el cual cobraban su sueldo los peones, de aquellos tiempos en el que La Molina era una hacienda". Aunque esta última hipótesis pueda ser refutable, lo cierto sigue siendo que somos una ciudad de costumbres. Llendo hacia el distrito de Independencia hay un paradero al que le dicen "La Vaquita", y es cierto, había una vaquita. Murió la vaquita y el nombre quedó, prueba irrefutable de lo costumbrista que es nuestra ciudad.

"3-2-4 va plaaaaaanchaado". Ahí otro descubrimiento. Somos una ciudad de códigos también. ¿Cuantas veces habremos oído ese corto pero necesario dialogo cobrador-datero? y cuantas veces también nos habremos despedazado la cabeza tratando de descifrar que significa eso por la que le parió al primer datero de la historia!. Fui desde el Callao hasta La Molina, desde Ventanilla hasta Ate, desde La Punta hasta Surco, y en ninguna de esas travesías pude saber que demonios significan esos números. Y claro, pregunté directamente a la fuente, pero fue como exigirle a un gago que diga "Nabucodonozor" correctamente. Los transportistas no se hacen entender.

Lo difícil del asunto esta que no todos los dateros usan el mismo código, porque además no todos los dateros son los mismos. Existen los dateros de la empresa, los dateros "free-lance", y los dateros truchos; y lo difícil está en que todos usan números diferentes dependiendo de la ruta y de la empresa. Solo tal vez un trabajo exhaustivo, de algún gringo loco que realmente este ocioso, podría resolver la incógnita. Pero la verdad, es que con este ejemplo nos podemos dar cuenta que todos utilizamos códigos tan ambiguos como este. Cambiamos las palabras por unas que solo un pequeño círculo, una pequeña elite personal entienda. La prueba de ello es que muchas de las palabras que usamos en la vida diaria empezaron siendo códigos usados por unos pocos para entenderse entre ellos. Como primer ejemplo, la palabra "Causa". ¡¿Cómo degenero el dichoso plato nacional a ser una palabra que expresa amistad cercana?!. Pues "causa" nunca fue una alegoría a la comida, sino que era la palabra que hacía referencia, en la cárcel, a otro presidiario que hubiese sido arrestado por la misma "causa". Algo así como decir "colega". Otro ejemplo es la palabra "Pavo", palabra que hoy la relacionamos al sujeto imbécil, torpe, lento y mongo. Pero la palabra "pavo" en verdad se usaba entre los delincuentes para identificar a la posible "presa" del asalto. "Mira causa, el de allá es el pavo". El dialogo es lógico.

Por último, y una de las cosas que me tomó mas tiempo descifrar, fue la palabra "Tombo". ¡¿ De donde demonios "tombo" llego a ser sinónimo de policía?!. Pues la reflexión va por este lado.
En los primeros años de la república los uniformes de los policías municipales contaban con grandes botones en el pecho, estos botones eran tan grandes que distinguían a los policías en la distancia. De esta manera, los peruanos de antaño, con la creatividad peruana de "Inca Kola"(¿?) de su lado, en vez de llamar "botón" a los policías, empezaron a decirles "Tombos" para así poder facilitar su uso común. ¿Somos una ciudad de códigos? Definitivamente.

Y ya que hemos mencionado a la sonadísima "Creatividad Peruana de Inca-Kola", no podemos negar que nuestra ciudad es una de las pocas en la que la creatividad se respira por cualquier lugar. En principio la Inca-Kola es una bebida de creatividad. ¿Como demonios, con que extraña estrategia de marketing, pudieron hacer que una bebida color a pichi y sabor a chicle pudiera estar en todas las mesas de esta nación?. Que extraño chaman conjuró para que todos los peruanos amemos esa bebida! (sino imagínense comer un chifa sin Inca-Kola... sino ¿Con qué? con Coca Cola... Aaj!). Lo mejor es que esta bebida color pichi, con la creatividad de los miembros de esta urbe, está traspasando las fronteras.

Pero hablando también de particularidades de nuestro país, podemos decir que somos el más creativo en todo sentido. Hasta en lo que es software somos creativos. ¡Que caiga la primera piedra sobre el peruano que ose decir que somos un país atrasado en tecnología!, ¡Somos el único país que ha patentado el Microsoft Wilson 98 y el PER antivirus! (Que vale decirlo, tengo la dicha de estar usándolos). Además, somos el único país de toda Latinoamérica que puede ver las mejores películas antes de su estreno mundial!
Lo mejor de todo que nuestra Urbe es la que guía todo ese "sendero de desarrollo".
Polvos azules, rosados, Wilson, la parada, Gamarra, etc. son solo los más notorios de los miles de ejemplos de la creatividad de nuestra ciudad, en lo que es entretenimiento, software, ropa, música, etc. Y lo mejor es ver la cara de los extranjeros cuando dicen: Pero... ¡¿Cómo lo hacen?!.

Pasando a algo más curioso aun, y que la verdad me tomo una breve pero necesaria investigación, es algo relativo al Hi5. Es imposible que ningún navegante de la red del Hi5 haya pasado por alto los Fake hi5's. Los Fake hi5's son los clásicos hi5's de personajes curiosos como Melcochita, Ronald McDonald, Franchella, Barney, los profes del cole, el mendigo de la esquina, la vieja de tu pata, etc. Pues aunque no lo crean esos Fake hi'5s están hechos solamente por peruanos, en su mayoría de nuestra ciudad. Es indudable que la creatividad en nuestra ciudad se respira.

Con todos estos misterios descubiertos "parcialmente", volví a mi casa y no me quedó más que colgar el sombrero de Indiana Jones, que ahora descansa en mi perchero, esperando volver cuando alguna otra incógnita de la Urbe aparezca.