Del por qué la Navidad llega al pincho: Capítulo 2

Este es una redacción más personal. No voy a comparar ni acercarme a lo que ya escribió Beto Ortiz, y si lo hagó denúncienme ante Blogger por rosquete. Lo que se viene a continuación es la crónica más real. No la del cagado que tiene un trauma navideño porque se le murió la mamama, sino la del huevero urbano que chapa su micro a dirario para irse a trabajar, a estudiar, o ahora que muchos estamos de vacaciones INCLUSO TOMAN MICRO HASTA PARA IR A LA PLAYA. Pero así es y debe ser. Para todos ellos una crónica acerca de lo jodido que puede ser la navidad cuando sucede lo siguiente: una serie de eventos que en reiterados casos se repetirá porque aceptémoslo, enc ierto grado todos llegamos a ser iguales, nuestras vidas igual de normales y nuestras navidades igual de repetitivas.

Comenzamos con la típica frase del día 24 en la mañana. YA LOS QUIERO A TODOS LISTOS A LAS 8AM PORQUE VAMOS A TOMAR DEAYUNO A LAS 9, VAMOS A COMPARTIR LA MISA DE LAS 11 IREMOS A ALMORZAR TODOS JUNTOS A LA 1PM Y DE AHI NOS VAMOS TODOS A LAVARNOS LOS DIENTES Y DE AHI A LA CASA DE LA ABUELA. Puta madre la cagada. Te levantas con cara de culo te acercas y la ducha y concha la madre tu hermanito agarró el baño primero y mientras termina de jugar su batalla naval con los jabones te dan las mil horas; o peor aún tienes una hermanita y se mete a jugar con sus Barbi'es de shit al torteo máximo de fin de año, porque la muy lobesna por más chibola que sea, sabe o intuye (con esa intuición "infalible" que tienen las mujeres) que le van a regalar nuevas Barbie's y por tanto podrá hacer mierda estas en la ducha. LA cuestión es que terminas de bañarte te cambias te pones lo que sea bajas a tomar desayuno y viene doble puteo: *****, hijo por qué no te puedes poner ropa decente y aarras y te pones lo primero que encuentras y siempre lo más arrugado, y por qué MIERDA BAJAS A DESAYUNAR UNA HORA DESPUÉS QUE LOS DEMÁS. Claro, tus jefes de casa les llega que tu hermano(a) se hayan demorado mil horas porque ellos tienen su propio ñoba. No entiendesn pues...

En eso ya tomas el desayuno más breve de la vida porque el resto de tu cocina es huevada y media en ensaladas con las cosas que jamás imaginarías juntas y revueltas, o sea quién carajo come papa a la huancaína en navidad, porque claro tu ya tienes el pensamiento totalmente alienado de que hay comida típica en navidad. Personalmente considero que todos comerían pizza en navidad sino fuera porque nadie hace delivery en noche buena para nada ni para el chifa concha su madre.. es por eso que en la casa de la abuela todos contribuirán con algún ingrediente para la cena dessastroza que se da siempre en la navidad. Con las ensaladas con pinta de vómito, etc. En eso vas a misa con tus viejos -que nunca van, pero como es noche buena HAY QUE ir- y no entiendes ni un carajo de como puede haber tan poca gente. ¿Dónde están los cristianos de ayer hoy y siempre?. Los muy hijo de putas, habían gastado tantas mañanas yendo a misa que no llegaron a comprar todos sus regalos y ahora se las están viendo a ver como hacen JAJAJA ctmm.

Termina la misa más aburrida de tu vida porque tus viejos no te dejaron ni tomar el vino porque en Navidad no se toma, ya pendejo, la bomba que se van a pegar más tarde nomás ay! carajo los viejos para conchudeces son tan buenos a veces. Van a almorzar y se van a comer a la básica cebichería del tío, porque al igual que en Semana Santa hacen una especie de ayunas por el nacimiento de el niño Manuelito. Bueno la comida es lo único bueno del día, nada más rico que su buen cebiche con Inca Kola y su arroz con mariscos para terminar power.

A casa a lavarte los dientes, para esto no dices que la paste dental ya se está acabando porque carajo tus padres son capaces de darte como el gran regalo navideño una puta caja de pastas detales. Todos descansan del almuerzo del año porque hay que reconocer que algo espectacular tiene la navidad y es que con el cheque de fiestas del viejo se pone la mejor comida del año. En casa empiezas a hacer el típico zapping después del almuerzo y llegas al canal de historia, ese que después de un almuerzo on tiene competencia para mandarte a la siesta, pero justo cuando estás cayendo tu vieja llega prácticamente con látigo en mano para mandarte a la casa de la abuela. Ahí sí tu vieja saca la camisita más elegante que tienes y no sabes en qué momento la planchó, pero ahí está. Muy elegante llegas a la casa de la abuela con toda la family, tu vieja ensaladera en la mano, tu con la bolsa de regalos tu viejo con los platos, y tu hermanito(a) con su game boy o muñeca.

Llegas y tiras los regalos cerca del árbol sintético de más de 15 años con la excusa de cualquier cosa los colocaste ahí y los habrán pateado. Vas con los primos y como ya es tradición desde la aparición en la familia toca el winning navideño, esencial. Se arma el campeonato y ahí se va la mitad de la jornada. El campeonato está en su instancia decisiva y la abuela mete el grito que te recuerda por qué tu vieja (o viejo) es su hija(o) y tienen que bajar para la cena. Cenan todo bacán y se acerca las 11:30 y el mayor de los primos anunca la hora de los cohetes. YA'TÁ como diría Chun Li. Salen y tu primo saca de su maletera un paquetón más grande que el árbol de navidad de la abuela. Toneladas de pólvora en múltiples y divertidas formas. Nada de sartas ni chispita mariposa, eso es para bebés para niños los silbadores y las rata blancas. Tu primo parecía se dirigía a Iraq o Afganistán. Saca 42 San Pedros (jamás me olvidaré el número) y una infinidad de Mama rata's <-- si la DIREX (dirección de Explosivos de la Policía), entendemos como fue que se inició un pequeño movimiento llamado Sendero Luminoso en nuestro país y que nadie se haya dado cuenta.

Luego de la infindad de reventones en la puerta de la casa de la abuela, entran a golpe de 12:10 listo para el brindis-punto de quiebre del ayuno de los viejos e inicio de la borrachera- y sacan el champagne y la nota de siempre y viene de ahí lo que todos aman/odian: la distribución de regalos, tu que ya sabes como es la cuestión te atienes a observar. Miras la cara de tus primos menores y te cagas de risa, al abrir y sacar de su caja cuanto regalo reciban. Lo que ellos no saben pero tu sí es que al llegar a su casa se leshabrá perdido de todo juguete esa piezita mínima pero que tiene a su cargo la función entera del juguete; y en el caso de los muñecos, del que más le gustó, encontrará extraviada su arma favorita. A los primos algo mayores encontrarás que miran con cara de culo el ver como los menores reciben toneladas de juguetes mientras que ellos van sufriendo el cambio de regalos de juguetes a ropa. A los mayores o ya contemporáneos contigo ves como reciben sus sobres de dinero obviamente destinados a comprar CANNABIS SATIVA y BAJADAS; los típicos chocolates que regala la abuela por los que esperas todo un año y que finalmente llegan. Entre tus tíos viejos y abuelos ves como se pasan cajas con formas que tu reconoces de salñidas y andanzas con tus amigos. Cajas de whiskey por aquí y por allá y tu babeas.

Termina la distribución de regalos y empieza lo bueno d ela noche: la chupa con los primos y es ahí que no sabes de donde tu tío saca jonca tras jonca para 'los primos' mientras él, muy contento claro está, chupa su etiqueta negra-azul-dorada-verde etc etc. Y empieza la chupa con los primos y comienza el recuentro de la pendejada echa durante el año y la pendejada por llegar en el tonaso de año nuevo. Y así entre alcohol, papeles de regalo, ambiente de pólvora, perros histéricos por los reventones y gente pegándose u reventón concluye tu navidad. Estás por echarte en tu cama y el infaltable hijo de puta al que le regalaron un celular y se despertó afanadaso y te llamó a las 7am justo cuando te estás yendo a dormir a saludarte y tu le dices: YA HUEON TIENES TODA UNA VIDA PARA SALUDARME POR NAVIDAD, HABLAOS, le cuelgas el teléfono y buenas noches, Luna, nos veremos en año nuevo..

Feliz navidad les desea CRONISTAS URBANOS (: