sábado, 29 de septiembre de 2007

Desafio Ron: Episodio II - El ataque de las resacas

Tomar es salud. Pero en este fin de semana Kejvidsa y Chama comprobamos que nada en exceso es bueno -sobre todo si lo que consumes es Ron de dudosa calidad-. Continuando con la polémica Chama-Kejvidsa, hemos de mencionar que, a pesar de ser relativo eso de cual es el mejor ron, tenemos pruebas cuasi-dogmas que han sido sacadas de la experiencia chupistica misma. Ni Descartes en sus meditaciones metafísicas (disculpen, me afané) podría negarnos que este método para comprobar este tipo de experiencias sensibles proporciona conclusiones irrefutables. Y el dichoso método no podría ser mas -bajo el grito de batalla "vamos a darle"- que "chupar hasta morir" o bien, "S'ADARNOS".


Bajo esta consigna, comprobamos en primer lugar que la mezclar tragos es fatal. No importa si quedaste bien, quedaste mal, hiciste huevadas o no, lo cierto es que a la mañana siguiente sentirás que la hazaña que lograste la noche pasada se siente cual victoria pírrica; sin pena ni gloria. Ese maldito padeciemiento mañanero, comunmente llamado "Resaca", en esos casos chupisticos alcanza magnitudes severas, que solo podrían compararse con un holocausto nuclear dentro de nuestro cuerpo. Chela-vodka, Chela-Ron, Ron-Whisky son combinaciones más vandálicas que cualquier bomba Molotov. En algunos países europeos -o en algunos sistemas de creencias- seguramente que este tipo de acciones contra la salud y la integridad física estan prohibidas. Mezcla de tragos = Resaca segura. Comprobado.
Tambien comprobamos que no todo trago barato es malo. Un serio y concienzudo trabajo de campo -hecho por supuesto por Chama y Kejvidsa con la direccion de nuestro amigo Elmo en la blanca ciudad de Arequipa- nos llevaron a un lugar parecido a los Champ Elisés en Francia. Este paraiso en la tierra se llama "La Barraca". Es toda una cuadra en la que venden licores de excelente calidad al menor precio, todos traídos sin impuestos de la heroica ciudad de Tacna. Este es solo un ejemplo: un tequila Jose Cuervo costaba allá 28 le, cuando aca cuesta 40 le. Sientanse estafados. Pero bueno, en ese divino lugar encontramos un licor escondido en una esquina, silencioso y callado, esperando ser descubierto por nosotros. Nos llamo la atencion su nombre. Decia llamar "Licor De la Piedra". Por el nombre tan caracteristico lo seguimos, y ahora tenemos que confesar que somos sus mas devotos discipulos. ¿Que es? No lo sabemos. Pero es el trago mas versatil que pueda existir. Combina con todo, sirve para todo (hasta para curar heridas dicen), posee varios sabores (coco, durazno, limon y maracuyá), tiene un sabor suavesisisimo y -sobre todo- te mando directo a la embriaguez total o, como dicen algunos devotos suyos, a la misma SHIT. ¿El precio de este elixir divino?20le? 10 le?8 le? ya, 5le?No. la mitad de eso: 2.50 Le. Nunca tendrán el cielo tan cerca se los aseguro.
Nuestras comprobaciones prosiguen y tenemos que desmentir un mito urbano. Vomitar no es malo, es mas, es necesario y aconsejable en algunos casos. Cuando uno ya ha pasado por la etapa de los mareitos, ha botado algunos vasos, se le empieza a trabar la lengua, habla incoherencias y esta entrando en la etapa del "yo te estimo". Alli es cuando uno debe de hacer uso de su dedo indice que -ademas de servir para votar y rascarse la nariz- tambien sirve para exigirle a la garganta con en gesto amenazador que expulse todo lo vivido y, como dice jesús, renazca a la vida nueva. Es que macho que se respeta -perdon feministas- no puede dejar de chupar nunca. No vale el tirarse contra el sillon para nunca despertar. Tampoco hacer wevadas para que, por consenso de los verdaderos machos que se respetan, te limiten el alcohol. Cuando se chupa, se chupa y no hay situacion posterior que te deba impedir hacerlo hasta ue la ultima gota de la botella se acabe. Lo unico que pedimos, eso si, es que lo que vallan a implemetar este método, por favor, abstenganse de hacerlo en público.
Por último. Gracias a los ultimos avaces de la medicina en el mundo, y la informacion proporcionada por estos, tenemos que enviarle un sentido y sincero mensaje de aprecio y cariño a un amigo del interior. Se trata de nuestro mejor amigo en estas epopeyas chupisticas. Es el artifice directo, el trabajador incansable que hace nuestras juergas posibles. Este amigo del interior es nada mas y nada menos que nuestro Hígado. Sin él, que seria de nosotros. Esta comprobado que el órgano que hace posible esa sensacion de "yo-todo-lo-puedo-y-soy-el-rey-del-mundo" es nuestro amigo El Hígado. Este asimila el alcohol y emite un aminoacido para contrarestarlo, el cual es captado por nuestras celulas nerviosas las cuales se "sobreestimulan". Hemos reconocido esto pues, de tanto forzarlo a trabajar, lo hemos sobreexplotado y ahora parece pasarnos la factura de una posible cirrosis. Higadito, donde quiera que estes, I love U'.
Ojala que este breve recuento de nuestras comprobaciones metafisicas les hayan ayudado en algo. Muchos de estudes -ebrios del mal- tal vez lo sepan de por si, y puede que les suene a informacion de principiante. Pero el motivo de recopilar esta informacion, tan infima para los que estamos cerca de la cirrosis, es ayudar a las futuras generaciones de "entes chupisticos" en el nuevo camino que habran de recorrer. Nos despedimos con la grata sensacion de estar haciendo algo que contribuye a cambiar al mundo, y ademas, con una sincera recomendacion: Nunca intenten eso de S'adarnos en casa. Es realmente un crimen contra la integridad.


1 comentario:

porro dijo...

Y su cerveza para quitar la resaca