Bloopers

Say no more.
...Y yo que pensaba que Malingas era malo.

Terminar con dignidad

-No coyote, puta, hace 6 meses que estoy sin novia

-Que fué de ella?

-Puta, cortamos. Por imbecil la verdad. Ahora no sabes como me cago por volver con ella, aun la quiero.
-Plop...

Terminar. Oh el dolor de la decisión, Oh la decepción. El amor perdió sentido, las rosas antes florecientes ahora se marchitan, las lagrimas caen, los suspiros cesan, oh!. Carajo, esas son webadas. Terminar debe ser siempre algo duro, pero no duro en el sentido que expresa ser algo dificil de superar, sino que debe implicar una decisión firme, una decisión fuerte, una decisión que no tenga posibilidad a retorno. Cuando el amor se acaba, se acaba pues varón. Si tu, semental que lees este blog, o tu bella fémina que andas curioseando, se daban cuenta durante la relación que no eran compatibles, que pasaban más tiempo peleando que en arrumacos, que ya no la veías como antes pues engordó, que no podías soportar a sus padres, que odiabas a su perro, que ya no aguantabas sus pedos y sus medias siempre apestosas, que no podías aguantar más estar obligado a ver su telenovela mexicana, o simplemente que te aburriste de ella, pues que decir, lo mejor es terminar. Cortar por lo sano, esa es la consigna. Sin embargo hay muchas cosas que nos pueden cambiar la antes firme decisión, hacer que esta tambalee o se convierta en una decisión negociable. Pasan los días y recordamos los momentos felices, los momentos alegres en los cuales todo se veía tan bello, cuando ella te decía esas cosas tan hermosas que te hacían voltear y decirle a tus amigos "Muchachos, ella es". Odio a esas parejitas bobas, que cortan y vuelven una y otra vez; un día el besa a otra chica y termina con ella descaradamente, a la semana lo observas tocando la puerta a las 3 am hecho un mar de lagrimar pidiendo perdón, un día ella lo odia, lo quiere matar, al mes siguiente vuelven a salir; ¿Me entienden cierto? Es odioso, según ellos viven una historia dulce, de amor apasionado, tan dulce que me produce caries de solo presenciarla, tan apasionada que quisiera ser el hombre que entra con un hacha y los decapita. Por eso digo, terminar es un proceso dificil, tortuoso y azaroso, que requiere mucha fuerza de voluntad, determinación y carácter, todo para que aquellos sentimientos como la nostalgia y la melancolía no nos desestabilicen y nos permitan continuar nuestra vida tranquilos. De esta manera, Coyote Rivera se ve en la obligación de escribir este post. Una serie de consejillos, cosas básicas y de cultura general para que tu varón, tu fémina, que terminaron de dar sus primeros pasos en el sendero del amor e ingresan al oscuro sendero de vuelta a la soltería, puedan transitar con dignidad.

1. Evita la música.

Quien no ha tenido la clásica y cursi canción de pareja? Esa que se escuchaba -mismo soundtrack- la noche en la que la conociste en esa reunión. Aquellas canciones canciones que le quemaste en un cd con el nombre "canciones que me recuerdan a ti". O aquella canción que creyeron estaba escrita para ustedes dos pues resumía en un par de frases cliché lo que sentían el uno para el otro. Cojudeces! Un consejo muy básico, de sentido común: Evitalas! Solo tienes que ir a un concierto de Andres Calamaro para darte cuenta que esa canción, su canción, la que juntos creían tan especial, tan suya, pues es compartida por miles de miles de parejas; ojo, solamente en Lima. Entonces, EVITA escuchar Calamaro, evita escuchar canciones cortavenas como "How I wish you where here" de Pink Floyd, evita Coldplay, evita Morrisey, ni se te ocurra poner en tu mp3 Jason Mraz, Jack Jhonson, Keane, apartate lo más que puedas de Radiohead, piensa que jamás existió "The Blowers Daughter" de Damien Rice, tira al tacho tus discos de Diazepunk o Daniel F, olvida a Sabina, a Serrano y a Serrat por muy buenos que sean, y por último -y lo más importante- evita el EMO. Y si sueles escuchar radio, pues serías el hombre más insensato si no evitas radio Corazon, radio A, radio Felicidad, ritmo Romantica. Evita sobre todas las cosas -aunque esto debería de evitarse SIEMPRE- canciones como las de Viva Fm. Esos grupetejos como Bacilos, Kabas, Transas, el grupo este de los nosequé y palo de agua, todos los maricones Dani-algo, Diego torres, Carlos baute, y un larguisimo etc. La música es el interruptor que enciende la nostalgia, es como si a esas cenizas aun calientes del amor que pasó le hechases todo un galón del más fino kerosene ¡cómo no se va a encender! En conclusión, alejate!

2-Evita los presentes, evita los detalles.

Aquellas cartas que te escribía cuando cumplían meses diciendo "Amorcito, feliz mes y medio, te quiero, eres mi pastelito! XoXo", los comentarios en el muro del facebook con frases de amor sacadas de libros de Paulo Cohelo o poemas de Neruda, los correos electrónicos con cosas tan trascendentales como "Hey, son las 3am, estoy sin sueño y aburrida", los sms que te mandaba diciendote que te extraba a penas cruzabas el umbral de su casa, todas esas cosas se van, se botan, se borran, se queman; no hay otra solución. Es como tener una bomba amarrada al cuerpo; inevitablemente, en alguna circunstancia o por alguna razon volverás a abrir tu correo o revisar los mensajes de tu celular y esto desbordará el torrente de emociones que justamente querías evitar. ¿Y con los regalos? ¿Que hago con ellos coyote? me refiero a esos grandes regalos, los costosos, los importantes como aquel Cd doble de The Who, la ropa que te compró, la segunda edición de las obras completas de Proust que encontró en Quilca, el documental que tanto ansiaste ver sobre música popular peruana, aquel autografo que consiguió para ti desafiando a una horda de hombres-orco y maleantes, la camiseta de River que te trajo de su viaje a argentina, los muñecos de tela que hizo parecidos a ti y ella, etc. Pues hombre es simple, no seas webón, si es que te sirven, pues úsalas.

3- Evita saber de ella

"¿Que no sabias? Ella ahora tiene novio". Este es quizás el punto más importante para poder superar con éxito el proceso. Si este punto no es superado caeras inevitablemente en un hoyo profundo de nostalgia, con lo cual esas palabritas tan importantes en la vida como "Dignidad" o "Verguenza" desapareceran de tu conciencia producto de ciertas locuras e insensateces amorosas que no dudarás en realizar. Saber que la otra persona te ha superado, que ya no piensa más en ti, sumado a que fuiste un necio y no seguiste los primeros dos consejos, es la mezcla en proporciones precisas para crear una bomba molotov amorosa. Que peor que seguir hablando con ella, revisar las nuevas fotos que cuelga en el facebook y justamente comprovar que su vida ahora va por un camino diferente y que tu ya no eres más parte de ella; ouch. Pues varón, pues fémina, corta todo vinculo almenos por un tiempo. No le digas que te acompañe a comprar ropa, no le digas para tomar un café, no le digas que te acompañe a ver una película de las que sabes que gustan a ambos, no pienses en hacerle un regalo sorpresa, no planees hacer las cosas que dejaron pendientes. Tampoco preguntes a las amistades que es de ella, que hace ahora, que pasó con su perro, a que se dedica ahora, menos aún alguna pregunta morbosa sobre su presente. Y por ningún motivo, en ninguna circunstancia preguntes si sale con alguien, si esta en algo serio con alguien, si hizo algo perverso el fin de semana, si se emborrachó o no, si es que está deprimida o lo que sea; un si, un no, una palabra mal dicha o mal entendida, o un simple silencio nos puede hacerte caer en la depresión mas honda y considerar vestirse con pantalones apretados, ropa negro y cerquillo Emo como una opción de vida. Consejo: evitala. Sal con otras personas, conoce gente nueva. Sino, busca a las personas que no frecuentas, distraete haciendo origami, haciendo crucigramas o rompecabezas, lo que sea.

-...Porqué "plop"?

- Porque eres un imbecil!

Cuidando el Medio Ambiente

Tenía 14 años cuando me dijeron que el mundo se hiba a acabar. De manera muy didactica me explicaron que los malvados rayos ultravioleta -esos que permiten que te broncees en la playa- le estaban ganando la batalla a Ozono, el super héroe que defendía nuestro planeta. Si Ozono era dorrotado, nuestro planeta quedaría indefenso; aquellos rayos malvados destruírian nuestros glaciares, nuestra fuente de agua dulce, y con ello toda fuente de vida en el planeta. El apocalipsis estaba a la vuelta de la esquina. Pero la única forma de evitar que eso pasara era cuidando el medio ambiente. Cuidando el agua, no botando basura en las calles, no dejando las luces prendidas, no quemando cosas como los cuadernos en fin de año, etc. Ya han pasado 5 años desde esa charla. Se han escrito miles de articulos, se han hecho miles de campañas y se ha hecho una película escalofriante que -que literalmente te pone la piel de gallina- sobre el tema, pero aun así no se ven muchos avances. Solo he oído soluciones cada vez mas descabelladas como ver la forma de "reparar" la capa de Ozono soltando mas ozono al espacio (Dah!), ir en bicicleta a nuestros destinos (Claro, como aquí todos tenemos piernas de ciclista y podemos recorrer 20 km como si fuese un paseo), Recilando papeles (Claro, todos hemos visto Arte Manía) o sino -esta es buena- orinando más seguido en los parques donde nuestros desperdicios contribuyan a algo natural (¿No se han dado cuenta todos los litros de agua que se desperdicia al jalar el inodoro?). Si así será el resto de nuestra vida ¿Pues cuando mandamos a la mierda todo de una buena vez?

El mundo se va a acabar, ya la vimos. He decidido entonces gozar de los últimos años que le quedan al planeta. Si el agua va a escasear en algunos años, pues desde ahora me bañaré por una hora con agua caliente -un relajante baño con agua caliente- y pobre de aquel que me interrumpa. Si quemar cosas hace tanto daño, pues hasta que sea cosa crítica haré todas las parrilladas y fogatas que pueda en mi hogar, asi celebro con parientes y amigos un puto dia más antes del fin. Y por supuesto, dejaré todas las luces prendidas, los aparatos, incluso pondré en julio las luces de navidad; solo por el gusto de ver una casa bien iluminada. Carpe Diem! Gozemos el hoy de una vez.
No Jodan.

"El mundo se va a acabar/el mundo se va a acabar/si algún dia haz de querer/te debes de apresurar/" Molotov

Y Por Fin, Finales

Disculpen señores lectores por el tiempo de silencio.
Es que como todos sabrán, las aulas, en esta época del año enganchan a uno con inusitada fuerza. Son los finales, los examenes bimestrales, las tesis o los trabajos los que nos amargan la vida ahora. Nos obligan a amarrarnos a una silla, quemar las pestañas, consumir cantidades industriales de café, salir en la madrugada a comprar Red Bulls y aprovechar cada segundo libre para hecharse una siestita donde sea.

Particularmente mis finales han estado realmente jodidos; este ciclo más que cualquier otro. Si en mi época de colegial hasta los ciclos anteriores acostumbraba a estudiar "en grupo", lo que significaba dejar a la chica chancona que escriba todos los resumenes mientras que los demás miembros del grupo conversabamos sobre estupidez y media, pues este año la chanconceta del salón se puso más cerrada que vajina de monja y nos cagó olimpicamente: " No les voy dar nada! Se la han pasado vagando!! Mequetrefes!" . Con esa sentencia, asi pues caballero, que queda.

También no he podido aplicar la tactica del estudiante clásico, que consiste en estudiar un dia -o unas horas- antes del examen; asi tener todas las ideas frescas, calientitas, recien llegadas al cerebro. La cantidad de papelería que debí leer y memorizar me obligó a manejar una apretada agenda que ni tiempo para cagar me dejaba. Pobre todos esos árboles, esos bosques destruìdos en vano. Lo peor fué cuando me di cuenta que lo que leía un dia, desaparecía al siguiente, obligandome así a releer y releer noche tras noche. A todos les pasa.

Pero estos finales también han sido los de mayores circunstancias imprevistas a la hora de los examenes. Por alguna causa del destino, alineación de planetas o simplemente mal karma, en el examen más duro que tube que rendir , en la misma hora, al mismo momento, tenian justo que ponerse a taladrar y martillear los malditos obreros de la construcción de al lado. Uno anda pensando en la manera mas correcta de definir lo que es la democracia mientras que un traca-traca-traca trac martillea sobre su cabeza; asi no se puede pues!

Y ahora que estamos con toda la "ondita" por las cumbres mundiales en el Perù, a los alcaldes se les ocurre cerrar cada condenada via para hacer obras. No digo que este bien o mal hacerlo, ni de que forma u otra, sino que les pregunto ¿Tenía que ser justo ahora? Justo cuando uno se ha pegado una amanecida, ha puesto miles de post-it en sus cuadernos de apuntes, ha tomado sus pastillas de complejo B para la memoria y un par de red bulls para los animos, justo en ese momento tenían que cerrar la via, hacerle tomar al Combista un gigantesco desvío que te deja en tu centro de estudios 1 hora tarde, obligandote así a escribir cada cagada en un examen que -con tiempo- hubieses sacado un 20 clavado. Que mierda esta ciudad.

Solo espero que con los trabajos haya salido mejor. No por gusto tengo un dolor en la espalda tremendo, ampollas en las nalgas y un ardor desesperante en los ojos por haber estado sentado horas de horas frente al computador cosa que aun no puedo superar. Ahora empiezo a entender por qué siempre se nos caricaturiza a los universitarios como sujetos libertinos, desenfrenados en las vacacaciones y con unas ansias gigantescas por consumir cantidades industriales de alcohol. La respuesta es clara señores, por algùn lado debe escapar el stres. Al final de cuentas, salga como salga, se que me he esforzado, y que si salí mal en alguna prueba, todo fué culpa de alguna cosa imprevista. Total, siempre se tiene fé en la Sara.

Urbanus: Enero 2007

Mi mejor amiga de ocio, la silla negra, y yo estamos enterándonos de las últimas noticias del julbo peruano y en eso llama el msn... amigo de antaño, compañero de mil y un idas al glorioso estadio a ver al eqUipo de mis amores me anuncia la presencia en el ciber-espacio del YouTube de una serie de videos de un cibernauta que comparte a pleno los ideales de nuestro Blog. Así llega ante todos ustedes un personaje que llega a recibir el primer Urbanus como ídolo del mes, conferido por su actitud crítica y su decisión de levantarse contra todas esas cosas, que, la urbe moderna necesita deshacerse para llegar una mejor convivencia entre todos sin algo que nos desespere como tanto maldito personaje que se encuentra en nuestras selvas de cemento.

Ante ustedes los videos que hicieron de Anticristo2007 el personaje del mes... atacando a nivel de videos lo que Cronistas Urbanos desea desaparecido y contra lo que actúa a través de éste, su querido blog.


Aquí contra los MaLDITOS EMO'S DE MIERDa. MUERaN TODOS MaLDITOS.



Aquí contra aquellos que vuelven verdaderos babosas y tirris anoréxicas a las adolescentes y cabros a los jóvenes.





Contra los hijos de pUta que vuelven a nuestra niñez estúpida y psicópata.

Finalmente contra la escoria de nuestra sociedad.. resultado de la permisión de que todo lo anteriormente denunciado sea legalizado..

Si seguimos así y todas estas cosas legales cagan tanto a la urbanidad nos degradan tanto porque no legalizamos de una vez por todas la yerbita de Dios (=.

Paz.

Ya ps, toca no?

Prensa amarillista: Diarios Deportivos

Si hay algo que mas hincha las pelotas a un simple peatón es gastar su tiempo. Y como es costumbre en las calles de nuestra urbe SIEMPRE encontraremos que desde las 6am hasta las 9am parado en el kiosko de la esquina de nuestras moradas o de la avenida los esenciales sapos que se ganan con todas las noticias pero NUNCA compran el periodico. Y es que la mentalidad del civil común le señala que muchas veces en el titular se encuentra lo único que se ha de saber sobre una noticia. Por eso señores estamos como estamos.

Pero en fin, si bien no se trata esta crónica acerca de dichos sapos, no podemos contruir un post sin reírnos de nosotros mismos y de nuestra urbe y sus personajes-> Objetivo Principal de este blog. En esta cronica queremos hablar de cuanto incluso a estos sapos y a nosotros como generales lectores nos revienta la prensa amarillista. ESta es mi historia.

Yo, Unidos Chama, he de reconocer que en general no suelo comprar diarios , y me veo reducido sólo a leer el Comercio que mis viejos compran diariamente, llámenme parcializado a la hora de informarme o no me importa un bledo, total yo escirbo este blog y vosotros no, y mi blog tiene ráting JA JA ctmmm. Bueno la cuestión es que dado que no suelo comprar diarios casi nunca, cuando lo hago, dado que ya hay uno para deprimirse (noticias políticas, económicas sociales) busco un periódico que me levante el ánimo o que en realidad me interese; y es así que acudo a periódicos deportivos. Ya sea el Líbero, Bocón o yaaa por último Todo Sport, pero suelo acudir a estos diarios en búsqueda de información o de una crónica acerca de la victoria del equipo que tanto amo cuando gana (si pierde no hay manera que compre) y muchos de ustedes compartirán la misma actitud.

Pero si hay un periodo que puede sumir en la más profunda depresión a un asiduo lector de prensa deportiva es el periodo entre finales de diciembre y principios de febrero. Es decir, Enero se vuelve un completo infierno, a causa de las constantes repeticiones de las noticias, además de los desaciertos en éstas (todo con tal de vender-> malditos perros) a lo largo de todo el santo mes. Nada más estas últimas dos semanas en el Perú han sido verdaderos infiernos vivientes al no ver a diario en las portadas las caras del negro Montaño a quien no saben como más pintarle la cara triste. Que el cojudo no puede jugar por Alianza porque firmó por la U un pre contrato o no se que carajo..ya estuvo bueno ¿ok? Lo peor de todo es que un diario dice en la portada que SI, pero adentro es un PUEDE SER, y en el diario del costado o del otro lado de la señora dice que NADA QUE VER, lo peor es que lo vienen repitiendo todo el santo mes. Al igual se da con los fichajes. "CESAR VALLEJO TRAE A RONALDO" y cuando uno se fija en el interior es un pata que se llama Washinton Ronaldo Huamán Mamani, alguien que nació cuando sus viejos se afanaron con el astro brasilero.

Otra cosa que realmente llega a ser irritante son las encuestas de fin de año. Todo para ver como Gonzalo Núñez revienta cohetes a un Alianza que no consiguió ni una copa Sudamericana, Eddie Fleischmann se casa con todos, la Pepa Baldessari dice que Cristal debió salir campeón cuando casi desciende y que Germán Leguía revienta cohetes a todos en tienda crema aunque bastante tiempo que no se campeona en dicha locación. En los diarios Todos se pelean por quien fue mejor si Manco o Montaño, o qué equipo fue mejor el Chelsea de Picabro o el Psv de Farfán, ambos en la shit, que juegan en Champions y se ven culeados siempre por un equipo más profesional y con más huevos

SI PIZARRO LOS HUEVOS QUE NO TIENES MARICON DE MIERDA

Al final si en algo llegan a acordar todas las encuestas y los medios de comuniación por más amarillistas es que los premios Uranus estan demasiado acertados BURGA Y PIZARRO deberían ser deportados y se les debería quitar la nacionalidad aún más que a Ollanta Humala. Es necesario pues la llegada de una verdadera Gran Sangre y:

QUE SE CUIDEN LOS MALDITOS!!!!!!

Feliz año 2008 a todos nuestros lectores.

Nueva Sección

Con un nuevo año llega una nueva sección. Dado que ambos cronistas hemos llegado a acordar la necesidad de un pequeño espacio para tomar apunte de esas pequeñas frases que se pierden a diario, hemos decidido abrirlo y se encuentra debajo del mensaje que quiere dar nuestro blog: Con la pendejada NADA lograrás!

Así pues, periódicamente publicaremos esas frases que todos queremos recordar pues es nuestra Urbe la que nos dice que si señores!.... TODO ES POSIBLE

Frases Femeninas de la Urbanidad

Después de tanto rondar en mi cabeza, y tantas polémicas discusiones internas, la resaca de todo lo vivido -como lo escribio Vallejo- me ha llevado a una conclusión relativa al sexo femenino, la cual parece ser definitiva: ciertas frases deberían estar permanentemente vetadas de su vocabulario urbano. Les explico: llegué a esto atravez de comprobaciones empíricas, las cuales -en todos los casos constatados- es notorio que causan un efecto devastador, de proporciones de tragedia griega en los interlocutores. Les juro -señores lectores- que estas frases las he escuchado -lo admito-, y cada noche, con fervorosa devocion, le rezo a todos los santos de los micros por favor no volver a esucharlas jamás. Aqui van.

La primera frase es una típica de hombre enamorado. La situación es la siguiente: te gusta la chica del cole, universidad, o chamba; hay una cierta química que los une y los lleva a ser de esa típica pareja de amigos que se mensajean y llaman a toda hora. Entre los dos se cuentan los chismes de otros y los ultra-minimos sucesos de sus vidas diarias, son confidentes hasta en lo más íntimo, andan juntos todo el dia y todo el mundo se pregunta si es que no seran pareja en realidad . Pero es en ese cuadro tan característico de las pelas romanticas reside la raíz del problema: eres demasiado buen tipo para poder ser algo más. Por ello, escuchar esta frase significa haber practicado mil veces frente al espejo, llenarse de valor hasta el tope, lanzar toda esa carga amorosa como quien quema el último cartucho y, en vez de terminar la historia con "pasa en la vida, pasa en TNT", desgraciadamente todo termina de manera amarga y cruel con esa sentencia que nos destruye el sueño con una sobredosis de realidad: "Te quiero solo como amigo". De allí ya nada es lo mismo, todo cambia de manera abrupta y repentina. Por -almenos- un tiempo las típicas llamadas y mensajes dejan de darse, la relación se enfría y comienzan las murmuraciones a cada esquina. Ahora te habla poco, te evita y -para desgracia de algunos casos- sale por otro lado algún papanatas que pretende primero y poco después ocupa tu lugar. Sin embargo, y para desgracia tuya, este nuevo papanatas concreta lo que tu no pudiste hacer: estar con ella. Desilucion, decepción y todas las "-on" -hasta web-on- se hacen presentes. Llega el punto de las llamadas en estados etílicos, mensajes poco presentables, y en horas poco adecuadas en las que se repite el manifiesto de amor, ahora ya sin la formalidad y encanto inicial. Llegas a desesperarla, de alli ella no te habla más, rompe palitos con tigo, te dicen todos que te alejes y no la llames nunca jamás. Todo se pierde por completo y se destruye; lo que podía ser una historia de amor feliz y de ensueño, termina volviendose una patética pesadilla. Y todo por qué? todo por esa maldita frasesita tan violenta y mezquina que sella una amistad totalmente inviable.

Digamos que la pudiste hacer, todo llega a salir como en la película de TNT. El chico quiere a la chica, la chica se hace la dificil, pero al fin y al cabo atraca y acepta la proposicion de iniciar una relacion -masomenos- seria; la típica. Y asi es como los problemas empiezan en la vida. Las relaciones amorosas siempre son un factor más en lo que pensar, que sumado a el ajetreo diario, a muchos les ocasiona explosiones en la cabeza. Sobre todo cuando el momento de la relacion no es el mas feliz que digamos. En esos casos, las mujeres siempre tienen una forma de hacer notar el punto en el que esta la relacion, nos estemos dando cuenta o no, y siempre precedida de una frase que suena a hecatombe: "Tenemos que hablar". He temblado con esa frase varias veces; La ambiguedad que encierra te hace pensar siempre en lo peor. Uno escucha esto y automaticamente recorre todos los almacenes de su memoria en busca de algún lapsus, un involuntario error o -en casos humanos comprensibles- la posibilidad de que la fémina se haya enterado de la pendejada del último fin de semana (Que sería lo peor!). En esos momentos, a uno no le queda más que cruzar los dedos y esperar lo mejor, o sino comerse la reprimenda y que el escarnio dure el menor tiempo posible. De todas maneras, aun así sea algo positivo el proposito de la frase (como una sorpresita), esta siempre llevará la carga tan ambigua y poco comprensible sobre lo que quieren decir con ello. Amen.

Esa era la segunda frase de terror. Sin embargo, esta última es la que puede -literalmente- matar de un susto al oyente (sobre todo si se la combina con la anterior). Siendo directos, uno de los más grandes temores los hombres de estos tiempos, la cual siempre obliga a tocar madera cuando se menciona, es la paternidad prematura. "Dejarla en bola = te cagaste" dice el dicho popular, por ello escuchar la frase "No me viene" por parte de la chica, enamorada, novia o -simplemente- ella, es como abrir el mundo a la posibilidad de vivir un pequeño infiernillo. Vallamos por partes: primero sientes como si te arrojaran el témpano mas frio del tibet en el cerebro, no puedes hacer nada, estar paralizado del susto; lo siguiente es recordar: no te protegiste? estaba a la mitad de su periodo? no te diste cuenta? la cagaste; después viene lo peor, te pones a pensar en el futuro y todas las posibilidades: escandalizar a tu madre y ser el tema de su té de tías, matar al abuelo de un infarto al saber que tendrá que agregar un bis- a su sobrenombre, ser el asmereir de tus conocidos, te ves comprando los pañales más baratos que tu sueldo de posible mesero podrá pagar, buscandole una guardería al nene, la cara de la suegra, paralizando tus estudios y -la mas importante- como supiste que "con la pendejada no lograste nada" ahora te toca sufrir y pagar dejando de frecuentar tirriodromos de siempre; por último piensas en huir, correr por toda la panamericana hasta chile y alli comenzar denuevo, un aborto clandestino o hacerte el loco y decir que no es tuyo. Toda esta situacion te deja al borde de un colapso nervioso, sientes que no hay botellita de azar suficiente para calmarte, no puedes ni comer y tu aspecto luce peor que el del monstruo de Armendariz. Lo único que te salvan son esas dos palabras divinas, que suenan cual coro celestial en los labios de las feminas: "Me vino". Ahhhhhhh...paz. La vida alli recien vuelve a sonreir, las flores florecen en primavera, el rio fluye suavemente en un día soleado, todos cantan el himno de la alegría y puedes denuevo correr por los campos verdes descalzo bebiendo champaña; Listo para hacer pendejadas denuevo.

Y esto fue. Con la convicción de que no quedan dudas al respecto -y que estaran firmemente de acuerdo en mi proposito- exhorto a toda la masa femenina a -por favor- no denigrar más la pobre integridad mental y moral de la masculineidad y descartar estas frases de su repertorio. A nosotros nos duelen, nos alteran, nos paralizan y nos conmocionan sus palabras, sobretodo cuando las esgrimen sin pudor y reservas frente a nosotros. Yo le digo no al maltrato femenino, no más hecatombres internas y desangros amorosos. Para terminar, ojalá les haya servido a ustedes feminas para conocer nuestros temores y angustias, y asi puedan -parafraseando a Cerati- tratarnos suavemente. Por favor.

Instrucciones para insultar en Lima

Primero, nieguelo todo. Usted siempre sera la victima -o de caso contrario- el primero en haber sido insultado. Simplemente nieguelo. Acto seguido -si no respetan su posicion- arquee las cejas, saque el pecho, levante el mentón y tome todo el aire que pueda: se viene la parte dificil. Esta parte requiere de una destreza admirable, asi que no sea mezquino con el tiempo y practique todo lo que pueda frente al espejo antes de poner a prueba la azaña en alguna situacion real. Diga todos los insultos que se sepa, ponganlos uno detrás de otro, agreguele los prefijos y sufijos necesarios y diga todo eso lo mas fuerte y lo mas rapido posible. Intente algo como "porlagraputaquetepario" o "Reconchareimpamputatumadre". Recuerde que mientras mas rapido salgan las palabras, menos tiempo tendrá su contendiente en captar y responder lo dicho. Si puede, repita las palabras cada vez que el contendiente quiera hablar; asi lo intimidará, le obligará a retroceder o a quedarse callado. Si puede tambien terminaciones como "oe", "no" y "pe" seran de gran ayuda(ej:"taquestasbienwontunope"). Por ultimo, despues de escupir los insultos uno tras otro -y de manera veloz recuerde- avance con gesto amenazador hacia el contendiente con las manos puestas en la cintura y los brazos creando un triangulo a cada lado; llamele la postura "tacita"de ataque. Si la postura tacita no surte el efecto intimidatorio deseado-y la situación, por lo contrario, se torna complicada- pues adopte la posicion de indiferencia: gire su cuerpo -sin perder los gestos mencionados hasta ahora-, chasquee la lengua contra el paladar y levante y deje caer el brazo derecho -o izquierdo- como si estubiera lanzando un pañuelo al aire. Acto seguido, continue con los insultos, pero esta vez dando dos pasos atras por cada uno que se da hacia adelante. No olvide seguir con la posicion indiferente, caso contrario, puede que con cualquier otra postura la situacion se vuelva mas caótica. Y si por algún motivo el meollo del asunto se salió de control, pues haga como buen criollo: salga corriendo meintras aún pueda.

La Urbe segun Youtube

Hoy decidi volver a la urbe. Me puse como en los viejos tiempos el dichoso sombrero que en sus años mozos uso el buen Harrisson Ford, y me propuse no descanzar hasta volver con mas misterios puestos al descubierto. Y fue alli, en el umbral de mi puerta, cuando palpe con una mano temerosa mi bolsillo y me di cuenta que 1.50 le no me llevarian muy lejos. A pesar de ese inconveniente mi animo no decayó. Me propuse con mayor determinacion explorar la urbe en sus entrañas, esta vez, desde una precaria pero confortable cabina de internet. Aqui, un breve pero sustancial recuento de lo hallado

Tal vez sea algo repetitivo incluir esto en este recuento; dada la tematica de la pagina. Sin embargo, considere imprescindible que este aqui por la elocuencia de su exposicion. Es innegable ademas que este "fenomeno cultural", que se ha creado alrededor de nuestro sistema de transporte, forma parte de nuestro imaginario colectivo como ciudadanos. ¿identidad nacional o practica condenable? juzguelo usted mismo.



El video que estan a punto de presenciar, les advierto, no es apto para personas con una moral intachable, propensos a problemas cardiacos o abuelitas. Lo es si para sujetos que esten buscando un vomitivo de via visual efectivo. Como anecdota, les cuento que antes de verlo creia firmente que la humanidad habia llegado muy lejos con el tan criticado "reggeton". Despues de ver este video, me di cuenta que aun hemos visto nada. Todo vale Todo vale!.





¿Quieres saber donde comer bien? Pues si hacemos un paralelo con la industria de la musica, lo que van a conocer es comparable con lo mas underground del emo punk en el país. Hay para todo paladar y bolsillo. Sin embargo, me huebiera gustado incluir algunos de nuestros platos tipicos realmente traicionales como son el buen cebiche de "a luca", los saludables salchipapas al mismo precio de la av. la molina, la paradoja que supone el pollo a la brasa de "Pizza Raul" y el infaltable sanguche-rata de todas las esquinas. Provecho!




Es imposible no haber visto alguno de estos "tatuajes urbanos" que aparecen en los lugares mas insolitos de nuestra ciudad. El presente video es un puqueño regalo para el que este interesado en saber un poco mas de ello; sobretodo porque se trata de una exclusiva con, a mi consideracion, el mas representativo de los grafiteros de la ciudad. Una noche pense que estaria seguro de sus pintas en mi buen burgues parque de la molina. A la mañana siguiente, todas las bancas de mi parque tenian su firma. Esta en todos lados; no queda mas que aplaudir.



Quizas mis palabras duelan por lo duras y directas que seran, pero hay que decirlo: somos un país en el que son pocas las cosas que no sean una imitacion, un calco y copia de algun elemento foraneo. ¿Quierene pruebas? Pues enciendan el televisor y cuenten cuantas veces mencionan a la "shakira peruana", a la "angelina jolie peruana", cuantos reality shows hay (lease la casa de gisela) y cuantos jugadores comparados como "Carrillo, el Drogba de los Andes" existen. Sin embargo, pecariamos de injustos si es que no mencionamos las veces en que nuestras copias llegan a ser comparables, y hasta mejores, que las versiones originales. El video que les traigo es prueba de esto. Es comparable con el exito de la copia mexicana RBD de Rebelde Way; es mas, para los amantes del genero, esta sera una se sus mas preciadas joyitas. Citando a Melcochita...No lo vean!



Terminada esta aventura, puse el sombrero de antaño donde siempre, listo para iniciar una nueva aventura para cuando el momento lo requiera...y el dinero lo permita...

Se Busca: Pyecero de la J.Prado

Estamos buscando a un sujeto. Se nos escurre cada vez que queremos dar con su paradero. Todo empezó en una chupistica entre Chama y Kejvisa, que despues de una casi-irreconciliable polémica ronera, se pusieron de acuerdo en una cuestión que al principio parecia contener aires de conflicto bélico a gran escala. Lo que parecía venirse como una gran polémica, resultó tener un acuerdo mutuo "a priori" entre las dos partes. De lo que se trata es nada mas y nada menos que la elección del ganador del premio "El Urbanus"; dado a aquellos ganadores de la llamada sección de nuestro blog:"El Personaje del Mes"

Para los que no están al tanto, en esta sección -en palabras del fiel camarada "Chama"- "Buscamos presentar ante nuestros usuarios y lectores la identidad de ciertos personajes de la urbe que no deben de ninguna manera -por cultura general de la misma urbe en que vivimos- pasar desapercibidos. Son, pues, personajes que de alguna u otra manera al cruzarse en nuestros caminos son imposibles de olvidar".

A este sujeto lo descubrimos en uno de nuestros diarios viajes en combis. Erase el típico trafico de las 6 de la tarde en la Javier Prado, entre el sufrimiento del tedio y el mal olor -que no podemos negar que a cualquiera le da razones para el suicidio- subió este raro hombre ofreciendo al "público" una especie de producto de dudosa procedencia que, con sus mágicas -sí, mágicas- palabras clamaba por los asientos: "PIE DE MANZANA?? ESTÁ RICO?? PIE DE MANZANA??". Sí señores, el mismo vendedor a la hora de ofrecer el producto pregunta si es que está rico. Desconcertante. Pero aprovado: Es la Urbe. Por ello, no cabió duda y El 'Pye-sero' del cruce de Javier Prado con Arenales fue elegido por unanimidad; y sera por cierto, el reemplazante de del Recogebolas Coaquira por lo que resta del mes.

No tenemos mas que decir que nos estamos avocando enteramente a la tarea -con la ayuda del FORSUR, que no tiene mas que hacer- de llevarles a ustedes buenos lectores una cronica completa, una entrevista y un archivo fotografico de el sujeto y su producto. Solo pedimos, que si alguno lo ve, nos de las referencias de su paradero, su itinerario y cualquier otra informacion que pueda ayudarnos a dar con el. Si el lector de esta nota, resultas ser tú, paycero amigo, te comunicamos que el premio "ubanus" por personaje del mes será nuestro sincero homenaje. Contactanos.

Personajes Urbanos: Episodio I - Discotecas

El día de ayer, Sábado 22 de Septiembre del 2007, ambos administradores de éste, su blog favorito de temas urbanos, tuvimos la oportunidad de hacer acto de presencia en el cumpleaños de Chipía Olea en la concurrida discoteca Mecano (Av. Larco 481, Miraflores) local en que nos percatamos de la presencia de ciertos personajes que luego de compartir nuestra experiencia discotequera acordamos que son BÁSICOS, ESENCIALES, ELEMENTALES en una discoteca.

Comenzaremos, pues, por mencionar a los populares "Buitres". Entendemos como buitres a aquellos individuos de sexo masculino que se paran en ciertos sectores de la discoteca, con amplia visualización de la pista de baile. La motivación de estos individuos es una especie de: "Hoy me agarro una perra por fea que sea, no me voy sin cenar." Lo que limita su 'pendejada' es el hecho que "lo malo de una discoteca es que es la flaca la que quiere agarrar contigo" - Esteban Valle Riestra dixit - por lo que los "buitres" pierden aquella omnipotencia que puede poseer un individuo del género masculino en diferentes contextos sociales como bares y reuniones sobre las mujeres. Un aspecto curioso de los buitres es que suelen andar en grupos de tres o bien solamente un par. La manada que llega se separa en busca de 'presas' en distintos sectores de la discoteca, siempre en el perímetro de la pista de baile, y antes de atenuar cualquier intento se aseguran de tomarse unas chelas, un par de tragos, por ahí uno que otro cigarro, u otros; o bien, todos juntos. Aquí la imagen de un potencial buitre:

Sí, pueden ser escalofriantes las imágenes.


Otra 'raza' de la abundante fauna que se puede encontrar dentro de las discotecas son tal vez los más escalofriantes. Aún sin nomenclatura científica se encuentra una relación de individuos de escaso número por local, pero que se encuentran siempre. Aquellos personajes hombres o mujeres (dependiendo de lo degradante del punto) que se encuentran en un número de uno o dos por discoteca y que pareciera que extraviaron a su grupo de amigos, pero no señores, fueron solos que de alguna manera u otra terminaron ebrios o coqueados y están en su gran tonazo y bailan con todo el mundo, aunque nadie baile con ellos. Empujan a todos, pero nadie les dice nada porque al ver quienes fueron y en qué condiciones se encuentran simplemente habrán de mirar con lástima y luego de leer este manual serán reconocidos. Quien escribe no es ningún científico, sociólogo, antropólogo ni hincha de Alianza Atlético de Sullana, pero creo que puedo expandir una especie de denominación o nomenclatura sobre estos sujetos: los llamaré fantasmas, entendidos como almas en pena que vagan por las discotecas sin rumbo ni sentido alguno.


Dentro de una discoteca, también encontramos a los 'compradores' que se le dan de importantes. Lo que caracteriza a este grupo de individuos, éstos si en su totalidad de género masculino, es la particularidad de estar en un estado de coqueteo con alguna chica y que usarán su potencial económico para comprarle todo, y a las amigas de la privilegiada también. Si es posible, también apelarán a su poder social y las harán escalar hasta las altas élites llamadas zonas 'VIP' en las discotecas. Como toda persona el sentirse importante para una chica alcanza una dimensión impresionante, incluso en un caso tan superficial, pues en muchos casos la única diferencia es poder ver las cabezas de los demás. Lo mismo hacen ciertas especies de simios al observar las cosas de los demás, pero al menos los primates lo hacen con un fin más pragmático. En fin, esa importancia esa 'importancia', simbolizada muchas veces en una pulsera fosforescente e incómoda, sirve como lubricante en la relación entre este 'comprador' y la chica complacida, en el sentido que dependiendo del amor propio que posea esta chica el que al final de la noche el 'comprador' salga como el gran ganador de la noche porque ganó un agarre o algo más o que simplemente siente que perdió su tiempo porque nunca llegó a nada.


En cuarto lugar, encontramos a las populares "perras" (también tienen otros nombres dependiendo de la cultura local, del sector de la urbe, como por ejemplo "loba", "zorra", etc.) Éstas son el factor esencial de la presencia de los buitres. Estas son las mujeres fáciles, hambrientas de alguna relación carnal o de alguna lengua o simplemente de añadir algún hombre más a sus álbumes de hazañas. Estas mujeres van vestidas de la manera más provocadora al ojo masculino y les encanta el ritmo del 'reggaeton'. Tienen una especie de lenguaje corporal, movimientos, contactos que de ser debidamente interpretados te llevarán al camino de su boca y depende de la dieta de la "perra" a otros caminos.


Hay una quinta raza, pero que no es particular de las discotecas. Y si bien las perras tampoco están sólo en las discotecas es una raza muy importante dentro de estos ambientes llenos de colores, bolas de cristal y música al nivel de reventar tímpanos. Esta quinta raza es muy especial; dentro de la COMUNIDAD DE PATAS, un término importado del interior de nuestro país conocido como "TIRRI". Pero ése es otro mito, en este sólo quisimos hacer un recuento de los particulares personajes de las discotecas, advertir de sus tácticas y en ciertos casos de sus objetivos. Pero, en fin, será el usuario el que sabrá como administrar la información aquí prestada y hacer el uso que considere correcto dependiendo de sus gustos, necesidades y demás condicionales externos. Nosotros sólo informamos de la urbe, de sus mitos y de sus personajes. El uso lo dejamos a su criterio o como diría John Lennon: "Let it be". Amén

Grandes Misterios de la Urbanidad

La urbe tiene mil incógnitas, cientos de misterios. Algunos de ellos dignos al menos de un reportaje completo de "Aunque UD. no lo crea de Ripley". Lo digo en serio. Pues aunque el hombre de a pie no lo crea, vive en una ciudad donde todo lo que se mueve (y lo que no), es potencial sospechoso de esconder en sí una verdad incomoda. Y con el fin de hacerle justicia a esos misterios, me decidí a dedicarle al menos unas líneas a ellos; una especie de tributo solemne a la Urbe.
Me aventure a entrar a esta jungla de cemento, computándome alguna especie de Indiana Jones de pueblo joven, a rebuscar entre las piedras y preguntar a los naturales el saber de la vida en la ciudad. Por ello, me puse el sombrero que en antaño usó Harrison Ford y me decidí a cargar contra esos misterios. Lo primero que supe, casi por casualidad de la vida, fue que vivimos en una ciudad de costumbres, algunas tan antiguas que hoy en día no sabemos porqué existen. Un ejemplo de ello es que cerca de mi hogar hay un paradero al que le dicen el "banco", donde hoy en día solo se ve una bien abastecida ferretería. Banco, Banco, Banco??? ¿A qué maldito banco se refieren? ¿Será el banquito del datero? ¿Será que alguna vez hubo un Banco allí? o ¿Se refieren al Banco BCP que se encuentra 3 cuadras mas allá?...Será tal vez como me dijo un buen amigo: "Seguro que era el banco en el cual cobraban su sueldo los peones, de aquellos tiempos en el que La Molina era una hacienda". Aunque esta última hipótesis pueda ser refutable, lo cierto sigue siendo que somos una ciudad de costumbres. Llendo hacia el distrito de Independencia hay un paradero al que le dicen "La Vaquita", y es cierto, había una vaquita. Murió la vaquita y el nombre quedó, prueba irrefutable de lo costumbrista que es nuestra ciudad.

"3-2-4 va plaaaaaanchaado". Ahí otro descubrimiento. Somos una ciudad de códigos también. ¿Cuantas veces habremos oído ese corto pero necesario dialogo cobrador-datero? y cuantas veces también nos habremos despedazado la cabeza tratando de descifrar que significa eso por la que le parió al primer datero de la historia!. Fui desde el Callao hasta La Molina, desde Ventanilla hasta Ate, desde La Punta hasta Surco, y en ninguna de esas travesías pude saber que demonios significan esos números. Y claro, pregunté directamente a la fuente, pero fue como exigirle a un gago que diga "Nabucodonozor" correctamente. Los transportistas no se hacen entender.

Lo difícil del asunto esta que no todos los dateros usan el mismo código, porque además no todos los dateros son los mismos. Existen los dateros de la empresa, los dateros "free-lance", y los dateros truchos; y lo difícil está en que todos usan números diferentes dependiendo de la ruta y de la empresa. Solo tal vez un trabajo exhaustivo, de algún gringo loco que realmente este ocioso, podría resolver la incógnita. Pero la verdad, es que con este ejemplo nos podemos dar cuenta que todos utilizamos códigos tan ambiguos como este. Cambiamos las palabras por unas que solo un pequeño círculo, una pequeña elite personal entienda. La prueba de ello es que muchas de las palabras que usamos en la vida diaria empezaron siendo códigos usados por unos pocos para entenderse entre ellos. Como primer ejemplo, la palabra "Causa". ¡¿Cómo degenero el dichoso plato nacional a ser una palabra que expresa amistad cercana?!. Pues "causa" nunca fue una alegoría a la comida, sino que era la palabra que hacía referencia, en la cárcel, a otro presidiario que hubiese sido arrestado por la misma "causa". Algo así como decir "colega". Otro ejemplo es la palabra "Pavo", palabra que hoy la relacionamos al sujeto imbécil, torpe, lento y mongo. Pero la palabra "pavo" en verdad se usaba entre los delincuentes para identificar a la posible "presa" del asalto. "Mira causa, el de allá es el pavo". El dialogo es lógico.

Por último, y una de las cosas que me tomó mas tiempo descifrar, fue la palabra "Tombo". ¡¿ De donde demonios "tombo" llego a ser sinónimo de policía?!. Pues la reflexión va por este lado.
En los primeros años de la república los uniformes de los policías municipales contaban con grandes botones en el pecho, estos botones eran tan grandes que distinguían a los policías en la distancia. De esta manera, los peruanos de antaño, con la creatividad peruana de "Inca Kola"(¿?) de su lado, en vez de llamar "botón" a los policías, empezaron a decirles "Tombos" para así poder facilitar su uso común. ¿Somos una ciudad de códigos? Definitivamente.

Y ya que hemos mencionado a la sonadísima "Creatividad Peruana de Inca-Kola", no podemos negar que nuestra ciudad es una de las pocas en la que la creatividad se respira por cualquier lugar. En principio la Inca-Kola es una bebida de creatividad. ¿Como demonios, con que extraña estrategia de marketing, pudieron hacer que una bebida color a pichi y sabor a chicle pudiera estar en todas las mesas de esta nación?. Que extraño chaman conjuró para que todos los peruanos amemos esa bebida! (sino imagínense comer un chifa sin Inca-Kola... sino ¿Con qué? con Coca Cola... Aaj!). Lo mejor es que esta bebida color pichi, con la creatividad de los miembros de esta urbe, está traspasando las fronteras.

Pero hablando también de particularidades de nuestro país, podemos decir que somos el más creativo en todo sentido. Hasta en lo que es software somos creativos. ¡Que caiga la primera piedra sobre el peruano que ose decir que somos un país atrasado en tecnología!, ¡Somos el único país que ha patentado el Microsoft Wilson 98 y el PER antivirus! (Que vale decirlo, tengo la dicha de estar usándolos). Además, somos el único país de toda Latinoamérica que puede ver las mejores películas antes de su estreno mundial!
Lo mejor de todo que nuestra Urbe es la que guía todo ese "sendero de desarrollo".
Polvos azules, rosados, Wilson, la parada, Gamarra, etc. son solo los más notorios de los miles de ejemplos de la creatividad de nuestra ciudad, en lo que es entretenimiento, software, ropa, música, etc. Y lo mejor es ver la cara de los extranjeros cuando dicen: Pero... ¡¿Cómo lo hacen?!.

Pasando a algo más curioso aun, y que la verdad me tomo una breve pero necesaria investigación, es algo relativo al Hi5. Es imposible que ningún navegante de la red del Hi5 haya pasado por alto los Fake hi5's. Los Fake hi5's son los clásicos hi5's de personajes curiosos como Melcochita, Ronald McDonald, Franchella, Barney, los profes del cole, el mendigo de la esquina, la vieja de tu pata, etc. Pues aunque no lo crean esos Fake hi'5s están hechos solamente por peruanos, en su mayoría de nuestra ciudad. Es indudable que la creatividad en nuestra ciudad se respira.

Con todos estos misterios descubiertos "parcialmente", volví a mi casa y no me quedó más que colgar el sombrero de Indiana Jones, que ahora descansa en mi perchero, esperando volver cuando alguna otra incógnita de la Urbe aparezca.