Como odio los tonos

Odios los tonos, realmente. Defino por "Tono" toda aquella fieste que se arme con la excusa -y solo con la excusa- de bailar con la música de moda, toda aquella reunión de sociedad donde uno tenga que pretender ser quien no es, procurando vestir la última prenda de las pasarelas u oler a la última fragancia. Son mas unas reuniones donde se celebra el ego, la posición social, donde los talentos para el baile y el carisma son considerados las cualidades a las que todos deberíamos aspirar. Antes este tipo de fiestas eran poco frecuentes, se celebraban en fechas especiales, en lugares especiales; ser invitado a alguna era un acontecimiento muy poco común. Pero nuestra sociedad, siempre tan progresista, ahora los tonos estan en todas partes, en cualquier lugar, por donde miremos, allí están. Incluso ahora la sociedad nos vende el tono en latas, si , en latas. Nos vende el tono ya armado, ya masticado, con las luces, la música, el ambiente, y las condiciones puestas, en locales reciclados, en centros comerciales o el lugares antes públicos como las playas; tu unica tarea es ir como mandan las reglas tácitas del buen tonerito, mostrar una sonrisa colgate o una mirada de conquistador y juntarte con la multitud. "Welcome mi friend, welcome to machine", dentro seras uno más, uno más de los que llegan para bailar en pasos mecanicos y cordinados, haciendo palmaditas cuando lo pide la canción, realizando los pasos libidinosos que salen en televisión, uno más de los que paga el doble por una estafa de cerveza rancia y dice gracias, de los que se pegan a la barra buscando que hacer, de los que practican miradas "Hugo Boss" o poses de diva, uno más. ¿Pero por qué odio los tonos? porque destruyen el fino concepto de diversión del común de los mortales. Quizas conversar, conocer gente?, olvidalo, imposible, no cuando la música esta a un nivel tan alto que te obliga a gritar al oído. Peor aun cuando viste a la chica perfecta, la sacaste a bailar "Hey, ola, como te llamas" "Que?" "Que cual es tu nombre" "Queeee?". Odioso realmente. Beber? también. Me duele pagar el precio de una botella por un solo vaso, o el doble por una cerveza rancia y caliente. Es improbable entonces el real disfrute del beber. Y escuchar música? No, no realmente. Los babosasos de los Dani-algo (porque siempre hay un Dani-algo), la saturante cumbia o el perverso reggaeton no es música, o en todo caso, no de la buena. Aquella canción que escuchas, al mes siguiente será historia, nadie la volverá a escuchar, nadie la recordará. Es música de usar y botar. Porque la fiesta debe ser espontanea, debe ser reconfortante, debe ser memorable por lo que pase y no solo por el simple asistir. No debe de ser un motivo de estres por el que usar, por el como ir, por el como estar. Por eso, después de haberlos frecuentados en demasia, los odio, los repudio, me cago en ellos, en todos esos lugares, todos superficiales, los pequeños bunkers de "la gentita", con nombres vacios sin ninguna alusión a nada como"Aura", "Vocé", "Gotica", si, esos. Pero no he escrito esto para decirles que no vayan, que cambien, no soy quien para decirles que hacer, ni tampoco tengo tiempo para eliminar la estupidez de la tierra, solo digo que no iré. Punto

Donde estuvo el hombre...

Insaciable escritor o joven aburrido. Me despierto de una rica siesta dentro de lo que permite el calor asfixiante de Lima. Entro al Blog de Cayo como buen hueveroy encuentro algo que me raya. Que me disculpe Aia Paec, pero la conversación que oyó camino al Garden Chicken (recuerden el post de Bajadas Urbanas) es recontra interesante en comparación con las que escuchas mientras chupas tu six pack de Pilsen con tus patas "relajaaasos" en el malecón de Asia y pasan tías de 40-60 años caminando para hacer el enganche de estar bajando sus enormes rollos que se les escurren hasta las piernas y esas varices que parecen mapas físicos de Perú. Mueran

Bueno el caso es que lo que encontré dentro del bló de Cayo es que se ha descubierto una figura-silueta en Marte que ha causado conmoción en el mundo. así Cronistas Urbanoos exapnde su alcance hasta el infinito y más allá del Universo stonaso en el que vivimos. Lo particular de la silueta es que tiene una forma de ¿pie grande? No, señores, tiene la silueta de una fémina que parece estar sola en falta de compañía AH PUES AH!.

Y, como debe ser tenemos que presentar un par de cnoclusiones:
1) Como dice Daddy Yankee: Las que juegan se quedan solas. Ésta, en particular, parece que le gustaba mucho jugar al doctor y la enfermera.

2) DONDE EL HOMBRE ESTUVO... LA TIRRI ESTUVO PRIMERO.

Sacada de plan al estilo CMD

Uno de los grandes misterios de la urbanidad es el innegable proceso de cortejo entre un varón (urbano) y una fémina (urbana). Y es que aunque muchos se nieguen a reconocer la efectividad para sacar plan a una chica, Cronistas Urbanos gustosamente presenta su método arrochador-10puntos parta conocer una flaca sin pierde y luego contar la hazaña de la mejor manera. Entonces Unidos Chama S.A. desde su cómoda silla frente a la computadora(lugar de las más placenteras rascadas de bolas) como quien mira CMD (Cable Mágico Deportes) obtiene los pasos perfectos para éste eficaz proceso que consta de 4 pasos.

1) La Previa- No hay noche arrochadora que no comienze con la llamada a las 7-8p.m a tu pata a decirle: Lobil (o lobila), ¿qué hay para hoy?, qué ¿unas aguas? entonces comienza el ritual de cortejo en una reunión en alguna jato, oficina de blog, bar, cantina, hueco, huarique, o parque, la gente se pone las chilindrinas(la cervezas), los rones los punto g o cualquier clase de bebida alcohólica que se pueda conseguir con el poder obtenido de todo lo que sale del bolsillo. Es en esta etapa que la gente se empieza y como dijo una vez un filósofo llamado Tito Garfias: "El alcohol es lubricante social- nos vuelve más atrevidos y a ellas más perras".

Entonces ya sin roches es que la comunidad reunida deja las botellas tiradas y salen dispuestos a arrochar.

2) Versus- Llega así la etapa de la acción. El "versus", el uno a uno. Ya estás entonces dentro del chongo, discoteca, bar, balde o sargento bien en pedo y listo para salir a cazar entonces agarras te secas el último vaso te tapas los dos ojos te das tres vueltas y a la primera chica que veas vas y te presentas (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Luego de presentarte empieza el típico floreo. De donde eres.. que si conozco gente de ahi? pues claro, MI PATASA!! etc, etc. luego como la chica o pata no es lorna sabe que no quieres hablar de las amistades en común o de lo que les gusta comer o no en navidad todos quieren acción o como diría Jim Morrison Touch me, babe.

3) El Alargue- Llega entonces la parte más brava el alargue. Ya pusiste en juego todas tus cartas quemaste todos tus A's. Ella ya te mostró el premio. Entonces subes al podio a recibirlo en el cual te entregarán el pozo mayor de la tinka, la loto, la quinela ¡TODO! Ganaste pe champion. A esta etapa se le llama el alargue porque en realidad quieres que la noche se alargue hasta saciar tus más mosntruosas fantasías como por ejemplo atracar con látigo mientras tu "víctima" está amarrada de pies y manos con una manzana en la boca.

4) Cronicas de Balón- Luego de una noche gloriosa y digna del recuerdo te vuelves a reunir con tus patas que inevitablemente han de preguntar por tu experiencia de la noche pasada a lo que cuentan la suya y se cagan todos de risa asi bien gracioso pes.. ---> xD. Y es momento de contar al mejor estilo de Alberto Beingolea en su programa en que revive "las antiguas glorias del futbol peruano" ya algo asi. Tu revives las más grandes glorias de "Malito". Fino.

Así pues, Cronistas Urbanos quiso recordar al mejor estilo de CMD (canal destacado entre los favoritos de sus cronistas) y para quiénes no conocían el camino de la luz, mostrarselo y para los que se hacen los locos decir YA HUEVÓN SABES QUE TU TAMBIÉN LO HAS HEHCO O LO HARÁS pero cuidado porque como siempre repetimos en este blog.. CON LA PENDEJADA... NADA se logra ni se logrará. Nunca.

Viva Yayo y el cuarteto Obrero.

De todo y de nada

Su cronista urbano kejvidsa esta que sufre una crisis de inspiración. Si, silenciosos lectores, en estos dias he estado buscando un buen tema urbano para relatarles con -como veran- pobres resultados. Solo encontre que las wevadas de siempre, seguian como siempre. Las noticias se repetian una y otra sin tener un desenlace positivo a la vista. Por ello, y para no aburrirlos con la poca producción intelectual de este blog, he decidido contarles lo que sea. Hablaré sobre todo, y como no se puede abarcar todo, terminará siendo sobre nada.

Empecemos por lo intrascendente, osea, el julbo peruano. Solo queda decir que el quilombo que se armó en torno al caso "Montaño" ha llegado -almenos asi parece- a su fin. Como sabran, este mediocre jugador tenia un pre-contrato con el mejor equipo del Perú (Lease: la U), pero al parecer, cuando nadie se daba cuenta, este sujeto fue seducido por ellado oscuro (Lease: Alianza Lima) y terminó firmando otro contrato con ellos. Este doble juego, la pendejada que quiso hacer el colombiano, llegó a extremos de luchas a punta de sables laser esgrimidos por sabios maestros"yedais"(Lease: decretos, apelaciones, cosas de abogados). Los clubes no querian ceder sus derechos por el jugador, pero al final el jugador decidió ir al lado oscuro y, bueno, alli esta ahora. Y para variar, la prensa amarillista, mencionada en el anterior post, no puede parar aun la "montañomania" a pesar de que el problema ya este casi concluido; los titulares aun son "Montaño se entendio con Manco", "Hizo diabluras en entrenamiento" o "Cremas apelaran a la corte de la Haya". ¿Ya parenla no?.

Y hablando de la corte de la Haya, me pondré un poco politico. Al parecer nuestro país esta juntando un verdadero "Dream Team" para darle duro al combinado Chileno en lo que al deferendo marítimo se refiere. Han convocado a profesionales de nivel -a los cuales me dan flojera copiar sus nombres- para que esten al mando del Dt. Alancito Wagner. Esta vez no será un equipo que se dedique a chupar y tirarse lobas, ¡No señores! en esta ocasión contamos con una verdadera maquinaria de ataque que defenderá con uñas, garras y dientes unas cuantas millas de mar improductivo a las cuales nuestros barcos de guerra (que parecen más cercanas a Bolicheras) no pueden llegar pues les falta el combustible. ¡Bravo! El orgullo nacional quedará salvaguardado!

Pero aquí no somos los unicos que estamos planeando estrategias para alcanzar la victoria. en Yankilandia también están armandose en lo que son las elecciones primarias de los partidos Democrata y Republicano. Como en este país no existen en lo mas remoto algo parecido a unas elecciones primarias y mucho menos algo parecido a un partido político, solo me queda explicarles que estas son como si dos equipos se rigieran por separado, a punta de yan-ken-po's, quien va ser el que patee el penal, y quien la meta -obiamente- gobernara EE.UU como le de la gana. Por el lado de los democratas la cosa esta que quema; aun no se sabe si saldrá la señora Hilary Clinton o el negrito de Barak Obama. Pero por el otro la cosa esta en muere; al parecer saldrá R. Guiliani, ex alcande de New York. Total quien salga dará igual; sea como sea tendremos mas starbucks, vendrá wal-mart a comprar wong y terminaran llevandose el agua del amazonas. Ya fuimos.

En cuanto a la farándula, en Asia se pasearon las lobas en un desfile que dicen que estuvo para chuparse los dedos y donde las chiquillas engreídas de la zona más top del Perú no pudieron competir con sus cámaras y mil fotos antes de ir a Juanito y la Huaka con semejantes lotesasos en la pasarella, sorry nenas. Por otro lado Buenos días Perú se convirtió en un chiste con el regreso de Gonzalo Iwasaki acompañado por un elenco de seres cualquiera (Chama y Kejvidsa están firmemente convencidos que con un programa así, ellos también merecen su espacio y no a las 5 de la mañana como Canto Andino) integrado por seres tan irrelevantes y retardados como el negro Navarro -que fácil sabe más que Lucho Trisano, pero que sin la Pepa Baldessari apra agarrarse a palasos no es nadie- y Mónica Cabrejos que lo único para lo que sirve es para enseñar las patasas que se maneja.

En cuanto a la sección de tecnología Cholotube está rayando con sus videos que día a día muestran a las calatitas favoritas de todos (Paula Marijuán, Andrea Montenegro, Karen Dejo). Gracias a esta página hay perras, tetas y calatas para rato. A este paso si Wal-Mart llega a comprar Wong, Cholotube habrá culeado a Youtube. Viva el Perú. En lo que respecta a videojuegos, Unidos Chama anda jugando un juego básico para todos los universitarios para play 2: "Leisure Suit Larry" que se trata de un patita universitario que trata de levantarse a cuanta flaca se le cruza en el camino para alcanza la meta de ser el más chucha. Fino, calle y elegante.

En cuanto a los chismes Alan García fue visto en una reunión de cazadores (no de flacas de animales). Al parecer nuestro presidente fue a preguntar si es que alguien cazó por casualidad a un hermano suyo, o bien, andaba indagando en qué más gastar la plata de nuestros impuestos o su coima del TLC y, de paso, bajar unos cuantos kilitos.

Para los asiduos lectores del blog, gracias señores estamos culeando con un promedio de 25-30 visitas diarias de lugares muy lejanos como Qatar, pero aún andamos preguntándonos como carajo hacemos que nos lean en Mongolia y Surinam ¿es necesario hablar mongol?. Comenzamos el 2008, pues, con pie derecho y esperamos terminarlo dentro de una concha con un buen polvo.

Hasta Pronto

Atentamente: Kejvidsa & Unidos Chama S.A

Frases Femeninas de la Urbanidad

Después de tanto rondar en mi cabeza, y tantas polémicas discusiones internas, la resaca de todo lo vivido -como lo escribio Vallejo- me ha llevado a una conclusión relativa al sexo femenino, la cual parece ser definitiva: ciertas frases deberían estar permanentemente vetadas de su vocabulario urbano. Les explico: llegué a esto atravez de comprobaciones empíricas, las cuales -en todos los casos constatados- es notorio que causan un efecto devastador, de proporciones de tragedia griega en los interlocutores. Les juro -señores lectores- que estas frases las he escuchado -lo admito-, y cada noche, con fervorosa devocion, le rezo a todos los santos de los micros por favor no volver a esucharlas jamás. Aqui van.

La primera frase es una típica de hombre enamorado. La situación es la siguiente: te gusta la chica del cole, universidad, o chamba; hay una cierta química que los une y los lleva a ser de esa típica pareja de amigos que se mensajean y llaman a toda hora. Entre los dos se cuentan los chismes de otros y los ultra-minimos sucesos de sus vidas diarias, son confidentes hasta en lo más íntimo, andan juntos todo el dia y todo el mundo se pregunta si es que no seran pareja en realidad . Pero es en ese cuadro tan característico de las pelas romanticas reside la raíz del problema: eres demasiado buen tipo para poder ser algo más. Por ello, escuchar esta frase significa haber practicado mil veces frente al espejo, llenarse de valor hasta el tope, lanzar toda esa carga amorosa como quien quema el último cartucho y, en vez de terminar la historia con "pasa en la vida, pasa en TNT", desgraciadamente todo termina de manera amarga y cruel con esa sentencia que nos destruye el sueño con una sobredosis de realidad: "Te quiero solo como amigo". De allí ya nada es lo mismo, todo cambia de manera abrupta y repentina. Por -almenos- un tiempo las típicas llamadas y mensajes dejan de darse, la relación se enfría y comienzan las murmuraciones a cada esquina. Ahora te habla poco, te evita y -para desgracia de algunos casos- sale por otro lado algún papanatas que pretende primero y poco después ocupa tu lugar. Sin embargo, y para desgracia tuya, este nuevo papanatas concreta lo que tu no pudiste hacer: estar con ella. Desilucion, decepción y todas las "-on" -hasta web-on- se hacen presentes. Llega el punto de las llamadas en estados etílicos, mensajes poco presentables, y en horas poco adecuadas en las que se repite el manifiesto de amor, ahora ya sin la formalidad y encanto inicial. Llegas a desesperarla, de alli ella no te habla más, rompe palitos con tigo, te dicen todos que te alejes y no la llames nunca jamás. Todo se pierde por completo y se destruye; lo que podía ser una historia de amor feliz y de ensueño, termina volviendose una patética pesadilla. Y todo por qué? todo por esa maldita frasesita tan violenta y mezquina que sella una amistad totalmente inviable.

Digamos que la pudiste hacer, todo llega a salir como en la película de TNT. El chico quiere a la chica, la chica se hace la dificil, pero al fin y al cabo atraca y acepta la proposicion de iniciar una relacion -masomenos- seria; la típica. Y asi es como los problemas empiezan en la vida. Las relaciones amorosas siempre son un factor más en lo que pensar, que sumado a el ajetreo diario, a muchos les ocasiona explosiones en la cabeza. Sobre todo cuando el momento de la relacion no es el mas feliz que digamos. En esos casos, las mujeres siempre tienen una forma de hacer notar el punto en el que esta la relacion, nos estemos dando cuenta o no, y siempre precedida de una frase que suena a hecatombe: "Tenemos que hablar". He temblado con esa frase varias veces; La ambiguedad que encierra te hace pensar siempre en lo peor. Uno escucha esto y automaticamente recorre todos los almacenes de su memoria en busca de algún lapsus, un involuntario error o -en casos humanos comprensibles- la posibilidad de que la fémina se haya enterado de la pendejada del último fin de semana (Que sería lo peor!). En esos momentos, a uno no le queda más que cruzar los dedos y esperar lo mejor, o sino comerse la reprimenda y que el escarnio dure el menor tiempo posible. De todas maneras, aun así sea algo positivo el proposito de la frase (como una sorpresita), esta siempre llevará la carga tan ambigua y poco comprensible sobre lo que quieren decir con ello. Amen.

Esa era la segunda frase de terror. Sin embargo, esta última es la que puede -literalmente- matar de un susto al oyente (sobre todo si se la combina con la anterior). Siendo directos, uno de los más grandes temores los hombres de estos tiempos, la cual siempre obliga a tocar madera cuando se menciona, es la paternidad prematura. "Dejarla en bola = te cagaste" dice el dicho popular, por ello escuchar la frase "No me viene" por parte de la chica, enamorada, novia o -simplemente- ella, es como abrir el mundo a la posibilidad de vivir un pequeño infiernillo. Vallamos por partes: primero sientes como si te arrojaran el témpano mas frio del tibet en el cerebro, no puedes hacer nada, estar paralizado del susto; lo siguiente es recordar: no te protegiste? estaba a la mitad de su periodo? no te diste cuenta? la cagaste; después viene lo peor, te pones a pensar en el futuro y todas las posibilidades: escandalizar a tu madre y ser el tema de su té de tías, matar al abuelo de un infarto al saber que tendrá que agregar un bis- a su sobrenombre, ser el asmereir de tus conocidos, te ves comprando los pañales más baratos que tu sueldo de posible mesero podrá pagar, buscandole una guardería al nene, la cara de la suegra, paralizando tus estudios y -la mas importante- como supiste que "con la pendejada no lograste nada" ahora te toca sufrir y pagar dejando de frecuentar tirriodromos de siempre; por último piensas en huir, correr por toda la panamericana hasta chile y alli comenzar denuevo, un aborto clandestino o hacerte el loco y decir que no es tuyo. Toda esta situacion te deja al borde de un colapso nervioso, sientes que no hay botellita de azar suficiente para calmarte, no puedes ni comer y tu aspecto luce peor que el del monstruo de Armendariz. Lo único que te salvan son esas dos palabras divinas, que suenan cual coro celestial en los labios de las feminas: "Me vino". Ahhhhhhh...paz. La vida alli recien vuelve a sonreir, las flores florecen en primavera, el rio fluye suavemente en un día soleado, todos cantan el himno de la alegría y puedes denuevo correr por los campos verdes descalzo bebiendo champaña; Listo para hacer pendejadas denuevo.

Y esto fue. Con la convicción de que no quedan dudas al respecto -y que estaran firmemente de acuerdo en mi proposito- exhorto a toda la masa femenina a -por favor- no denigrar más la pobre integridad mental y moral de la masculineidad y descartar estas frases de su repertorio. A nosotros nos duelen, nos alteran, nos paralizan y nos conmocionan sus palabras, sobretodo cuando las esgrimen sin pudor y reservas frente a nosotros. Yo le digo no al maltrato femenino, no más hecatombres internas y desangros amorosos. Para terminar, ojalá les haya servido a ustedes feminas para conocer nuestros temores y angustias, y asi puedan -parafraseando a Cerati- tratarnos suavemente. Por favor.

Encuesta: ¿El mejor calzado femenino?

A proposito del post anterior del compañero Chama sobre los tacos, era imperativo que hicese esta encuesta al público urbano en general. ¿Cuál es el calzado femenino que les queda preciso a todas las mujeres en general?¿Cual es la que nos causa la impresión mas correcta?¿Cuál calzado puede hacer ver hermosa una mujer, incluso si esta fuese nuestra hermana?. Como aqui somos concientes de lo relativo que es el tema, intentaremos ver esto de manera objetiva; lo que quiere decir que nos zurraremos en el punto de vista femenino, tal como lo hacen los machos que se respetan.

He puesto en la encuesta a los tacos. Como lo explicó Chama, estos son usados por las damas en las ocasiones en las que quieren resaltar. Puede aumentarles el "derriere, asi como darles la "alsadita" necesaria para que su -en algunos casos claro- poca estatura pase desapercibida. Sin embargo, no he visto prosti o "super star" de pela porno que no use los tacos respectivos. Esto hace que no pueda evitar relacionar a la mujer con tacos como una de esas malcriadas de la noche. La descencia se les va en algunos casos.

Las balerinas. Las mujeres en balerinas se ven tan tiernas. Como si fuesen unas pequeñas princesas. Pero una mujer con balerinas -no se si estarán de acuerdo- pero se ven mas como niñas que como verderas mujeres. Además, las balerinas son algo tan común ahora -al igual que las converse- que les quita la supuesta originalidad que deberían expresar las mujeres. Común y ordinario.

Botas! Que buenas se ven las mujeres con ellas. Tienen algo que realza la parte pícara de las mujeres, sin caer en la indescencia -e incomodidad- de usar tacos; además, es algo con posibilidades de usarlo en el ámbito urbano. Sin embargo, no cualquier mujer puede -ni debe usar botas. He visto -y se que su experiencia comparte mi opinión- algunas mujeres a las que debería de prohibirseles usar esa prenda por decreto ley!. Las botas no son prenda para todas, no discuto más.

Converse. Ahora empezemos por lo negativo: estan de moda y todas las usan. Aunque varien algunos modelos, todas terminan usando las mismas. Lo bueno: a ninguna le quedan mal. Se les ve como la típica lobita sargentera que tanto gusta a los lectores de este blog. La chica loquita en con ganas de hacer cosas raras (y como diría el CH-CH: Cochinadas), bien liberal e interesante.

Claro está, esta es una generalización que puede sus simpatizantes asi como sus detractores. La parte de comentarios esta abierta, al igual que la encuesta. No censuraremos a nadie, a menos que sea una de esas lobas feministas que quiera aguarnos la fiesta. A ver que opinan...

Voten Giles!

Misterios Urbanos: Los Tacos

Chupando whiskey me puse en pedo(8), no en verdad sólo las respectivas chelitas con los patas y un par de ron, para seguir tradición a los gustos 'DE PATAS'. Ayer 7 de Diciembre Unidos Chama S.A. tuvo la oportunidad de hacer presencia en la fiesta de fin de finales de la UP (Universidad del Pacífico). Divertido siempre chupar, conversar con los amigos del cole. Recordar lo pasado, actualizarse de lo último y planear las bombas del futuro.

Y es que a menos de 30 días para año nuevo había que hacer el previo de dicha chupasa. Era motivo. Trago ilimitado hace efectos en todos, la gente alegre y así termino recordando una frase de un amigo de la 'chiquititud':

-El alcohol es el lubricante social, nos vuelve valientes y a ellas promiscuas-

Pero en eso que conversas con un amigo y mirando a las chicas que pasan nos percatamos de algo singular. No exagero si es que digo que anoche el 80% de las chicas usaba tacos. ¡Qué tacos! En eso uno de mis hermanos me dice: "Este es un tema para el blog.. el por qué de los tacos." A el le dedico este post.

Rondaban las 4 de la mañana y aún no entendía por qué de los tacos. Una amiga a la que hice correr para comprar su entrada de bus que llevaba tacos le pregunté ¿por qué? Su respuesta: "Mi mamá me ahoracaba si salía con mis Converse." Yo también la hubiera matado esas zapatillas deben sufrir un TABA-CAUSTO. Y aunque Kejvidsa me mande a la mierda por decir que esas tabas son horribles no jodas, me cagaste el Jueves para ir a chupar. No es De Patas.

Ya en la fiesta me volvía loco al mirar la cantidad de chicas con tacos aún no entendía. Posterior mente tuve la oportunidad de preguntar a una de las mejores amigas del 'El Gringo' por qué los tacos. Reconoció que era un poco chiquita pero que no era del todo la razón. Entonces ¿Por qué? a lo que respondió NO SÉ. ¬¬'

Mi interrogante crecía y no buscaba explicación alguna. En eso otra maiga de la querida universidad se volvió loca (obviamente estaba con tacos) ¡NO PUEDO CAMINAR EN ESTE PASTO CON ESTOS ZAPATOS DE MIERDA! Rápidamente me entró una lluvia de ideas a la cabeza y llegué a lo siguiente:

Así terminarán todas.

1) Los tacos los usan las tirris o las que lo quieren serlo

2) Con los tacos las mujeres intentan de alguna manera levantar su 'derriere'

3) Todas las mujeres son iguales

4) Las chatas intentan de alguna manera contrarrestar su pequeñez con unos tacos que las hacen caminar prácticamente de puntitas

5) Esos tacos son una desafío a la hora de caminar.

6) Si quieren crecer tomen su aceite de hígado de bacalao. Ahora viene con sabores frutales (=

El Último Ajuste: Finales

Y llega Diciembre. Se acaba el año, todo el mundo empieza a ser sus planes para año nuevo. '¡Vamos a Punta!'; '¡San Bartolo la hace!'; 'Me voy a Eisha' 'Lima es una shit, vamos a buscar aventura' son los cánticos populares en estas fechas. No obstante muchos se ven restringidos de atracar a cualquier propuesta de sus patas o amigas porque antes de lo bonito de la navidad los bikinis, los lentes las ropa de baño nuevas para irse a pegar la bomba de fin de año hay un último obstáculo: FINaLES. Así quieres que sea la mitad de tu juergón de año nuevo.

Quienes los han vivido entienden, Quienes no, lo harán pronto. La última semana de clases está llegando a su fin y la fotocopiadora está reventando. Obviamente todo el mundo saca copia al cuaderno del chancón sin vida que fue a todas las clases y copio todo lo que el profesor dijo, incluso tomó nota de las anécdotas que contó el profe.

El nerd de tu lonsa. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Se acabaron, pues, los momentos de pendejada. Ya fuiste a tu fiestita de pre invitado por una chibola a la que te afanaste por un par de meses y que lograste porque análogamente al peso de la casaca de prom, estar en la universidad es un peso que solo te da el poder decir que tienes sólo dos vacaciones al año, pero que son más largas que la vida de los chibolos colegiados. Entre tu y la prom de tu afán de mayor edad está el reto de los exámenes, de ellos dependerá tu futuro en los próximos días e incluso meses. Si jalas un curso lo llevarás en verano o lo arrastrarás el próximo ciclo. Con la angustia que produce esta sensación horrible de una potencial pérdida de tiempo (y por qué no de dinero) entras a tus exámenes.

Te amaneciste leyendo y repasando una y mil veces lo que fotocopiaste. Te levantas y concha su madre, tienes examen en 20 minutos y tu tolerancia es de media hora. Sales corriendo, chapas taxi, capaz de apgarle con tu vida al taxista con tal que te lleve en 50 minutos. Para esto tu centro de estudios queda en el otro cono de Lima. Te estás volviendo loco, fijas tu ojo izquierdo en la fotocopia del cuaderno del chancón y el derecho en el reloj del taxista que tiene quemada una lucecita por lo que te estás preguntando si es que son las 7:56 o las 7:58. Llegas finalmente a las 8:25 te sientas, te miran todos con cara de "ESTE HUEVÓN NO SABE A LO QUE SE METIÓ, TE HUBIERAS IDO A REZAGADO/SUSTI" o demás invenciones de los centros de estudios para dar alguna esperanza de aprobar a los estudiantes.

Tu cara al ver el examen.

Efectivamente te sentaste, abriste tu examen y hubieras rogado a Dios que te hubiera dejado dormir 5 minutos más para no llegar y tener posibilidad alguna de pasar en el examen extemporáneo porque no sabes ni un carajo y estás con una "cara de autogol" pendejasa. Caballero estás ahí, hechas un ojo a la izquierda y otro a la derecha a ver si te puedes copiar, el hijo de puta ya está en la tercera página, fácil porque no sabe ni shit de las dos primreas tampoco. Ojeas a la derecha y está la chanconcita sobona del salón con una cara de haber aprendido todo ayer a punta de porongasos, la maldita tiene una cara de estar complacida con resolver el examen. Loba.

La cuestión es que tu te vas por 10 y no sabes de que manera lo alcanzarás. Luego de utilizar todas las artimañas aprendidas en el colegio como revisar lo que apuntaste en la regla, el lapicero, el borrador e incluso en el cuello de tu camisa a punta de maskin' tape. Las fórmulas las tienes en todas partes -si estás haciendo números- la huevada es que no sabes cuando usarlas T_T. Por esas inspiraciones de la vida te entra una luz porque te has persignado ya 777 veces y 777 es el número de Dios.

Entonces empiezas a resolver como loco hasta que terminas. Terminaste y maldita sea de los 10 puntos que necesitas para aprobar tendrás como máximo un 12 si es que el profesor te pone puntos por pena o por desarrollo, proximidad a la respuesta, etc. Tu 03 en Geometría en el cole se vuelve un fantasma, un karma negativo, pero cagado no puedes hacer nada más, solo encomendarte a las mil y un vírgenes a las 300 y tantas cruces y a los millones de santos, apelando a su comprensión pues crees que ellos también fueron al cole, o a estudios superiores, o sino al monasterio, lo que no tienes en la cabeza es que a ellos por no aprender reglaso les caía, a ver si fuera as´ñi como tu no agarras y te aprendes toda la tabla estadística que es más pendeja que preparar un plato del Cordon Bleu utilizando sólo palitos chinos y las fosas nasales. ¡Ah pues Ah!

Sales del salón y te encuetras con tus patas que te dicen ¿HUEÓN POR QUÉ LLEGASTE TAN TARDE? tu les explicas y los muy maricas se cagan de risa, pero comparten que al final el examen estuvo bien hijo de puta. Ajustarás culo hasta que te den las notas. Un ajuste horrible recoges notas... tienes los huevos ya no de corbata sino de tampones de oído si es que no se fueron ya hasta la Tropósfera. Sudando más frío que aguantando un cague de 6 horas obtienes tu nota: 11. Sale el arcoiris, depega una nave espacial con rumbo a Júpiter, Te vienes 6 veces de la alegría e incluso sueltas un par de lágrimas, señoras y señores, eres feliz. Todos tua patas aprobaron al fin y al cabo el curso contigo, pero siempre está el inoportuno hijo de la gran puta que tiene una cara que preocupa a todos: ¿QUÉ PASÓ TÍO?, ¿JALASTE EL CURSO?, ¿QUE NO TE IBAS POR 01?... "No, sino que me saqué 19 csmmm. yo quería sacarme 20. Lo miran con una cara de culo (como debe ser, y una cara de culo de una chica bien potona), y en coro repiten esa frase urbana tan requerida en momentos como este:

¡HAZTE CACHAR PUTO!

Bueno, aprobaste, te vas luego a tu fiesta de promoción con tu mayor afán te la pescas, todo bacán y felizmente sabes que llega la fiesta de fin de finales en que te pescarás a la loba a la que le has echado ojo todo el ciclo porque TU ERES PENDEJO, pero en la fiesta terminaste tan borracho que en pleno agarre le buitreaste encima. Todos tus patas se cagaron de risa y aludieron a otra frase urbana -de las preferidas en este blog- ¡POR PENDEJO.. Y CON LA PENDEJADA NO LOGRAS NADA!. Pero esa es otra historia. Esta fue la historia del último ajuste: los finales del mal. Suerte para los que tienen aún exámenes, felicitaciones para los que ya los aprobaron, y un gran HAZTE CACHAR si eres el hijo de puta no contento con 19. Mientras tanto quien escribe, su cronista urbano Unidos Chama S.A se va a terminar de estudiar derecho, el muy concha su mare sale de vacaciones mañana, se va al tono UP y después se va de joda a ver Soda stonaso. Hasta la próxima.

Así quieres terminar después de que te la pegaste buenaso al haber aprobado.