Bloopers

Say no more.
...Y yo que pensaba que Malingas era malo.

Como odio los tonos

Odios los tonos, realmente. Defino por "Tono" toda aquella fieste que se arme con la excusa -y solo con la excusa- de bailar con la música de moda, toda aquella reunión de sociedad donde uno tenga que pretender ser quien no es, procurando vestir la última prenda de las pasarelas u oler a la última fragancia. Son mas unas reuniones donde se celebra el ego, la posición social, donde los talentos para el baile y el carisma son considerados las cualidades a las que todos deberíamos aspirar. Antes este tipo de fiestas eran poco frecuentes, se celebraban en fechas especiales, en lugares especiales; ser invitado a alguna era un acontecimiento muy poco común. Pero nuestra sociedad, siempre tan progresista, ahora los tonos estan en todas partes, en cualquier lugar, por donde miremos, allí están. Incluso ahora la sociedad nos vende el tono en latas, si , en latas. Nos vende el tono ya armado, ya masticado, con las luces, la música, el ambiente, y las condiciones puestas, en locales reciclados, en centros comerciales o el lugares antes públicos como las playas; tu unica tarea es ir como mandan las reglas tácitas del buen tonerito, mostrar una sonrisa colgate o una mirada de conquistador y juntarte con la multitud. "Welcome mi friend, welcome to machine", dentro seras uno más, uno más de los que llegan para bailar en pasos mecanicos y cordinados, haciendo palmaditas cuando lo pide la canción, realizando los pasos libidinosos que salen en televisión, uno más de los que paga el doble por una estafa de cerveza rancia y dice gracias, de los que se pegan a la barra buscando que hacer, de los que practican miradas "Hugo Boss" o poses de diva, uno más. ¿Pero por qué odio los tonos? porque destruyen el fino concepto de diversión del común de los mortales. Quizas conversar, conocer gente?, olvidalo, imposible, no cuando la música esta a un nivel tan alto que te obliga a gritar al oído. Peor aun cuando viste a la chica perfecta, la sacaste a bailar "Hey, ola, como te llamas" "Que?" "Que cual es tu nombre" "Queeee?". Odioso realmente. Beber? también. Me duele pagar el precio de una botella por un solo vaso, o el doble por una cerveza rancia y caliente. Es improbable entonces el real disfrute del beber. Y escuchar música? No, no realmente. Los babosasos de los Dani-algo (porque siempre hay un Dani-algo), la saturante cumbia o el perverso reggaeton no es música, o en todo caso, no de la buena. Aquella canción que escuchas, al mes siguiente será historia, nadie la volverá a escuchar, nadie la recordará. Es música de usar y botar. Porque la fiesta debe ser espontanea, debe ser reconfortante, debe ser memorable por lo que pase y no solo por el simple asistir. No debe de ser un motivo de estres por el que usar, por el como ir, por el como estar. Por eso, después de haberlos frecuentados en demasia, los odio, los repudio, me cago en ellos, en todos esos lugares, todos superficiales, los pequeños bunkers de "la gentita", con nombres vacios sin ninguna alusión a nada como"Aura", "Vocé", "Gotica", si, esos. Pero no he escrito esto para decirles que no vayan, que cambien, no soy quien para decirles que hacer, ni tampoco tengo tiempo para eliminar la estupidez de la tierra, solo digo que no iré. Punto

Popurri de frustraciones

Saliendome de los academicismos, definiría la palabra frustración como el caso en el que las altas espectativas que se de que algo va a salir bien son cruelmente derrotadas, destruidas, machacadas, totalmente aniquiladas por cuestiones que escapan de nuestro dominio. Nos dejan en un estado de terrible impotencia, aveces sumado a rabia, y acompañado siempre de una posterior depresión. Quizás el factor mas común que suele destruir estos anhelos de éxito es la realidad; oh si, la cruel realidad. Un caso ilustrativo: recuerdan aquel partido por las eliminatorias entre Perú y Ecuador? Una victoria nos acercaba al mundial, corria el último minuto del encuentro, Perú empataba 2-2 y tenía contra sus palos a la selección ecuatoriana, una buena pelota de Solano deja al condor Mendoza en una posición soñada, con el aquero vencido, solo tenía que darle un sutil toque con la pierna derecha y allí estaba, un cojo podía hacerla, estaba allí nuestro boleto al mundial. Pero no!, oh cruel realidad, Mendoza era zurdo de padre y madre, pifió la bola por encima con la derecha, falló el gol ¿Que se siente? Frustración, rabia, depresión.

Pero hay más casos de frustraciones, mas cercanos para quien no halla estado enterado de estos sucesos futbolísticos. Quien no ha sentido la frustración después de haber estudiado como nerd, encerrado en casa el viernes y el sabado por la noche quemandote las pestañas, amanecido una y otra vez repasando fórmulas y enunciados claves, memorizando cada palabra del libro de texto, haciendo mapas conceptuales y resumenes de cada capitulo. Y oh desdicha, llega el día del examen, te sientas en la carpeta, lees la pregunta y te das cuenta que estudiaste un tema totalmente diferente. Carajo; frustración, rabia, depresión.

Pero tambien hay más casos típicos de frustraciones, incluso para aquellos vagos que jamás les pasó un caso como el anterior pues jamás estudian. Llegas al bar y la ves, a ella, hermosa, linda, preciosa, sentada en la barra con cara de aburrida, te mira y en su rostro se dibuja una sonrisa. Que cosa mas rara, una chica asi, respondiendo a tu mirada, tu que no eres ni tan feo ni tan guapo. Te hinchas de orgullo, tu autoestima sube, la vuelves a mirar y te vuelve a sonreir. No es casualidad!, volteas a ver si es que no le estará sonriendo a otro, confirmas que no, no hay nadie mas. Dejas a tus amigos con un seductor y confiado "ya vuelvo", y ellos -anonadados- se vuelven para apuntar tu jugada. Y así empiza. Caminas hacia ella como Marlon Brando, te acomodas el cabello, pones tu cara lo más parecida al sujeto del comercial de Hugo Boss , 5 metros te separan, 4metros, 3, 2, 1..."Hol..."..... Mala suerte, karma, cosa del destino; aparece otro sujeto del otro lado que con un "Amor, nos vamos?" y un beso corto y rutinario te obliga a voltear y volver para recibir las carcajadas de tus amigos. Frustración, rabia, depresión.

Y que mas decir, hay miles de casos más. Quien no se ha sentido frustrado al redactar el ensayo que le daría con seguridad el pulitzer y por un desafortunado machucar de las teclas vea todo borrado. O quien no se ha sentido así al leer el mejor libro de su vida, y por haber comprado la versión pirata las 2 ultimas paginas brillan por su ausencia. Estar viendo el último capitulo de tu serie favorita cuando, ups, apagón, olvidaron pagar la luz. O mucho peor aun, estar totalmente frustrado porque son las 6:30 de la tarde y por estar escribiendo esto estoy media hora retrasado. Ya no llego.

Debería dejar de escribir cierto?

Tributo a Cara de Yuca

Enrique Espejo vió la luz un 29 de Febrero de 1954. A pesar de nacer en una fecha poco común, este no fué un presagio de un destino adverso, por el contrario, este fué un signo que evidenciaría desde el primer día su vida el peculiar talento que poseía. Su infancia y adolecencia estuvieron marcadas de ese humor popular que se ingiere en cantidades industriales en un distrito tan criollo como Barrios Altos. Sin embargo, como nos cuentan sus amistades deaquellas épocas, Enrique aún no aprendió el arte de la comicidad de manera natural, despidiendo esta en su personalidad; mas bien, esta fué copiada o, mejor dicho, asimiliada gracias a las contribuciones de sus amistades del barrio. Sus características físicas eran la causa primera de una situación comica como nos cuenta Eder Siles: "Ta'que no te cuento nomas hermanito, el Quique tenía más chaplines que la fábrica. Ja Ja Ja, le decíamos el "Carepiedra", "Cacalarga", "Nariz de caño", "Pasador de Loco".... no te cuento mas. Pero después quería hacerse el serio, pero mas parecía Ganso haciendoselas de malo. Allí era lo mejor, lo gomeabamos rico, Ja Ja Ja". A pesar de una historia así pudieses desequilibrar a cualquier sujeto, Enrique pudo superarlos hasta el punto de no afectarle e incluso incorporarlos a su vida normal. Algunos dirían que se acostumbró a estos apodos, aprendió a convivir con ellos y usarlos en beneficio suyo. Esta incorporación llegó a un nivel soprendente: uno de sus apodos se convirtió en la llave que le abrió las puertas del mundo de la televisión. Fué cuando se estrenó la película "El Padrino" el año 72 que sus amigos del barrio encontraron un cierto parecido entre Enrique y Marlon Brando; ese fué su nuevo apodo durante cierto tiempo. Al mismo tiempo, aprovechando la euforia por el éxito de la película, un programa concurso de la señal abierta abrió un segmento llamado "Buscando al Marlon Brando Peruano"; ese fué el primero de muchos segmentos parecidos en la televisión peruana. Enrique acababa de alcanzar la mayoría de edad ese año, y a pesar de no tener mayor experiencia actoral -a excepción de algunos cortos e intracendentes papeles en presentaciones escolares- no lo pensó dos veces: decidió participar. Alberto Pullman, productor de aquel programa, nos cuenta la experiencia: "Necesitabamos subir el rating como sea, el programa no pegaba. Al verlo me pareció patético. Tenía un leve, muy leve parecido con Brando, es cierto. Actuando era un desastre. Pero habia algo gracioso en el. Debiste ver como se burlaron los chicos de la producción en el casting. Por eso lo incluí". Se esmeró, sin embargo no pudo pasar de las semifinales. A pesar de ello, esto no significaría una derrota para Enrique. Gracias a los contactos que hizo durante el programa pudo conseguir -un par de años después- un trabajo de utilero en un conocido canal de televisión sin saber que dedicaría su vida a ello las siguientes décadas de su vida. Fué ascendiendo: de utilero pasó a asistente, de asistente a segundo coordinador, después a jefe de utilería. Ese cargo fué el que desempeñó cuando fué llamado a trabajar -en el año 80 aproximadamente- para el programa "Risas y Salsa", en el que actuaban reconocidos comicos de hoy como Adolfo Chuiman, el Chato Barraza, Justo Espinoza "Petipán", Gisella Valcarcel, Guillermo Rosini, entre otros. Pero fué en el año 88, en plena crisis económica nacional, que el productor Guillermo Guille, al no poder contar con extras para uno de los segmentos, hizo una convocatoria dentro del equipo de producción. El segmento trataba de parodiar las relaciones entre el cobrador de una combi y los pasajeros; el punto critico llegaba al final, cuando uno de los pasajeros, que llegaba siempre pidiendo dinero o vendiendo algun producto, terminaba siendo expulsado a golpes por el cobrador y algunos pasajeros, los cuales -para hacer mas creible y comica la escena- propinaban estos maltratos de manera real. Por este motivo, los colaboradores se negaban a hacerlo por una fuerte cantidad de dinero. Este es el punto clave, el punto de quiebre en la carrera de este sujeto que señalan muchos de sus biografos. Algunos señalan que se ofreció para interpretar el papel por el temor a ser despedido y tener que enfrentar la dificil situación económica de esos años, otros que llegó al set y fué llevado con engaños al lugar que debía aparecer en la escena, pero nosotros sostenemos que Enrique, haciendo gala de una sorprendente intuición, no dudó que esta era la oportunidad que había estado esperando desde su bochornosa aparición en aquel programa concurso: se ofreció para el papel. Lo demás termina siendo historia conocida. Enrique fué llamado -casi inmediatamente- para interpretar papeles similares en un nuevo programa comico, conducido por Jorge Benavides llamado "JB Noticias". El programa se convirtió, gracias a las actuaciones de Enrique en casi todas las parodias, en uno de los mas exitosos de los años noventa. La fama por fin llegó: era reconocido por las calles, invitado a numerosas entrevistas, incluso perseguido por muchas fans encantadas con sus atributos. Incluso muchas de las féminas que hoy conocemos en la televisión y farandula peruana estuvieron -en algun momento- relacionadas sentimentalmente con Enrique y, gracias a eso, pudieron saltar a la televisión. Yesabella, Tula Rodriguez, Karen Dejo, Mariella Zanetti, entre otras, entraron al elenco de JB e iniciaron sus carreras gracias a su "Padrinazgo". Estaba en la cúspide de su carrera. Segmentos conocidos como "Jugadas polémicas" o "Rambo" o "Terminator" se convirtieron en clásicos de la televisión, nos atrevemos a decir por su participación. Pero esta fama no duraría el tiempo que Arturo tenía previsto. Los otros biografos -con los que esta vez coincidimos en este aspecto- señalan que la imprevista ruptura entre Enrique y Jorge Benavides fué el motivo de su debacle. Reclamando en un conocido programa de chismes peruano por la radicalización de los maltratos ante cámaras, exigiendo mejores papeles para sus novias, y pidendo aumento de sueldo alegando que tenía mejores propuestas en el extranjero, Enrique fué interrumpido en vivo, via telefónica, por Benavides, el cual declaró: "Si tienes mejores cosas que hacer, pues vete, aqui ya me cansé de incluir a tus Bataclanas en mis guiones, Fuera!". El escándalo mediático subió explosivamente el rating del programa, pero con esa frase la carrera de Enrique fué en picada. Drogas, alcohol, malas juntas, fueron las noticias que se obtuvieron de el en los meses siguientes. Las propuestas del extranjero nunca existieron, solo fueron pactos de palabra, dichos solo para agradar con sonrisas falsas. Incluso su familia, a la que tenia acostumbrada a su mala vida y sus continuas parrandas en tiempos de apogeo y ahora en su peor momento, se hartó de la situación y lo dejó a su suerte. Enrique se encontró solo, sin amigos ni familiares, sin trabajo y sin dinero. La situación se volvió mas crítica: las deudas lo llevaron a vivir en la calle, a dormir bajo los puentes. Allí, en la mas absoluta miseria, sin perro que le ladré, fué cuando una paisana que pasaba pidiendo limosnas haciendose pasar por vendedora de rifas le gritó "Largati di aca! Cari Yuca!". Enrique vió la luz, una idea genial, que revolucionaría el humor peruano por su finura y polémica. Contactó denuevo a Benavides, hizo las paces con el y le propuso la idea: "La Paisana Jacinta". "La idea al principio no me convencia" -mencionó Benavides en una entrevista- "Me pareció una locura suya eso de cambiar la clásica temática de bataclanas en pantalla por una chola. Pero aun asi pues, grabamos el piloto, se lo mostré a los Winter, y estos apoyaron el proyecto". Cara de Yuca fué su apodo en esa serie y nadie niega la trascendencia de su personaje, el perfecto acompañamiento que suponía esa presencia junto al de la paisana. El programa fué exitoso, pero a la misma vez muy polémico. Enrique jamás tuvo la intención de ofender a nadie, menos aun de mostrar un rostro negativo de los migrantes del interior del país. "Mi unica intención fué hacerlos reir"- Dijo en su ultima entrevista, en la cama de un hospital antes de fallecer. La mala vida llevada le pasó factura durante el pico mas alto de su carrera. El programa, sin su presencia frente a las cámaras y tambien en la producción no era el mismo. el 31 de octubre del 2004, con 50 años de edad, Enrique espejo nos abandonó, dejando un espacio en la televisión nacional y en nuestros corazones que nadie ha podido reemplazar.

-El siguiente video llega como tributo, como homenaje a su trayectoria y carrera, la cual ha dejado un precedente en al forma de hacer reir en el Perú-

Sacada de plan al estilo CMD

Uno de los grandes misterios de la urbanidad es el innegable proceso de cortejo entre un varón (urbano) y una fémina (urbana). Y es que aunque muchos se nieguen a reconocer la efectividad para sacar plan a una chica, Cronistas Urbanos gustosamente presenta su método arrochador-10puntos parta conocer una flaca sin pierde y luego contar la hazaña de la mejor manera. Entonces Unidos Chama S.A. desde su cómoda silla frente a la computadora(lugar de las más placenteras rascadas de bolas) como quien mira CMD (Cable Mágico Deportes) obtiene los pasos perfectos para éste eficaz proceso que consta de 4 pasos.

1) La Previa- No hay noche arrochadora que no comienze con la llamada a las 7-8p.m a tu pata a decirle: Lobil (o lobila), ¿qué hay para hoy?, qué ¿unas aguas? entonces comienza el ritual de cortejo en una reunión en alguna jato, oficina de blog, bar, cantina, hueco, huarique, o parque, la gente se pone las chilindrinas(la cervezas), los rones los punto g o cualquier clase de bebida alcohólica que se pueda conseguir con el poder obtenido de todo lo que sale del bolsillo. Es en esta etapa que la gente se empieza y como dijo una vez un filósofo llamado Tito Garfias: "El alcohol es lubricante social- nos vuelve más atrevidos y a ellas más perras".

Entonces ya sin roches es que la comunidad reunida deja las botellas tiradas y salen dispuestos a arrochar.

2) Versus- Llega así la etapa de la acción. El "versus", el uno a uno. Ya estás entonces dentro del chongo, discoteca, bar, balde o sargento bien en pedo y listo para salir a cazar entonces agarras te secas el último vaso te tapas los dos ojos te das tres vueltas y a la primera chica que veas vas y te presentas (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Luego de presentarte empieza el típico floreo. De donde eres.. que si conozco gente de ahi? pues claro, MI PATASA!! etc, etc. luego como la chica o pata no es lorna sabe que no quieres hablar de las amistades en común o de lo que les gusta comer o no en navidad todos quieren acción o como diría Jim Morrison Touch me, babe.

3) El Alargue- Llega entonces la parte más brava el alargue. Ya pusiste en juego todas tus cartas quemaste todos tus A's. Ella ya te mostró el premio. Entonces subes al podio a recibirlo en el cual te entregarán el pozo mayor de la tinka, la loto, la quinela ¡TODO! Ganaste pe champion. A esta etapa se le llama el alargue porque en realidad quieres que la noche se alargue hasta saciar tus más mosntruosas fantasías como por ejemplo atracar con látigo mientras tu "víctima" está amarrada de pies y manos con una manzana en la boca.

4) Cronicas de Balón- Luego de una noche gloriosa y digna del recuerdo te vuelves a reunir con tus patas que inevitablemente han de preguntar por tu experiencia de la noche pasada a lo que cuentan la suya y se cagan todos de risa asi bien gracioso pes.. ---> xD. Y es momento de contar al mejor estilo de Alberto Beingolea en su programa en que revive "las antiguas glorias del futbol peruano" ya algo asi. Tu revives las más grandes glorias de "Malito". Fino.

Así pues, Cronistas Urbanos quiso recordar al mejor estilo de CMD (canal destacado entre los favoritos de sus cronistas) y para quiénes no conocían el camino de la luz, mostrarselo y para los que se hacen los locos decir YA HUEVÓN SABES QUE TU TAMBIÉN LO HAS HEHCO O LO HARÁS pero cuidado porque como siempre repetimos en este blog.. CON LA PENDEJADA... NADA se logra ni se logrará. Nunca.

Viva Yayo y el cuarteto Obrero.

Nueva Sección

Con un nuevo año llega una nueva sección. Dado que ambos cronistas hemos llegado a acordar la necesidad de un pequeño espacio para tomar apunte de esas pequeñas frases que se pierden a diario, hemos decidido abrirlo y se encuentra debajo del mensaje que quiere dar nuestro blog: Con la pendejada NADA lograrás!

Así pues, periódicamente publicaremos esas frases que todos queremos recordar pues es nuestra Urbe la que nos dice que si señores!.... TODO ES POSIBLE

Frases Femeninas de la Urbanidad

Después de tanto rondar en mi cabeza, y tantas polémicas discusiones internas, la resaca de todo lo vivido -como lo escribio Vallejo- me ha llevado a una conclusión relativa al sexo femenino, la cual parece ser definitiva: ciertas frases deberían estar permanentemente vetadas de su vocabulario urbano. Les explico: llegué a esto atravez de comprobaciones empíricas, las cuales -en todos los casos constatados- es notorio que causan un efecto devastador, de proporciones de tragedia griega en los interlocutores. Les juro -señores lectores- que estas frases las he escuchado -lo admito-, y cada noche, con fervorosa devocion, le rezo a todos los santos de los micros por favor no volver a esucharlas jamás. Aqui van.

La primera frase es una típica de hombre enamorado. La situación es la siguiente: te gusta la chica del cole, universidad, o chamba; hay una cierta química que los une y los lleva a ser de esa típica pareja de amigos que se mensajean y llaman a toda hora. Entre los dos se cuentan los chismes de otros y los ultra-minimos sucesos de sus vidas diarias, son confidentes hasta en lo más íntimo, andan juntos todo el dia y todo el mundo se pregunta si es que no seran pareja en realidad . Pero es en ese cuadro tan característico de las pelas romanticas reside la raíz del problema: eres demasiado buen tipo para poder ser algo más. Por ello, escuchar esta frase significa haber practicado mil veces frente al espejo, llenarse de valor hasta el tope, lanzar toda esa carga amorosa como quien quema el último cartucho y, en vez de terminar la historia con "pasa en la vida, pasa en TNT", desgraciadamente todo termina de manera amarga y cruel con esa sentencia que nos destruye el sueño con una sobredosis de realidad: "Te quiero solo como amigo". De allí ya nada es lo mismo, todo cambia de manera abrupta y repentina. Por -almenos- un tiempo las típicas llamadas y mensajes dejan de darse, la relación se enfría y comienzan las murmuraciones a cada esquina. Ahora te habla poco, te evita y -para desgracia de algunos casos- sale por otro lado algún papanatas que pretende primero y poco después ocupa tu lugar. Sin embargo, y para desgracia tuya, este nuevo papanatas concreta lo que tu no pudiste hacer: estar con ella. Desilucion, decepción y todas las "-on" -hasta web-on- se hacen presentes. Llega el punto de las llamadas en estados etílicos, mensajes poco presentables, y en horas poco adecuadas en las que se repite el manifiesto de amor, ahora ya sin la formalidad y encanto inicial. Llegas a desesperarla, de alli ella no te habla más, rompe palitos con tigo, te dicen todos que te alejes y no la llames nunca jamás. Todo se pierde por completo y se destruye; lo que podía ser una historia de amor feliz y de ensueño, termina volviendose una patética pesadilla. Y todo por qué? todo por esa maldita frasesita tan violenta y mezquina que sella una amistad totalmente inviable.

Digamos que la pudiste hacer, todo llega a salir como en la película de TNT. El chico quiere a la chica, la chica se hace la dificil, pero al fin y al cabo atraca y acepta la proposicion de iniciar una relacion -masomenos- seria; la típica. Y asi es como los problemas empiezan en la vida. Las relaciones amorosas siempre son un factor más en lo que pensar, que sumado a el ajetreo diario, a muchos les ocasiona explosiones en la cabeza. Sobre todo cuando el momento de la relacion no es el mas feliz que digamos. En esos casos, las mujeres siempre tienen una forma de hacer notar el punto en el que esta la relacion, nos estemos dando cuenta o no, y siempre precedida de una frase que suena a hecatombe: "Tenemos que hablar". He temblado con esa frase varias veces; La ambiguedad que encierra te hace pensar siempre en lo peor. Uno escucha esto y automaticamente recorre todos los almacenes de su memoria en busca de algún lapsus, un involuntario error o -en casos humanos comprensibles- la posibilidad de que la fémina se haya enterado de la pendejada del último fin de semana (Que sería lo peor!). En esos momentos, a uno no le queda más que cruzar los dedos y esperar lo mejor, o sino comerse la reprimenda y que el escarnio dure el menor tiempo posible. De todas maneras, aun así sea algo positivo el proposito de la frase (como una sorpresita), esta siempre llevará la carga tan ambigua y poco comprensible sobre lo que quieren decir con ello. Amen.

Esa era la segunda frase de terror. Sin embargo, esta última es la que puede -literalmente- matar de un susto al oyente (sobre todo si se la combina con la anterior). Siendo directos, uno de los más grandes temores los hombres de estos tiempos, la cual siempre obliga a tocar madera cuando se menciona, es la paternidad prematura. "Dejarla en bola = te cagaste" dice el dicho popular, por ello escuchar la frase "No me viene" por parte de la chica, enamorada, novia o -simplemente- ella, es como abrir el mundo a la posibilidad de vivir un pequeño infiernillo. Vallamos por partes: primero sientes como si te arrojaran el témpano mas frio del tibet en el cerebro, no puedes hacer nada, estar paralizado del susto; lo siguiente es recordar: no te protegiste? estaba a la mitad de su periodo? no te diste cuenta? la cagaste; después viene lo peor, te pones a pensar en el futuro y todas las posibilidades: escandalizar a tu madre y ser el tema de su té de tías, matar al abuelo de un infarto al saber que tendrá que agregar un bis- a su sobrenombre, ser el asmereir de tus conocidos, te ves comprando los pañales más baratos que tu sueldo de posible mesero podrá pagar, buscandole una guardería al nene, la cara de la suegra, paralizando tus estudios y -la mas importante- como supiste que "con la pendejada no lograste nada" ahora te toca sufrir y pagar dejando de frecuentar tirriodromos de siempre; por último piensas en huir, correr por toda la panamericana hasta chile y alli comenzar denuevo, un aborto clandestino o hacerte el loco y decir que no es tuyo. Toda esta situacion te deja al borde de un colapso nervioso, sientes que no hay botellita de azar suficiente para calmarte, no puedes ni comer y tu aspecto luce peor que el del monstruo de Armendariz. Lo único que te salvan son esas dos palabras divinas, que suenan cual coro celestial en los labios de las feminas: "Me vino". Ahhhhhhh...paz. La vida alli recien vuelve a sonreir, las flores florecen en primavera, el rio fluye suavemente en un día soleado, todos cantan el himno de la alegría y puedes denuevo correr por los campos verdes descalzo bebiendo champaña; Listo para hacer pendejadas denuevo.

Y esto fue. Con la convicción de que no quedan dudas al respecto -y que estaran firmemente de acuerdo en mi proposito- exhorto a toda la masa femenina a -por favor- no denigrar más la pobre integridad mental y moral de la masculineidad y descartar estas frases de su repertorio. A nosotros nos duelen, nos alteran, nos paralizan y nos conmocionan sus palabras, sobretodo cuando las esgrimen sin pudor y reservas frente a nosotros. Yo le digo no al maltrato femenino, no más hecatombres internas y desangros amorosos. Para terminar, ojalá les haya servido a ustedes feminas para conocer nuestros temores y angustias, y asi puedan -parafraseando a Cerati- tratarnos suavemente. Por favor.

Encuesta: ¿El mejor calzado femenino?

A proposito del post anterior del compañero Chama sobre los tacos, era imperativo que hicese esta encuesta al público urbano en general. ¿Cuál es el calzado femenino que les queda preciso a todas las mujeres en general?¿Cual es la que nos causa la impresión mas correcta?¿Cuál calzado puede hacer ver hermosa una mujer, incluso si esta fuese nuestra hermana?. Como aqui somos concientes de lo relativo que es el tema, intentaremos ver esto de manera objetiva; lo que quiere decir que nos zurraremos en el punto de vista femenino, tal como lo hacen los machos que se respetan.

He puesto en la encuesta a los tacos. Como lo explicó Chama, estos son usados por las damas en las ocasiones en las que quieren resaltar. Puede aumentarles el "derriere, asi como darles la "alsadita" necesaria para que su -en algunos casos claro- poca estatura pase desapercibida. Sin embargo, no he visto prosti o "super star" de pela porno que no use los tacos respectivos. Esto hace que no pueda evitar relacionar a la mujer con tacos como una de esas malcriadas de la noche. La descencia se les va en algunos casos.

Las balerinas. Las mujeres en balerinas se ven tan tiernas. Como si fuesen unas pequeñas princesas. Pero una mujer con balerinas -no se si estarán de acuerdo- pero se ven mas como niñas que como verderas mujeres. Además, las balerinas son algo tan común ahora -al igual que las converse- que les quita la supuesta originalidad que deberían expresar las mujeres. Común y ordinario.

Botas! Que buenas se ven las mujeres con ellas. Tienen algo que realza la parte pícara de las mujeres, sin caer en la indescencia -e incomodidad- de usar tacos; además, es algo con posibilidades de usarlo en el ámbito urbano. Sin embargo, no cualquier mujer puede -ni debe usar botas. He visto -y se que su experiencia comparte mi opinión- algunas mujeres a las que debería de prohibirseles usar esa prenda por decreto ley!. Las botas no son prenda para todas, no discuto más.

Converse. Ahora empezemos por lo negativo: estan de moda y todas las usan. Aunque varien algunos modelos, todas terminan usando las mismas. Lo bueno: a ninguna le quedan mal. Se les ve como la típica lobita sargentera que tanto gusta a los lectores de este blog. La chica loquita en con ganas de hacer cosas raras (y como diría el CH-CH: Cochinadas), bien liberal e interesante.

Claro está, esta es una generalización que puede sus simpatizantes asi como sus detractores. La parte de comentarios esta abierta, al igual que la encuesta. No censuraremos a nadie, a menos que sea una de esas lobas feministas que quiera aguarnos la fiesta. A ver que opinan...

Voten Giles!

PRE-sentimientos fiesteritos I

Tenía un mal Presentimiento. Si, lo tenia ¿Pero que de malo podía haber? Si un pata tuyo te ofrece una juerga todo incluido (léase alcohol y buena comida) en el que el único requisito es tu presencia ¿Qué harían? ...Lo se. ¡ATRAKAS SI O SI! Ahora que pasa si el que te ofrece eso no es un pata, es mas bien una chica y una a la que las hormonas le dan mas vueltas que bolitas de la Tinka; me refiero a una chica que esta acabando secundaria o la acaba de terminar. Así es, se trata una invitación a una fiesta de pre.

"Si esta buena atraco". Claro, yo también lo pensé. "¿Y si no lo esta? Bueno, que puedo perder. Es chela gratis, comida, juerguita, y amigas simpáticas que seguro debe tener". En definitivo, acepto. "¡Ni que fueras webon!", dirían muchos. Pero les escribo para que crean este presentimiento mío se plasmó en una realidad tormentosa: en verdad iba a quedar webon con todo esto. Como experiencia personal –y advertencia- les escribo lo siguiente.

Todo empieza el día que ella me llama e invita. Uno, por caballerosidad, acepta. Los días que siguen son los que te van preparando para lo que se viene. Ella empieza a hablarme por MSN de manera compulsiva, me mensajea a bendita cada hora y pregunta todos los días "¿vas a ir no?" No lo puedo negar, al principio la situación me gustó pues me sentí el importantisimo centro de su atención femenina. Pero luego de la 1era semana me di cuenta que aun falta un mes para el día D, y por conseguiente, toda esta situación se iría repitiendo hasta ese día. Tuve que comerme el "¿vas a ir, vas a ir?" por todo lo que faltaba del mes. La situación -les juro- es peor que la de tener una mama diciéndote todos que te laves los dientes cuando ya tienes 18 años; suficiente para ponerte de mal humor varios días y con ganas de patear algo o alguien, en mi caso a mi perro (discúlpame flip).

Por cosas del orinoco, me di cuenta que la flaca que despierta mis instintos no me invitó porqué supo que la otra chica ya lo había hecho; si hubiese sabido, la hubiera cancelado en one. De esta manera, esta chica invita a un pavazo cara de gil. “Ya fue” pienso, igual la voy a ver allí. Pero también pienso que ella va a estar con el otro, y el otro no desaprovecharía una oportunidad como esta: va a intentar pescársela. Otra vez quieres patear algo o alguien, o mejor aun, lo quieres patear a el. Bueno, con una alta dosis de estoicismo, acepto la derrota y me propongo divertirte con la pareja; solo llevar la fiesta en paz.

Llega el día estoy terminando de jugar la pichanga de fin de semana y converso con tus patas del parque. Hablan de los planes para la noche y me luzco diciendo a donde voy. Hasta que alguien me recuerda: “oe ¿Y la flor?”. ¡LA FLOR! Verdad, lo olvidé ¿y ahora? Busqué como loco en todas las florerías y faltando un par de horas recién la consigues. Es una verdadera joda eso de la flor. No recordé el color de su vestido, así que elegí una flor blanca que ondeara como bandera neutral: si me equivocaba seguro me asesinaba. Falta un par d horas para recogerla. Te duchas, te cambias y recuerdas que te exigió ponerte una corbata del color de su vestido. ¿Qué color era? Fucsia? Mierda!, tendré una corbata de ese color? Les juro que corrí por toda la cuadra, de casa en casa pidiéndoles a mis patas y vecinos por una corbata asi. Lo bueno es que todo salió bien en ese aspecto: la conseguí. Salí a tiempo de mi hogar, con una corbata de color marica, dispuesto a comenzar el ritual.

... Y comienzo el ritual. Al entrar a su casa sus desconocidos padres me miran de píes a cabeza, atentisimos a lo que decía y hacía. Me puse nervioso y solo pude pronunciar un "nashochsñor", y en un idioma -aparentemente nuevo- me presenté lo mas rápido q pude diciendo que había venido por ella. Bien, ya pasó lo peor. Pero ¡Oh! Sorpresa, el ritual no acaba pues la mama sale con una cámara en mano. ¡La foto, maldición! Cuando por fin decido que cara poner el flash ya había salido hace ratón. Salgo con un mueca que prefiero no enseñársela a nadie, que sin embargo sé que ella pondrá mañana en su display. Al fin podemos irnos, el roche pasó, pero el presentimiento de que algo iba a pasar persistió. Al final de todo, no se si tomé una buena decisión llendo. Pero bueno, ya me dio sueño; hablar de esta fiesta será para después. Les prometo el final. CONTINUARA...

Cronica escrita por nuestro amigo "El Naked"

Aqui el emazo se Naked con su pareja. Saliendo de la casa de los viejos

El mejor culo del mundo: Keyra Agustina

Demoré mucho en postear esto, se que debí de hacerlo antes. Entre todas las polémicas Chama-Kejvidsa, puede decirse que entre las mas encendidas y violentas se encuentran las relativas a el sexo femenino. Ya sea por el premio a la tirri del año, la chica "gravedad" o la potona de letras, el puntaje que se le otorga a cada femina se combierte en una cuestión trascendental en la que ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer. Sin embargo, hay ocasiones en las que los veredictos se hacen a ciegas. Imposible contradecir; opinar lo contrario es sinonimo de "Emo" o "Gay". Este es el caso de Keyra Agustina: sin lugar a dudas, el mejor culo de la web. No hubo mucha polemica, solo un rápido consenso y aprovación. Sería tedioso ahora explicar todo lo relativo a Keyra Agustina, la mayoría sabe acerca de este tan controversial tema. Pero pensando en los que no lo saben - y en pocas palabras- esta es una tirri argentina que, por darselas con la pendejada, perdió una apuesta y fue obligada a colgar un video exibiendo sus dotes conferidas por la divinidad. Esta es una escepción a la regla de "con la pendejada nada se logra". Con el video, la gaucha se hizo mundialmente famosa; fué solicitada para entrevistas, programas de television y hasta una sesión de fotos con el envidiado Hug Hefner. Claro está, todo esto lo rechazó por principios morales o religiosos; aunque en verdad queremos pensar que fué por fidelidad a sus fans Youtuberos, en donde siguió colgando videos. Bueno, sin más rodeos, CRONISTAS URBANOS se complace en presentar a el mejor culo del mundo: Keyra Agustina

¿Con la pendejada nada se logra?

Misterios de la Urbanidad: Los programas comicos

Sigo sin dinero. Aun no puedo aventurarme a recorrer esa jungla de cemento llamada la urbe. Por lo tanto, el sombrero legendario de Indiana no hace mas que acumular polvo. Hoy día, al verlo tan solitario en el perchero, me invadió una soberana melancolia y un sentimiento que añoraba los viejos tiempos de trajines por la ciudad. Decidí entonces calzarmelo, solo por amor al sombrero. Derrepente, una extrañana sensacion me invadió y me impulsó irresistiblemente a prender la Tv; no lo pude evitar de ninguna manera se los aseguro. Prendí y caí en los canales de señal abierta. Atiné a ver Risas de América en el canal 4: les juro que fue deprimente (lo único que valió la pena fue el segmento de los chistes con Mariella Zanetti(uuu..). Cambié de canal y caí en El especial del humor: la decepción fué la misma (si es que no fuera por Pizarro, el Chorri, el pollo de Pio´s Chiken y algunos chascarrillos coyunturales, pues simplemente no valdría la pena). De pronto, la pregunta en mi surgió: ¿El peruano no era creativo y chongero?Donde quedaron los buenos programas cómicos de nuestra Urbe? Esperense...creo que la pregunta va por otro lado...¿Alguna vez los hubo?...

Este es uno de esos grandes misterios de la Urbanidad. Comparando con programas del extranjero, el Perú está realmente en nada; nos hace falta creatividad de Inka-Cola. Sin embargo, las comparaciones son odiosas -ademas de inutiles; es imposible determinar de manera objetiva si un programa cómico es bueno o no: todo depende de lo que le guste y haga reir a la gente . Desgraciadamente, al peruano le gusta la mariconada, el golpe y la pendejada (y con la pendejada nada se logra). Personalmente, no creo haber visto un programa -cómico en los ultimos 10 años- que se haya visto excento de esto. Pero bueno, la voluntad urbana hoy me inspiró y alentó a hacer un pequeño recuento histórico, una pequeña pero sustancial retrospectiva sobre estos "programas cómicos" de antaño. No puedo negar que -a pesar de mis opiniones- cada uno de estos arrancó una que otra carcajada, y sus chistes hoy ocupan un lugar importante dentro de nuestros corazones. Asi, sin más, con ustedes mis investigaciones Urbanas sobre el tema:

Empecemos con Risas y Salsa. Fue un programa humorístico de la década de los 80y los 90. Con ella se inició formalmente la tradicion cachasienta del humor nacional, ademas de la vocación "calatista" de sus estrellas; recordemos que con este programa Gisela Valcarcel se hizo famosa, al principio como veddete, despues como conductora del espacio. El programa tuvo una serie de "figuras" comicas, las cuales se fueron haciendo famosas: resaltan los nombres de Aldolfo Chuiman, Manolo Rojas, Miguel "el chato" Barraza, Alejandro "Gordo" Cassaretto, Justo Espinoza "Petipán", Ernesto Pimentel, entre otros.

Con ustedes, la mítica banda del choclito. Pense en poner a Gisela pero por ahí que me denunciaba por difamación

JB noticias: programa comico de los años 90's. Dirigido por Jorge Benavides y dedicado a la imitación política, deportiva y de estrellas internacionales del momento. Quien olvidará los segementos sonbre Alberto Yukimori, Carlota y Luis Miguel, Mascali y, por su puesto, Arnold Terminator "El Detector de Mentiras". Para los nostalgicos, aqui va.

Arnold: "Mentira". (vean la parte II)

Los Cómicos Ambulantes. Estos sujetos -originarios de las plazas y parques de nuestra urbanidad- ya habían incursionado antes en algunos pequeños segmentos de programas como "trampolin a la fama" o talk shows como el Mónica Zevallos. Sin embargo, saltaron a la fama televisiva con un programa en el canal 2 (en los años 90's), llamado "el show de los cómicos ambulantes", el cual logró margenes históricos de raiting por su "picardía barrunta". El programa fué -y es- muy cuestionado por -supuestamente- haber cumplido una función de tapadera o cortina de humo para fujimori. Recordarán -por ejemplo- que el año 2000, el día de las elecciones, transmitieron una maraton de este programa -junto con pokemón- mientras Toledo salía a las calles a denunciar el fraude. Y claro está, por ese motivo muchos nos quedamos en nuestras casas viendo el especial.

Ronda de chistes con el popular y -fallecido- "tornillo". Q.U.E.P.D

Como podrá haber visto el considerado lector, estos son los programas de los cuales los actuales copian la fórmula. Ya sea por el éxito que tuvieron en antaño, o por la dinámica del show, estos programas crearon la manera de hacer reir en el Perú. Como veran, no es muy dificil reconocer las similitudes entre el especial del humor o risas de américa con estos programas. Por eso, la conclusión es obia: seguimos en lo mismo, la formula aun no cambia. Si alguna vez hubo algún buen programa cómico, la respuesta es relativa. Si es que -como hemos dicho- te agrada el calatismo, el golpe y la pendejada(de la que nada se logra), pues esos programas son para tí; si no, solo queda soportar o ponerte cable. Pero bueno, me canse de pesimismos: puse el viejo sombrero de vuelta al perchero y sin más volví a mis aposentos. Ahora está alli, solitario y esperando una nueva aventura que -ahora si- me lleve fuera de mi hogar, hacia entrañas de la Urbe.

Welcome to Cronistas guey!

Cronistas Urbanos, luego de hacer un reconocimiento de nuestra popularidad en Tijuana, manda un efusivo saludo a nuestros hermanos allá en la frontera mexicana en búsqueda -o no- del sueño americano. Y que Viva México Cabrones!!!!

Sexo y Marihuana para todos (=