lunes, 28 de enero de 2008

Urbanus: Enero 2007

Mi mejor amiga de ocio, la silla negra, y yo estamos enterándonos de las últimas noticias del julbo peruano y en eso llama el msn... amigo de antaño, compañero de mil y un idas al glorioso estadio a ver al eqUipo de mis amores me anuncia la presencia en el ciber-espacio del YouTube de una serie de videos de un cibernauta que comparte a pleno los ideales de nuestro Blog. Así llega ante todos ustedes un personaje que llega a recibir el primer Urbanus como ídolo del mes, conferido por su actitud crítica y su decisión de levantarse contra todas esas cosas, que, la urbe moderna necesita deshacerse para llegar una mejor convivencia entre todos sin algo que nos desespere como tanto maldito personaje que se encuentra en nuestras selvas de cemento.

Ante ustedes los videos que hicieron de Anticristo2007 el personaje del mes... atacando a nivel de videos lo que Cronistas Urbanos desea desaparecido y contra lo que actúa a través de éste, su querido blog.


Aquí contra los MaLDITOS EMO'S DE MIERDa. MUERaN TODOS MaLDITOS.



Aquí contra aquellos que vuelven verdaderos babosas y tirris anoréxicas a las adolescentes y cabros a los jóvenes.





Contra los hijos de pUta que vuelven a nuestra niñez estúpida y psicópata.




Finalmente contra la escoria de nuestra sociedad.. resultado de la permisión de que todo lo anteriormente denunciado sea legalizado..



Si seguimos así y todas estas cosas legales cagan tanto a la urbanidad nos degradan tanto porque no legalizamos de una vez por todas la yerbita de Dios (=.

Paz.

Ya ps, toca no?

viernes, 25 de enero de 2008

Donde estuvo el hombre...

Insaciable escritor o joven aburrido. Me despierto de una rica siesta dentro de lo que permite el calor asfixiante de Lima. Entro al Blog de Cayo como buen hueveroy encuentro algo que me raya. Que me disculpe Aia Paec, pero la conversación que oyó camino al Garden Chicken (recuerden el post de Bajadas Urbanas) es recontra interesante en comparación con las que escuchas mientras chupas tu six pack de Pilsen con tus patas "relajaaasos" en el malecón de Asia y pasan tías de 40-60 años caminando para hacer el enganche de estar bajando sus enormes rollos que se les escurren hasta las piernas y esas varices que parecen mapas físicos de Perú. Mueran

Bueno el caso es que lo que encontré dentro del bló de Cayo es que se ha descubierto una figura-silueta en Marte que ha causado conmoción en el mundo. así Cronistas Urbanoos exapnde su alcance hasta el infinito y más allá del Universo stonaso en el que vivimos. Lo particular de la silueta es que tiene una forma de ¿pie grande? No, señores, tiene la silueta de una fémina que parece estar sola en falta de compañía AH PUES AH!.

Y, como debe ser tenemos que presentar un par de cnoclusiones:
1) Como dice Daddy Yankee: Las que juegan se quedan solas. Ésta, en particular, parece que le gustaba mucho jugar al doctor y la enfermera.

2) DONDE EL HOMBRE ESTUVO... LA TIRRI ESTUVO PRIMERO.

Sacada de plan al estilo CMD

Uno de los grandes misterios de la urbanidad es el innegable proceso de cortejo entre un varón (urbano) y una fémina (urbana). Y es que aunque muchos se nieguen a reconocer la efectividad para sacar plan a una chica, Cronistas Urbanos gustosamente presenta su método arrochador-10puntos parta conocer una flaca sin pierde y luego contar la hazaña de la mejor manera. Entonces Unidos Chama S.A. desde su cómoda silla frente a la computadora(lugar de las más placenteras rascadas de bolas) como quien mira CMD (Cable Mágico Deportes) obtiene los pasos perfectos para éste eficaz proceso que consta de 4 pasos.

1) La Previa- No hay noche arrochadora que no comienze con la llamada a las 7-8p.m a tu pata a decirle: Lobil (o lobila), ¿qué hay para hoy?, qué ¿unas aguas? entonces comienza el ritual de cortejo en una reunión en alguna jato, oficina de blog, bar, cantina, hueco, huarique, o parque, la gente se pone las chilindrinas(la cervezas), los rones los punto g o cualquier clase de bebida alcohólica que se pueda conseguir con el poder obtenido de todo lo que sale del bolsillo. Es en esta etapa que la gente se empieza y como dijo una vez un filósofo llamado Tito Garfias: "El alcohol es lubricante social- nos vuelve más atrevidos y a ellas más perras".

Entonces ya sin roches es que la comunidad reunida deja las botellas tiradas y salen dispuestos a arrochar.

2) Versus- Llega así la etapa de la acción. El "versus", el uno a uno. Ya estás entonces dentro del chongo, discoteca, bar, balde o sargento bien en pedo y listo para salir a cazar entonces agarras te secas el último vaso te tapas los dos ojos te das tres vueltas y a la primera chica que veas vas y te presentas (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Luego de presentarte empieza el típico floreo. De donde eres.. que si conozco gente de ahi? pues claro, MI PATASA!! etc, etc. luego como la chica o pata no es lorna sabe que no quieres hablar de las amistades en común o de lo que les gusta comer o no en navidad todos quieren acción o como diría Jim Morrison Touch me, babe.

3) El Alargue- Llega entonces la parte más brava el alargue. Ya pusiste en juego todas tus cartas quemaste todos tus A's. Ella ya te mostró el premio. Entonces subes al podio a recibirlo en el cual te entregarán el pozo mayor de la tinka, la loto, la quinela ¡TODO! Ganaste pe champion. A esta etapa se le llama el alargue porque en realidad quieres que la noche se alargue hasta saciar tus más mosntruosas fantasías como por ejemplo atracar con látigo mientras tu "víctima" está amarrada de pies y manos con una manzana en la boca.

4) Cronicas de Balón- Luego de una noche gloriosa y digna del recuerdo te vuelves a reunir con tus patas que inevitablemente han de preguntar por tu experiencia de la noche pasada a lo que cuentan la suya y se cagan todos de risa asi bien gracioso pes.. ---> xD. Y es momento de contar al mejor estilo de Alberto Beingolea en su programa en que revive "las antiguas glorias del futbol peruano" ya algo asi. Tu revives las más grandes glorias de "Malito". Fino.

Así pues, Cronistas Urbanos quiso recordar al mejor estilo de CMD (canal destacado entre los favoritos de sus cronistas) y para quiénes no conocían el camino de la luz, mostrarselo y para los que se hacen los locos decir YA HUEVÓN SABES QUE TU TAMBIÉN LO HAS HEHCO O LO HARÁS pero cuidado porque como siempre repetimos en este blog.. CON LA PENDEJADA... NADA se logra ni se logrará. Nunca.

Viva Yayo y el cuarteto Obrero.

miércoles, 16 de enero de 2008

¿Qatar?

Señores lectores:

Hoy las oficinas del blog amanecieron con una noticia gratificante. No es solamente porque la joven promesa crema, el jotita Gary Correa se haya salvado de la muertey se encuentre bien de salud. No señores, la alegria se la debemos a ustedes lectores. Estamos subiendo en visitas, y eso es bueno. Además, cada vez recibimos más visitantes no solo del Perú sino tambien de otras partes del mundo. Atrás quedo el tiempo de nuestra gran acogida en la multicultural ciudad de Tijuana (welcome to tijuana) o la solitaria visita en la desertica Arabia Saudita. Hoy amanecimos con la grata noticia de que hay gente ociosa y rascabolas no solo en Lima, Sudamerica y Europa, sino también en la lejana y misteriosa ciudad -¿o país?- de Qatar......... ¿Qatar? Que es? Se come con palitos? La verdad apreciado lector es que poco conocemos acerca de Qatar. Lo vimos en la mañana en el coso reconoce-visitas y con dificultad lo reconocimos en el mapa. ¿Que hay? suponemos que mucho sol, desierto, camellos, y mas desierto (¿Nada prejuicioso no?). Ojala que el amigo que visitó la página nos pueda decir un poco mas acerca de su país (habla gil!). Recibieremos lo que sea on agrado mientras sea pronto.




Atte:


Chama & Kejvidsa
Lo unico que averiguamos de Qatar...


viernes, 11 de enero de 2008

De todo y de nada

Su cronista urbano kejvidsa esta que sufre una crisis de inspiración. Si, silenciosos lectores, en estos dias he estado buscando un buen tema urbano para relatarles con -como veran- pobres resultados. Solo encontre que las wevadas de siempre, seguian como siempre. Las noticias se repetian una y otra sin tener un desenlace positivo a la vista. Por ello, y para no aburrirlos con la poca producción intelectual de este blog, he decidido contarles lo que sea. Hablaré sobre todo, y como no se puede abarcar todo, terminará siendo sobre nada.


Empecemos por lo intrascendente, osea, el julbo peruano. Solo queda decir que el quilombo que se armó en torno al caso "Montaño" ha llegado -almenos asi parece- a su fin. Como sabran, este mediocre jugador tenia un pre-contrato con el mejor equipo del Perú (Lease: la U), pero al parecer, cuando nadie se daba cuenta, este sujeto fue seducido por ellado oscuro (Lease: Alianza Lima) y terminó firmando otro contrato con ellos. Este doble juego, la pendejada que quiso hacer el colombiano, llegó a extremos de luchas a punta de sables laser esgrimidos por sabios maestros"yedais"(Lease: decretos, apelaciones, cosas de abogados). Los clubes no querian ceder sus derechos por el jugador, pero al final el jugador decidió ir al lado oscuro y, bueno, alli esta ahora. Y para variar, la prensa amarillista, mencionada en el anterior post, no puede parar aun la "montañomania" a pesar de que el problema ya este casi concluido; los titulares aun son "Montaño se entendio con Manco", "Hizo diabluras en entrenamiento" o "Cremas apelaran a la corte de la Haya". ¿Ya parenla no?.


Y hablando de la corte de la Haya, me pondré un poco politico. Al parecer nuestro país esta juntando un verdadero "Dream Team" para darle duro al combinado Chileno en lo que al deferendo marítimo se refiere. Han convocado a profesionales de nivel -a los cuales me dan flojera copiar sus nombres- para que esten al mando del Dt. Alancito Wagner. Esta vez no será un equipo que se dedique a chupar y tirarse lobas, ¡No señores! en esta ocasión contamos con una verdadera maquinaria de ataque que defenderá con uñas, garras y dientes unas cuantas millas de mar improductivo a las cuales nuestros barcos de guerra (que parecen más cercanas a Bolicheras) no pueden llegar pues les falta el combustible. ¡Bravo! El orgullo nacional quedará salvaguardado!


Pero aquí no somos los unicos que estamos planeando estrategias para alcanzar la victoria. en Yankilandia también están armandose en lo que son las elecciones primarias de los partidos Democrata y Republicano. Como en este país no existen en lo mas remoto algo parecido a unas elecciones primarias y mucho menos algo parecido a un partido político, solo me queda explicarles que estas son como si dos equipos se rigieran por separado, a punta de yan-ken-po's, quien va ser el que patee el penal, y quien la meta -obiamente- gobernara EE.UU como le de la gana. Por el lado de los democratas la cosa esta que quema; aun no se sabe si saldrá la señora Hilary Clinton o el negrito de Barak Obama. Pero por el otro la cosa esta en muere; al parecer saldrá R. Guiliani, ex alcande de New York. Total quien salga dará igual; sea como sea tendremos mas starbucks, vendrá wal-mart a comprar wong y terminaran llevandose el agua del amazonas. Ya fuimos.
En cuanto a la farándula, en Asia se pasearon las lobas en un desfile que dicen que estuvo para chuparse los dedos y donde las chiquillas engreídas de la zona más top del Perú no pudieron competir con sus cámaras y mil fotos antes de ir a Juanito y la Huaka con semejantes lotesasos en la pasarella, sorry nenas. Por otro lado Buenos días Perú se convirtió en un chiste con el regreso de Gonzalo Iwasaki acompañado por un elenco de seres cualquiera (Chama y Kejvidsa están firmemente convencidos que con un programa así, ellos también merecen su espacio y no a las 5 de la mañana como Canto Andino) integrado por seres tan irrelevantes y retardados como el negro Navarro -que fácil sabe más que Lucho Trisano, pero que sin la Pepa Baldessari apra agarrarse a palasos no es nadie- y Mónica Cabrejos que lo único para lo que sirve es para enseñar las patasas que se maneja.
En cuanto a la sección de tecnología Cholotube está rayando con sus videos que día a día muestran a las calatitas favoritas de todos (Paula Marijuán, Andrea Montenegro, Karen Dejo). Gracias a esta página hay perras, tetas y calatas para rato. A este paso si Wal-Mart llega a comprar Wong, Cholotube habrá culeado a Youtube. Viva el Perú. En lo que respecta a videojuegos, Unidos Chama anda jugando un juego básico para todos los universitarios para play 2: "Leisure Suit Larry" que se trata de un patita universitario que trata de levantarse a cuanta flaca se le cruza en el camino para alcanza la meta de ser el más chucha. Fino, calle y elegante.
En cuanto a los chismes Alan García fue visto en una reunión de cazadores (no de flacas de animales). Al parecer nuestro presidente fue a preguntar si es que alguien cazó por casualidad a un hermano suyo, o bien, andaba indagando en qué más gastar la plata de nuestros impuestos o su coima del TLC y, de paso, bajar unos cuantos kilitos.
Para los asiduos lectores del blog, gracias señores estamos culeando con un promedio de 25-30 visitas diarias de lugares muy lejanos como Qatar, pero aún andamos preguntándonos como carajo hacemos que nos lean en Mongolia y Surinam ¿es necesario hablar mongol?. Comenzamos el 2008, pues, con pie derecho y esperamos terminarlo dentro de una concha con un buen polvo.
Hasta Pronto
Atentamente: Kejvidsa & Unidos Chama S.A

viernes, 4 de enero de 2008

Prensa amarillista: Diarios Deportivos

Si hay algo que mas hincha las pelotas a un simple peatón es gastar su tiempo. Y como es costumbre en las calles de nuestra urbe SIEMPRE encontraremos que desde las 6am hasta las 9am parado en el kiosko de la esquina de nuestras moradas o de la avenida los esenciales sapos que se ganan con todas las noticias pero NUNCA compran el periodico. Y es que la mentalidad del civil común le señala que muchas veces en el titular se encuentra lo único que se ha de saber sobre una noticia. Por eso señores estamos como estamos.

Pero en fin, si bien no se trata esta crónica acerca de dichos sapos, no podemos contruir un post sin reírnos de nosotros mismos y de nuestra urbe y sus personajes-> Objetivo Principal de este blog. En esta cronica queremos hablar de cuanto incluso a estos sapos y a nosotros como generales lectores nos revienta la prensa amarillista. ESta es mi historia.

Yo, Unidos Chama, he de reconocer que en general no suelo comprar diarios , y me veo reducido sólo a leer el Comercio que mis viejos compran diariamente, llámenme parcializado a la hora de informarme o no me importa un bledo, total yo escirbo este blog y vosotros no, y mi blog tiene ráting JA JA ctmmm. Bueno la cuestión es que dado que no suelo comprar diarios casi nunca, cuando lo hago, dado que ya hay uno para deprimirse (noticias políticas, económicas sociales) busco un periódico que me levante el ánimo o que en realidad me interese; y es así que acudo a periódicos deportivos. Ya sea el Líbero, Bocón o yaaa por último Todo Sport, pero suelo acudir a estos diarios en búsqueda de información o de una crónica acerca de la victoria del equipo que tanto amo cuando gana (si pierde no hay manera que compre) y muchos de ustedes compartirán la misma actitud.


Pero si hay un periodo que puede sumir en la más profunda depresión a un asiduo lector de prensa deportiva es el periodo entre finales de diciembre y principios de febrero. Es decir, Enero se vuelve un completo infierno, a causa de las constantes repeticiones de las noticias, además de los desaciertos en éstas (todo con tal de vender-> malditos perros) a lo largo de todo el santo mes. Nada más estas últimas dos semanas en el Perú han sido verdaderos infiernos vivientes al no ver a diario en las portadas las caras del negro Montaño a quien no saben como más pintarle la cara triste. Que el cojudo no puede jugar por Alianza porque firmó por la U un pre contrato o no se que carajo..ya estuvo bueno ¿ok? Lo peor de todo es que un diario dice en la portada que SI, pero adentro es un PUEDE SER, y en el diario del costado o del otro lado de la señora dice que NADA QUE VER, lo peor es que lo vienen repitiendo todo el santo mes. Al igual se da con los fichajes. "CESAR VALLEJO TRAE A RONALDO" y cuando uno se fija en el interior es un pata que se llama Washinton Ronaldo Huamán Mamani, alguien que nació cuando sus viejos se afanaron con el astro brasilero.

Otra cosa que realmente llega a ser irritante son las encuestas de fin de año. Todo para ver como Gonzalo Núñez revienta cohetes a un Alianza que no consiguió ni una copa Sudamericana, Eddie Fleischmann se casa con todos, la Pepa Baldessari dice que Cristal debió salir campeón cuando casi desciende y que Germán Leguía revienta cohetes a todos en tienda crema aunque bastante tiempo que no se campeona en dicha locación. En los diarios Todos se pelean por quien fue mejor si Manco o Montaño, o qué equipo fue mejor el Chelsea de Picabro o el Psv de Farfán, ambos en la shit, que juegan en Champions y se ven culeados siempre por un equipo más profesional y con más huevos



SI PIZARRO LOS HUEVOS QUE NO TIENES MARICON DE MIERDA

Al final si en algo llegan a acordar todas las encuestas y los medios de comuniación por más amarillistas es que los premios Uranus estan demasiado acertados BURGA Y PIZARRO deberían ser deportados y se les debería quitar la nacionalidad aún más que a Ollanta Humala. Es necesario pues la llegada de una verdadera Gran Sangre y:

QUE SE CUIDEN LOS MALDITOS!!!!!!
Feliz año 2008 a todos nuestros lectores.

Nueva Sección

Con un nuevo año llega una nueva sección. Dado que ambos cronistas hemos llegado a acordar la necesidad de un pequeño espacio para tomar apunte de esas pequeñas frases que se pierden a diario, hemos decidido abrirlo y se encuentra debajo del mensaje que quiere dar nuestro blog: Con la pendejada NADA lograrás!

Así pues, periódicamente publicaremos esas frases que todos queremos recordar pues es nuestra Urbe la que nos dice que si señores!.... TODO ES POSIBLE

martes, 1 de enero de 2008

Frases Femeninas de la Urbanidad

Después de tanto rondar en mi cabeza, y tantas polémicas discusiones internas, la resaca de todo lo vivido -como lo escribio Vallejo- me ha llevado a una conclusión relativa al sexo femenino, la cual parece ser definitiva: ciertas frases deberían estar permanentemente vetadas de su vocabulario urbano. Les explico: llegué a esto atravez de comprobaciones empíricas, las cuales -en todos los casos constatados- es notorio que causan un efecto devastador, de proporciones de tragedia griega en los interlocutores. Les juro -señores lectores- que estas frases las he escuchado -lo admito-, y cada noche, con fervorosa devocion, le rezo a todos los santos de los micros por favor no volver a esucharlas jamás. Aqui van.
La primera frase es una típica de hombre enamorado. La situación es la siguiente: te gusta la chica del cole, universidad, o chamba; hay una cierta química que los une y los lleva a ser de esa típica pareja de amigos que se mensajean y llaman a toda hora. Entre los dos se cuentan los chismes de otros y los ultra-minimos sucesos de sus vidas diarias, son confidentes hasta en lo más íntimo, andan juntos todo el dia y todo el mundo se pregunta si es que no seran pareja en realidad . Pero es en ese cuadro tan característico de las pelas romanticas reside la raíz del problema: eres demasiado buen tipo para poder ser algo más. Por ello, escuchar esta frase significa haber practicado mil veces frente al espejo, llenarse de valor hasta el tope, lanzar toda esa carga amorosa como quien quema el último cartucho y, en vez de terminar la historia con "pasa en la vida, pasa en TNT", desgraciadamente todo termina de manera amarga y cruel con esa sentencia que nos destruye el sueño con una sobredosis de realidad: "Te quiero solo como amigo". De allí ya nada es lo mismo, todo cambia de manera abrupta y repentina. Por -almenos- un tiempo las típicas llamadas y mensajes dejan de darse, la relación se enfría y comienzan las murmuraciones a cada esquina. Ahora te habla poco, te evita y -para desgracia de algunos casos- sale por otro lado algún papanatas que pretende primero y poco después ocupa tu lugar. Sin embargo, y para desgracia tuya, este nuevo papanatas concreta lo que tu no pudiste hacer: estar con ella. Desilucion, decepción y todas las "-on" -hasta web-on- se hacen presentes. Llega el punto de las llamadas en estados etílicos, mensajes poco presentables, y en horas poco adecuadas en las que se repite el manifiesto de amor, ahora ya sin la formalidad y encanto inicial. Llegas a desesperarla, de alli ella no te habla más, rompe palitos con tigo, te dicen todos que te alejes y no la llames nunca jamás. Todo se pierde por completo y se destruye; lo que podía ser una historia de amor feliz y de ensueño, termina volviendose una patética pesadilla. Y todo por qué? todo por esa maldita frasesita tan violenta y mezquina que sella una amistad totalmente inviable.

Digamos que la pudiste hacer, todo llega a salir como en la película de TNT. El chico quiere a la chica, la chica se hace la dificil, pero al fin y al cabo atraca y acepta la proposicion de iniciar una relacion -masomenos- seria; la típica. Y asi es como los problemas empiezan en la vida. Las relaciones amorosas siempre son un factor más en lo que pensar, que sumado a el ajetreo diario, a muchos les ocasiona explosiones en la cabeza. Sobre todo cuando el momento de la relacion no es el mas feliz que digamos. En esos casos, las mujeres siempre tienen una forma de hacer notar el punto en el que esta la relacion, nos estemos dando cuenta o no, y siempre precedida de una frase que suena a hecatombe: "Tenemos que hablar". He temblado con esa frase varias veces; La ambiguedad que encierra te hace pensar siempre en lo peor. Uno escucha esto y automaticamente recorre todos los almacenes de su memoria en busca de algún lapsus, un involuntario error o -en casos humanos comprensibles- la posibilidad de que la fémina se haya enterado de la pendejada del último fin de semana (Que sería lo peor!). En esos momentos, a uno no le queda más que cruzar los dedos y esperar lo mejor, o sino comerse la reprimenda y que el escarnio dure el menor tiempo posible. De todas maneras, aun así sea algo positivo el proposito de la frase (como una sorpresita), esta siempre llevará la carga tan ambigua y poco comprensible sobre lo que quieren decir con ello. Amen.

Esa era la segunda frase de terror. Sin embargo, esta última es la que puede -literalmente- matar de un susto al oyente (sobre todo si se la combina con la anterior). Siendo directos, uno de los más grandes temores los hombres de estos tiempos, la cual siempre obliga a tocar madera cuando se menciona, es la paternidad prematura. "Dejarla en bola = te cagaste" dice el dicho popular, por ello escuchar la frase "No me viene" por parte de la chica, enamorada, novia o -simplemente- ella, es como abrir el mundo a la posibilidad de vivir un pequeño infiernillo. Vallamos por partes: primero sientes como si te arrojaran el témpano mas frio del tibet en el cerebro, no puedes hacer nada, estar paralizado del susto; lo siguiente es recordar: no te protegiste? estaba a la mitad de su periodo? no te diste cuenta? la cagaste; después viene lo peor, te pones a pensar en el futuro y todas las posibilidades: escandalizar a tu madre y ser el tema de su té de tías, matar al abuelo de un infarto al saber que tendrá que agregar un bis- a su sobrenombre, ser el asmereir de tus conocidos, te ves comprando los pañales más baratos que tu sueldo de posible mesero podrá pagar, buscandole una guardería al nene, la cara de la suegra, paralizando tus estudios y -la mas importante- como supiste que "con la pendejada no lograste nada" ahora te toca sufrir y pagar dejando de frecuentar tirriodromos de siempre; por último piensas en huir, correr por toda la panamericana hasta chile y alli comenzar denuevo, un aborto clandestino o hacerte el loco y decir que no es tuyo. Toda esta situacion te deja al borde de un colapso nervioso, sientes que no hay botellita de azar suficiente para calmarte, no puedes ni comer y tu aspecto luce peor que el del monstruo de Armendariz. Lo único que te salvan son esas dos palabras divinas, que suenan cual coro celestial en los labios de las feminas: "Me vino". Ahhhhhhh...paz. La vida alli recien vuelve a sonreir, las flores florecen en primavera, el rio fluye suavemente en un día soleado, todos cantan el himno de la alegría y puedes denuevo correr por los campos verdes descalzo bebiendo champaña; Listo para hacer pendejadas denuevo.

Y esto fue. Con la convicción de que no quedan dudas al respecto -y que estaran firmemente de acuerdo en mi proposito- exhorto a toda la masa femenina a -por favor- no denigrar más la pobre integridad mental y moral de la masculineidad y descartar estas frases de su repertorio. A nosotros nos duelen, nos alteran, nos paralizan y nos conmocionan sus palabras, sobretodo cuando las esgrimen sin pudor y reservas frente a nosotros. Yo le digo no al maltrato femenino, no más hecatombres internas y desangros amorosos. Para terminar, ojalá les haya servido a ustedes feminas para conocer nuestros temores y angustias, y asi puedan -parafraseando a Cerati- tratarnos suavemente. Por favor.