Del por qué la Navidad llega al pincho: Capítulo 2

Este es una redacción más personal. No voy a comparar ni acercarme a lo que ya escribió Beto Ortiz, y si lo hagó denúncienme ante Blogger por rosquete. Lo que se viene a continuación es la crónica más real. No la del cagado que tiene un trauma navideño porque se le murió la mamama, sino la del huevero urbano que chapa su micro a dirario para irse a trabajar, a estudiar, o ahora que muchos estamos de vacaciones INCLUSO TOMAN MICRO HASTA PARA IR A LA PLAYA. Pero así es y debe ser. Para todos ellos una crónica acerca de lo jodido que puede ser la navidad cuando sucede lo siguiente: una serie de eventos que en reiterados casos se repetirá porque aceptémoslo, enc ierto grado todos llegamos a ser iguales, nuestras vidas igual de normales y nuestras navidades igual de repetitivas.

Comenzamos con la típica frase del día 24 en la mañana. YA LOS QUIERO A TODOS LISTOS A LAS 8AM PORQUE VAMOS A TOMAR DEAYUNO A LAS 9, VAMOS A COMPARTIR LA MISA DE LAS 11 IREMOS A ALMORZAR TODOS JUNTOS A LA 1PM Y DE AHI NOS VAMOS TODOS A LAVARNOS LOS DIENTES Y DE AHI A LA CASA DE LA ABUELA. Puta madre la cagada. Te levantas con cara de culo te acercas y la ducha y concha la madre tu hermanito agarró el baño primero y mientras termina de jugar su batalla naval con los jabones te dan las mil horas; o peor aún tienes una hermanita y se mete a jugar con sus Barbi'es de shit al torteo máximo de fin de año, porque la muy lobesna por más chibola que sea, sabe o intuye (con esa intuición "infalible" que tienen las mujeres) que le van a regalar nuevas Barbie's y por tanto podrá hacer mierda estas en la ducha. LA cuestión es que terminas de bañarte te cambias te pones lo que sea bajas a tomar desayuno y viene doble puteo: *****, hijo por qué no te puedes poner ropa decente y aarras y te pones lo primero que encuentras y siempre lo más arrugado, y por qué MIERDA BAJAS A DESAYUNAR UNA HORA DESPUÉS QUE LOS DEMÁS. Claro, tus jefes de casa les llega que tu hermano(a) se hayan demorado mil horas porque ellos tienen su propio ñoba. No entiendesn pues...

En eso ya tomas el desayuno más breve de la vida porque el resto de tu cocina es huevada y media en ensaladas con las cosas que jamás imaginarías juntas y revueltas, o sea quién carajo come papa a la huancaína en navidad, porque claro tu ya tienes el pensamiento totalmente alienado de que hay comida típica en navidad. Personalmente considero que todos comerían pizza en navidad sino fuera porque nadie hace delivery en noche buena para nada ni para el chifa concha su madre.. es por eso que en la casa de la abuela todos contribuirán con algún ingrediente para la cena dessastroza que se da siempre en la navidad. Con las ensaladas con pinta de vómito, etc. En eso vas a misa con tus viejos -que nunca van, pero como es noche buena HAY QUE ir- y no entiendes ni un carajo de como puede haber tan poca gente. ¿Dónde están los cristianos de ayer hoy y siempre?. Los muy hijo de putas, habían gastado tantas mañanas yendo a misa que no llegaron a comprar todos sus regalos y ahora se las están viendo a ver como hacen JAJAJA ctmm.

Termina la misa más aburrida de tu vida porque tus viejos no te dejaron ni tomar el vino porque en Navidad no se toma, ya pendejo, la bomba que se van a pegar más tarde nomás ay! carajo los viejos para conchudeces son tan buenos a veces. Van a almorzar y se van a comer a la básica cebichería del tío, porque al igual que en Semana Santa hacen una especie de ayunas por el nacimiento de el niño Manuelito. Bueno la comida es lo único bueno del día, nada más rico que su buen cebiche con Inca Kola y su arroz con mariscos para terminar power.

A casa a lavarte los dientes, para esto no dices que la paste dental ya se está acabando porque carajo tus padres son capaces de darte como el gran regalo navideño una puta caja de pastas detales. Todos descansan del almuerzo del año porque hay que reconocer que algo espectacular tiene la navidad y es que con el cheque de fiestas del viejo se pone la mejor comida del año. En casa empiezas a hacer el típico zapping después del almuerzo y llegas al canal de historia, ese que después de un almuerzo on tiene competencia para mandarte a la siesta, pero justo cuando estás cayendo tu vieja llega prácticamente con látigo en mano para mandarte a la casa de la abuela. Ahí sí tu vieja saca la camisita más elegante que tienes y no sabes en qué momento la planchó, pero ahí está. Muy elegante llegas a la casa de la abuela con toda la family, tu vieja ensaladera en la mano, tu con la bolsa de regalos tu viejo con los platos, y tu hermanito(a) con su game boy o muñeca.

Llegas y tiras los regalos cerca del árbol sintético de más de 15 años con la excusa de cualquier cosa los colocaste ahí y los habrán pateado. Vas con los primos y como ya es tradición desde la aparición en la familia toca el winning navideño, esencial. Se arma el campeonato y ahí se va la mitad de la jornada. El campeonato está en su instancia decisiva y la abuela mete el grito que te recuerda por qué tu vieja (o viejo) es su hija(o) y tienen que bajar para la cena. Cenan todo bacán y se acerca las 11:30 y el mayor de los primos anunca la hora de los cohetes. YA'TÁ como diría Chun Li. Salen y tu primo saca de su maletera un paquetón más grande que el árbol de navidad de la abuela. Toneladas de pólvora en múltiples y divertidas formas. Nada de sartas ni chispita mariposa, eso es para bebés para niños los silbadores y las rata blancas. Tu primo parecía se dirigía a Iraq o Afganistán. Saca 42 San Pedros (jamás me olvidaré el número) y una infinidad de Mama rata's <-- si la DIREX (dirección de Explosivos de la Policía), entendemos como fue que se inició un pequeño movimiento llamado Sendero Luminoso en nuestro país y que nadie se haya dado cuenta.

Luego de la infindad de reventones en la puerta de la casa de la abuela, entran a golpe de 12:10 listo para el brindis-punto de quiebre del ayuno de los viejos e inicio de la borrachera- y sacan el champagne y la nota de siempre y viene de ahí lo que todos aman/odian: la distribución de regalos, tu que ya sabes como es la cuestión te atienes a observar. Miras la cara de tus primos menores y te cagas de risa, al abrir y sacar de su caja cuanto regalo reciban. Lo que ellos no saben pero tu sí es que al llegar a su casa se leshabrá perdido de todo juguete esa piezita mínima pero que tiene a su cargo la función entera del juguete; y en el caso de los muñecos, del que más le gustó, encontrará extraviada su arma favorita. A los primos algo mayores encontrarás que miran con cara de culo el ver como los menores reciben toneladas de juguetes mientras que ellos van sufriendo el cambio de regalos de juguetes a ropa. A los mayores o ya contemporáneos contigo ves como reciben sus sobres de dinero obviamente destinados a comprar CANNABIS SATIVA y BAJADAS; los típicos chocolates que regala la abuela por los que esperas todo un año y que finalmente llegan. Entre tus tíos viejos y abuelos ves como se pasan cajas con formas que tu reconoces de salñidas y andanzas con tus amigos. Cajas de whiskey por aquí y por allá y tu babeas.

Termina la distribución de regalos y empieza lo bueno d ela noche: la chupa con los primos y es ahí que no sabes de donde tu tío saca jonca tras jonca para 'los primos' mientras él, muy contento claro está, chupa su etiqueta negra-azul-dorada-verde etc etc. Y empieza la chupa con los primos y comienza el recuentro de la pendejada echa durante el año y la pendejada por llegar en el tonaso de año nuevo. Y así entre alcohol, papeles de regalo, ambiente de pólvora, perros histéricos por los reventones y gente pegándose u reventón concluye tu navidad. Estás por echarte en tu cama y el infaltable hijo de puta al que le regalaron un celular y se despertó afanadaso y te llamó a las 7am justo cuando te estás yendo a dormir a saludarte y tu le dices: YA HUEON TIENES TODA UNA VIDA PARA SALUDARME POR NAVIDAD, HABLAOS, le cuelgas el teléfono y buenas noches, Luna, nos veremos en año nuevo..

Feliz navidad les desea CRONISTAS URBANOS (:

¿Felices Fiestas?...Les desea Cronistas

Los cronistas de este humilde Blo' les desean una Feliz Navidad. Sin embargo, ellos dos creen -con sólidos argumentos- que la Navidad no es una fecha tan especial. Los medios de comunicación y la tradición popular la ve como una fiesta de alegria, paz y armonia; una navidad tan dulce que a algunos nos empalaga y nos produce odiosas caries. Esta -tiene que decirse con sinceridad- no es mas que una fecha comercial en el cual las familias tienen que encajar en un estereotipo, un molde que te hará feliz ese dia (lo mismo sucede con el año nuevo). ¿Que hay de los que no encajan? Aquellos que no tienen una familia funcional o medios para -almenos- tapar esto? Pues que se las ingenien no?. No señores, no pasará como un cuento de Dickens o de Disney en el que llegará Papa noel o un ente similar a salvar la navidad. Pensemos en esto. Pero para poner la nota graciosa, los cronistas encontramos este texto del -nada apreciable- Beto Ortiz, que lo colgamos en este lugar pues nos parece que expresa lo que nosotros -por flojera- no podemos decir.

Saludos.

Por eso y muchas cosas más
Yo tenía siete años en 1975 cuando se murió la mamama, de cuya cara apenas si me acuerdo. La mamama, me explico, era mi abuelita Zelmira, que se murió en la navidad y, a partir de entonces, nos cagó la fiesta para siempre. Desde ese año, mi querido viejo, puntualmente, se ponía más 'thriller' que nunca para pascuas: conforme avanzaba el adviento se endemoniaba más y más, y ni bien comenzaba diciembre se aseguraba -con su mortífera cólera y sus bramidos enloquecidos- de que en casa pasáramos una buena temporada en el infierno. Pero no es solo honrando mis benditos traumas infantiles que escribo este artículo. Lo escribo porque estoy convencido de que somos miles los que pensamos lo mismo aunque ninguno se anime a decirlo así, delante de la gente. Levanta, pues, la mano como voluntario para dejarlo muy en claro y por escrito: damas y caballeros, la navidad... la navidad es una mierda.
Aborrezco la navidad porque en navidad todo en el Perú nos da más pena que de costumbre. Porque llega trayendo sus tradicionales, pavorosas explosiones en depósitos clandestinos de artefactos pirotécnicos con saldo de decenas de muertos despedazados. Porque no estoy muy seguro de que sea tan conmovedoramente cristiano el regalarle a la empleada de la casa, al jardinero y al lavacarros su rico panetonzazo Metro mientras nosotros, por nuestra parte, encerdecemos de damascos rellenos, manás y albaricocadas de Giselle, galletas Leb Kuchen y la Schwartzwald Torte de La Mora, casitas de jengibre con trufas de marrasquino y pecanitas caramelizadas de La Bodega de la Trattoria, terrine de tres colores, paté de chocolate, Bailey's Crunch y nougat glacé de Grimi del Solar sin olvidar, por supuesto, el Croquembouche, la Bouge de Noel y la carlota de peras de Claribel Berckemeyer hasta que, cuando ya no haya por dónde, toda aquella mierda junta se nos salga a borbotones por las orejas. Porque es la época en que el pabellón de quemados del Hospital del Niño se rebalsa de nenes achicharrados para los que luego habrá que recaudar fondos a fin de hacerles dolorosos trasplantes de piel con pellejo de chancho. Porque es la época en que la ya grotesca desigualdad del Perú se vuelve obscena y en las calles hay más niños escuálidos que nunca, más pordioseros, más ancianos famélicos, más locos calatos, más cojos acróbatas y, sobre todo, más y más ladrones, muchísimos más desesperados dispuestos a cortarte la yugular con tal de comprarle a su viejita un ofertón de Todinno, Todinnito y plastilitro de regalo.
Detesto la navidad porque -como muy bien profetizara Valdelomar- el país es el Jirón de la Unión y de todos lados brotan muchedumbres, hordas, turbas, manadas, procesiones y yo le tengo alergia a las procesiones por mucho que vayan por fuera. Porque hay demasiados carros y taxis y combis y custers al mismo tiempo y los choferes imbéciles de siempre se ponen más imbéciles aún y el tráfico en Lima se vuelve -como todo lo demás- la más pendeja pesadilla. Porque los villancicos siempre me dan ganas de llorar a gritos. Porque todos se vuelven locos por comprar pavos, canjear pavos, rellenar pavos, hornear pavos, llenar la maletera de pavos como si el puñetero pavo, por lo menos, fuera rico, como si hubiera sobre la tierra carne más seca y más desabrida que la carne de pavo, de pavita, de pavipollo, de pollipavo o de cualquiera de sus múltiples y estúpidas mutaciones. Porque la comida navideña es siempre una patada al hígado y, por alguna razón muy misteriosa, a todo le meten pasas y manzanas y mezclar pasas y manzanas con mayonesa de pomo me parece aún de peor gusto que servir esa mazamorra marrón que es el puré de manzana oxidada que, como se sabe, es comida para bebe o para enfermo. Porque aquí no existe la nieve, ni los trineos, ni los renos, ni Taita Noel, ni las mediecitas rojas esas que se cuelgan en las chimeneas, porque además aquí nadie tiene chimenea. Porque las tiendas, los locutorios, las agencias de banco y todos los lugares públicos se decoran -maldita sea- con adornos que suenan y suenan con una musiquita diabólica a la que ni siquiera se le puede bajar el volumen. Porque hasta las más ancestrales fiestas que toman al pesebre como pretexto consisten única y exclusivamente en comprar y vender, si no fíjense en qué consiste el famoso santuranticuy cusqueño: en comprar y vender, papay. Porque lo único que todos -ricos y pobres- tienen en la cabeza en esta época es eso: vender, vender, vender: vender lo que diablos sea con tal de hacer más billete que en los meses anteriores y no me vengan acá con niñito Jesús ni niñito muerto porque si no fuera así no se volverían todos -ricos y pobres- vendedores ambulantes automáticos: vendedores de chispitas Mariposa en los semáforos o de topiaris y bonsáis en la feria de El Trigal, pero todos vendedores cabrones a los que Cristo expulsaría a patada limpia, vendedores más compulsivos que el Padre Martín.
Abomino la navidad porque el estruendo de los cohetones vuelve locos a mis perros que no tienen la culpa de nada. Porque todos quieren jugar al amigo secreto, especialmente en esas oficinas deprimentes donde nadie en su sano juicio quisiera tener amigos ni siquiera a escondidas. Porque en todas las parejas origina la clásica y odiosa peleílla pascuera de ¡gordis-acuérdate-que-este-año-nos-toca-pasarla-con-mis-papis! (nos jodimos). Porque la noticia clásica de los diarios es la del menor que -creyendo que eran caramelos- se comió los rascapiés y se murió botando espuma amarilla por la boca. Porque se talan miles de pinos, (¡pinos!, ¡en Perú!), para que la gentita, tan caprichosa ella, los ponga en el último lugar en que quisiera estar un árbol: la sala de una casa muy Casa Cor y, por si fuera poco, los cubra de doradas guarandingas y baratijas horrorosas probablemente extraídas del peor vuelo lisérgico de Jimmy Santi o Chibolín, luego de lo cual, pasada la ventolera, aquel arbolito va a parar, por supuesto, a la compactadora junto a muchas, pero muchas toneladas de sobreproducción navideña de basura. Porque la gente que está más sola en este mundo tiende siempre a suicidarse en nochebuena. Porque todos los barrocos nacimientos de que tengo memoria incluyen brontosaurios, peluches, muñequitos de Star Wars y patos Donald. Porque la gente se alucina bondadosa cuando, en lugar de botarla directamente al tacho, le dona la ropa vieja a la parroquia o le convida un tazón de chocolate caliente al guachimán del edificio que, probablemente, está que se caga de calor. Porque prefiero una carta-bomba a una tarjeta musical. Porque no sé quién les ha dicho que la alegría consiste en llenarlo todo de lucecitas intermitentes como si -en lugar de El Zapallal- estuviéramos en la fuckin' Las Vegas. Porque en el brindis de las doce de la noche todos se acuerdan de los muertos a los que olvidaron todo el resto del año y se largan a llorar a todo moco, sin saber que, en el fondo, no están llorando por sus muertos, sino por lo infinitamente frustrantes que son sus patéticas vidas. Pero aborrezco la navidad, muy en especial, porque hace a los niñitos ricones creer que se lo merecen absolutamente todo mientras que a los pobretones les deja claro que la única bicicleta con la que pueden soñar es la volcánica diarrea que les producirá la leche en polvo con que -tras haber reventado en Dédalo la tarjeta del marido- las culposas señoronas de siempre primorosamente prepararán la letal chocolatada de los cholos.

Bajadones Urbanos: Las bajadas de ayer, hoy y SIEMPRE

Estás chupando con tus patas de lo más rico desde las 10 y esa maldita máquina que nos es dada llamada cuerpo empieza a sentir los estragos. Aunque uno pueda estar mentalmente preparado para chupar como si se fuera a acabar el mundo siempre el cuerpo lo termina cagando todo. O no es el caso que estás jugando un quispe asi de mala muerte y quieres emborrachar a una tirri para mostrar tu superioridad de género y en una de esas su amigo que "la quiere cuidar" saca en su tercera chance un maldito quispe -porque no hay maricón sin suerte- y te lo manda a ti porque le caes mal; y en eso que estas secando tu respectivo vaso al cual tu mente digiere rápidamente, pero tu cuerpo no y pasas el rochesaso. Desde tu estómago sale una bombeada de todo lo que tienes adentro y lo arrojas todo y para tu mala suerte lo haces en el regazo de la tirri. Cagaste.

O bien, puede ser que hayas pasado la noche totalmente stonaso en el malecón de Barranco-Chorrillos. Hablaste con el cactus del precipicio mientras achicabas. Es que era tu chupa de fin de finales con la gente del curso o llegaba tu pata de viaje con unos moños que te dijo que mandaban a levitar incluso a San Martín de Porres. Te la pasaste toda la noche locasoo happy y como no todo lo bueno dura, ataca el efecto secundario del cáñamo.

Pero, lamentablemente la resistencia al alcohol o las consecuencias del material verde no son las únicas debilidades del cuerpo. Son las 4:30 am y empiezas a sentir una serie de molestias en en el estómago. Es el hambre. Ya es de madrugada y el precio que pide tu cuerpo para mantenerte vivo es alimentarlo. Lubricar los engranajes de tu máquina con un determinado tipo de comida, y es ahi que entra el punto central de este post: LA BAJADA o BAJADÓN.

Cuando te carcome por dentro el estómago no haces más que desesperadamente comenzar una travesía en busca de alimento. Y es que después de las 11pm son limitadas las posibilidades de conseguir algo que te pueda satisfacer dado que los piqueos de tu reu-tono-etc no llenan ni al loro de la casa, entonces tienes que recurrir a esos MITOS URBANOS que siempre escuchaste a tus viejos, a tus tíos a tus patas, a tus hermanos o a los hermanos de tus patas.. que siempre comieron de manera tal que literalmente sentían que volvían a la vida.

A continuación, Cronistas Urbanos presenta un listado de lugares típicos de BAJADAS FAMOSaS y siempre redentoras:

1) Sanguchones: En el transcurso de la avenida Aviación en el tramo ente el óvalo Higuereta y la avenida Angamos (Primavera) hay una serie de sangucherías donde puedes comer desde 3 soles (como haría Kejvidsa) hasta por un elegante sanguche de chorizo bien servido de 7 soles en Koko Lucho(mi favorito personalmente). La cuestión es que nunca fallan y si por A o B llegaran a fallar, siempre hay uno igualito o mejor al costado.

Cabe destacar que estos sanguchones también se hayn esparcidos a lo largo de todo Lima, siendo uno de los más fieles EL RINCÓN DE WALTER en plena plaza de Barranco al lado del boulevartd. Sanguchones = Obligatorio si eres turista y pasas por la capital peruana. Nada de ceviches, ésta es la verdadera comida peruana.

2) Las tías Anticucheras: Estas son parte de las bajadas de siempre. Desde chibolo nuestros viejos siempre nos llevaron a horas en que los niños aún pueden permanecer despiertos. Estás en Barranco sabes de pegártela no sabes como y no encuentras comida y casi tan omnipresentes como la ley de la inercia o de la gravedad aparece una señora con su parrillita en alguna esquina ya sean de a 50 céntimos el palito o incluso de hasta 1.50 soles estos son siempre salvadores y es irresistible comerlos sin su respectivo ají. No importa que carne sea.. frase sacada de la filosofía de Elmo: "NO IMPORTA CARNE DE QUE SEA, CON EL DEBIDO CHIMICHURRI TODO QUEDA BIEN. INCLUSO UNA ZAPATILLA"

3) Combinados: En algunas zonas de la urbe se distribuyen estos particulares platillos que incluyen por tradición una combinación de "salchipapas" + arroz chaufa + tallarin saltado. Nada tan levantador después de chupar ni preparador para antes de la chupa. Lo particular de estos es que los puedes encontrar no sólo en horas de bajada sino que también las puedes encontrar antes o después de cualquier evento ya sean conciertos o partidos de fútbol, entre los cuales resalta la típica carretilla de "chifa al paso" que tiene entre sus especialidades el "aeropuerto".

*Unidos Chama se encuentra adepto al combinado preparado en la ciudad de Arequipa frente a la Telefónica de la Av. Ejército. Fina la tía.

4) El corralito: Pollería básica y elemental cuanto individuo se haya mandado con un par de tiros en la residencial San Felipe y cercanías. No hay nada como acudir a esta pollería en horas de necesidad; necesidad de llenar el estómago por estragos del cáñamo, y qué mejor que con una rica pierna o pechuga de pollo junto con sus papas fritas remojadas en ají mayonesa, ketchup, etc. y para seguir salvadora la ensalada de previo. Claro que después de haberte metido un par de tiros todo lo verde lo miras con desconfianza, o bien, lo quieres meter en un troncho. Vale. Ahora último, "el Corralito" ha padecido la apertura de una agencia competidora en la avenida Gregorio Escobedo, que aprece surgir como más fiel y más barato: el Garden. GUAAARDA

Y ahora bien, tu viejo (o tu vieja) puede ser Gastón Acurio, pero en momentos de bajadón no hay nada más rico que embutirte lo que sea que compraste por menos de 8 soles.

*Obviamente se acompaña todo buen bajadón con una Inca Kola heladita.

Buen provecho.

Encuesta: ¿El mejor calzado femenino?

A proposito del post anterior del compañero Chama sobre los tacos, era imperativo que hicese esta encuesta al público urbano en general. ¿Cuál es el calzado femenino que les queda preciso a todas las mujeres en general?¿Cual es la que nos causa la impresión mas correcta?¿Cuál calzado puede hacer ver hermosa una mujer, incluso si esta fuese nuestra hermana?. Como aqui somos concientes de lo relativo que es el tema, intentaremos ver esto de manera objetiva; lo que quiere decir que nos zurraremos en el punto de vista femenino, tal como lo hacen los machos que se respetan.

He puesto en la encuesta a los tacos. Como lo explicó Chama, estos son usados por las damas en las ocasiones en las que quieren resaltar. Puede aumentarles el "derriere, asi como darles la "alsadita" necesaria para que su -en algunos casos claro- poca estatura pase desapercibida. Sin embargo, no he visto prosti o "super star" de pela porno que no use los tacos respectivos. Esto hace que no pueda evitar relacionar a la mujer con tacos como una de esas malcriadas de la noche. La descencia se les va en algunos casos.

Las balerinas. Las mujeres en balerinas se ven tan tiernas. Como si fuesen unas pequeñas princesas. Pero una mujer con balerinas -no se si estarán de acuerdo- pero se ven mas como niñas que como verderas mujeres. Además, las balerinas son algo tan común ahora -al igual que las converse- que les quita la supuesta originalidad que deberían expresar las mujeres. Común y ordinario.

Botas! Que buenas se ven las mujeres con ellas. Tienen algo que realza la parte pícara de las mujeres, sin caer en la indescencia -e incomodidad- de usar tacos; además, es algo con posibilidades de usarlo en el ámbito urbano. Sin embargo, no cualquier mujer puede -ni debe usar botas. He visto -y se que su experiencia comparte mi opinión- algunas mujeres a las que debería de prohibirseles usar esa prenda por decreto ley!. Las botas no son prenda para todas, no discuto más.

Converse. Ahora empezemos por lo negativo: estan de moda y todas las usan. Aunque varien algunos modelos, todas terminan usando las mismas. Lo bueno: a ninguna le quedan mal. Se les ve como la típica lobita sargentera que tanto gusta a los lectores de este blog. La chica loquita en con ganas de hacer cosas raras (y como diría el CH-CH: Cochinadas), bien liberal e interesante.

Claro está, esta es una generalización que puede sus simpatizantes asi como sus detractores. La parte de comentarios esta abierta, al igual que la encuesta. No censuraremos a nadie, a menos que sea una de esas lobas feministas que quiera aguarnos la fiesta. A ver que opinan...

Voten Giles!

Misterios Urbanos: Los Tacos

Chupando whiskey me puse en pedo(8), no en verdad sólo las respectivas chelitas con los patas y un par de ron, para seguir tradición a los gustos 'DE PATAS'. Ayer 7 de Diciembre Unidos Chama S.A. tuvo la oportunidad de hacer presencia en la fiesta de fin de finales de la UP (Universidad del Pacífico). Divertido siempre chupar, conversar con los amigos del cole. Recordar lo pasado, actualizarse de lo último y planear las bombas del futuro.

Y es que a menos de 30 días para año nuevo había que hacer el previo de dicha chupasa. Era motivo. Trago ilimitado hace efectos en todos, la gente alegre y así termino recordando una frase de un amigo de la 'chiquititud':

-El alcohol es el lubricante social, nos vuelve valientes y a ellas promiscuas-

Pero en eso que conversas con un amigo y mirando a las chicas que pasan nos percatamos de algo singular. No exagero si es que digo que anoche el 80% de las chicas usaba tacos. ¡Qué tacos! En eso uno de mis hermanos me dice: "Este es un tema para el blog.. el por qué de los tacos." A el le dedico este post.

Rondaban las 4 de la mañana y aún no entendía por qué de los tacos. Una amiga a la que hice correr para comprar su entrada de bus que llevaba tacos le pregunté ¿por qué? Su respuesta: "Mi mamá me ahoracaba si salía con mis Converse." Yo también la hubiera matado esas zapatillas deben sufrir un TABA-CAUSTO. Y aunque Kejvidsa me mande a la mierda por decir que esas tabas son horribles no jodas, me cagaste el Jueves para ir a chupar. No es De Patas.

Ya en la fiesta me volvía loco al mirar la cantidad de chicas con tacos aún no entendía. Posterior mente tuve la oportunidad de preguntar a una de las mejores amigas del 'El Gringo' por qué los tacos. Reconoció que era un poco chiquita pero que no era del todo la razón. Entonces ¿Por qué? a lo que respondió NO SÉ. ¬¬'

Mi interrogante crecía y no buscaba explicación alguna. En eso otra maiga de la querida universidad se volvió loca (obviamente estaba con tacos) ¡NO PUEDO CAMINAR EN ESTE PASTO CON ESTOS ZAPATOS DE MIERDA! Rápidamente me entró una lluvia de ideas a la cabeza y llegué a lo siguiente:

Así terminarán todas.

1) Los tacos los usan las tirris o las que lo quieren serlo

2) Con los tacos las mujeres intentan de alguna manera levantar su 'derriere'

3) Todas las mujeres son iguales

4) Las chatas intentan de alguna manera contrarrestar su pequeñez con unos tacos que las hacen caminar prácticamente de puntitas

5) Esos tacos son una desafío a la hora de caminar.

6) Si quieren crecer tomen su aceite de hígado de bacalao. Ahora viene con sabores frutales (=

El Último Ajuste: Finales

Y llega Diciembre. Se acaba el año, todo el mundo empieza a ser sus planes para año nuevo. '¡Vamos a Punta!'; '¡San Bartolo la hace!'; 'Me voy a Eisha' 'Lima es una shit, vamos a buscar aventura' son los cánticos populares en estas fechas. No obstante muchos se ven restringidos de atracar a cualquier propuesta de sus patas o amigas porque antes de lo bonito de la navidad los bikinis, los lentes las ropa de baño nuevas para irse a pegar la bomba de fin de año hay un último obstáculo: FINaLES. Así quieres que sea la mitad de tu juergón de año nuevo.

Quienes los han vivido entienden, Quienes no, lo harán pronto. La última semana de clases está llegando a su fin y la fotocopiadora está reventando. Obviamente todo el mundo saca copia al cuaderno del chancón sin vida que fue a todas las clases y copio todo lo que el profesor dijo, incluso tomó nota de las anécdotas que contó el profe.

El nerd de tu lonsa. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Se acabaron, pues, los momentos de pendejada. Ya fuiste a tu fiestita de pre invitado por una chibola a la que te afanaste por un par de meses y que lograste porque análogamente al peso de la casaca de prom, estar en la universidad es un peso que solo te da el poder decir que tienes sólo dos vacaciones al año, pero que son más largas que la vida de los chibolos colegiados. Entre tu y la prom de tu afán de mayor edad está el reto de los exámenes, de ellos dependerá tu futuro en los próximos días e incluso meses. Si jalas un curso lo llevarás en verano o lo arrastrarás el próximo ciclo. Con la angustia que produce esta sensación horrible de una potencial pérdida de tiempo (y por qué no de dinero) entras a tus exámenes.

Te amaneciste leyendo y repasando una y mil veces lo que fotocopiaste. Te levantas y concha su madre, tienes examen en 20 minutos y tu tolerancia es de media hora. Sales corriendo, chapas taxi, capaz de apgarle con tu vida al taxista con tal que te lleve en 50 minutos. Para esto tu centro de estudios queda en el otro cono de Lima. Te estás volviendo loco, fijas tu ojo izquierdo en la fotocopia del cuaderno del chancón y el derecho en el reloj del taxista que tiene quemada una lucecita por lo que te estás preguntando si es que son las 7:56 o las 7:58. Llegas finalmente a las 8:25 te sientas, te miran todos con cara de "ESTE HUEVÓN NO SABE A LO QUE SE METIÓ, TE HUBIERAS IDO A REZAGADO/SUSTI" o demás invenciones de los centros de estudios para dar alguna esperanza de aprobar a los estudiantes.

Tu cara al ver el examen.

Efectivamente te sentaste, abriste tu examen y hubieras rogado a Dios que te hubiera dejado dormir 5 minutos más para no llegar y tener posibilidad alguna de pasar en el examen extemporáneo porque no sabes ni un carajo y estás con una "cara de autogol" pendejasa. Caballero estás ahí, hechas un ojo a la izquierda y otro a la derecha a ver si te puedes copiar, el hijo de puta ya está en la tercera página, fácil porque no sabe ni shit de las dos primreas tampoco. Ojeas a la derecha y está la chanconcita sobona del salón con una cara de haber aprendido todo ayer a punta de porongasos, la maldita tiene una cara de estar complacida con resolver el examen. Loba.

La cuestión es que tu te vas por 10 y no sabes de que manera lo alcanzarás. Luego de utilizar todas las artimañas aprendidas en el colegio como revisar lo que apuntaste en la regla, el lapicero, el borrador e incluso en el cuello de tu camisa a punta de maskin' tape. Las fórmulas las tienes en todas partes -si estás haciendo números- la huevada es que no sabes cuando usarlas T_T. Por esas inspiraciones de la vida te entra una luz porque te has persignado ya 777 veces y 777 es el número de Dios.

Entonces empiezas a resolver como loco hasta que terminas. Terminaste y maldita sea de los 10 puntos que necesitas para aprobar tendrás como máximo un 12 si es que el profesor te pone puntos por pena o por desarrollo, proximidad a la respuesta, etc. Tu 03 en Geometría en el cole se vuelve un fantasma, un karma negativo, pero cagado no puedes hacer nada más, solo encomendarte a las mil y un vírgenes a las 300 y tantas cruces y a los millones de santos, apelando a su comprensión pues crees que ellos también fueron al cole, o a estudios superiores, o sino al monasterio, lo que no tienes en la cabeza es que a ellos por no aprender reglaso les caía, a ver si fuera as´ñi como tu no agarras y te aprendes toda la tabla estadística que es más pendeja que preparar un plato del Cordon Bleu utilizando sólo palitos chinos y las fosas nasales. ¡Ah pues Ah!

Sales del salón y te encuetras con tus patas que te dicen ¿HUEÓN POR QUÉ LLEGASTE TAN TARDE? tu les explicas y los muy maricas se cagan de risa, pero comparten que al final el examen estuvo bien hijo de puta. Ajustarás culo hasta que te den las notas. Un ajuste horrible recoges notas... tienes los huevos ya no de corbata sino de tampones de oído si es que no se fueron ya hasta la Tropósfera. Sudando más frío que aguantando un cague de 6 horas obtienes tu nota: 11. Sale el arcoiris, depega una nave espacial con rumbo a Júpiter, Te vienes 6 veces de la alegría e incluso sueltas un par de lágrimas, señoras y señores, eres feliz. Todos tua patas aprobaron al fin y al cabo el curso contigo, pero siempre está el inoportuno hijo de la gran puta que tiene una cara que preocupa a todos: ¿QUÉ PASÓ TÍO?, ¿JALASTE EL CURSO?, ¿QUE NO TE IBAS POR 01?... "No, sino que me saqué 19 csmmm. yo quería sacarme 20. Lo miran con una cara de culo (como debe ser, y una cara de culo de una chica bien potona), y en coro repiten esa frase urbana tan requerida en momentos como este:

¡HAZTE CACHAR PUTO!

Bueno, aprobaste, te vas luego a tu fiesta de promoción con tu mayor afán te la pescas, todo bacán y felizmente sabes que llega la fiesta de fin de finales en que te pescarás a la loba a la que le has echado ojo todo el ciclo porque TU ERES PENDEJO, pero en la fiesta terminaste tan borracho que en pleno agarre le buitreaste encima. Todos tus patas se cagaron de risa y aludieron a otra frase urbana -de las preferidas en este blog- ¡POR PENDEJO.. Y CON LA PENDEJADA NO LOGRAS NADA!. Pero esa es otra historia. Esta fue la historia del último ajuste: los finales del mal. Suerte para los que tienen aún exámenes, felicitaciones para los que ya los aprobaron, y un gran HAZTE CACHAR si eres el hijo de puta no contento con 19. Mientras tanto quien escribe, su cronista urbano Unidos Chama S.A se va a terminar de estudiar derecho, el muy concha su mare sale de vacaciones mañana, se va al tono UP y después se va de joda a ver Soda stonaso. Hasta la próxima.

Así quieres terminar después de que te la pegaste buenaso al haber aprobado.

PRE-sentimientos fiesteritos I

Tenía un mal Presentimiento. Si, lo tenia ¿Pero que de malo podía haber? Si un pata tuyo te ofrece una juerga todo incluido (léase alcohol y buena comida) en el que el único requisito es tu presencia ¿Qué harían? ...Lo se. ¡ATRAKAS SI O SI! Ahora que pasa si el que te ofrece eso no es un pata, es mas bien una chica y una a la que las hormonas le dan mas vueltas que bolitas de la Tinka; me refiero a una chica que esta acabando secundaria o la acaba de terminar. Así es, se trata una invitación a una fiesta de pre.

"Si esta buena atraco". Claro, yo también lo pensé. "¿Y si no lo esta? Bueno, que puedo perder. Es chela gratis, comida, juerguita, y amigas simpáticas que seguro debe tener". En definitivo, acepto. "¡Ni que fueras webon!", dirían muchos. Pero les escribo para que crean este presentimiento mío se plasmó en una realidad tormentosa: en verdad iba a quedar webon con todo esto. Como experiencia personal –y advertencia- les escribo lo siguiente.

Todo empieza el día que ella me llama e invita. Uno, por caballerosidad, acepta. Los días que siguen son los que te van preparando para lo que se viene. Ella empieza a hablarme por MSN de manera compulsiva, me mensajea a bendita cada hora y pregunta todos los días "¿vas a ir no?" No lo puedo negar, al principio la situación me gustó pues me sentí el importantisimo centro de su atención femenina. Pero luego de la 1era semana me di cuenta que aun falta un mes para el día D, y por conseguiente, toda esta situación se iría repitiendo hasta ese día. Tuve que comerme el "¿vas a ir, vas a ir?" por todo lo que faltaba del mes. La situación -les juro- es peor que la de tener una mama diciéndote todos que te laves los dientes cuando ya tienes 18 años; suficiente para ponerte de mal humor varios días y con ganas de patear algo o alguien, en mi caso a mi perro (discúlpame flip).

Por cosas del orinoco, me di cuenta que la flaca que despierta mis instintos no me invitó porqué supo que la otra chica ya lo había hecho; si hubiese sabido, la hubiera cancelado en one. De esta manera, esta chica invita a un pavazo cara de gil. “Ya fue” pienso, igual la voy a ver allí. Pero también pienso que ella va a estar con el otro, y el otro no desaprovecharía una oportunidad como esta: va a intentar pescársela. Otra vez quieres patear algo o alguien, o mejor aun, lo quieres patear a el. Bueno, con una alta dosis de estoicismo, acepto la derrota y me propongo divertirte con la pareja; solo llevar la fiesta en paz.

Llega el día estoy terminando de jugar la pichanga de fin de semana y converso con tus patas del parque. Hablan de los planes para la noche y me luzco diciendo a donde voy. Hasta que alguien me recuerda: “oe ¿Y la flor?”. ¡LA FLOR! Verdad, lo olvidé ¿y ahora? Busqué como loco en todas las florerías y faltando un par de horas recién la consigues. Es una verdadera joda eso de la flor. No recordé el color de su vestido, así que elegí una flor blanca que ondeara como bandera neutral: si me equivocaba seguro me asesinaba. Falta un par d horas para recogerla. Te duchas, te cambias y recuerdas que te exigió ponerte una corbata del color de su vestido. ¿Qué color era? Fucsia? Mierda!, tendré una corbata de ese color? Les juro que corrí por toda la cuadra, de casa en casa pidiéndoles a mis patas y vecinos por una corbata asi. Lo bueno es que todo salió bien en ese aspecto: la conseguí. Salí a tiempo de mi hogar, con una corbata de color marica, dispuesto a comenzar el ritual.

... Y comienzo el ritual. Al entrar a su casa sus desconocidos padres me miran de píes a cabeza, atentisimos a lo que decía y hacía. Me puse nervioso y solo pude pronunciar un "nashochsñor", y en un idioma -aparentemente nuevo- me presenté lo mas rápido q pude diciendo que había venido por ella. Bien, ya pasó lo peor. Pero ¡Oh! Sorpresa, el ritual no acaba pues la mama sale con una cámara en mano. ¡La foto, maldición! Cuando por fin decido que cara poner el flash ya había salido hace ratón. Salgo con un mueca que prefiero no enseñársela a nadie, que sin embargo sé que ella pondrá mañana en su display. Al fin podemos irnos, el roche pasó, pero el presentimiento de que algo iba a pasar persistió. Al final de todo, no se si tomé una buena decisión llendo. Pero bueno, ya me dio sueño; hablar de esta fiesta será para después. Les prometo el final. CONTINUARA...

Cronica escrita por nuestro amigo "El Naked"

Aqui el emazo se Naked con su pareja. Saliendo de la casa de los viejos

Por qué nunca jugar yo nunca

Las reus de patas aveces pueden ser un peligro. Esto no lo digo por las circunstancias, pues no importa si es en un bar o en la banca de un parque, chupando wisky o punto G, escuchando pachanga o el metal más pesado, cuando es con los patas siempre se la pasa bien. El peligro está cuando la conversación se trunca, los temas se repiten y empiezan a surgir los silencios incómodos. Alli surge siempre una voz que sugiere jugar un jueguito para amenizar. Quispe!, no hay dados, Vikingo! nadie lo sabe, Honguito! no hay cartas. Que juego lo saben todos y es facil de explicar: Yo nunca.

El juego es muy simple. Uno de los participantes dice una frase como "Yo nunca he tajado un lapicero", y obiamente, todos los que han cometido ese criminal acto tendran que consumir el licor que halla -en algunos casos- en proporción al la cantidad de veces que lo han hecho. A medida que avanza el juego la gente empieza a soltarse. La pregunta inicial, tan tímida e inocente, poco a poco va subiendo de nivel. Las preguntas suben de tono y se vuelven personales: son las clásicas preguntas teledirigidas para descubrir los mas secretos íntimos o hacer recordar situaciones ilarantes. Quienes hallan jugado el juego saben que la cosa no termina allí; salen a la luz preguntas acerca de la virginidad de las personas, infidelidades ocultas, secretos morbosos y poses sexuales practicadas. Terminas sabiendo las cosas que no querias saber de tus amigos.

Un amigo me contó que jugando yo nunca descubrió que su enamorada había practicado sexo oral con su ex; no se atrevió a besarla por un buen tiempo. Otro descubrió que su actual enamorada había agarrado con todos sus amigos antes de estar con el. Muchos descubrieron las pendejadas de sus hermanos y otros el pasado turbio de muchas amigas que creían santas. He presenciado además que este juego muchas veces termina en serios distanciamientos entre las personas, cambios en las formas de tratarlos, acaloradas polémicas y -en contados casos- violencia física por la magnitud de las jodas teledirigidas. Un pata se cansó que le molestaran con la infidelidad de su enamorada que no tuvo más que botar el trago a todos los participantes; eso no es ético.

No quiero extenderme más, con esto supongo que su experiencia me dará la razon. Se sabe que alcohol + secretos es una mala combinacion, por eso, me muestro siempre reacio a jugar esto. Prefiero pasarme un buen rato explicando otros jueguitos que a sacar al aire todos mis trapitos. Por eso ¿Por qué no mejor jugamos Quispe?.

Un par de videitos para que vean de lo que hablo.

Con la pendejada nada se logra. Recuerdenlo.

Programas cómicos II

A proposito del post anterior, sobre los programas "cómicos " peruanos, tuve la idea de hacer esto. Inducido por las sugerencias, me atrevo a poner ahora tres videitos. Solo para ilustrarlos sobre lo que decía acerca de qué es un buen programa cómico. Aquí les va este pequeño recuento.

Videomatch: Yayo y el cuarteto obrero. Say no more.

Vaya Semanita. Programa catalán de parodias.

Videos musicales con Vj Campos. Todo el Show de la media Docena

Oracion del Chofer

Dame Dios mio:

Mirada vigilante y mano firme

para poder llegar a mi destino

sin causar daño a nadie.

¡AMEN!

El mejor culo del mundo: Keyra Agustina

Demoré mucho en postear esto, se que debí de hacerlo antes. Entre todas las polémicas Chama-Kejvidsa, puede decirse que entre las mas encendidas y violentas se encuentran las relativas a el sexo femenino. Ya sea por el premio a la tirri del año, la chica "gravedad" o la potona de letras, el puntaje que se le otorga a cada femina se combierte en una cuestión trascendental en la que ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer. Sin embargo, hay ocasiones en las que los veredictos se hacen a ciegas. Imposible contradecir; opinar lo contrario es sinonimo de "Emo" o "Gay". Este es el caso de Keyra Agustina: sin lugar a dudas, el mejor culo de la web. No hubo mucha polemica, solo un rápido consenso y aprovación. Sería tedioso ahora explicar todo lo relativo a Keyra Agustina, la mayoría sabe acerca de este tan controversial tema. Pero pensando en los que no lo saben - y en pocas palabras- esta es una tirri argentina que, por darselas con la pendejada, perdió una apuesta y fue obligada a colgar un video exibiendo sus dotes conferidas por la divinidad. Esta es una escepción a la regla de "con la pendejada nada se logra". Con el video, la gaucha se hizo mundialmente famosa; fué solicitada para entrevistas, programas de television y hasta una sesión de fotos con el envidiado Hug Hefner. Claro está, todo esto lo rechazó por principios morales o religiosos; aunque en verdad queremos pensar que fué por fidelidad a sus fans Youtuberos, en donde siguió colgando videos. Bueno, sin más rodeos, CRONISTAS URBANOS se complace en presentar a el mejor culo del mundo: Keyra Agustina

¿Con la pendejada nada se logra?

Misterios de la Urbanidad: Los programas comicos

Sigo sin dinero. Aun no puedo aventurarme a recorrer esa jungla de cemento llamada la urbe. Por lo tanto, el sombrero legendario de Indiana no hace mas que acumular polvo. Hoy día, al verlo tan solitario en el perchero, me invadió una soberana melancolia y un sentimiento que añoraba los viejos tiempos de trajines por la ciudad. Decidí entonces calzarmelo, solo por amor al sombrero. Derrepente, una extrañana sensacion me invadió y me impulsó irresistiblemente a prender la Tv; no lo pude evitar de ninguna manera se los aseguro. Prendí y caí en los canales de señal abierta. Atiné a ver Risas de América en el canal 4: les juro que fue deprimente (lo único que valió la pena fue el segmento de los chistes con Mariella Zanetti(uuu..). Cambié de canal y caí en El especial del humor: la decepción fué la misma (si es que no fuera por Pizarro, el Chorri, el pollo de Pio´s Chiken y algunos chascarrillos coyunturales, pues simplemente no valdría la pena). De pronto, la pregunta en mi surgió: ¿El peruano no era creativo y chongero?Donde quedaron los buenos programas cómicos de nuestra Urbe? Esperense...creo que la pregunta va por otro lado...¿Alguna vez los hubo?...

Este es uno de esos grandes misterios de la Urbanidad. Comparando con programas del extranjero, el Perú está realmente en nada; nos hace falta creatividad de Inka-Cola. Sin embargo, las comparaciones son odiosas -ademas de inutiles; es imposible determinar de manera objetiva si un programa cómico es bueno o no: todo depende de lo que le guste y haga reir a la gente . Desgraciadamente, al peruano le gusta la mariconada, el golpe y la pendejada (y con la pendejada nada se logra). Personalmente, no creo haber visto un programa -cómico en los ultimos 10 años- que se haya visto excento de esto. Pero bueno, la voluntad urbana hoy me inspiró y alentó a hacer un pequeño recuento histórico, una pequeña pero sustancial retrospectiva sobre estos "programas cómicos" de antaño. No puedo negar que -a pesar de mis opiniones- cada uno de estos arrancó una que otra carcajada, y sus chistes hoy ocupan un lugar importante dentro de nuestros corazones. Asi, sin más, con ustedes mis investigaciones Urbanas sobre el tema:

Empecemos con Risas y Salsa. Fue un programa humorístico de la década de los 80y los 90. Con ella se inició formalmente la tradicion cachasienta del humor nacional, ademas de la vocación "calatista" de sus estrellas; recordemos que con este programa Gisela Valcarcel se hizo famosa, al principio como veddete, despues como conductora del espacio. El programa tuvo una serie de "figuras" comicas, las cuales se fueron haciendo famosas: resaltan los nombres de Aldolfo Chuiman, Manolo Rojas, Miguel "el chato" Barraza, Alejandro "Gordo" Cassaretto, Justo Espinoza "Petipán", Ernesto Pimentel, entre otros.

Con ustedes, la mítica banda del choclito. Pense en poner a Gisela pero por ahí que me denunciaba por difamación

JB noticias: programa comico de los años 90's. Dirigido por Jorge Benavides y dedicado a la imitación política, deportiva y de estrellas internacionales del momento. Quien olvidará los segementos sonbre Alberto Yukimori, Carlota y Luis Miguel, Mascali y, por su puesto, Arnold Terminator "El Detector de Mentiras". Para los nostalgicos, aqui va.

Arnold: "Mentira". (vean la parte II)

Los Cómicos Ambulantes. Estos sujetos -originarios de las plazas y parques de nuestra urbanidad- ya habían incursionado antes en algunos pequeños segmentos de programas como "trampolin a la fama" o talk shows como el Mónica Zevallos. Sin embargo, saltaron a la fama televisiva con un programa en el canal 2 (en los años 90's), llamado "el show de los cómicos ambulantes", el cual logró margenes históricos de raiting por su "picardía barrunta". El programa fué -y es- muy cuestionado por -supuestamente- haber cumplido una función de tapadera o cortina de humo para fujimori. Recordarán -por ejemplo- que el año 2000, el día de las elecciones, transmitieron una maraton de este programa -junto con pokemón- mientras Toledo salía a las calles a denunciar el fraude. Y claro está, por ese motivo muchos nos quedamos en nuestras casas viendo el especial.

Ronda de chistes con el popular y -fallecido- "tornillo". Q.U.E.P.D

Como podrá haber visto el considerado lector, estos son los programas de los cuales los actuales copian la fórmula. Ya sea por el éxito que tuvieron en antaño, o por la dinámica del show, estos programas crearon la manera de hacer reir en el Perú. Como veran, no es muy dificil reconocer las similitudes entre el especial del humor o risas de américa con estos programas. Por eso, la conclusión es obia: seguimos en lo mismo, la formula aun no cambia. Si alguna vez hubo algún buen programa cómico, la respuesta es relativa. Si es que -como hemos dicho- te agrada el calatismo, el golpe y la pendejada(de la que nada se logra), pues esos programas son para tí; si no, solo queda soportar o ponerte cable. Pero bueno, me canse de pesimismos: puse el viejo sombrero de vuelta al perchero y sin más volví a mis aposentos. Ahora está alli, solitario y esperando una nueva aventura que -ahora si- me lleve fuera de mi hogar, hacia entrañas de la Urbe.

Uranos: Segunda Edición

Y tenía que llegar, señoras y señores. Se nos va Noviembre y no podíamos dejar de entregar uno de los premios mensuales que otorga Cronistas Urbanos: el Uranus, que para los que recién visitan nuestro blog es el premio al personaje más odiado. Ya habíamos decidido a un individuo para recibirlo, pero como nosotros NO CREEMOS EN LA REELECIÓN (Fujimori CTM), no lo podremos otorgar al anterior ganador del premio.

Pero ¿quién es el ganador?. Para mantener el suspenso, daremos primero las razones de su elección. Comenzó por protagonizar el hecho más hipócrita del mes al burlarse de los peruanos y retomar el mando de la FPF (ahora entienden por qué no apoyamos a la reeleción? ah pues ah!) A pesar de todos los cuestionamientos que tiene y de las deficiencias en su mandato y en su total participación en la FPF al tener más de 10 años liderándonos directamente al fracaso.

Punto aparte. Si bien sabemos han habido muchas noticias que nos han hinchado, sino reventado los huevos, la más sobresaliente del mes y la que más rating ha tendio ha de ser la BOCHORNOSA performance de Perú, en su partido de eliminatorias frente a Ecuador en Quito. Ecuador tenía la peor racha del mundo, venía de perder sus últimos 8 partidos(sí 8, increíble tomando en cuenta que es uno de los equipos que más había crecido futbolísticamente en América siendo partícipe de los últimos dos mundiales FIFA). Pero como ya es costumbre, Perú es el equipo con el qué "TODOS QUIEREN JUGAR" (genial frase de Pedro Canelo en la sección Copa Total de El Comercio) y como sigue resaltando REVIVIMOS A ECUADOR AL IGUAL QUE LO HICIMOS CON COLOMBIA LAS ELIMINATORIAS PASADAS.

Perú perdió porque tiene un equipo de huevones, no, ni eso porque que sean huevones implica que tienen huevos. No los tienen. Y los que los tienen jugó sólo uno que se mostró más desatento que Chino Chang cuando pasa una tirri. Perú perdió porque los que jugaron fueron una sarta de pecho-fríos que en realidad repugnan. si revisan el link del comercio en la primera parte me entenderán. Los infelices estos tuvieron la OSTRA de no querer moverse hasta que les cancelen los 8mil dólares por empatarle a Brasil. MALDITOS CONCHUDOS. Pero no es su culpa del todo. Sí la de dejarse golear, pero la culpa de que se puedan y quieran darse el lujo es de los hijos de puta que les aplauden todas las gracias. Y ¿quién encabeza a esa sarta de imbéciles que aplauden y engríen a maricones de mierda de la talla de Pizarro? Los dirigentes señores, y estos son encabezados por señoras y señores el ganador del Uranus y por tanto personaje más odiado del mes de noviembre en el Perú con ustedes: MANUEL BURGA

Burga Vete a la mierda con tu señorita esa de Claudio Pizarro

Burga comiendo Flor de Pronga

...Y Ahora se nos viene Brasil

Este domingo no olvide el hincha llevar al estadio su juego de mesa, su librito de mil Sudokus, crucigramas, laptop y la infaltable cajita de cleanex; les aseguro les serán requeridos. El espectaculo no solo no promete, sino que se perfila como una tarde para el olvido. No solo jugarán las estrellas de una de las selecciones mas poderosas del mundo, sino que además jugaran contra una selección improvisada que se cae a pedazos. Sin optimismo de por medio, y viendolo de manera objetiva, si usted es fanático de los partidos desigules que rara vez se ven -en los que juegan selecciones como Francia contra San Marino- pues preparese para experimentar un encuentro similar en el que usted será parte de los vencidos.

Iremos con la selección B (¿?) y con los mismos cagones de siempre en la delantera (lo digo por haber salido de Alianza, nada muy bueno sale de allí), nada del otro mundo. En las posiciones clave estarán los jugadores "destacados" de nuestro Julbó peruano, lo que acentuará la caída en manera proporcional a la resaca causada por sus desmanes en el salsodromo del momento. Nada mas que esperar. Brasil, ni que decir. Estará en plena subida, como le pasa en todas las eliminatorias, asi que si algún milagro es posible, será solamente porque andaban aún "probando gente".

Ojala estas frases sueltas les den una idea general de la situacion. Por favor, en sus mentes exageren al maximo lo que les he mencionado, quizás sirva como ejercicio para esperar lo peor. Recuerden simplemente que como están las cosas con la seleccion, la estructura de la federacion, nada serio se puede. Aun la cupula dirigencial no entiende que "Con la pendejada nada va a lograr" (Tio Freddy dixit). Se necesita de una reforma urgente. Pero no entrare en detalles, todo eso ustedes lo saben. Solo queda decir que estos espectaculos solo ilusionan falsamente al hincha mediante un suplicante "si se puede". Asi pues, fervorosos hinchas peruanos, busquen alguna distración; no entren en el masoquismo y el morbo por ver a la selección. Diviertanse con algo y sano y productivo como el "Winning Eleven", que de paso es el unico estado posible del mundo donde Perú puede golear aBrasil sin problemas.

Solo queda finalizar con una "Mentira Verdadera" que se adapta muy bien a lo que esperamos este fin de semana: Perder será jugar bien, Empatar una victoria y Ganar....un milagro

El milagro en acción

Sociedad de Locos

La urbe está de cabeza. ¿Ahora quién podrá defendernos?. Hace poco Cronistas Urbanos denunció la presencia en zonas urbanas del receptor del legado de Clímaco Basombrío. Antes se había revelado el incidente en Virginia del conocido Chino Chang(perdón, sólo Chino) de Virginia Tech. Sí, el chino que se desahuevó e hizo lo que muchos de los rajones quieren hacer. Armarse bien con un par de 'tolas' o 'metracas' y quemar a toda la gente que le llega a la punta de la waraca.

Para que el mundo vea que no somos los americanos, asiáticos, judíos, negros, etc los locos nomás, le tocó al europeo. Hace pocos días escuché decir de un filósofo del amor -monse- que está pegando con fuerza en el bajo mundo de la shit decir: "TÍO LA GENTE EN EUROPA ESTÁ LOCASA, ESTÁ DE MODA SER BISEXUAL QUÉ PASA?". Lo que éste Reañizado filósofo del amor -monse- no sabía es que ahora somos también los américanos (y encima chinos) los que imponen la moda. La llamada "masacre de Virginia Tech" tuvo como protagonista, pues, a un americano-chino o coreano (que shit da todos son iguales) Cho Seung-hui, quien sin más preámbulos le sacó la mierda a todos. Es como que Tibi se pique y nos saque la mierda a todos porque nos chupamos el vino de su jato y encima le decimos que se disfrazó de MARICA. Algo así.

Como decíamos, el acontecimiento, la masacre el genocidio, le tocó ser hospedado por un país de Europa: el lugar de los hechos: Finlandia y el nombre del hincha de "Cho" recaba bajo lo que se pronuncia en finlandés como: Pekka-Eric Auvinen conocido en la comunidad youtubuiana como Sturmgeist89. Miren, era 89, un mojón, menor que sus queridos cronistas, para no creerlo, tengamos miedo. Es, pues, otro tío que se volvió loco y quiso copiar al chino, quién sabe el motivo de su locura, todos están locos. Algunos dirán que andaba deprimido, otros con más acierto dirán que es EMO. El tío estaba en shit, le faltaba un par de parches nomás.

Aquí el loquito: http://www.youtube.com/watch?v=oCtqvPm3xZg

Esta historia es una vez una fábula. No de hacer una retro e introspectiva acerca de la situación emocional de los jóvenes de ahora. Sino para darnos cuenta que al seguir el ejemplo de los chinos nos vamos a la shit. Ejemplo 2: Chino Chang. Y aclarar a nuestros lectores que:

CON LA PENDEJADA NADA SE LOGRA, NADA.

Instrucciones para insultar en Lima

Primero, nieguelo todo. Usted siempre sera la victima -o de caso contrario- el primero en haber sido insultado. Simplemente nieguelo. Acto seguido -si no respetan su posicion- arquee las cejas, saque el pecho, levante el mentón y tome todo el aire que pueda: se viene la parte dificil. Esta parte requiere de una destreza admirable, asi que no sea mezquino con el tiempo y practique todo lo que pueda frente al espejo antes de poner a prueba la azaña en alguna situacion real. Diga todos los insultos que se sepa, ponganlos uno detrás de otro, agreguele los prefijos y sufijos necesarios y diga todo eso lo mas fuerte y lo mas rapido posible. Intente algo como "porlagraputaquetepario" o "Reconchareimpamputatumadre". Recuerde que mientras mas rapido salgan las palabras, menos tiempo tendrá su contendiente en captar y responder lo dicho. Si puede, repita las palabras cada vez que el contendiente quiera hablar; asi lo intimidará, le obligará a retroceder o a quedarse callado. Si puede tambien terminaciones como "oe", "no" y "pe" seran de gran ayuda(ej:"taquestasbienwontunope"). Por ultimo, despues de escupir los insultos uno tras otro -y de manera veloz recuerde- avance con gesto amenazador hacia el contendiente con las manos puestas en la cintura y los brazos creando un triangulo a cada lado; llamele la postura "tacita"de ataque. Si la postura tacita no surte el efecto intimidatorio deseado-y la situación, por lo contrario, se torna complicada- pues adopte la posicion de indiferencia: gire su cuerpo -sin perder los gestos mencionados hasta ahora-, chasquee la lengua contra el paladar y levante y deje caer el brazo derecho -o izquierdo- como si estubiera lanzando un pañuelo al aire. Acto seguido, continue con los insultos, pero esta vez dando dos pasos atras por cada uno que se da hacia adelante. No olvide seguir con la posicion indiferente, caso contrario, puede que con cualquier otra postura la situacion se vuelva mas caótica. Y si por algún motivo el meollo del asunto se salió de control, pues haga como buen criollo: salga corriendo meintras aún pueda.

Cambios Urbanos

Hasta la fecha nuestra querida y gris urbe ha registrado una serie de cambios importantes. A lo largo del 2007 obras por aquí y por allá, cambios actualizaciones, etc. Full shit. Lima está irreconocible. Mi tío llegará dentro de unos meses después de 8 largos años fuera del país. Para él y toda esa gente que vuelve después de tiempo he aquí las actualizaciones del 2007 de la capital peruana a nivel urbano.

El edificio Interbank: Torteraso como siempre. Monumento arquitectónico. Nadie puede negar que lo sea, es decir, la torre de Pisa no es el único edificio que se cae- o parece que lo hace- ahora. El cambio del edificio radica en su torterísimo cambio de luces, a quien no ha vuelto loco tratando de adivinar que animación seguirá. Salvador en horas de tráfico, cagón cuando uno lo pasa y está ebrio cuando cualquier cambio de tonalidad te hace vomitar. Aquí el infeliz en acción:

Nuevos carriles en el Zanjón: En su momento cagó a todos, felizmente anda más regularizado ahora. No jode tanto el tráfico, pero claro eso decimos aquellos que no despertamos un día y veíamos un Chama del tamño de nuestra jato pasar por en frente. A ellos dedicamos un minuto de silencio........................................................................................................................ya está. Si bien la cosa no va tan mal con esto, como suele darse en cuestiones de tráfico, esperemos que mejore cuando lo reabran.

Via Expresa Grau: Ayuda, vale realzar que ayuda demasiado. Antes esa avenida era intransitable por muchos peones de la urbe al correr un gran gran graaaaaaaaaaaaan riesgo de ser asaltados por los malandros que hurtan por ahí (que se cuiden los malditos que ya salió la gran sangre 4) . Ahora con esta Vía Expresa es mas facil correr jo jo!, además que facilita el tránsito vehicular.

Incendio Mesa Redonda: Otra vez la misma shit, eso pasa con la gente que se pone necia y no aprende. Con la gente que no regulariza su situación. Para aquellos que aún no les entra en la cabeza que por 30 soles pueden salvarse la vida. No es que Cronistas Urbanos, no entienda que desafortunadamente en nuestro país a mucha gente le vendría muy bien esos 30 soles más (¿a quién no?), pero lo que iintentamos hacer desde nuestro blog es dar a entender que la vida, eso sí, vale 30 soles y más en cualquier persona, salvo la de Mauricio Ruiz Landa que vale 14.50, es decir, menos que un Paramonga. Y, para la gente que no entienda eso AH PUES AH.

Kejvidsa: Y para cerras este artículo (se aceptan apuntes acerca de qué nuevos cambios hubo en Lima este año, serán publicados en la debida actualización) el motivo central de la creación de este artículo. Mi compañero de mil y un viajes urbanos Kejvidsa a.k.a camarada TIBI me pagó al fin las 50 le que le preste al sonso en Julio pasado para que compre licor en la barraca- cuartel general del licor en el sur del Perú. Para los que no estén informados. La Kejvidsa es el personaje más roño de la urbe. si se puede ahorrar 50 céntimos no come un día, a menos que se aparezca su amado pyecero de manzana. Acerca de este personaje, señores, ya lo hemos divisado y cambió su área de trabajo a 2 cuadras antes del cruce de la avenida Arenales con Javier Prado. Se recompensará con un besito y muchos abrazos a quien logre conseguir la foto del personaje. Se ha dejado largo el pelo y ha desapaarecido en gran medida su acné.

Aquí Kejvidsa el escolar

Mucha suerte los queremos y hasta la próxima.

La Urbe segun Youtube

Hoy decidi volver a la urbe. Me puse como en los viejos tiempos el dichoso sombrero que en sus años mozos uso el buen Harrisson Ford, y me propuse no descanzar hasta volver con mas misterios puestos al descubierto. Y fue alli, en el umbral de mi puerta, cuando palpe con una mano temerosa mi bolsillo y me di cuenta que 1.50 le no me llevarian muy lejos. A pesar de ese inconveniente mi animo no decayó. Me propuse con mayor determinacion explorar la urbe en sus entrañas, esta vez, desde una precaria pero confortable cabina de internet. Aqui, un breve pero sustancial recuento de lo hallado

Tal vez sea algo repetitivo incluir esto en este recuento; dada la tematica de la pagina. Sin embargo, considere imprescindible que este aqui por la elocuencia de su exposicion. Es innegable ademas que este "fenomeno cultural", que se ha creado alrededor de nuestro sistema de transporte, forma parte de nuestro imaginario colectivo como ciudadanos. ¿identidad nacional o practica condenable? juzguelo usted mismo.



El video que estan a punto de presenciar, les advierto, no es apto para personas con una moral intachable, propensos a problemas cardiacos o abuelitas. Lo es si para sujetos que esten buscando un vomitivo de via visual efectivo. Como anecdota, les cuento que antes de verlo creia firmente que la humanidad habia llegado muy lejos con el tan criticado "reggeton". Despues de ver este video, me di cuenta que aun hemos visto nada. Todo vale Todo vale!.





¿Quieres saber donde comer bien? Pues si hacemos un paralelo con la industria de la musica, lo que van a conocer es comparable con lo mas underground del emo punk en el país. Hay para todo paladar y bolsillo. Sin embargo, me huebiera gustado incluir algunos de nuestros platos tipicos realmente traicionales como son el buen cebiche de "a luca", los saludables salchipapas al mismo precio de la av. la molina, la paradoja que supone el pollo a la brasa de "Pizza Raul" y el infaltable sanguche-rata de todas las esquinas. Provecho!




Es imposible no haber visto alguno de estos "tatuajes urbanos" que aparecen en los lugares mas insolitos de nuestra ciudad. El presente video es un puqueño regalo para el que este interesado en saber un poco mas de ello; sobretodo porque se trata de una exclusiva con, a mi consideracion, el mas representativo de los grafiteros de la ciudad. Una noche pense que estaria seguro de sus pintas en mi buen burgues parque de la molina. A la mañana siguiente, todas las bancas de mi parque tenian su firma. Esta en todos lados; no queda mas que aplaudir.



Quizas mis palabras duelan por lo duras y directas que seran, pero hay que decirlo: somos un país en el que son pocas las cosas que no sean una imitacion, un calco y copia de algun elemento foraneo. ¿Quierene pruebas? Pues enciendan el televisor y cuenten cuantas veces mencionan a la "shakira peruana", a la "angelina jolie peruana", cuantos reality shows hay (lease la casa de gisela) y cuantos jugadores comparados como "Carrillo, el Drogba de los Andes" existen. Sin embargo, pecariamos de injustos si es que no mencionamos las veces en que nuestras copias llegan a ser comparables, y hasta mejores, que las versiones originales. El video que les traigo es prueba de esto. Es comparable con el exito de la copia mexicana RBD de Rebelde Way; es mas, para los amantes del genero, esta sera una se sus mas preciadas joyitas. Citando a Melcochita...No lo vean!



Terminada esta aventura, puse el sombrero de antaño donde siempre, listo para iniciar una nueva aventura para cuando el momento lo requiera...y el dinero lo permita...

Personaje Odiado del Mes

Cronistas Urbanos abre un nuevo espacio en el blog. Esta sección será, pues la antagonista del Urbanus, en la que publicaremos el personaje más despreciado y rosquete del mes, en otras palabras el más CAGÓN. El premio es el UR.ANUS.

Este mes presentamos como ganador del Ur.anus! a..... tantantantaaaaaan: al maricón de Claudio Pizarro. Este cabro de mierda (disculparán el vulgar lenguaje que no caracteriza al blog, pero esta sección será también la más vulgar) aflojó en los dos partidos de Perú, tanto contra los paraguayos como contra los chilenos, ¿cómo? una vez más intetando cuidar las piernas. Pizarro, no corres, trotas, ves a los demás rajarse por la camiseta de la selección, mientras tu, por las huevas cuidas tus piernas, pues en el Chelsea no juegas NADA, y vas a estar bien sentado, hasta que se vayan todos los delanteros habidos y por haber en Europa, eres malísimo, lauchero y encima MONSE.

El Perú debería sentirse avergonzado de tener entre sus seleccionados a una PORCA BASURA CETÁCICAMENTE ASQUEROSA COMO TÚ. Incapaz. Eres el Manuel Burga de los jugadores. No vuelvas nunca, quedate con tus "reales" (realmente malas) piernas alla por Europa, acá no harás falta hasta que sepas lo que es tener HUEVOS y GANAS de jugar por tu país.

Encima osas llamar a la Trinchera "gallinas"?. Cagaste, por tu bien no vuelvas cerca del MonUmental o CAGASTE. La Trinchera y el Perú como parte de ella te REP(U)DIaN!

Aquí Pizarro con el UR.ANUS

PIZARRO NUNCA MÁS!

OLE LE OLA LA PIZARRO SEÑORITA, ¿TUS HUEVOS DONDE ESTAN?

Primera Fechas - Eliminatorias Sudamericanas

Dado que nuestro blog no sólo habla de nuestras urbes, sino que también acerca de sus costumbres por salvajes o primitivas que sean (ahí está la gracia), es evidente que tenemos que hacer una referencia acerca del gran acontecimiento de la semana: las eliminatorias. Hablaremos, pues, del plano a nivel sudaméricano en orden alfabético.


Argentina: Se mostró como el equipo funcional y superior que es a nivel de Sudamérica. Equipo bastante compacto, bien hecho, con jugadores que te pueden resolver partidos con sólo lanzarse un pedo. Jugadores como Riquelme, Messi y Tévez es muy pendejo para tenerlos en un sólo equipo, tal vez dirían lo mismo de Farfán, Pizarro (dupla ¿letal?). La diferencia: los argentinos hacen los goles, los peruanos... ya. Mató en Buenos Aires con dos tiros libres que desnivelaron un partido reñido, y en el PACHENCHO ROMERO hicieron lo suyo, claro está cuando se es grande, se sabe que lo suyo no es empatar, sino ganar.


Bolivia: El desempeño del equipo de 'Platini' Sánchez fue extraño. En la Copa América dejó una gran impresión, parecía ser un equipo recién en formación , que con un poco más de trabajo daría mucho de que hablar. En las eliminatorias, parece que el equipo boliviano se estancó, o más bien retrocedió un paso en cuanto a su nivel. Vapuleado en Montevideo e ineficaz en La Paz. Falta mucho por mejorar y tienen potencial para aprovechar, jugadores que se conocen y conocen su medio, la altura, no como cacá que ciertos dirigentes IMBÉCILES como Juvenal Silva quiere llevar al Cusco a todos, para asfixiar a los brasileros. Oye IMBÉCIL, los brasileros tienen más físicio y más juego que nosotros, moriremos primero. Cachados, MAL.


Brasil: Como siempre. Comienzo lento, de ahí a ver quien se le para en frente. En Bogotá, pareció ser un equipo fantasma, no dio más que chispazos de magia en el primer tiempo y en el segundo tiempo fue material para curar el insomnio junto a Colombia. Volvió a Río de Janeiro y regaló pipilín a los ecuatorianos. Fue una máquina que de todas maneras reinvindicó su debut. Se espera mucho de sus estrellas, sobre todo que nos devuelvan ese aire mágico que tanto se extraña en el fútbol funcional de hoyen día. Magia, por favor. Gracias.


Chile: Se nota un equipo más trabajado, y con Bielsa de entrenador, vaya que es trabajo. Sabe lo que quiere su equipo y se va a encontrando de a pocos. No arrugó en Buenos Aires, pero le faltó agresividad, se suma Riquelme que es de los que ganan aprtidos, y lo hizo. En Santiago se mostró más agresivo, obviamente, más ordenado, pero con ciertos errores defensivos. Regresó ' El Matador', jugador al que respeto demasiado, no despertó, que si lo hacía nos clavaba 3 él sólo. Necesita seguir mejorando y ser regular.


Colombia: Colombia, comienza con un arranque regular, no bueno, porque de haberlo sido, le hubiera ganado a Brasil, porque FUE MÁS, lo que si fue más, fue el partido MÁS aburrido de la primera fecha. En La Paz se mostró por ratos como un equipo ordenado, pero también con una cuota de suerte , Bolivia lo tuvo por ciertos momentos, pero como ya mencionamos, le faltó concretar.


Ecuador: La decepción de la eliminatoria. Ecuador comienza sorpresivamente perdiendo un partido contra Venezuela en Quito, creo que por primera vez en la historia. Un gol de otro partido, o tal vez, de otro deporte. Un golaso. De ahí fue VAPULEADO (con el respeto que se merecen) en el legendaria, el mítico Maracaná, tiempo que no oía un reventón, y es que 200 mil brasileros en un estadio de fútbol es para volverse loco. La eliminatoria recién comienza, y cuando los ecuatorianos se encuentra, van al mundial, ya van dos veces.


Paraguay: Los guaraníes deberían tener 6 puntos. En el primer partido en Lima, se encontraron con un "local" desordenado, y al que no pudo liquidar. Tuvo como 5 mano a mano con el arquero y le falló la definición, pero se llevó un punto de visita que en una eliminatoria nunca es malo, a menos que se dependa de ganar para clasificar. Cagado tío. Luego en Asunción, comienza ganando rápido el partido y lo termina 1-0, que si no metía esa, no metía nada. Paraguay está bien armado, le falta tranquilidad en definición. Es un Paraguay que te mata.


Uruguay: Charrúas tuvieron el mejor comienzo de las eliminatorias. Le clavaron 5 porongasos yayianos a Bolivia. Los abusivos dejaron el culo de los boliches más molido que la Constitución peruana. Y, es que hay que decir verdades, a Uruguay le ligó TODO. Metió todas y llevo a la práctica las 3 G's del futbol mundial. Ganar, Gustar y Golear. En Asunción se le vio como un equipo más 'terrestre', se vio opacado por Paraguay que saolió a uscar el partido, que lo encontró rápido y al mejor estilo de una cboa, contr´ñó el partido y dejo muertos a los uruguayos.


Venezuela: Otra cosa. Me gusta a que juega este equipo. Supo guardarse en Quito y sacar un resultado inimaginable. El Ganagol de todos se fue al cacho por Venezuela, la hizo bien en Ecuador. Regresó a Venezuela para enfrentarse a una Argentina que estando en otra dimensión pasó grandes sustos. Si bien pierde por errores de un equipo "joven" (ningún equipo puede darse el lujo de darle 5 metros a Messi) es aguerrido, sabe a qué juega, toca, corre, patea, impresiona. Ojalá sea regular nomás



Perú: Trataré de no darle con mucho palo a la blanquirroja. Un primer partido para el olvido, salvo un zurdaso del Loco Vargas que hubiera dejado erectos a todos en el MonUmental, no pasó nada. Paraguay nos perdonó la vida en todo el segundo tiempo. En Chile, me sentí avergonzado de 9 papanatas, Ñol y Vargas, disculpen si no comparten mi opinión son los únicos que entienden creo yo qués es lo que se quiere acá. Obviamente está querer ir al mundial y bla bla, pero lo que más se quiere es ver a 11 guerreros, y vaya que nos faltó uno. Pizarro es para que no vuelva, es totalmente IRRELEVANTE. Farfán sigue sin mostrar su gran nivel, tiene chispazos, pero eso no alcanza para hacer una fogata y bien lo sabría Tom Hanks después de hacer Cast Away.

Faltó Guerrero y a pesar de que eso no puede suceder en el fútbol actual, en nuestra precaria situación, sucede. Después de ver el partido con Chile un amigo me dijo, siendo residente él en un país extranjero y vive con 4 brasileros (que feo en tiempos de eliminatorias) : "Huevón hoy fui el hazmerreír de la universidad por culpa de 11 huevones". Lapidaria. Señores, así es la competencia, pero no el fútbol.

a ver si los pechos frios se acuerdan de en nombre de qué juegan: