Oracion del Chofer

Dame Dios mio:

Mirada vigilante y mano firme

para poder llegar a mi destino

sin causar daño a nadie.

¡AMEN!

El mejor culo del mundo: Keyra Agustina

Demoré mucho en postear esto, se que debí de hacerlo antes. Entre todas las polémicas Chama-Kejvidsa, puede decirse que entre las mas encendidas y violentas se encuentran las relativas a el sexo femenino. Ya sea por el premio a la tirri del año, la chica "gravedad" o la potona de letras, el puntaje que se le otorga a cada femina se combierte en una cuestión trascendental en la que ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer. Sin embargo, hay ocasiones en las que los veredictos se hacen a ciegas. Imposible contradecir; opinar lo contrario es sinonimo de "Emo" o "Gay". Este es el caso de Keyra Agustina: sin lugar a dudas, el mejor culo de la web. No hubo mucha polemica, solo un rápido consenso y aprovación. Sería tedioso ahora explicar todo lo relativo a Keyra Agustina, la mayoría sabe acerca de este tan controversial tema. Pero pensando en los que no lo saben - y en pocas palabras- esta es una tirri argentina que, por darselas con la pendejada, perdió una apuesta y fue obligada a colgar un video exibiendo sus dotes conferidas por la divinidad. Esta es una escepción a la regla de "con la pendejada nada se logra". Con el video, la gaucha se hizo mundialmente famosa; fué solicitada para entrevistas, programas de television y hasta una sesión de fotos con el envidiado Hug Hefner. Claro está, todo esto lo rechazó por principios morales o religiosos; aunque en verdad queremos pensar que fué por fidelidad a sus fans Youtuberos, en donde siguió colgando videos. Bueno, sin más rodeos, CRONISTAS URBANOS se complace en presentar a el mejor culo del mundo: Keyra Agustina

¿Con la pendejada nada se logra?

Misterios de la Urbanidad: Los programas comicos

Sigo sin dinero. Aun no puedo aventurarme a recorrer esa jungla de cemento llamada la urbe. Por lo tanto, el sombrero legendario de Indiana no hace mas que acumular polvo. Hoy día, al verlo tan solitario en el perchero, me invadió una soberana melancolia y un sentimiento que añoraba los viejos tiempos de trajines por la ciudad. Decidí entonces calzarmelo, solo por amor al sombrero. Derrepente, una extrañana sensacion me invadió y me impulsó irresistiblemente a prender la Tv; no lo pude evitar de ninguna manera se los aseguro. Prendí y caí en los canales de señal abierta. Atiné a ver Risas de América en el canal 4: les juro que fue deprimente (lo único que valió la pena fue el segmento de los chistes con Mariella Zanetti(uuu..). Cambié de canal y caí en El especial del humor: la decepción fué la misma (si es que no fuera por Pizarro, el Chorri, el pollo de Pio´s Chiken y algunos chascarrillos coyunturales, pues simplemente no valdría la pena). De pronto, la pregunta en mi surgió: ¿El peruano no era creativo y chongero?Donde quedaron los buenos programas cómicos de nuestra Urbe? Esperense...creo que la pregunta va por otro lado...¿Alguna vez los hubo?...

Este es uno de esos grandes misterios de la Urbanidad. Comparando con programas del extranjero, el Perú está realmente en nada; nos hace falta creatividad de Inka-Cola. Sin embargo, las comparaciones son odiosas -ademas de inutiles; es imposible determinar de manera objetiva si un programa cómico es bueno o no: todo depende de lo que le guste y haga reir a la gente . Desgraciadamente, al peruano le gusta la mariconada, el golpe y la pendejada (y con la pendejada nada se logra). Personalmente, no creo haber visto un programa -cómico en los ultimos 10 años- que se haya visto excento de esto. Pero bueno, la voluntad urbana hoy me inspiró y alentó a hacer un pequeño recuento histórico, una pequeña pero sustancial retrospectiva sobre estos "programas cómicos" de antaño. No puedo negar que -a pesar de mis opiniones- cada uno de estos arrancó una que otra carcajada, y sus chistes hoy ocupan un lugar importante dentro de nuestros corazones. Asi, sin más, con ustedes mis investigaciones Urbanas sobre el tema:

Empecemos con Risas y Salsa. Fue un programa humorístico de la década de los 80y los 90. Con ella se inició formalmente la tradicion cachasienta del humor nacional, ademas de la vocación "calatista" de sus estrellas; recordemos que con este programa Gisela Valcarcel se hizo famosa, al principio como veddete, despues como conductora del espacio. El programa tuvo una serie de "figuras" comicas, las cuales se fueron haciendo famosas: resaltan los nombres de Aldolfo Chuiman, Manolo Rojas, Miguel "el chato" Barraza, Alejandro "Gordo" Cassaretto, Justo Espinoza "Petipán", Ernesto Pimentel, entre otros.

Con ustedes, la mítica banda del choclito. Pense en poner a Gisela pero por ahí que me denunciaba por difamación

JB noticias: programa comico de los años 90's. Dirigido por Jorge Benavides y dedicado a la imitación política, deportiva y de estrellas internacionales del momento. Quien olvidará los segementos sonbre Alberto Yukimori, Carlota y Luis Miguel, Mascali y, por su puesto, Arnold Terminator "El Detector de Mentiras". Para los nostalgicos, aqui va.

Arnold: "Mentira". (vean la parte II)

Los Cómicos Ambulantes. Estos sujetos -originarios de las plazas y parques de nuestra urbanidad- ya habían incursionado antes en algunos pequeños segmentos de programas como "trampolin a la fama" o talk shows como el Mónica Zevallos. Sin embargo, saltaron a la fama televisiva con un programa en el canal 2 (en los años 90's), llamado "el show de los cómicos ambulantes", el cual logró margenes históricos de raiting por su "picardía barrunta". El programa fué -y es- muy cuestionado por -supuestamente- haber cumplido una función de tapadera o cortina de humo para fujimori. Recordarán -por ejemplo- que el año 2000, el día de las elecciones, transmitieron una maraton de este programa -junto con pokemón- mientras Toledo salía a las calles a denunciar el fraude. Y claro está, por ese motivo muchos nos quedamos en nuestras casas viendo el especial.

Ronda de chistes con el popular y -fallecido- "tornillo". Q.U.E.P.D

Como podrá haber visto el considerado lector, estos son los programas de los cuales los actuales copian la fórmula. Ya sea por el éxito que tuvieron en antaño, o por la dinámica del show, estos programas crearon la manera de hacer reir en el Perú. Como veran, no es muy dificil reconocer las similitudes entre el especial del humor o risas de américa con estos programas. Por eso, la conclusión es obia: seguimos en lo mismo, la formula aun no cambia. Si alguna vez hubo algún buen programa cómico, la respuesta es relativa. Si es que -como hemos dicho- te agrada el calatismo, el golpe y la pendejada(de la que nada se logra), pues esos programas son para tí; si no, solo queda soportar o ponerte cable. Pero bueno, me canse de pesimismos: puse el viejo sombrero de vuelta al perchero y sin más volví a mis aposentos. Ahora está alli, solitario y esperando una nueva aventura que -ahora si- me lleve fuera de mi hogar, hacia entrañas de la Urbe.

Uranos: Segunda Edición

Y tenía que llegar, señoras y señores. Se nos va Noviembre y no podíamos dejar de entregar uno de los premios mensuales que otorga Cronistas Urbanos: el Uranus, que para los que recién visitan nuestro blog es el premio al personaje más odiado. Ya habíamos decidido a un individuo para recibirlo, pero como nosotros NO CREEMOS EN LA REELECIÓN (Fujimori CTM), no lo podremos otorgar al anterior ganador del premio.

Pero ¿quién es el ganador?. Para mantener el suspenso, daremos primero las razones de su elección. Comenzó por protagonizar el hecho más hipócrita del mes al burlarse de los peruanos y retomar el mando de la FPF (ahora entienden por qué no apoyamos a la reeleción? ah pues ah!) A pesar de todos los cuestionamientos que tiene y de las deficiencias en su mandato y en su total participación en la FPF al tener más de 10 años liderándonos directamente al fracaso.

Punto aparte. Si bien sabemos han habido muchas noticias que nos han hinchado, sino reventado los huevos, la más sobresaliente del mes y la que más rating ha tendio ha de ser la BOCHORNOSA performance de Perú, en su partido de eliminatorias frente a Ecuador en Quito. Ecuador tenía la peor racha del mundo, venía de perder sus últimos 8 partidos(sí 8, increíble tomando en cuenta que es uno de los equipos que más había crecido futbolísticamente en América siendo partícipe de los últimos dos mundiales FIFA). Pero como ya es costumbre, Perú es el equipo con el qué "TODOS QUIEREN JUGAR" (genial frase de Pedro Canelo en la sección Copa Total de El Comercio) y como sigue resaltando REVIVIMOS A ECUADOR AL IGUAL QUE LO HICIMOS CON COLOMBIA LAS ELIMINATORIAS PASADAS.

Perú perdió porque tiene un equipo de huevones, no, ni eso porque que sean huevones implica que tienen huevos. No los tienen. Y los que los tienen jugó sólo uno que se mostró más desatento que Chino Chang cuando pasa una tirri. Perú perdió porque los que jugaron fueron una sarta de pecho-fríos que en realidad repugnan. si revisan el link del comercio en la primera parte me entenderán. Los infelices estos tuvieron la OSTRA de no querer moverse hasta que les cancelen los 8mil dólares por empatarle a Brasil. MALDITOS CONCHUDOS. Pero no es su culpa del todo. Sí la de dejarse golear, pero la culpa de que se puedan y quieran darse el lujo es de los hijos de puta que les aplauden todas las gracias. Y ¿quién encabeza a esa sarta de imbéciles que aplauden y engríen a maricones de mierda de la talla de Pizarro? Los dirigentes señores, y estos son encabezados por señoras y señores el ganador del Uranus y por tanto personaje más odiado del mes de noviembre en el Perú con ustedes: MANUEL BURGA

Burga Vete a la mierda con tu señorita esa de Claudio Pizarro

Burga comiendo Flor de Pronga

...Y Ahora se nos viene Brasil

Este domingo no olvide el hincha llevar al estadio su juego de mesa, su librito de mil Sudokus, crucigramas, laptop y la infaltable cajita de cleanex; les aseguro les serán requeridos. El espectaculo no solo no promete, sino que se perfila como una tarde para el olvido. No solo jugarán las estrellas de una de las selecciones mas poderosas del mundo, sino que además jugaran contra una selección improvisada que se cae a pedazos. Sin optimismo de por medio, y viendolo de manera objetiva, si usted es fanático de los partidos desigules que rara vez se ven -en los que juegan selecciones como Francia contra San Marino- pues preparese para experimentar un encuentro similar en el que usted será parte de los vencidos.

Iremos con la selección B (¿?) y con los mismos cagones de siempre en la delantera (lo digo por haber salido de Alianza, nada muy bueno sale de allí), nada del otro mundo. En las posiciones clave estarán los jugadores "destacados" de nuestro Julbó peruano, lo que acentuará la caída en manera proporcional a la resaca causada por sus desmanes en el salsodromo del momento. Nada mas que esperar. Brasil, ni que decir. Estará en plena subida, como le pasa en todas las eliminatorias, asi que si algún milagro es posible, será solamente porque andaban aún "probando gente".

Ojala estas frases sueltas les den una idea general de la situacion. Por favor, en sus mentes exageren al maximo lo que les he mencionado, quizás sirva como ejercicio para esperar lo peor. Recuerden simplemente que como están las cosas con la seleccion, la estructura de la federacion, nada serio se puede. Aun la cupula dirigencial no entiende que "Con la pendejada nada va a lograr" (Tio Freddy dixit). Se necesita de una reforma urgente. Pero no entrare en detalles, todo eso ustedes lo saben. Solo queda decir que estos espectaculos solo ilusionan falsamente al hincha mediante un suplicante "si se puede". Asi pues, fervorosos hinchas peruanos, busquen alguna distración; no entren en el masoquismo y el morbo por ver a la selección. Diviertanse con algo y sano y productivo como el "Winning Eleven", que de paso es el unico estado posible del mundo donde Perú puede golear aBrasil sin problemas.

Solo queda finalizar con una "Mentira Verdadera" que se adapta muy bien a lo que esperamos este fin de semana: Perder será jugar bien, Empatar una victoria y Ganar....un milagro

El milagro en acción

Sociedad de Locos

La urbe está de cabeza. ¿Ahora quién podrá defendernos?. Hace poco Cronistas Urbanos denunció la presencia en zonas urbanas del receptor del legado de Clímaco Basombrío. Antes se había revelado el incidente en Virginia del conocido Chino Chang(perdón, sólo Chino) de Virginia Tech. Sí, el chino que se desahuevó e hizo lo que muchos de los rajones quieren hacer. Armarse bien con un par de 'tolas' o 'metracas' y quemar a toda la gente que le llega a la punta de la waraca.

Para que el mundo vea que no somos los americanos, asiáticos, judíos, negros, etc los locos nomás, le tocó al europeo. Hace pocos días escuché decir de un filósofo del amor -monse- que está pegando con fuerza en el bajo mundo de la shit decir: "TÍO LA GENTE EN EUROPA ESTÁ LOCASA, ESTÁ DE MODA SER BISEXUAL QUÉ PASA?". Lo que éste Reañizado filósofo del amor -monse- no sabía es que ahora somos también los américanos (y encima chinos) los que imponen la moda. La llamada "masacre de Virginia Tech" tuvo como protagonista, pues, a un americano-chino o coreano (que shit da todos son iguales) Cho Seung-hui, quien sin más preámbulos le sacó la mierda a todos. Es como que Tibi se pique y nos saque la mierda a todos porque nos chupamos el vino de su jato y encima le decimos que se disfrazó de MARICA. Algo así.

Como decíamos, el acontecimiento, la masacre el genocidio, le tocó ser hospedado por un país de Europa: el lugar de los hechos: Finlandia y el nombre del hincha de "Cho" recaba bajo lo que se pronuncia en finlandés como: Pekka-Eric Auvinen conocido en la comunidad youtubuiana como Sturmgeist89. Miren, era 89, un mojón, menor que sus queridos cronistas, para no creerlo, tengamos miedo. Es, pues, otro tío que se volvió loco y quiso copiar al chino, quién sabe el motivo de su locura, todos están locos. Algunos dirán que andaba deprimido, otros con más acierto dirán que es EMO. El tío estaba en shit, le faltaba un par de parches nomás.

Aquí el loquito: http://www.youtube.com/watch?v=oCtqvPm3xZg

Esta historia es una vez una fábula. No de hacer una retro e introspectiva acerca de la situación emocional de los jóvenes de ahora. Sino para darnos cuenta que al seguir el ejemplo de los chinos nos vamos a la shit. Ejemplo 2: Chino Chang. Y aclarar a nuestros lectores que:

CON LA PENDEJADA NADA SE LOGRA, NADA.

Instrucciones para insultar en Lima

Primero, nieguelo todo. Usted siempre sera la victima -o de caso contrario- el primero en haber sido insultado. Simplemente nieguelo. Acto seguido -si no respetan su posicion- arquee las cejas, saque el pecho, levante el mentón y tome todo el aire que pueda: se viene la parte dificil. Esta parte requiere de una destreza admirable, asi que no sea mezquino con el tiempo y practique todo lo que pueda frente al espejo antes de poner a prueba la azaña en alguna situacion real. Diga todos los insultos que se sepa, ponganlos uno detrás de otro, agreguele los prefijos y sufijos necesarios y diga todo eso lo mas fuerte y lo mas rapido posible. Intente algo como "porlagraputaquetepario" o "Reconchareimpamputatumadre". Recuerde que mientras mas rapido salgan las palabras, menos tiempo tendrá su contendiente en captar y responder lo dicho. Si puede, repita las palabras cada vez que el contendiente quiera hablar; asi lo intimidará, le obligará a retroceder o a quedarse callado. Si puede tambien terminaciones como "oe", "no" y "pe" seran de gran ayuda(ej:"taquestasbienwontunope"). Por ultimo, despues de escupir los insultos uno tras otro -y de manera veloz recuerde- avance con gesto amenazador hacia el contendiente con las manos puestas en la cintura y los brazos creando un triangulo a cada lado; llamele la postura "tacita"de ataque. Si la postura tacita no surte el efecto intimidatorio deseado-y la situación, por lo contrario, se torna complicada- pues adopte la posicion de indiferencia: gire su cuerpo -sin perder los gestos mencionados hasta ahora-, chasquee la lengua contra el paladar y levante y deje caer el brazo derecho -o izquierdo- como si estubiera lanzando un pañuelo al aire. Acto seguido, continue con los insultos, pero esta vez dando dos pasos atras por cada uno que se da hacia adelante. No olvide seguir con la posicion indiferente, caso contrario, puede que con cualquier otra postura la situacion se vuelva mas caótica. Y si por algún motivo el meollo del asunto se salió de control, pues haga como buen criollo: salga corriendo meintras aún pueda.

Cambios Urbanos

Hasta la fecha nuestra querida y gris urbe ha registrado una serie de cambios importantes. A lo largo del 2007 obras por aquí y por allá, cambios actualizaciones, etc. Full shit. Lima está irreconocible. Mi tío llegará dentro de unos meses después de 8 largos años fuera del país. Para él y toda esa gente que vuelve después de tiempo he aquí las actualizaciones del 2007 de la capital peruana a nivel urbano.

El edificio Interbank: Torteraso como siempre. Monumento arquitectónico. Nadie puede negar que lo sea, es decir, la torre de Pisa no es el único edificio que se cae- o parece que lo hace- ahora. El cambio del edificio radica en su torterísimo cambio de luces, a quien no ha vuelto loco tratando de adivinar que animación seguirá. Salvador en horas de tráfico, cagón cuando uno lo pasa y está ebrio cuando cualquier cambio de tonalidad te hace vomitar. Aquí el infeliz en acción:

Nuevos carriles en el Zanjón: En su momento cagó a todos, felizmente anda más regularizado ahora. No jode tanto el tráfico, pero claro eso decimos aquellos que no despertamos un día y veíamos un Chama del tamño de nuestra jato pasar por en frente. A ellos dedicamos un minuto de silencio........................................................................................................................ya está. Si bien la cosa no va tan mal con esto, como suele darse en cuestiones de tráfico, esperemos que mejore cuando lo reabran.

Via Expresa Grau: Ayuda, vale realzar que ayuda demasiado. Antes esa avenida era intransitable por muchos peones de la urbe al correr un gran gran graaaaaaaaaaaaan riesgo de ser asaltados por los malandros que hurtan por ahí (que se cuiden los malditos que ya salió la gran sangre 4) . Ahora con esta Vía Expresa es mas facil correr jo jo!, además que facilita el tránsito vehicular.

Incendio Mesa Redonda: Otra vez la misma shit, eso pasa con la gente que se pone necia y no aprende. Con la gente que no regulariza su situación. Para aquellos que aún no les entra en la cabeza que por 30 soles pueden salvarse la vida. No es que Cronistas Urbanos, no entienda que desafortunadamente en nuestro país a mucha gente le vendría muy bien esos 30 soles más (¿a quién no?), pero lo que iintentamos hacer desde nuestro blog es dar a entender que la vida, eso sí, vale 30 soles y más en cualquier persona, salvo la de Mauricio Ruiz Landa que vale 14.50, es decir, menos que un Paramonga. Y, para la gente que no entienda eso AH PUES AH.

Kejvidsa: Y para cerras este artículo (se aceptan apuntes acerca de qué nuevos cambios hubo en Lima este año, serán publicados en la debida actualización) el motivo central de la creación de este artículo. Mi compañero de mil y un viajes urbanos Kejvidsa a.k.a camarada TIBI me pagó al fin las 50 le que le preste al sonso en Julio pasado para que compre licor en la barraca- cuartel general del licor en el sur del Perú. Para los que no estén informados. La Kejvidsa es el personaje más roño de la urbe. si se puede ahorrar 50 céntimos no come un día, a menos que se aparezca su amado pyecero de manzana. Acerca de este personaje, señores, ya lo hemos divisado y cambió su área de trabajo a 2 cuadras antes del cruce de la avenida Arenales con Javier Prado. Se recompensará con un besito y muchos abrazos a quien logre conseguir la foto del personaje. Se ha dejado largo el pelo y ha desapaarecido en gran medida su acné.

Aquí Kejvidsa el escolar

Mucha suerte los queremos y hasta la próxima.