Bloopers

Say no more.
...Y yo que pensaba que Malingas era malo.

Ilusiones Opticas y Buena Música

El grupo se llama Whitest Boy Alive, una pequeña banda la cual recomiendo escuchar. Canción: Golden Cage. Ilusiones opticas: me caga el minuto 2:50. Todo cortesía de Youtube
Enjoy.

Si les gustó la banda les recomiendo la cancion "Burning".

Como odio los tonos

Odios los tonos, realmente. Defino por "Tono" toda aquella fieste que se arme con la excusa -y solo con la excusa- de bailar con la música de moda, toda aquella reunión de sociedad donde uno tenga que pretender ser quien no es, procurando vestir la última prenda de las pasarelas u oler a la última fragancia. Son mas unas reuniones donde se celebra el ego, la posición social, donde los talentos para el baile y el carisma son considerados las cualidades a las que todos deberíamos aspirar. Antes este tipo de fiestas eran poco frecuentes, se celebraban en fechas especiales, en lugares especiales; ser invitado a alguna era un acontecimiento muy poco común. Pero nuestra sociedad, siempre tan progresista, ahora los tonos estan en todas partes, en cualquier lugar, por donde miremos, allí están. Incluso ahora la sociedad nos vende el tono en latas, si , en latas. Nos vende el tono ya armado, ya masticado, con las luces, la música, el ambiente, y las condiciones puestas, en locales reciclados, en centros comerciales o el lugares antes públicos como las playas; tu unica tarea es ir como mandan las reglas tácitas del buen tonerito, mostrar una sonrisa colgate o una mirada de conquistador y juntarte con la multitud. "Welcome mi friend, welcome to machine", dentro seras uno más, uno más de los que llegan para bailar en pasos mecanicos y cordinados, haciendo palmaditas cuando lo pide la canción, realizando los pasos libidinosos que salen en televisión, uno más de los que paga el doble por una estafa de cerveza rancia y dice gracias, de los que se pegan a la barra buscando que hacer, de los que practican miradas "Hugo Boss" o poses de diva, uno más. ¿Pero por qué odio los tonos? porque destruyen el fino concepto de diversión del común de los mortales. Quizas conversar, conocer gente?, olvidalo, imposible, no cuando la música esta a un nivel tan alto que te obliga a gritar al oído. Peor aun cuando viste a la chica perfecta, la sacaste a bailar "Hey, ola, como te llamas" "Que?" "Que cual es tu nombre" "Queeee?". Odioso realmente. Beber? también. Me duele pagar el precio de una botella por un solo vaso, o el doble por una cerveza rancia y caliente. Es improbable entonces el real disfrute del beber. Y escuchar música? No, no realmente. Los babosasos de los Dani-algo (porque siempre hay un Dani-algo), la saturante cumbia o el perverso reggaeton no es música, o en todo caso, no de la buena. Aquella canción que escuchas, al mes siguiente será historia, nadie la volverá a escuchar, nadie la recordará. Es música de usar y botar. Porque la fiesta debe ser espontanea, debe ser reconfortante, debe ser memorable por lo que pase y no solo por el simple asistir. No debe de ser un motivo de estres por el que usar, por el como ir, por el como estar. Por eso, después de haberlos frecuentados en demasia, los odio, los repudio, me cago en ellos, en todos esos lugares, todos superficiales, los pequeños bunkers de "la gentita", con nombres vacios sin ninguna alusión a nada como"Aura", "Vocé", "Gotica", si, esos. Pero no he escrito esto para decirles que no vayan, que cambien, no soy quien para decirles que hacer, ni tampoco tengo tiempo para eliminar la estupidez de la tierra, solo digo que no iré. Punto

Terminar con dignidad

-No coyote, puta, hace 6 meses que estoy sin novia

-Que fué de ella?

-Puta, cortamos. Por imbecil la verdad. Ahora no sabes como me cago por volver con ella, aun la quiero.
-Plop...

Terminar. Oh el dolor de la decisión, Oh la decepción. El amor perdió sentido, las rosas antes florecientes ahora se marchitan, las lagrimas caen, los suspiros cesan, oh!. Carajo, esas son webadas. Terminar debe ser siempre algo duro, pero no duro en el sentido que expresa ser algo dificil de superar, sino que debe implicar una decisión firme, una decisión fuerte, una decisión que no tenga posibilidad a retorno. Cuando el amor se acaba, se acaba pues varón. Si tu, semental que lees este blog, o tu bella fémina que andas curioseando, se daban cuenta durante la relación que no eran compatibles, que pasaban más tiempo peleando que en arrumacos, que ya no la veías como antes pues engordó, que no podías soportar a sus padres, que odiabas a su perro, que ya no aguantabas sus pedos y sus medias siempre apestosas, que no podías aguantar más estar obligado a ver su telenovela mexicana, o simplemente que te aburriste de ella, pues que decir, lo mejor es terminar. Cortar por lo sano, esa es la consigna. Sin embargo hay muchas cosas que nos pueden cambiar la antes firme decisión, hacer que esta tambalee o se convierta en una decisión negociable. Pasan los días y recordamos los momentos felices, los momentos alegres en los cuales todo se veía tan bello, cuando ella te decía esas cosas tan hermosas que te hacían voltear y decirle a tus amigos "Muchachos, ella es". Odio a esas parejitas bobas, que cortan y vuelven una y otra vez; un día el besa a otra chica y termina con ella descaradamente, a la semana lo observas tocando la puerta a las 3 am hecho un mar de lagrimar pidiendo perdón, un día ella lo odia, lo quiere matar, al mes siguiente vuelven a salir; ¿Me entienden cierto? Es odioso, según ellos viven una historia dulce, de amor apasionado, tan dulce que me produce caries de solo presenciarla, tan apasionada que quisiera ser el hombre que entra con un hacha y los decapita. Por eso digo, terminar es un proceso dificil, tortuoso y azaroso, que requiere mucha fuerza de voluntad, determinación y carácter, todo para que aquellos sentimientos como la nostalgia y la melancolía no nos desestabilicen y nos permitan continuar nuestra vida tranquilos. De esta manera, Coyote Rivera se ve en la obligación de escribir este post. Una serie de consejillos, cosas básicas y de cultura general para que tu varón, tu fémina, que terminaron de dar sus primeros pasos en el sendero del amor e ingresan al oscuro sendero de vuelta a la soltería, puedan transitar con dignidad.

1. Evita la música.

Quien no ha tenido la clásica y cursi canción de pareja? Esa que se escuchaba -mismo soundtrack- la noche en la que la conociste en esa reunión. Aquellas canciones canciones que le quemaste en un cd con el nombre "canciones que me recuerdan a ti". O aquella canción que creyeron estaba escrita para ustedes dos pues resumía en un par de frases cliché lo que sentían el uno para el otro. Cojudeces! Un consejo muy básico, de sentido común: Evitalas! Solo tienes que ir a un concierto de Andres Calamaro para darte cuenta que esa canción, su canción, la que juntos creían tan especial, tan suya, pues es compartida por miles de miles de parejas; ojo, solamente en Lima. Entonces, EVITA escuchar Calamaro, evita escuchar canciones cortavenas como "How I wish you where here" de Pink Floyd, evita Coldplay, evita Morrisey, ni se te ocurra poner en tu mp3 Jason Mraz, Jack Jhonson, Keane, apartate lo más que puedas de Radiohead, piensa que jamás existió "The Blowers Daughter" de Damien Rice, tira al tacho tus discos de Diazepunk o Daniel F, olvida a Sabina, a Serrano y a Serrat por muy buenos que sean, y por último -y lo más importante- evita el EMO. Y si sueles escuchar radio, pues serías el hombre más insensato si no evitas radio Corazon, radio A, radio Felicidad, ritmo Romantica. Evita sobre todas las cosas -aunque esto debería de evitarse SIEMPRE- canciones como las de Viva Fm. Esos grupetejos como Bacilos, Kabas, Transas, el grupo este de los nosequé y palo de agua, todos los maricones Dani-algo, Diego torres, Carlos baute, y un larguisimo etc. La música es el interruptor que enciende la nostalgia, es como si a esas cenizas aun calientes del amor que pasó le hechases todo un galón del más fino kerosene ¡cómo no se va a encender! En conclusión, alejate!

2-Evita los presentes, evita los detalles.

Aquellas cartas que te escribía cuando cumplían meses diciendo "Amorcito, feliz mes y medio, te quiero, eres mi pastelito! XoXo", los comentarios en el muro del facebook con frases de amor sacadas de libros de Paulo Cohelo o poemas de Neruda, los correos electrónicos con cosas tan trascendentales como "Hey, son las 3am, estoy sin sueño y aburrida", los sms que te mandaba diciendote que te extraba a penas cruzabas el umbral de su casa, todas esas cosas se van, se botan, se borran, se queman; no hay otra solución. Es como tener una bomba amarrada al cuerpo; inevitablemente, en alguna circunstancia o por alguna razon volverás a abrir tu correo o revisar los mensajes de tu celular y esto desbordará el torrente de emociones que justamente querías evitar. ¿Y con los regalos? ¿Que hago con ellos coyote? me refiero a esos grandes regalos, los costosos, los importantes como aquel Cd doble de The Who, la ropa que te compró, la segunda edición de las obras completas de Proust que encontró en Quilca, el documental que tanto ansiaste ver sobre música popular peruana, aquel autografo que consiguió para ti desafiando a una horda de hombres-orco y maleantes, la camiseta de River que te trajo de su viaje a argentina, los muñecos de tela que hizo parecidos a ti y ella, etc. Pues hombre es simple, no seas webón, si es que te sirven, pues úsalas.

3- Evita saber de ella

"¿Que no sabias? Ella ahora tiene novio". Este es quizás el punto más importante para poder superar con éxito el proceso. Si este punto no es superado caeras inevitablemente en un hoyo profundo de nostalgia, con lo cual esas palabritas tan importantes en la vida como "Dignidad" o "Verguenza" desapareceran de tu conciencia producto de ciertas locuras e insensateces amorosas que no dudarás en realizar. Saber que la otra persona te ha superado, que ya no piensa más en ti, sumado a que fuiste un necio y no seguiste los primeros dos consejos, es la mezcla en proporciones precisas para crear una bomba molotov amorosa. Que peor que seguir hablando con ella, revisar las nuevas fotos que cuelga en el facebook y justamente comprovar que su vida ahora va por un camino diferente y que tu ya no eres más parte de ella; ouch. Pues varón, pues fémina, corta todo vinculo almenos por un tiempo. No le digas que te acompañe a comprar ropa, no le digas para tomar un café, no le digas que te acompañe a ver una película de las que sabes que gustan a ambos, no pienses en hacerle un regalo sorpresa, no planees hacer las cosas que dejaron pendientes. Tampoco preguntes a las amistades que es de ella, que hace ahora, que pasó con su perro, a que se dedica ahora, menos aún alguna pregunta morbosa sobre su presente. Y por ningún motivo, en ninguna circunstancia preguntes si sale con alguien, si esta en algo serio con alguien, si hizo algo perverso el fin de semana, si se emborrachó o no, si es que está deprimida o lo que sea; un si, un no, una palabra mal dicha o mal entendida, o un simple silencio nos puede hacerte caer en la depresión mas honda y considerar vestirse con pantalones apretados, ropa negro y cerquillo Emo como una opción de vida. Consejo: evitala. Sal con otras personas, conoce gente nueva. Sino, busca a las personas que no frecuentas, distraete haciendo origami, haciendo crucigramas o rompecabezas, lo que sea.

-...Porqué "plop"?

- Porque eres un imbecil!

Desafiliación

Con una selección nacional que se cae a pedazos. Clubes que se ven obligados a hacer colectas para pagarle a sus jugadores. Canchas donde parecen crecer papas en vez de cesped. Con campeones nacionales coleros de la Libertadores y Sudamericana. Dirigentes involucrados en casos de corrupción, mal versación de fondos, trafico de influencias. Una prensa deportiva casi chicha. Jovenes promesas que lloran porque en Europa no pueden salir a juerguear. Un campeonato nacional mediocre. Con partidos clave con estadios vacíos. Y tambien con el, si, el, el padre de toda esta basura, general de toda la podredumbre, el descarado, el sinverguenza. Causa nausea incluso nombrarlo.

El caso es que estamos desafiliados, si, algo inevitable, que se veía venir tal cual iban las cosas. Casi una crónica de una muerte anunciada escuché hoy en la radio. ¿Que pasará ahora? No lo se. Solo quisiera que el responsable de todo esto vea la luz, que la virgen lo ilumine, que los santos derramen sobre él la sabiduría del espiritu santo, reconozca su culpa y diga "Oh padre, pueblo peruano, soy pecador, renuncio". Que lo haga mañana, pasado, en un mes, un año, en mil años, no lo sé. Solo quiero que se valla y podamos empezar denuevo.

¿Y mientras? Solo se que mientras estemos desafiliados...pues no nos estamos perdiendo de nada.

Popurri de frustraciones

Saliendome de los academicismos, definiría la palabra frustración como el caso en el que las altas espectativas que se de que algo va a salir bien son cruelmente derrotadas, destruidas, machacadas, totalmente aniquiladas por cuestiones que escapan de nuestro dominio. Nos dejan en un estado de terrible impotencia, aveces sumado a rabia, y acompañado siempre de una posterior depresión. Quizás el factor mas común que suele destruir estos anhelos de éxito es la realidad; oh si, la cruel realidad. Un caso ilustrativo: recuerdan aquel partido por las eliminatorias entre Perú y Ecuador? Una victoria nos acercaba al mundial, corria el último minuto del encuentro, Perú empataba 2-2 y tenía contra sus palos a la selección ecuatoriana, una buena pelota de Solano deja al condor Mendoza en una posición soñada, con el aquero vencido, solo tenía que darle un sutil toque con la pierna derecha y allí estaba, un cojo podía hacerla, estaba allí nuestro boleto al mundial. Pero no!, oh cruel realidad, Mendoza era zurdo de padre y madre, pifió la bola por encima con la derecha, falló el gol ¿Que se siente? Frustración, rabia, depresión.

Pero hay más casos de frustraciones, mas cercanos para quien no halla estado enterado de estos sucesos futbolísticos. Quien no ha sentido la frustración después de haber estudiado como nerd, encerrado en casa el viernes y el sabado por la noche quemandote las pestañas, amanecido una y otra vez repasando fórmulas y enunciados claves, memorizando cada palabra del libro de texto, haciendo mapas conceptuales y resumenes de cada capitulo. Y oh desdicha, llega el día del examen, te sientas en la carpeta, lees la pregunta y te das cuenta que estudiaste un tema totalmente diferente. Carajo; frustración, rabia, depresión.

Pero tambien hay más casos típicos de frustraciones, incluso para aquellos vagos que jamás les pasó un caso como el anterior pues jamás estudian. Llegas al bar y la ves, a ella, hermosa, linda, preciosa, sentada en la barra con cara de aburrida, te mira y en su rostro se dibuja una sonrisa. Que cosa mas rara, una chica asi, respondiendo a tu mirada, tu que no eres ni tan feo ni tan guapo. Te hinchas de orgullo, tu autoestima sube, la vuelves a mirar y te vuelve a sonreir. No es casualidad!, volteas a ver si es que no le estará sonriendo a otro, confirmas que no, no hay nadie mas. Dejas a tus amigos con un seductor y confiado "ya vuelvo", y ellos -anonadados- se vuelven para apuntar tu jugada. Y así empiza. Caminas hacia ella como Marlon Brando, te acomodas el cabello, pones tu cara lo más parecida al sujeto del comercial de Hugo Boss , 5 metros te separan, 4metros, 3, 2, 1..."Hol..."..... Mala suerte, karma, cosa del destino; aparece otro sujeto del otro lado que con un "Amor, nos vamos?" y un beso corto y rutinario te obliga a voltear y volver para recibir las carcajadas de tus amigos. Frustración, rabia, depresión.

Y que mas decir, hay miles de casos más. Quien no se ha sentido frustrado al redactar el ensayo que le daría con seguridad el pulitzer y por un desafortunado machucar de las teclas vea todo borrado. O quien no se ha sentido así al leer el mejor libro de su vida, y por haber comprado la versión pirata las 2 ultimas paginas brillan por su ausencia. Estar viendo el último capitulo de tu serie favorita cuando, ups, apagón, olvidaron pagar la luz. O mucho peor aun, estar totalmente frustrado porque son las 6:30 de la tarde y por estar escribiendo esto estoy media hora retrasado. Ya no llego.

Debería dejar de escribir cierto?

Tributo a Cara de Yuca

Enrique Espejo vió la luz un 29 de Febrero de 1954. A pesar de nacer en una fecha poco común, este no fué un presagio de un destino adverso, por el contrario, este fué un signo que evidenciaría desde el primer día su vida el peculiar talento que poseía. Su infancia y adolecencia estuvieron marcadas de ese humor popular que se ingiere en cantidades industriales en un distrito tan criollo como Barrios Altos. Sin embargo, como nos cuentan sus amistades deaquellas épocas, Enrique aún no aprendió el arte de la comicidad de manera natural, despidiendo esta en su personalidad; mas bien, esta fué copiada o, mejor dicho, asimiliada gracias a las contribuciones de sus amistades del barrio. Sus características físicas eran la causa primera de una situación comica como nos cuenta Eder Siles: "Ta'que no te cuento nomas hermanito, el Quique tenía más chaplines que la fábrica. Ja Ja Ja, le decíamos el "Carepiedra", "Cacalarga", "Nariz de caño", "Pasador de Loco".... no te cuento mas. Pero después quería hacerse el serio, pero mas parecía Ganso haciendoselas de malo. Allí era lo mejor, lo gomeabamos rico, Ja Ja Ja". A pesar de una historia así pudieses desequilibrar a cualquier sujeto, Enrique pudo superarlos hasta el punto de no afectarle e incluso incorporarlos a su vida normal. Algunos dirían que se acostumbró a estos apodos, aprendió a convivir con ellos y usarlos en beneficio suyo. Esta incorporación llegó a un nivel soprendente: uno de sus apodos se convirtió en la llave que le abrió las puertas del mundo de la televisión. Fué cuando se estrenó la película "El Padrino" el año 72 que sus amigos del barrio encontraron un cierto parecido entre Enrique y Marlon Brando; ese fué su nuevo apodo durante cierto tiempo. Al mismo tiempo, aprovechando la euforia por el éxito de la película, un programa concurso de la señal abierta abrió un segmento llamado "Buscando al Marlon Brando Peruano"; ese fué el primero de muchos segmentos parecidos en la televisión peruana. Enrique acababa de alcanzar la mayoría de edad ese año, y a pesar de no tener mayor experiencia actoral -a excepción de algunos cortos e intracendentes papeles en presentaciones escolares- no lo pensó dos veces: decidió participar. Alberto Pullman, productor de aquel programa, nos cuenta la experiencia: "Necesitabamos subir el rating como sea, el programa no pegaba. Al verlo me pareció patético. Tenía un leve, muy leve parecido con Brando, es cierto. Actuando era un desastre. Pero habia algo gracioso en el. Debiste ver como se burlaron los chicos de la producción en el casting. Por eso lo incluí". Se esmeró, sin embargo no pudo pasar de las semifinales. A pesar de ello, esto no significaría una derrota para Enrique. Gracias a los contactos que hizo durante el programa pudo conseguir -un par de años después- un trabajo de utilero en un conocido canal de televisión sin saber que dedicaría su vida a ello las siguientes décadas de su vida. Fué ascendiendo: de utilero pasó a asistente, de asistente a segundo coordinador, después a jefe de utilería. Ese cargo fué el que desempeñó cuando fué llamado a trabajar -en el año 80 aproximadamente- para el programa "Risas y Salsa", en el que actuaban reconocidos comicos de hoy como Adolfo Chuiman, el Chato Barraza, Justo Espinoza "Petipán", Gisella Valcarcel, Guillermo Rosini, entre otros. Pero fué en el año 88, en plena crisis económica nacional, que el productor Guillermo Guille, al no poder contar con extras para uno de los segmentos, hizo una convocatoria dentro del equipo de producción. El segmento trataba de parodiar las relaciones entre el cobrador de una combi y los pasajeros; el punto critico llegaba al final, cuando uno de los pasajeros, que llegaba siempre pidiendo dinero o vendiendo algun producto, terminaba siendo expulsado a golpes por el cobrador y algunos pasajeros, los cuales -para hacer mas creible y comica la escena- propinaban estos maltratos de manera real. Por este motivo, los colaboradores se negaban a hacerlo por una fuerte cantidad de dinero. Este es el punto clave, el punto de quiebre en la carrera de este sujeto que señalan muchos de sus biografos. Algunos señalan que se ofreció para interpretar el papel por el temor a ser despedido y tener que enfrentar la dificil situación económica de esos años, otros que llegó al set y fué llevado con engaños al lugar que debía aparecer en la escena, pero nosotros sostenemos que Enrique, haciendo gala de una sorprendente intuición, no dudó que esta era la oportunidad que había estado esperando desde su bochornosa aparición en aquel programa concurso: se ofreció para el papel. Lo demás termina siendo historia conocida. Enrique fué llamado -casi inmediatamente- para interpretar papeles similares en un nuevo programa comico, conducido por Jorge Benavides llamado "JB Noticias". El programa se convirtió, gracias a las actuaciones de Enrique en casi todas las parodias, en uno de los mas exitosos de los años noventa. La fama por fin llegó: era reconocido por las calles, invitado a numerosas entrevistas, incluso perseguido por muchas fans encantadas con sus atributos. Incluso muchas de las féminas que hoy conocemos en la televisión y farandula peruana estuvieron -en algun momento- relacionadas sentimentalmente con Enrique y, gracias a eso, pudieron saltar a la televisión. Yesabella, Tula Rodriguez, Karen Dejo, Mariella Zanetti, entre otras, entraron al elenco de JB e iniciaron sus carreras gracias a su "Padrinazgo". Estaba en la cúspide de su carrera. Segmentos conocidos como "Jugadas polémicas" o "Rambo" o "Terminator" se convirtieron en clásicos de la televisión, nos atrevemos a decir por su participación. Pero esta fama no duraría el tiempo que Arturo tenía previsto. Los otros biografos -con los que esta vez coincidimos en este aspecto- señalan que la imprevista ruptura entre Enrique y Jorge Benavides fué el motivo de su debacle. Reclamando en un conocido programa de chismes peruano por la radicalización de los maltratos ante cámaras, exigiendo mejores papeles para sus novias, y pidendo aumento de sueldo alegando que tenía mejores propuestas en el extranjero, Enrique fué interrumpido en vivo, via telefónica, por Benavides, el cual declaró: "Si tienes mejores cosas que hacer, pues vete, aqui ya me cansé de incluir a tus Bataclanas en mis guiones, Fuera!". El escándalo mediático subió explosivamente el rating del programa, pero con esa frase la carrera de Enrique fué en picada. Drogas, alcohol, malas juntas, fueron las noticias que se obtuvieron de el en los meses siguientes. Las propuestas del extranjero nunca existieron, solo fueron pactos de palabra, dichos solo para agradar con sonrisas falsas. Incluso su familia, a la que tenia acostumbrada a su mala vida y sus continuas parrandas en tiempos de apogeo y ahora en su peor momento, se hartó de la situación y lo dejó a su suerte. Enrique se encontró solo, sin amigos ni familiares, sin trabajo y sin dinero. La situación se volvió mas crítica: las deudas lo llevaron a vivir en la calle, a dormir bajo los puentes. Allí, en la mas absoluta miseria, sin perro que le ladré, fué cuando una paisana que pasaba pidiendo limosnas haciendose pasar por vendedora de rifas le gritó "Largati di aca! Cari Yuca!". Enrique vió la luz, una idea genial, que revolucionaría el humor peruano por su finura y polémica. Contactó denuevo a Benavides, hizo las paces con el y le propuso la idea: "La Paisana Jacinta". "La idea al principio no me convencia" -mencionó Benavides en una entrevista- "Me pareció una locura suya eso de cambiar la clásica temática de bataclanas en pantalla por una chola. Pero aun asi pues, grabamos el piloto, se lo mostré a los Winter, y estos apoyaron el proyecto". Cara de Yuca fué su apodo en esa serie y nadie niega la trascendencia de su personaje, el perfecto acompañamiento que suponía esa presencia junto al de la paisana. El programa fué exitoso, pero a la misma vez muy polémico. Enrique jamás tuvo la intención de ofender a nadie, menos aun de mostrar un rostro negativo de los migrantes del interior del país. "Mi unica intención fué hacerlos reir"- Dijo en su ultima entrevista, en la cama de un hospital antes de fallecer. La mala vida llevada le pasó factura durante el pico mas alto de su carrera. El programa, sin su presencia frente a las cámaras y tambien en la producción no era el mismo. el 31 de octubre del 2004, con 50 años de edad, Enrique espejo nos abandonó, dejando un espacio en la televisión nacional y en nuestros corazones que nadie ha podido reemplazar.

-El siguiente video llega como tributo, como homenaje a su trayectoria y carrera, la cual ha dejado un precedente en al forma de hacer reir en el Perú-

Cuidando el Medio Ambiente

Tenía 14 años cuando me dijeron que el mundo se hiba a acabar. De manera muy didactica me explicaron que los malvados rayos ultravioleta -esos que permiten que te broncees en la playa- le estaban ganando la batalla a Ozono, el super héroe que defendía nuestro planeta. Si Ozono era dorrotado, nuestro planeta quedaría indefenso; aquellos rayos malvados destruírian nuestros glaciares, nuestra fuente de agua dulce, y con ello toda fuente de vida en el planeta. El apocalipsis estaba a la vuelta de la esquina. Pero la única forma de evitar que eso pasara era cuidando el medio ambiente. Cuidando el agua, no botando basura en las calles, no dejando las luces prendidas, no quemando cosas como los cuadernos en fin de año, etc. Ya han pasado 5 años desde esa charla. Se han escrito miles de articulos, se han hecho miles de campañas y se ha hecho una película escalofriante que -que literalmente te pone la piel de gallina- sobre el tema, pero aun así no se ven muchos avances. Solo he oído soluciones cada vez mas descabelladas como ver la forma de "reparar" la capa de Ozono soltando mas ozono al espacio (Dah!), ir en bicicleta a nuestros destinos (Claro, como aquí todos tenemos piernas de ciclista y podemos recorrer 20 km como si fuese un paseo), Recilando papeles (Claro, todos hemos visto Arte Manía) o sino -esta es buena- orinando más seguido en los parques donde nuestros desperdicios contribuyan a algo natural (¿No se han dado cuenta todos los litros de agua que se desperdicia al jalar el inodoro?). Si así será el resto de nuestra vida ¿Pues cuando mandamos a la mierda todo de una buena vez?

El mundo se va a acabar, ya la vimos. He decidido entonces gozar de los últimos años que le quedan al planeta. Si el agua va a escasear en algunos años, pues desde ahora me bañaré por una hora con agua caliente -un relajante baño con agua caliente- y pobre de aquel que me interrumpa. Si quemar cosas hace tanto daño, pues hasta que sea cosa crítica haré todas las parrilladas y fogatas que pueda en mi hogar, asi celebro con parientes y amigos un puto dia más antes del fin. Y por supuesto, dejaré todas las luces prendidas, los aparatos, incluso pondré en julio las luces de navidad; solo por el gusto de ver una casa bien iluminada. Carpe Diem! Gozemos el hoy de una vez.
No Jodan.

"El mundo se va a acabar/el mundo se va a acabar/si algún dia haz de querer/te debes de apresurar/" Molotov

Y Por Fin, Finales

Disculpen señores lectores por el tiempo de silencio.
Es que como todos sabrán, las aulas, en esta época del año enganchan a uno con inusitada fuerza. Son los finales, los examenes bimestrales, las tesis o los trabajos los que nos amargan la vida ahora. Nos obligan a amarrarnos a una silla, quemar las pestañas, consumir cantidades industriales de café, salir en la madrugada a comprar Red Bulls y aprovechar cada segundo libre para hecharse una siestita donde sea.

Particularmente mis finales han estado realmente jodidos; este ciclo más que cualquier otro. Si en mi época de colegial hasta los ciclos anteriores acostumbraba a estudiar "en grupo", lo que significaba dejar a la chica chancona que escriba todos los resumenes mientras que los demás miembros del grupo conversabamos sobre estupidez y media, pues este año la chanconceta del salón se puso más cerrada que vajina de monja y nos cagó olimpicamente: " No les voy dar nada! Se la han pasado vagando!! Mequetrefes!" . Con esa sentencia, asi pues caballero, que queda.

También no he podido aplicar la tactica del estudiante clásico, que consiste en estudiar un dia -o unas horas- antes del examen; asi tener todas las ideas frescas, calientitas, recien llegadas al cerebro. La cantidad de papelería que debí leer y memorizar me obligó a manejar una apretada agenda que ni tiempo para cagar me dejaba. Pobre todos esos árboles, esos bosques destruìdos en vano. Lo peor fué cuando me di cuenta que lo que leía un dia, desaparecía al siguiente, obligandome así a releer y releer noche tras noche. A todos les pasa.

Pero estos finales también han sido los de mayores circunstancias imprevistas a la hora de los examenes. Por alguna causa del destino, alineación de planetas o simplemente mal karma, en el examen más duro que tube que rendir , en la misma hora, al mismo momento, tenian justo que ponerse a taladrar y martillear los malditos obreros de la construcción de al lado. Uno anda pensando en la manera mas correcta de definir lo que es la democracia mientras que un traca-traca-traca trac martillea sobre su cabeza; asi no se puede pues!

Y ahora que estamos con toda la "ondita" por las cumbres mundiales en el Perù, a los alcaldes se les ocurre cerrar cada condenada via para hacer obras. No digo que este bien o mal hacerlo, ni de que forma u otra, sino que les pregunto ¿Tenía que ser justo ahora? Justo cuando uno se ha pegado una amanecida, ha puesto miles de post-it en sus cuadernos de apuntes, ha tomado sus pastillas de complejo B para la memoria y un par de red bulls para los animos, justo en ese momento tenían que cerrar la via, hacerle tomar al Combista un gigantesco desvío que te deja en tu centro de estudios 1 hora tarde, obligandote así a escribir cada cagada en un examen que -con tiempo- hubieses sacado un 20 clavado. Que mierda esta ciudad.

Solo espero que con los trabajos haya salido mejor. No por gusto tengo un dolor en la espalda tremendo, ampollas en las nalgas y un ardor desesperante en los ojos por haber estado sentado horas de horas frente al computador cosa que aun no puedo superar. Ahora empiezo a entender por qué siempre se nos caricaturiza a los universitarios como sujetos libertinos, desenfrenados en las vacacaciones y con unas ansias gigantescas por consumir cantidades industriales de alcohol. La respuesta es clara señores, por algùn lado debe escapar el stres. Al final de cuentas, salga como salga, se que me he esforzado, y que si salí mal en alguna prueba, todo fué culpa de alguna cosa imprevista. Total, siempre se tiene fé en la Sara.

El EMOticon

EMO

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El mundo pierde sentido...otra vez

2+2=5

Vi este video y no pude evitar difundirlo. Los fans de Radiohead probablemente ya lo hayan visto, pero para lo que somos unos meros "hinchas circunstanciales" de esta banda, este es un video que dice mucho e incluso asusta.
La letra, los cambios de ritmo, la tecnica visual, todo encaja. Deleitense.

2+2=5

La banda trató de reproducir en la canción el mensaje de la obra 1984, escrita por George Orwel, que critica el reemplazo de la conciencia y las creencias individuales por otras que son impuestas desde arriba a todo el conjunto de la sociedad.

(No quería copiar la letra para no hacer largo el post, pero si desean verla ingresen con este link, que además tiene una info extra sobre la cancion)

El fenómeno Guus Hiddink

Acabo de perder 20 le. Me acabo de ver en la obligación de hacer un par de cosillas humillantes (las cuales temo pues aún no se cuales serán) y tendré también que rezar a todos los santos del santoral para que -por favor- no tenga que hacer o dar otras cosas mas; que por favor me perdonen las apuestas. Solo me queda rezar también que el equipo de la persona con quien he hecho apuesta no gane esta Eurocopa; caso contrario, no podré verlo a la cara por la verguenza. Es que hace un par de horas Holanda fué eliminada de esta competición a manos del equipo Ruso, el cual jugó bien, no lo niego, pero hizo mierda la lógica que reinaba que decía que Holanda, por tener mas peso histórico y nombres mas rimbombantes, tenía que ganar. Me cagaron.

Recordé entonces las veces mas bochornozas en las que perdí apuestas que parecían aseguradas. En el mundial Corea-Japón, aposté que Corea perdería contra España y que este último equipo llegaría a los semifinal para jugar contra Alemania: perdí con roche. De la misma manera, perdí otra apuesta al asegurar que Australia no pasaría de la fase de grupos en el mundial de Alemania: allí almenos no perdí mucho. Pero ahora, me cagaron denuevo con la derrota de Holanda en esta Euro. El común denominador, el que la prensa asegura que es el causante de las buenas participaciones de estos equipos, y que recién me doi cuenta que ha sido el causante de mis bochornozas derrotas en las apuestas, es nada mas que el técnico: Guus Hiddink.

Para quienes no lo conozcan, lo que me dice el amigo "Wiki" es que este técnico holandes ha pasado por varios equipos de distintos países, y bajo su filosofía de juego tan estricta (marcar bien, tener la pelota siempre, tocar hasta la raya del área favoreciendo el bloque en vez de las individualidades) ha logrado que selecciónes nacionales y equipos logren cosas que parecerían imposibles. En 1988, en una de sus primeras direcciónes, llevó al PSV Eindoven, el ex equipo de la foquita Farfán, a lograr su primer título Europeo y ganar tres veces consecutivas el título de liga. Despues de turbulentos pasos por el Valencia y por el Real Madrid, este tecnico cayó en Corea del Sur, donde se hizo cargo de la selección de ese país. Solo puedo decir que allí, por la espectacular campaña que hizo en el mundial, rebautizaron el estadio de Gwangju como el Guus Hiddink Stadium (les linkeo por si no me creen). Tras esto, fué contratado por la federación Australiana de Futbol y con este equipo tambien logró algo impensable: logró clasificarlos por primera vez en su historia a un mundial. Alli fué donde recibió la chapa de "Aussie Guus", se idearon slogans como "In Guus We Trust" o "No Guus, No Glory". Actualmente, dirige la selección Rusa con la que tiene contrato por dos años y medio, y todo parece que intentaran retenerlo por mas tiempo. Ha logrado hasta el día de hoy revivir el futbol Ruso clasificandolo a una Eurocopa, y si sigue así, según lo que comentan los medios, lo clasificará al mundial también donde seguramente causará sensación.

Guus es un tecnico ganador, eso nadie lo discute: país que va, país del que saca resultados. Las cifras señalan que de 94 partidos con selecciones nacionales, ha ganado 54, empatado 20 y perdido 20. Esa cifra cualquiera la entiende. El punto es que dejaré ahora desubestimar a los equipos chicos manejados por este entrenador; ya aprendí la lección, lo juro.

Solo pido como "cosa última" que llamen a este técnico para nuestra Selección. Que se destine el fondo "cristal perú al mundial" para esta causa; Ruego fervoroso.

Salvemos a la selección!

Esta vez no haré uno de esos larguisimos post metiendole palo a diestra y siniestra a todo lo que tenga ver con la selección nacional. No, prefiero no gastar mis dedos tecleando palabras inútiles cuando la realidad es que todo lo que hay que decir ya se ha dicho por todos los medios (y aun así la gente sigue siendo masoquista y ve los partidos). El motivo de mi post es la reciente creación de un Blog que está recolectando firmas para enviarselas a Burga, a la Fifa y al gobierno para que se pueda superar esta crisis.

Exhorto entonces a los -pocos- lectores de este blog a que entren y firmen.
Sino les caerá palo también.
El Link:

http://www.salvemosalaseleccion.com/

"A goleadas aprendí/mi labor de hincha fatal/con la selección Nacional/del país donde nací/Tener a Perú en un mundial/No lo vi ni en mi niñez/Todos nos ganan de a seis/Sin sudar la camiseta/Yo creo que la derrota/La sembró Burga desde aquí:colocando a un arlequín/en vez de un técnico certero/y hoy nos ganan 6 a cero...!!/A goleadas aprendí!/Para qué el razonamiento/Ni con matemáticas te veo/sin mediocampo no creo/Ni arañando el quinto puesto/Lo de Uruguay ya ni te cuento/Pues, para colmo de mal/Esta es la voz general:¡Otra eliminatoria perdida!/Dejando otra vez jodida/Nuestra chance hacia el mundial...¡/Campeones en valses y boleros!/¡Reyes del "casi" y de la huasca!/¡Pero haciéndose "la caca"cuando le juegan en serio/.En definición: cero./En defensa, igual./Esta es historia real/Todo parece ya escrito/mejor me nacionalizo/para llegar a un mundial...Con esa cifra mezquina/Terminó mi anhelo franco,/y aunque se juegue de blanco/No llegamos ni a la esquina...Y hoy,/ sentado en la cantina/Lloro el tiempo que perdí:Viendo partidos tan malos/De 11 camisetas sin huevos/mejor me dedico al surfing/que con Sofy sí la ví......!!!¡¡¡ QUE VIVA EL PERÚ !!!"

La cara del mañana hoy (que palta)

El turco

¿Que pasaría si todas las razas se mezclaran en una sola?¿Como sería el rostro de ese ser fruto de la mescolanza humana? Posiblemente sea algo muy dificil de imaginar, y probablemente de realizar también. Pero imaginense un lugar geográfico racialmente diverso en el cual el tiempo y las hormonas calientes hagan lo suyo. ¿Saldría un chuculum sensacional, una réplica en las características físicas tal vez?. Ese pensamiento, esa hipótesis es la que rondó por la cabeza del fotógrafo Mike Mike (si, Mike al cuadrado) al ver a los pobladores de Estambul, su ciudad natal, donde siglos antes concentró una diversidad de razas provinientes de grecia, roma, áfrica, y asia; el resultado en ese caso es aquel estereotipo actual del turco con cara de malo, cabello y ojos negros, y piel pálida que hoy vemos y no podemos desligarlo del clásico terrorista de la tele. Pero su pregunta es que pasará con las ciudades cosmopolitas de hoy. Londres, Buenos Aires, Hong Kong: cual será (o es) el biotipo que marcará la identidad en esas ciudades. El artista realizó viajes a distintas ciudades del mundo y tomó fotografías a distintos individuos en lugares representativos y donde pudiese encontrarse esa multiculturalidad. Una vez hecho esto, traslapó las fotos y elaboró una especie de patrón común para mostrar como podrían ser los rostros de los habitantes de esos lugares una vez hecha la melcocha. De esta manera, podemos darnoss una idea de como son -o como serán- estas ciudades en relación a su identidad. Pero una cosa curiosa del trabajo de este artista es que, para sorpresa nuestra, también realizó su trabajo en Lima. Para mas, solo vean las fotos.

Londres, Buenos Aires, Lima , Hong Kong

Si quieren hacer un pastrulo trabajo de Antro -o de alguna otra carrera poco práctica- entren a este link:

http://www.faceoftomorrow.com/thefaces.asp

Evangelicos de Shit!

Los dogmas:

Tengo una opinión sobre ellos después de un largo ciclo de reflexiones (que justamente coincide con el tiempo en el que estado en silencio en este blog). Considero que no se puede dictaminar categóricamente a los dogmas como malos o -en sus defecto- buenos, esta forma es muy relativa, subjetiva y sin marcos claramente definidos; tengan en cuenta que se juzga en términos morales bajo esta categoría, cosa que complica las cosas. Pienso que una forma mas correcta -coloquial y entendible por cierto- sería de dogmas "necios" y dogmas de "pendejada". Me explico. Los dogmas de "pendejada" son los clásicos que aplica la iglesia católica: sostienen -por ejemplo- que como no se puede comprobar la existencia de Dios, pues puf!, cree; como no sabemos donde queda en cielo, cree nomás; como nadie puede comprobar que hay vida después de la muerte, pues caballero, con un dogma pasa mejor. También son los referidos a la democracia: como en gringolandia llegó un brother llamado Tocqueville y dijo que la democracia allí era el sistema de gobierno perfecto, y como no se ha demostrado lo contrario, pues todos lo gringos creen que solo existe una forma perfecta (la suya) y debería APLICARSE a todo lugar del mundo (aunque sea por la fuerza, total, esos arabecitos van a estar mejor así no?). En suma, un dogma de "pendejada" es el que como no tiene una prueba empírico-científica que lo refute, pues aplicas la pendejada y dices que aquello es de esa manera y hay que creer ciegamente.

La contraparte son los dogmas "necios", estos son los peores sin duda. Estos dogmas se los califica así pues, a pesar que hay pruebas contundentes, irrefutables y objetivas contra sus estos, los que creen en ellos los defienden a capa y espada. Son tercos y hasta violentos cuando se debate sus postulados, pero lo cómico está en que llegan al punto de intentar contrarrestar las pruebas con otras pruebas que resultan de lo más hilarantes por lo delirantes y desconcertantes que pueden llegar a ser; son demasiado cage-de-la-risa cuando lo dicen, tienen que verlos en acción. Lo que es peor, pueden llegar a organizarse en base otra idea, juntando a todos los ignorantes que conozcan y convenciéndolos con elocuencia que lo que proponen es la verdad "de averitas". Pero lo peor es que estos sujetos no se encuentran lejos de nosotros; hay dogmáticos necios que se encuentran en nuestro país, en nuestra ciudad, en plena Javier Prado; y se están multiplicando. ¿Quieren saber cual es el ejemplo? Vean el video.

El dogmático necio en escena. "Porque el mono y la mona, dan monitos, Aleluya!"

La vez que vi el video me pregunté que mierda venía a hacer un niño, que puede ser todo lo bueno que quieran, pero lo de ignorante no se lo quita nadie, a decirte con palabras tan rimbombantes (de Alan debe de haber aprendido) que la teoría evolucionista de Darwin era una tremenda cojudez!. Una vez tuve un amigo evangélico, y sí, en verdad piensan así; todos por cierto. Se zurran en 5 mil años de producción intelectual humana: para ellos el único texto que vale es su sagrada Biblia y después de eso nada más existe. Ni siquiera Hitler era tan radical. Hay dos cosas que quiero resaltar de esto. 1) Que existen pruebas arqueológicas de un número importante de seres vivos que demuestra el proceso de evolución. Y no sólo arqueológica, sino que también se esta demostrando que los seres siguen evolucionando hasta el día de hoy. Negar esto es negar que exista un proceso de crecimiento, de asimilación de las condiciones y transformación. Es cierto, la misma ciencia te dice que pueda existir una fuerza, un ente, o algo que dio esa "patadita inicial", pero también es tonto decir que el mundo que vemos hoy es el mismo como lo fue al inicio de los tiempos. Tontísimo. 2) Parte de la iglesia católica -digo parte pues dentro hay muchas divisiones- acepta y compatibiliza perfectamente la ciencia con los dogmas religiosos; se dan cuenta que los principales dogmas no entran en contradicción con estos avances. Es claro, por supuesto, que no iban a poder seguir sosteniendo la condena a Galileo por sus teorías sobre los planetas si es que el hombre era ya capaz de pisar la luna. Todo pasaba, simplemente, por una buena compresión de los textos bíblicos, "un estudio exegético de las sagradas escrituras" como les gusta decir a los curitas. Pero el caso es que los evangélicos se zurran en todo esto; no creen en nadie esos brothers. Son por excelencia esos dogmáticos "necios" y hasta podríamos decir chiflados; posiblemente entrarían también en la misma categoría que los escolares peruanos: no comprenden lo que leen. Pueden predicar toda la buena bondad, el amor al prójimo, el carisma, las buenas costumbres, etc. pero en tolerancia y adecuación con las ideas modernas, pues están jalados. Pero lo peor, y lo que me jode de todo este asunto, es que este tipo de ideas se están imponiendo en el país. No soy Aldo Mariátegui para decir que puede ocasionar en la sociedad la generalización de estas ideas retrogradas y pre-modernas, pero si puedo decir que al paso que vamos, con la multiplicación de las iglesias "agua viva" y "Emmanuel" vamos a volver al siglo 15. Pero bueno, no hago mas bilis: pa’ cojudos los bomberos, y para ignorantes los evangélicos.
Ahí me quedo.

El mundo volvió a perder todo sentido.

Crónica de un Peatón en Tiempos de Cumbre

Para aquellos que solemos caminar rumbo a algón o ningún lado, Lima se ha vuelto un infierno. Y qué decir de aquellos que obligadamente tenemos que usar algún medio de transporte público para llegar a nuestros destinos. Calles cerradas, avenidas impsoibles, y, una vez más POLICÍAS ESCASOS DE CRITERIO.

Señoras y señores, hoy en día Lima es una mierda imposible de transitar, a causa de la llegada de una serie de burócratas que vienen sólo a discutir ideologías y pero que según mi madre: "Vienen a gastar dinero."-> (acaso la frase que terminó por sepultar para mí la validez de su criterio con respecto a cualquier tema.)

Es miércoles se supone que hoy es el día de la llegada de muchos de los Jefes de Estado de a quien le importa cuantos países de América Latina, el Caribe y la Unión Europea. Voy caminando a Javier Prado (una de las principales arterias de la capital peruana) a tomar mi respectivo bus con destino a la universidad, atención-> camino porque ya no puedo tomar un carro que me ahorre la caminata de 20 minutos o 10 cuadras hasta dicha arteria. Sucede que oh! sorpresa me topo con que el cruce donde debo tomar mi carro está completamente cerrado porque a una cercanía de 4 cuadras se encuentran los dos puntos donde llevarán a cabo la cumbre.

Hablo con "el amigo" policía quien me indica que debo caminar 5 cuadras más abajo al desvío por donde están yendo los vehículos de transporte público. Dado que andaba ya un poco indignado porque no contentos con hacerme caminar 10 cuadras más de lo debido me harían caminar 5 más, por lo que le pedí me deje seguir adelante hacia la avenida Canadá, dos cuadras más allá, donde pueda tomar OTRO carro que me lleve a la universidad. El policía se niega argumentando que tiene como orden no dejar en ESE sector el tránsito de peatones que no sean residentes.

Ni modo, tomando en cuenta que a las 3:10pm es muy tarde para tomar un carro que normalmente demora entre 40 y 45 minutos para llegar a la universidad a una clase que tiene como límite de llegada las 3:30. Ojo! tomen en cuenta que han sido las 3:10pm cuando terminé de discutir con una pared, perdón policía, para que me deje pasar por un tramo de no más de 3 cuadras para llegar a mi local de estudio respectivo.

No me queda más que agradecer junto a muchos otros ciudadanos, peatones, hueveros de Lima que hoy en día encuentra una ciudad HECHA MIERDA con calles y avenidas destrozadas, desvíos inefectivos, policías testarudos y escasos de criterio, tráfico, stress, etc. Todo esto a causa de una serie de políticos y burócratas que vienen a hablar 7 horas diarias con respecto a SI ME COMPRAS TANTO TE PUEDO PRESTAR TANTO Y ENCERRARTE EN UN CIRCULO QUE TE MANTENGA ENDEUDADO CONMIGO ques es lo máximo que se puede lograr en estas cumbres, pues como leí hace unos días, en general no se trata más que de debates ideológicos que terminan en NADA. Ah! como plato de fondo estará la pichanguita encabezada por Evo Morales, probablemete contra uno de los coleros del torneo nacional: Alianza Lima.

El after-partyDO, after-cumbre y demás babosada es en el Emmanuelle de San Isidro apadrinado el día Jueves por Aldito Mariátegui, o en el Golf Los Incas por Claudia Pizarro.

Happy Mother's Day

Es domingo de mayo. ESE domingo de mayo. Ese que más nos desespera. Pasa que sin razón alguna SIEMPRE hay una buena bomba digna del recuerdo (o de la burla a alguno de tus amigos), pero bebes, fumas, y arrochas con la presión de tenerte que despertar el día siguiente temprano. Arrochaste con o a un lobo, lobita, gil, amiwo, amiwa, pavo, gordo, NEGRO, chino, fumón, loco, etc. Te la pegaste tan hard que en un momento llega la necesidad de recurrir a tu bajadón urbano: llegaste a Miguelón después de la típica lata-necia de borracho.

Te despiertas el día siguiente, pero no por razones naturales, sino porque para tu mala suerte tu viejo te despierta con la amenaza de que si no estás bañado y cambiado como si fueras burbujita de Yola Polastri en 5 minutos quedas afuera de su testamento, no te queda otra. Caballero nomás. 5 minutos después están tus hermanos y tu vestidos cual matrimonio, con el delantal encima haciendo el desayuno con la menor bulla del mundo, la típica del desayuno llevado a la cama, y mi mamá que empieza el día en que por culpa de los benditos comerciantes se ha convertido en el día en que MÁS LEGITIMIDAD poseen las mamás para hacernos cumplir lo que siempre nos dicen, pero que nunca hacemos caso. Hoy es diferente. Hoy es día de la madre hoy tienes que cumplir.

Así, pues, estás con la resaca de la vida, deseando que mueran los comerciantes para poder despertarte a las 3pm como DEBE SER. pero tienes que almorzar con toda la familia, LAS ABUELAS, LAS TÍAS, LAS PRIMAS, y hasta LA PERRA que ya fue madre y hasta para ella hay honores el día de hoy, tu por tu parte estás en la cocina lavando los platos del almuerzo, mientras tus hermanos sirven de mozos ofreciendo postres y vino. Felizmente tienes como salvación que a tu vida llegan 2 horas de testosterona con el partido del día. Y así, campeona el Manchester. Gracias Madrid, y aguante River.

Noticias de Combi

Señores lectores, Urbanos todos.

Hace poco sufrí una leve decepción amorosa. La razón se encuentra en nuestra querida, aquella que nos llevaba por toda la J.Prado de Este a Oeste en 45 -milagrosos minutos-, aquella señores, la de los asientos de plástico, la de las dos puertas blancas como el cielo limeño, aquella, aquella ahora tiene otro dueño. Si señores, nuestra legendaria Daewoo ahora pertenece a otro. Ahora lleva por nombre Consorcio Via S.A.C; nosotros nos hemos convertido en sus nostalgicos amantes.

Bueno, si, poniendonos serios y dejando de lado tanto melodrama barato, la realidad es que poco ha cambiado en ella. Los asientos siguen siendo los aplana-culos esos, siempre se abarrota en las horas punta y las malditas ventanas singuen sin poderse abrir. La buena noticia, y el leit-motiv de estas lineas, radica en el sopresivo y aplaudible anuncio de la pronta renovación de su flota. Ya estabamos cansados de ver y esperar esas carcachas de los 90's circular por las avenidas y de sufrir con las mismas condiciones incómodas. Quizás ahora tengamos mejores condiciones que sean un placer para el pasajero como corresponde. Asi, de esta manera, nuestro Bus-insiginia podrá jactarse y ser la envidia del transporte público peruano.

Que Chama, que Covida, que 35b, Nada! Consorcio Via Sac Corazón!

No podía irme sin el videíto de rigor. Aqui les dejo un buen documental sobre las combis en general. Copyrights: Diego Alvarez Maza (Quien será ese weon, no lo sé)

Por fin invierno

Desperté esta mañana con una gran alegría, por fin es invierno. Descorrí las cortinas de mi habitación y por primera vez en el año pude ver -a escepción de unos pocos metros- un blanco intenso y lechoso por fuera de mi ventana. A muchos Limeños se que esto es para nada un fenómeno por el cual alegrarse; se que odían el invierno por el frío intenso, la falta de sol y la extraña sensación de encontrarse en una ciudad gris y melancólica. Pero ese no es mi caso. Para mi el invierno es la oportunidad de abrigarme, sentirme cómodo; no como en el verano en el que se siente ese calor pegajoso, que sumado al sudor hace insoportable el estar cerca de otro. Y claro, muchos relacionan también el verano con la playa, la fiesta, la chela; pero que decir, yo relaciono el invierno con la ciudad, los bares, el trago corto, la bohemia. Cosa de gustos dirían algunos. Al fin y al cabo, guste a quien le guste, duela a quien le duela, el invierno ya llego y está para quedarse. Preparen entonces las chalinas, las casacas, los doble-polo y las botas tirriales (oh), también los abrazos, los arrumacos y demás perversidades. Porque señores, desde ahora, en este invierno, todo se vale.

La batalla de las Chelas

"Dos más...y no vamos". Frase típica del Tanque Arias, comentarista de Cmd, siempre en los minutos de un partido y que ahora nos viene como anillo al dedo. ¿Poooorquéeeee? Porque señores, dos nuevas cervezas, chelas, chilindrinas, aguas o como se les quiera llamar estan prestas -si es que no lo estan haciendo ya- a invadir y colmar nuestros paladares. Se tratan de la nueva "Zenda", producida por Ambev, y "Caral", del grupo Aje. Y...¿A que saben?...¿A que saben? Buena pregunta.

La verdad, poco son los que pueden responder a ello, por lo menos yo prefiero esquivar esta pregunta; no tengo el conocimiento necesario. Tampoco cuento con algún amigo especialista aunque muchos de ellos consuman cantidades industriales cada fin. Y aun así, pienso yo, quizás esté equivocado, contar con la ayuda de un especialista para comunicarles esta información no sería muy útil; solo podría decirles "esta tiene un lúpulo que pasa mejor" o huevadas así por el estilo. Lo único que puedo decirles al respecto es que tengo la certeza que cada cerveza diferencia de la otra en tales medidas que nuestro paladar poco puede diferenciar; tanto Ambev, Aje y Backus manejan estándares muy similares que deben de ser cumplidos a cabalidad. Les propongo probar una cerveza no-industrial y notarán -allí si- gran diferencia. La diferencia, si es que hay alguien que se opone rotundamente a lo que decimos, puede radicar tal vez en la forma en la que hacen los últimos arreglos: a una le ponen mayores grados de amargura, a otros mayor cantidad de agua; nada más y aun así esa no es una diferencia que determine calidades. Al final, todas las cervezas sabrán a cerveza, no se puede decir que exista una mejor que la otra, todo será cuestión de preferencias. Al fin y al cabo, tras tomar algunas botellas -vasos para algunos- todo será alegría.

Pero, lo que es cierto, innegable, dogma -como dice Phillip Butters-, es que la cerveza de nuestra “preferencia” terminará por ser la que los medios de comunicación determinen. Nuestro gusto poco experto es poco lo que puede juzgar, la preferencia estará normada por la información complementaria que se nos proporcione. Si señores, ¿O no se acuerdan cuando a nadie la gustaba la "Brahma"? "Es asquerosa", "Sabe a agua", "Aj!". Pero claro, ahora, desde que cuesta 4x 9.50, todo el mundo dice "Oeeee....por que no compraste Brahma!". También recuerdo un estudio de mercado que exponía que la preferencia de la población por la cerveza Cuzqueña, a pesar de ser una de las más amargas y caras, se debía a la imagen que proyectaban de ser la cerveza de las clases media-alta y bohemias; por ello también dan mucho énfasis en los premios internacionales conseguidos y la exportación internacional lograda. El caso del fracaso fue la Dorada, la cual la verdad no tenía un sabor marcadamente diferente a cualquier otra cerveza, sino que su pecado fue introducirla rápidamente como la bebida alcohólica de bajo precio, con una presentación poco amigable y con un nombre poco creativo; inmediatamente se la relacionó con la mala calidad y el consumo por parte de la gente de mal vivir: paradoja del mercado y la sociedad peruana. Pero la Franca, contra todo pronostico, supo colocarse en el mercado de manera exitosa; claro, como no se lo va a tener si colocas a Gastón "Mmm...que rico seño" Acurio en cada comercial.

¿Y que será de Zenda y Caral? Aun no se sabe, misterio total. Será, como dije, los medios los que lleven hacia arriba las preferencias de una, o condenen al ostracismo a la otra. Ellos serán los que mostraran las ventajas de ellas a nosotros, tan fácilmente manipulables y desconocedores consumidores. Perdón por ser tan mezquino, pero creo que nuestro paladar no tendrá la decisión. Compraremos, al fin y al cabo, la que sea más económica, mejor publicitada y la que tenga la calata más riiiica. Say no more.

El Cholo Juanito - Idolo

En toda sociedad existen ciertos circulos que generan sus propias producciones, sus propios ídolos. Sin embargo, muchas vecen lo hacen de espaldas a los demás circulos pues no utilizan los mismos canales de difusión. Esto hace que acceder a ellos solo sea posible teniendo contacto con los individuos que conforman estos circulos. Imposible de otra manera.

Este es el caso del Cholo Juanito, cómico oriundo del ande puneño. Es tanta la fama de este personaje en estos circulos que se ha convertido en un idolo y producto de exportación. Ha llegado a introducirse en el mercado del vecino país de Bolivia, ha realizado importantes giras llena-estadios en Ecuador y también ha visitado con mucho éxito el grande país carioca (Como le entendían, yo no sé). ¿Pero cómo es que nunca supimos nada de él? La respuesta es simple. Como he mencionado, solo se puede tener acceso a este tipo de producciones entrando en contacto con los circulos que lo producen y, teniendo en cuenta que su difusión es solo mediante DVD's vendidos en mercados provinciales o en presentaciones anunciadas en aquellas banderolas multicolores, pues no es de asombrarse que unos limeñitos -como estos bloggers- no lo hubiesen notado.

Pero bueno, para estedes muchachos oligarcas y desconoceres de las nuevas producciones culturales del ande Peruano, aqui les dejo la superproducción conjunta del cholo Juanito y "Richard Douglass", su compañero de aventuras -la doble "s" no es error- . Llega a ustedes con el auspicio de Doble R y Rossita producciones -cuidense los piratas- y con el sincero agradecimiento a Youtube sin el cual habría sido imposible catapultar -denuevo- a la fama al cholo Juanito por medio de este Blog. Enjoy.

Presentación oficial. "..quiere ser presidente"

El Zapateo es todo.

Si quieren ver más, hay mucho más...

Cojudeces McCain - Spot publicitario

Hasta hace unos minutos tuve la firme idea de que nuestras elecciones presidenciales siempre fueron una versión criolla, una imitación o calco mal hecho de aquella forma más seria, formal y alturada de elegir a los representantes en los países desarrollados. Quizás tuve en mente el modelo europeo de elecciones, en el que partidos con una fuerte organización y una gran tradición luchaban entre si por el poder. Ellos podrían utilizar algunas veces la trampa y la guerra sucia; pero eso si, nunca, nunca, pero nunca dejarían que su imagen se desprestigie o se ridiculize en su afan por conseguir los vitales votos. Pensé, por ejemplo, que en Estados Unidos también, donde dos partidos fuertes y tradicionales -los republicanos y los democratas- disputan este año el poder, un spot reggaetonero, como lo hizo el Apra el 2006, sería una movida descabellada, desatinada, censurable y ridicula en ese contexto. Pero señores, la disputa por quien se tirará los pedos en la casa blanca este año esta tan reñida que los candidatos ya no saben que hacer. Ciertas cosas, como el video a continuación, me hacen pensar que quizás la política en los países desarrollados nunca fué la política de corbatas michi que me imaginé. La cosa esta hard señores y la creatividad se está acabando en las tierras del norte. Quizás, quien sabe, tal vez se trate de una contratación masiva de asesores de imagen lorchos.

McCain Girls. Say no more

Para quienes lo extrañaban, aqui está, la estrellita regaetonera

Conclusión final: en toda parte del mundo, la politica esta en la shit...

Novedades Youtubescas

Señores Lectores:

Acabamos de tener un descubrimiento urbano que no puede pasar desapercibido y, por ello, nos colgamos de este medio para su difusión masiva con un solido objetivo: la carcajada del publico en general. Seremos breves en el floro: aquel sujeto que tuvo el ocio suficiente para realizar estos videos youtubianos quizás encontro su información en wikipedia, probablemente también realizó un pobre trabajo visual y obiamente plagió el formato del "Anticristo"; sin embargo el chico promete, pa' bravo el. Asi que señores lectores, el joven que responde al nickname de ThePuntito parece ser nuestro nuevo jotita, el nuevo Reimond Manco que nos recuperará la autoestima después de "el roche del verano", y que nos hace ver hoy en dia que la creatividad inka-cola no está haciendo polvo por alli.

"El Cabrometro" . "Es de muy maricon, chivatazo, tocador de penes, soplacuetes lloriquear cuando el agua viene fria. El verdadero Kamikazee japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno "

Frases estupidas para enamorar. "El doctor me recomendó no levantar cosas muy pesadas ¿ me ayudarías a hacer pipí?"

Solo espero que este no se ponga engreido e inmaduro como el otro. Aliancista cagon tenía que ser.

Chapes Urbanos

Queridos lectores, volvemos a las andanzas después de varios días sin postear nada nuevo. Ustedes sabrán que la buena cerveza la mala vida (o buena) nos aleja de nuestros queridos fanáticos. Vuelvo entonces con una crónica cuyo origen se lo debo a una gran persona. Gracias PV, acá plasmo tu idea.

Bueno para aquellos que no estan familiarizados con el término chape, (teniendo en cuenta que a nuestro blog entra gente no sólo del Perú sino de otras latitudes) éste significa: AGARRE, PESCADA, TORTEO, BESO, ÓSCULO, y demás derivados.

En cuanto a este post hablaremos de los típicos chapes que encontramos alrededor de la urbe, es que, aceptémoslo siempre hay una desatinada pareja que se la da por chapar en a o b lugares en los que simplemente NO VA.

El primero lugar que recuerdo como lugar totalmente IMPROPIO para ir a chapar con tu flaca es #1 la banca del parque. Tíos ¿por qué? Una de las cosas más desagradables salir una noche a pasear a tu perro por el parque y ves a una pareja pachamancqueandose. Él en el esófago de ella y ella casi sin respiración. Lo más gracioso es que muchas veces una lo presencia de la manera mas descarada, en la banca justo debajo del único poste con el que cuenta el parque, claro que lo más morbo llega al amparo de la oscuridad.

El segundo lugar que se me viene a la mente cuando hablo de "chapes urbanos" es el asiento del micro. Cuantas veces en la vida (cuantas más) nos puede pasar que regresamos de la universidad a golpe de las 9pm ya cansados deseando ademas de la muerte de todos aquellos que viajan sentados, sólamente nuestras camas. En eso uno de los malditos que andaban sentados se para, andaba él o ella en la última fila. Lamentablemente para nuestros intereses había a su lado una parejita de lo más calentonasa torteandose, comiendose, paleteandose y demás niveles de contacto sexual todo justo a nuestro lado. Lo más horrible es que uno ni siquiera puede cabcear porque el muack muack lo tiene hinchado a uno (y qué decir si es que ESTAMOS MÁAAAAAAS SOLOS cuando pasa) y cuando al fin uno parece que agarra sueño en el micro pofff!! te cae un codazo. El hijo de puta le quería levantar la blusa ella no quiso y te dio un golpe accidental. En ese momento estás deseando a la Sarita, a la Melchorita o cuanto motivo religoso veas estampado en el discoo que cuelga del espejo retrovisor del chofer que este par de arrechos se mueran o sean castrados.

El tercer chape urbano que puedo recordar en estos momentos, podría ser denominado el pre- chape de micro: El chape de paradero. Uno parado esperando su micro: Su Chama, su Kejvidsa, su JV, su S, etc. entrando casi en desesperación porque la vieja lo espera a uno en casa con la comida que "se enfría" y la cena que es a cierta hora y que si uno no llega en casa son capaces de tirarle el plato apenas entre, o, en el peor de los casos, lo espera la enamorada a una hora determinada. La plata no alcanza para el taxi, un par de micros (ni siquiera uno, NO! dos!) son tu salvación para que no te terminen. Y en eso que estás parado esperando que llegue el maldito empiezas a sentir unos empujones o unos sonidos muack muack muick muick pitu pitu mf mf corck crock muuuuuuuuu, estás tan desesperado que empiezas a escuchar una selva entera hasta que te volteas y ves a dos muy necesitados y angurrientos de amor besándose como si él se fuera a la guerra o ella se fuese a convertir en rana. Lo peor es que todos los micros pasan tan llenos que no tienes otra opción más que soplarte su comelona. Inédito que cuando jusssto pasa un micro con el asiento de adelante disponible poff!! tu estabas mirando como chapaban de una manera ya muy pornográfica LOS ODIARÁS SIEMPRE.

Llegas a tu casa y la comida en la cara, o peor, como ya dijimos donde la enamorada, y el puteo por impuntual además de roño entonces te hacen el yan-ken-tibiTE TENÍAN PISADO TE TERMINAN y para terminar la noche TE ROBAN. T_T. Buenas noches urbe, y cuidado con los chapes urbanos.

un chape urbano así, vale si o no? MAAAAAAAS RIQUISIMOOoOoo

Denuncia!: Fraude del tema del verano

Señores Lectores:

En estos últimos días nos hemos visto invadidos y bombardeados hasta el hartazgo, obligados a ver sin posibilidad de retorno por el morbo causado, nada menos que una nueva propaganda pegajosa en nuestros televisores. Desgraciadamente, esta se repite y repite en boca de cada amigo imbecil -pero buena gente- que cada uno suele tener, tan solo por el mérito de poseer un corillo y frasecillas pegajosas. No negaremos que en ocasiones este tipo de propagandas han sido muy estimadas por nosotros, los cronistas. Entre ellas se encuentran todas las de la colección de Cristal -de la cual todo mundo recuerda el "...Y llego la titular"- o la inolvidable -y un tanto polémica- "Ah! Yungay". Sin embargo, esta nueva propaganda, titulada "El tema del verano", es otra que merecería estar entre nuestras favoritas -por su originalidad, frescura y mensaje burlon contra todos los toneritos que mueren por la canción de moda- si es que no fuese por... Mejor veanlo ustedes mismos.

Este es "El tema de verano" por la compañia de telefonia "Claro"

Y este es ...¿Tambien el tema del verano?

Si señores, es lo que ustedes sabiamente creen. Cronistas urbanos quiere denunciarles hoy que esta nueva propaganda, este menjunje intragable y pegajoso al paladar, no es mas que una burda y descarada fotocopia de otra propaganda. Yo que inocentemente pensaba que la publicidad en el Perú era creativa y original, me encuentro ahora con que no somos más que unos duplicadores de las ideas exitosas en otros países. Una decepción similar había experimentado cuando supe que Bryce no era un escritor, sino una marca registrada o especie de editorial en la que varios escritores publicaban; no pense que el plagio llegaría tambien hasta nuestros televisores. La empresa que hizo llama CTI, y es una empresa de telefonía movil al igual que Claro. Pero como saben que "queremos más", y no se les ocurre nada nuevo, pues recurren al recurso peruano del robo intelectual puro y descarado y nos "dan mas". Y es que la cruda verdad nos dice que la publicidad en nuestro país no le llega ni a los talones a la de otros países Latinoamericanos; en específico la tan buena publicidad Argentina. Ahora que hemos descubierto esta triste verdad, la cruel estafa en la que nos vemos insertos, intento descartar de mi mente cualquier posibilidad de que este no sea la unica propaganda que fotocopiamos. Moriria si supiera que el "...Y llego la titular" tambien es plagio.

La nostalgia por la titular

...Y al proximo plagio si que le clavo la sombrilla!